Поиск по автору:

- Я вечно путаю Словакию и Словению. Алупку и Алушту...
- Бывает... - улыбнулся мне то ли Вадик, то ли Владик.

В однополой семье:
- Я хочу тебя!
- Не могу, у меня критические дни.
- А что ты ел?

На старости будет что вспомнить, но нечем.

Лучше синица в руках, чем тараканы в голове.

Знаете ли вы, что победу сборной Германии над Аргентиной с разгромным
счетом 4:0, на Ямайке отмечали с не меньшим размахом, чем в Берлине?

У меня жена часами может болтать по домофону!

- Почему вакцину назвали Спутником?
- Ну был бы сейчас у власти Горбачев, назвали бы Сгорбиком.

Монгол - это мангал по-вологодски.

- Ваша книга как человек!
- В смысле, читая её, вы как будто общались с добрым и мудрым собеседником?
- В смысле, в ней 80 процентов воды...

"Берегите себя!" - этой фразой заканчивалось каждое заседание клуба старых дев.

Я, сколько себя помню, всегда всё забываю...

Блондинка в диагностическом кабинете:
- Ой, я у вас вчера тут была, делала... как её... его... ЕГЭ! Или ЭГЭГЭ?
- ЭЭГ-электроэнцефалография... исследование работы мозга.
- Ааа, ну вот... Вы мне дали вчера результат, а я ту бумажечку в
трубочку скрутила, а потом в салоне прическу делала, а потом на маникюре
сидела, потом в солярии загорала, а потом... в общем, где-то потеряла...
А мне сейчас к нервному.
- Понятно...
Врач достает ученическую тетрадь в линеечку, вырывает двойной листок из
середины, ставит внизу вчерашнюю дату, подпись:
- Возьмите... Тут, что и вчера было...

Воспитанная и интеллигентная девушка никогда не пойдёт домой к малознакомому мужчине, если он не заплатил за неё в ресторане!

Зато среди ассенизаторов нет несунов!

- Зинаида, пора отказываться от натурального меха.
- А у меня шубка из искусственного.
- Шубка - да, но ноги-то брить надо!

- Где ты шлялась всю ночь?
- Крепчала...

- А это что?
- Овсянка, сэр!
- А почему она чирикает?!
- Птица, сэр!

Вчера на аукционе неизвестный приобрёл яйца Фаберже за 10 миллионов долларов. "Нам этих денег теперь хватит на несколько лет!" - радостно сообщил журналистам директор анатомического музея.

-Мой муж-мастер скоростного спуска.
- На горных лыжах, санях, бобслее?
- В постели...

К сожалению, у многих мудрость так и проявляется только двумя зубами...

Самый роскошный венок у гроба, как правило, от виновников торжества....

В России за воровство тоже сажают: если счёт идёт на тысячи-то в тюрьму,
если на миллиарды-в губернаторское кресло.

Когда на вопрос "Как часто Вы лжёте?", я ответил:" Всегда!", детектор лжи выдал, что я говорю правду, задымился и перегорел.

... на следующий год я был уже поумнее! Шеф опять спросил про потных женщин и теплое пиво, а я ему сразу: "Люблю!!!" Сука, сидим третий сутки в аэропорту: бабы потные, пиво теплое...

А я тебе в сотый раз говорю: я два раза не повторяю!

Долго спорили два филолога, как писать - нахуй или на хуй. В результате каждый остался при своём и один пошёл слитно, а другой раздельно.

Надо бы на велотренажере позаниматься, но совершенно нет времени, ни одной свободной минуты - жру.

- Рабинович, что смотрите?
- Встречу нашего Президента с нашим премьер-министром.
- Так это же Путин и Нетаньягу!
- Ну...

- Говорят, ты любому мужику за так даешь?
- Почему за так? За секс!

Чтобы трахнуть девушку, мы обещаем её любить всю жизнь. Не с этой ли целью Трамп пообещал дружить с Россией?

- А вот на этой фотографии я с рулетом.
- Да какое это лето, сугробы же кругом!

"Ой, прямо все такие умные!" - буркнула Алевтина и не стала дальше смотреть "Что, где, когда"

На упаковке крабовых палочек: при изготовлении продукта ни один краб не пострадал!

есть в джинсах джине и аджике
своя мужская точка джи
и я б продолжил список дальше
но вспомнил блядь по джигурду

- Что такое сила тока?
- Эта када ума нету!

Путем скрещивания подосиновика и подберезовика ученые вывели идеальный гриб для маринования и назвали его подводочник.

Конкурс молодых композиторов "С миру по Шнитке."

Сидели с Кузьмичем ночью у костра, я его спросил:
- Кто там так кричит на болоте?
- Выпь.
И так я его спрашивал, пока не напился и меня не сморил сон, но Кузьмич так и не сказал, кто же кричал на болоте.

Самоизоляция, сокращенно - СИЗО.

Света, ну такая, черненькая, она любит исключительно в попу. Анжела, высокая блондинка с большой грудью, так та только в рот. Алевтине уже под пятьдесят,она консервативна и предпочитает традиционным способом. О, вот и она. Здравствуёте, Алевтина! Температурку будете мерить? Как всегда, подмышку?

- Кто там сверху все время жужжит?
- У Карлсонов тройняшки родились!

Покупаем лом цветных металлов. Ещё раз напоминаем: красные ломы с
пожарных щитов - это не то, понятно? И в зеленый не красьте, идиоты!!!
Доста-а-али...

- Девушка, а вы замужем?
- Нет.
- А выходите за меня!
- С какой это радости?! Мне еще две остановки ехать.

- Молодой человек, а у меня под кофточкой ничего не-е-ет!
- Не выросло, значит?

Если женщина лежит и у ней подушка под ногами, значит, она устала стоять, если под головой - устала сидеть, если под попой - устала от одиночества.

Пусть первым бросит в меня камень тот, кому я потом прострелю башку!

С 2018 года в России могут разрешить гражданам ношение оружия, а с 2028 года - и патронов к нему.

-А где варенье?
- Бродит где-то.

Есть женщины, которых практически невозможно изнасиловать! Они просто
никому не отказывают...

Путин записал в записной книжке: "Перезвонить в Иваново какому-то доктору
хренову."