Поиск по автору:

До обеда Порошенко подарил Крым татарам, а после обеда простил долг США Китаю.

У других бабы грибы, огурцы, помидоры закатывают, а моя только сцены, истерики и глаза.

Спортивный комментатор: "Аршавин с середины поля устремился к воротам
противника... Обходит одного полузащитника... другого... Умело проходит
защитников. И вот он один на один с вратарём... Уходит влево... И вот
ворота пустые... Ну же... ну же... Дайте же ему п-а-а-ас!!!"

Конечно, время - деньги, но уйма свободного времени это не уйма свободных денег.

- Мне нравятся парни с кубиками на животе.
- А мне - с шариками в голове.

Похоже, последнее китайское предупреждение вот-вот заменят на последнее газпромовское...

Мне противна даже сама мысль идти в частный медицинский центр и платить за визит к врачу 600 рублей! Лучше я подключу друзей, знакомых, выйду на врача в государственной больнице, подарю ему коньяк за две тысячи, зато он меня примет бесплатно!

Малахов уходит с Первого канала... Абрамович развелся с Жуковой... Мир рушится, полное ощущение, что земля уходит из под ног.

В семье математика-подкаблучника жена говорила исключительно аксиомами.

"Светит незнакомая звезда..." - стали напевать петербуржцы, когда в обед вдруг кончился дождь и немного рассеялись тучи.

- Муж подарил мне удивительную, сказочную, незабываемую ночь!!!
- О, он был неукротим и страстен?
- Нет, он просто вчера улетел в командировку.

- Я загадала число... Если угадаешь, то я, так и быть, выйду за тебя замуж!
- Сто пятьдесят тысяч.
- Как ты угадал???
- Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы.

Если вы решили закатить мужу скандал за измену, вспомните, что ваши только рука и сердце!

- Мужчина, не угостите даму коктейлем?
- Извините, я с женой... Но вы держитесь!

Если вам ответили:" Мы вам перезвоним" - вас послали к чёрту, а если:
"Мы вам обязательно перезвоним" - нахуй.

Если у вас есть жирная скумбрия, то лучше её употребить с пивком.
Впрочем, вкусно будет и без скумбрии.

Бледнолицые занимали территории краснокожих: в турецком отеле начинался новый заезд.

- Зачем женщины говорят "нет", если "да" короче?! - попытался сострить он.
- А им короче не надо, им как раз надо длиннее! - не оставила ему шансов она...

- А что ты с курорта такой белый приехал?!
- В гостинице вай-фай был, а на пляже не было...

В военкомате:
- Тащ полковник, тут один призывник говорит, что у него бронхит, гастрит, отит, ларингит, остеомиелит, колит...
- Пиздит!
- Да нет, тащ полковник, на вид вроде парень.

Посоветовали мне один "мыльный" сериал, ну и хрень, скажу я вам, меня хватило только на 172 серии.

Борис мужик очень харизматичный, он может просто сидеть, молчать, постукивая по столу своей платиновой банковской картой, а дамы просто млеют от его харизмы.

Оригинальный проект решил осуществить в домашних условиях художник-самоучка И. Бонифатьев, чтобы попасть в книгу Гиннесса - воссоздать картину "Три богатыря" из 4 000 дырок в стене, просверленных перфоратором! К огромному сожалению, картина была не закончена из-за трагической гибели художника. Пятеро соседей Бонифатьева ждут суда.

На любое предложение заняться сексом Зинаида наотрез соглашалась!

- Можно, я позвоню? Мне только пару слов жене сказать.
- Звоните.
Набирает номер:
- Привет!
Через час:
- Пока.

Если Вы чёрте где три дня болтались и приперлись домой под утро пьяный и в губной помаде, то самый лучший вариант для Вас, если жена будет с любовником.

"Будь сильным - и люди к тебе потянутся." (из руководства по перетягиванию каната)

- Проблемы с алкоголем есть?
- С ним - нет, без него - навалом.

- У нас на работе за опоздание премии лишают. А у вас?
- А у нас штрафную наливают...

- Почему ты сбежал из ЗАГСа от невесты?
- Она пришла с орденом "Мать-героиня"!!!

Гороскоп мне предсказал на субботу финансовые успехи. Лежу весь день, жду...

"Эх, помирать нам рановато..." - весело напевал самец богомола, не обращая внимания на хорошеньких самочек вокруг.

Чтобы не болеть, врач посоветовал обливаться холодной водой. Но я всё равно болею: те, кого я обливаю, догоняют меня и сильно бьют.

Жена друга это русалка: общайся, любуйся и...всё.

- Говорят, у тебя с Маринкой секс был?
- Ну...
- Ну и как она в постели?
- Не знаю, мы с ней на столе...

Жизнь такая, что всё чаще в слове утварь хочется поставить запятую.

- Ты в этом прикиде ни дать ни взять путана!
- Это что за путана которая ни дать, ни взять?!

- Она ушла навеки...
- Кто, жена?
- Да если бы! Вся моя зарплата ушла на тени для её век.

Концерт "Рок против наркотиков" закончился дракой против наркотиков, пьянкой против наркотиков, сексом против наркотиков, жутким похмельем против наркотиков и триппером против наркотиков.

Мать утром будит сына:
- Давай вставай, пора на работу.
- А сколько уже?
- Тридцать пять лет!

- Мужчина, вы так смотрите, как будто хотите меня пригласить в ресторан.
- Да-да, нам нужна посудомойка!

Полезное и вкусное такая же редкость как умная и красивая.

Во время сессии:
- Как сдал экзамен?
- На присягу.

Боишься змей? Не высыпаешься от комаров? Езжай в Исландию, там нет ни змей, ни комаров! Только там обязательно требуют изучить местный язык. Выучи - и живи, балдей, любуйся вулканами Эйяфьядлайёкюдль, Тунгнафедльсьёкюдль, Тиндфьядлайёкюдль!

- Счастье - когда тебя понимают!
- Меня когда понимают, начинают ненавидеть.

Вышел я в чистое поле и вдруг слышу: "Ну куда на чистое?"

Нашёл друга детства в "Одноклассниках". Тот рассказал, что газом торгует, углём, лесом, металлом... А на днях звонит вдруг, просит 500 рублей.
- Ты же олигарх, какие 500 рублей?!
- Да какой олигарх... Продавцом работаю в придорожном магазинчике "Всё для шашлыка": дрова, мангалы, древесный уголь в мешках, газовые зажигалки для розжига...

- Сколько мы вам должны?
- А сколько не жалко!
- Что, прямо совсем бесплатно?! Ну спасибо!

Идеальное расставание:
- Я ухожу от тебя.
- О, на эту тему есть классный анекдот!

Свадьба Собчак и Богомолова чуть не сорвалась: водитель по привычке повез новобрачных в крематорий.