Поиск по автору:

Сосед пришел ночью пьяным и мы всем подъездом слушали их семейный баттл.

Как заверило колумбийское руководство, погашение долгов перед международными кредитными организациями идет строго по намеченному траффику.

Если твой жених, глядя на Путина, гневно сплевывает: "Как же он надоел, я уже физически не могу смотреть на эту рожу", расстанься с ним, потому что через 20 лет он скажет так и про тебя.

ОПЕЧАТКА: в наших платьях вы будете выглядеть тройнее!

Хотите искренности, включайте диктофон в кармане, хотите вежливости - кладите диктофон на стол.

Лишь сто семнадцатая ромашка ей нагадала, что он лю-ю-ю-бит!!!

Виктор майор-артиллерист, поэтому когда он начинает типа:"Попал я как-то на нудистский пляж...", надо обязательно уточнять, что он имеет ввиду.

- Доктор, я тут на днях решил вспомнить молодость! Но не смог...

Да, у американцев и армия многочисленней, и укомплектована круче, но у русских есть оружие, против которого бессильны все армии мира, вместе взятые - АПОХУЙ!

Лежит писатель на диване,
Лицо печальное - не пишется.
Ему никто мешать не станет,
Глядишь, напишет всё же книжицу.

Но если токарь вдруг приляжет
Прям у станка, да вот, не сверлится,
То не пройдет минуты даже
Как бригадир его рассердится.

Говорят, на Новый год
Что ни пожелается,
Роснадзором наперед
Тут же запрещается.

- Слушай, Вадик, над нами все смеются!
- А, так это у соседей сверху новоселье.

- С кем ты вчера так напился?
- С каким-то Васей...
- И сколько же вы с ним на грудь взяли?
- Не помню...
- А о чём хоть разговаривали?
- Не помню...
- А что же ты помнишь?
- Что мы с Васей теперь лучшие друзья!

Этот случай крепко врезался в его память. Память восстановлению не
подлежит...

К несчастью, захотелось счастья...

- Я летом ездил к Оле в Тамбов. Она мне там у себя показала такие
красивые и замечательные места!
- Надо же! Фотографировал?
- А как же! И даже на камеру снимал.
- Ух ты! А как можно мне посмотреть?
- Тьфу, да просто! Я почти на всех порносайтах повывешивал...

В Хабаровском крае спасателям удалось освободить кита, застрявшего в устье реки. Это тот самый кит, которого должен был поймать Владимир Владимирович вместо щуки.

- Когда будет Великий пост?
- Дописываю, дописываю! - ответил без лишней скромности топовый блогер.

Сын раввина дважды огорчил родителей, поставив крест на своём образовании...

В службу "Секс по телефону" требуется девушка с голосом 5-го размера.

Разговаривают две модели:
- Меня вчера через Интернет пригласил на свидание Роман Абрамович.
- Да ну-у-у-у!!! И как?
- К сожалению, оказалось, что Абрамович...
- Хитрый? Жадный? Зануда?
- К сожалению, оказалось, что Абрамович это отчество... Поэтому, плюс ко
всему, ещё и старый и нищий!

У жены воспалилась и начала болеть нога. Вернувшись из поликлиники, она
рассказывает мужу:
- Хирург сказал, что у меня рожа.
- Ну, это понятно. А с ногой-то что?

Ищем кулинара в кондитерскую. Не кекс.

- А куда подевался бывший тренер нашей хоккейной сборной?
- Да я слышал, его вроде режиссером пригласили в цирк на льду.

Если Ваши письма ни до кого не доходят, старайтесь писать их более простым языком.

По данным Роскомстата, только за первую неделю января население России увеличилось на 700 000 тонн!

Монгол прищурился и заснул.

- Ты почему такой злой, нервный, раздраженный?
- У меня ПМС.
- ???
- Перчаточно-масочное состояние

Что делать мужчине, если женщина в положении просит его войти в её
положение?

- Это твой стих?
- Ага, мой. А твой, слышу, ещё буянит?

- Ой, граната!!!
- Да не бойся, она ручная.

Она такая общительная, что у неё даже линзы контактные!

Сколько я зарабатываю? Ну я могу позволить себе в день получки пригласить друзей в ресторан и оставить там за раз 25 тысяч! Правда, жена потом со мной целый месяц не разговаривает и мы живем на её зарплату.

- Так, девочки, а почему не на уроке?
- А мы материнский капитал оформлять идём!

ФУТУРИСТЫ - наши отдыхающие глазами турок.

- Вот сразу видно, образованный интеллигентный человек! Ни одной грамматической ошибки, ни одного матерного слова.
- Что читаете, товарищ майор?
- Анонимный донос.

Менять шило на мыло - для быдлаков, интеллектуалы говорят: менять Шиллера на Миллера!

Пояс верности влияет не на возможность измены, а лишь на способ.

Зарабатываю я хорошо, а вот зарплата маленькая...

- Деньги не пахнут!
- К ЛОРу ходили?

- Почему у тебя на первом же свидании всё получается с девушками, а у меня нет?
- Потому что ты идешь на свидание с цветами и конфетами, а я с презервативами и зубной щеткой!

Судя по всему, никто так не рад Олимпиаде как бразильские бандюги и гопники.

Сломался телевизор. Жена сказала, чтоб я пошел и погулял с ребёнком.
Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это
внучка...

Какое у меня зрение? Ну когда окулист просит прочитать четыре верхние строчки таблицы, у меня получается осмысленное предложение.

- Ты за последние полгода здорово сдал.
- Да, 2000 бутылок!

Эмо смотрят фильм о войне. Сцена в землянке, солдат говорит: "Я хочу
умереть коммунистом."
- Кто знает, что это за коммунисты?
- Это партия такая. Их Зюганов возглавляет.
- Вот за кого голосовать будем в марте: они тоже умереть хотят.

О нем говорят: "Человек, который не продается!" Видимо, нет спроса...

- Мой муж такой жизнелюб!
- И мой трусоват...

- Его отовсюду гонят, в приличное общество не пускают.
- Почему?
- А он как выпьет две рюмки, начинает про Украину говорить...

УНИВЕРСАЛЬНАЯ ДИЕТА: "Первую неделю обедаем так - половина первого,
половина второго, половина третьего. Вторую неделю - четверть первого,
четверть второго, четверть третьего. Да, вот ещё что: для желающих
похудеть половина и четверть - это порции, для желающих поправиться -
это время. Смотрите, не перепутайте. Удачи!"