Поиск по автору:

В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами группой "Рамштайн" и строительным перфоратором фирмы Kress. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки.

Через 30 лет встретились бывшие одноклассники:
- Я банкир, у меня вилла в Испании, яхта, свой самолет. А у тебя как жизнь сложилась?
- До работы 40 минут на маршрутке.

Мало того, что сел на шею, так ещё ворчит, что медленно идём...

Чтобы в споре родилась истина, кто-то кого-то должен конкретно заебать.

И не болеет Зина вроде,
Но алкоголь совсем не пьёт.
И про таких всегда в народе
Все говорят: в рот не берёт.
И лишь раз в год, на день рожденья
"Налейте!" - просит у ребят,
И пьёт с огромным наслажденьем,
И в рот берёт уж всё подряд

Разговаривают две блондинки:
- А Роза Ветров это мужчина или женщина?
- Женщина конечно!
- А почему тогда Ветров?
- Фамилию мужа, значит, взяла.

Она разделась, легла на кровать, раздвинула ноги, а он всё думал, поцеловать-не поцеловать?

Российские учёные пригласили молдавских ученых оштукатурить стены в новом корпусе Института ядерной физики.

Если супружеский долг вовремя не погашать, набегут большие пени(сы)...

Мечом, чтоб не орало!

В США Джеймса Коми утвердили главой ФБР. В Сыктывкаре эту новость восприняли с воодушевлением!

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Слово восторга, семь букв.
- Нихуясе.
- Здорово! А, нет, не правильно, первая З, последняя О...

Я работаю сантехником и по совместительству чистильщиком бассейнов, а
жена моя медсестра в профилактории. Мы обычная российская скромная
рабочая семья. Бля, но как же нас уже достали своими приглашениями эти
свингер-клубы!!!

Смотрю на фото культуриста в соцсети, пытаюсь напечатать, что дельтовидные мышцы надо бы подкачать ещё, а то не очень смотрится, и кубики пресса не совсем прорисовываются, да всё время мешает живот поближе и поудобнее к столу подвинуться.

- Ты дурак или прикидываешься?
- Cам ты прикидываешься!

Из музея восковых фигур я пошёл на пляж силиконовых фигур.

- Ой, вчера замучилась так...Еле-еле с мылом сняла!
- Кольцо?
- Обруч...

Чтобы не скучать на заседании, Николай Валуев подошёл к книжному киоску в здании Думы, купил "Войну и мир" в твёрдой обложке и, скрутив в трубочку, пошёл в зал.

- А это батискаф.
- Какой же это батискаф, обычный шифоньер!
- Слысыс, я так и сказал: моего бати скаф.

ВСТРЕЧА ОДНОКЛАССНИКОВ
Оля Мясоедова стала диетологом, проповедует вегетарианство. Игорёк
Кулик-мелиоратор, осушает болота. Маша Смертина осуществила свою детскую
мечту и теперь врач-педиатр. Лизонька Толстая-известная модель,
снимается в престижных журналах. Фима Аутсайдер-тренер по бегу, а
Емельян Безруков-штангист. Петя Падалко конструирует самолёты. Прокл
Крк-Стржмский редактирует журнал "Гласность". Лучше всех устроился Петро
Голыдьба-он банкир! Андрей Висяков трижды поступал в юридический-и
теперь следователь прокуратуры. Хорошо сидит Толян Нетребко-он кредитует
малый бизнес. Глаша Распутина-домохозяка, мать семерых детей и
счастливая верная жена. Немирович, Данченко и Станиславский дружили с
первого класса, после школы пошли вместе в ПТУ и теперь трудятся в одной
бригаде-в леспромхозе. И лишь Альберт Пустовойтов оправдал свою
фамилию-он у нас поп-звезда!!!

-Почему, в правительстве при составлении годового бюджета всегда
расчитывают на душу населения?
- А на что им ещё расчитывать? Только на терпеливую душу нашего
населения... На свои мозги они расчитывать-то не научились ещё.

Согласно исследованиям ученым, кофе каждые полгода становится то вредным, то полезным.

Лоукостер Победа хочет брать плату за багаж прожитых лет.

Я приверженец здорового питания: съедаю три здоровых тарелки пельменей, бросив в них по здоровому куску масла, а сверху еще здоровую банку сметаны или майонеза. Сижу потом, поглаживаю здоровый живот, не в силах встать: здорово!

Если вы говорите о ком-то: "Живёт как у Христа за пазухой", уточняйте, до распятия или после.

Поговорку " А потом хоть трава не расти!".наркоманы стараются не употреблять.

Увы, переход количества в качество процесс необратимый: да, с возрастом я стал умелым любовником, но как же теперь не хватает количества!

Сивухин налил немного водки, разбавил водой, добавил сахара, лимонной кислоты, потянулся за содой - и ту вошла жена:
- Ты что это делаешь?
- Мамаша твоя захотела настоящего французского шампанского, даже пять тыщ отвалила!

Руководитель Чечни Кадыров сложил полномочия. Получилось 15.

Как тяжело заниматься сексом с врачом, то нащупает сколиоз в позвоночнике, то какое-то якобы уплотнение в груди, то геморрой определит, то кариес в пятом верхнем зубе слева, то увеличенные гланды

Женщины подводят глаза, чтобы глаза не подводили женщин.

есть в джинсах джине и аджике
своя мужская точка джи
и я б продолжил список дальше
но вспомнил блядь по джигурду

-А где варенье?
- Бродит где-то.

Самый роскошный венок у гроба, как правило, от виновников торжества....

Теперь в том доме - библиотека. И тоже публичная!

Геи размножаются каминг-аутом

- Марьванна, вы немного ошиблись.
- Где, Вовочка?
- Вы поставили мне пять с минусом, но, видно, торопились и поставили черточку не за цифрой, а перед.
- Нет, не торопилась...

Армянин, русский и кореец пришли в баню, разделись и сразу стало видно, что компания собралась разношерстная...

Чтобы в школе мальчишки не плевались, друзья не предавали, а будущий муж не изменял, родители назвали дочку Родиной!

Мелкая лесть меня оскорбляет: масштабы моей личности огромны!

Одна украинская рок-группа решила снять клип прямо в Чернобыле, но через неделю съёмки пришлось завершить - группа распалась.

Геннадий Малахов приглашен российским филиалом WADA для исследования анализов спортсменов на допинг: целитель будет определять наличие или отсутствие допинга по вкусу.

Мне всегда легко сработаться с теми, кто ничего не делает!

Объяснительная начальнику за опоздание на работу:"За Вас молился.
Подпись. Число."

супруга любит спать у стенки
а мне приходится с утра
бежать к хирургу чтоб он быстро
зашил покусанный бочок

Главный недостаток отечественных презервативов - алименты.

Недавно журнал "Форбс" опубликовал свою новую версию о российских
миллиардерах. В ответ следственный комитет Генеральной прокураторы
выдвинул свою версию. Что удивительно, особых противоречий в этих
версиях не отмечено.

О, сколько новых имен нам открыла Нобелевская премия по литературе!

В суде:
- Зачем вы оскорбили истца, назвав идиотом?
- Да не оскорблял я его, а просто прочитал вслух то, что у него на лбу написано.

"РОДИТЕЛЬ - БАНК": беспроцентный кредит наличными, отдашь когда сможешь, не сможешь - и не надо!