Поиск по автору:

Под конец двухнедельной самоизоляции:
- Вы почему на улице, не знаете, что запрещено!
- Вывела воздухом подышать любимых питомцев!
- Каких питомцев, я никого не вижу.
- Ну во-первых, кошек.
- Где они?!
- На душе, слышите, как скребут.
- Вы издеваетесь?
- Это не я, это другие мои питомцы - тараканчики в голове.
- А, теперь понятно, откуда у вас эта идиотская улыбка.
- Да нет, что вы, я просто улыбаюсь хорошему дню!
- Ну-ну, а за живот что держитесь, вас не пронесет сейчас от счастья?
- Так это третьи мои питомцы, бабочки в животе, раскружились, разлетались, непоседы!
- Гм, даю вам еще пять минут и уносите домой свой зоопарк.

Омские врачи любят звонить в Берлин, набирают номер, им отвечают:
- Шарите.
- Ага, шарим, спасибо! - улыбаются врачи и кладут трубку

- А зачем, когда аплодируют, некоторые встают?
- Сидя труднее сфинктеры контролировать...

Приходит мужик в аптеку, смотрит на витрину:
- А это что за красивые таблетки?
- О, это новейшая разработка наших ученых:любовные таблетки!
- Ну-ка, дайте красненькую.
Проглотил мужик таблетку, смотрит на толстую усатую аптекаршу и чувствует: влюбился!!!
- А как отменить действие?
- Примите белую таблетку, - сквозь зубы цедит аптекарша.
Проглотил мужик белую: фу-у-у, отпустило.
- А это что за голубенькая таблеточка?
- Попробуйте, - ехидно улыбается аптекарша.
Проглотил мужик голубенькую: ничего. Повернулся назад, а за ним дядька усатый и потный стоит. И вдруг мужик чувствует, что у него непреодолимое желание заняться сексом с этим дядькой прямо тут, в аптеке. Его аж в пот бросило.
- Дайте быстрее белую таблетку!
Проглотил, а желание не пропадает.
- Какую мне принять таблетку, - орёт, - чтобы отменить действие голубой?
- Извините, антидота к голубой таблетке пока не придумали...

"... буря матом небо кроет, фиги снежные крутя..."

- Диетолог предложила для похудения заняться сыроедением, причем, как она сказала, можно есть в неограниченных количествах!
- И как?
- Почему-то продолжаю поправляться...
- А что ты сегодня ела?
- 2 кг колбасного сыра, головку сыра "Российского", ну пармезан там, рокфор - по полкило...

Щитовидная железа обиженно: "Вон молочную железу все мужики хотят и увидеть, и пощупать, и если им предоставляется такая возможность, они просто счастливы. А как меня становится видно, все почему-то расстраиваются и бегут к докторам, чтобы щупали те."

Хлестким и мощным ударом форвард поразил ворота противника:"С двух метров - и не попасть в меня?!"

Обиваю пороги. Гарантия. Недорого.

- Мне кажется, ты мне что-то не договариваешь, а?
- Чепу! Эт вечн тво подозре!

Проклятый Т9!!! В командировке. Пришел в номер гостиницы, сделал себе виски с колой, сижу, потягиваю, смотрю телевизор, тут жена по ватсапу пишет:
- Привет, что делаешь?
- Да вот, пью виски с голой.
- Что???

Окончательно антисемитизм победят в России тогда, когда русские скрипачи, чтобы не выделяться и не привлекать к себе излишнего внимания, будут брать себе еврейские псевдонимы.

Альпинист,собираясь в горы и выбирая верёвку, помни: терпенье и труд всё перетрут!

- Товарищ контр-адмирал, что там сомалийские пираты? Свяжитесь с
капитаном авианосца "Пётр Великий", пусть доложит, как проходит
патрулирование прибрежной зоны?
- ЦУ нами уже отправлено!
- Хватит слать всякие ЦУ, надо переходить к решительным мерам!
- Так я же и докладываю, товарищ адмирал: цунами уже отправлена.

Путин на полицейской выставке:
- А почему эти наручники из платины?
- Специально для олигархов!

Сегодня, в "родительский день". у нас в городе многие упились так, что
стали к праотцам гораздо ближе...

В семье, где супруги понимают друг друга с полуслова, "иди в жопу" означает "надень на работу жёлтый пуловер."

Во время эпидемии гриппа многие сограждане превращаются в СОПЛЕменников

Карлсон стал бомжом когда у него поехала крыша.

Вы так прекрасно поёте, поэтому не удержусь и спрошу: а что вы думаете об инвестиционной политике в России?

Звонок: "Здравствуйте! Это 89073416615?" Чёрт, откуда они знают мой пароль в Фэйсбуке???

Она долго настаивала, чтобы муж купил ей шубку. Недели три... Как он
любит: на лимонных корочках...

В трамвае: "Граждане пассажиры, остановка "Вино-водочный магазин".
Следующая - остановка сердца!"

Земля в иллюминаторе, земля в иллюминаторе,
Земля в иллюминаторе видна.
Мы плыли по фарватеру, мы плыли по фарватеру,
Но лоцман пил за каждый тост до дна...

- Не бойтесь, не укусят! - багровея от усилия, правительство сдерживало цены на сахар и подсолнечное масло.
- Точно? Вы их крепко держите?
- Крепко-крепко, не переживайте.
- Ну смотрите, - с опаской оглядывались граждане и шли покупать красную икру, сервелат, мандарины, шоколадные конфеты на Новый год.

Для привлечения публики на свои выступления Валерия Новодворская просит не указывать в афише её фамилию.

Отель "Разгуляй": VIP-номера уже с цыганами!

Детям мороженое, бабе цветы, себе джип - и смотри, не перепутай!

СРОЧНО требуются охранники атлетического телосложения, без вредных привычек, свободно говорящие: "Пошёл нахуй!"

Теперь, когда Елена Проклова говорит, что она снималась в сорока картинах, я задумываюсь, что она имеет ввиду под словом "снималась"?

* * *
Откушу соленой рыбы
Жиром капающий хвост.
Да,согласен,я не глыба,
Но,пожалуй,и не прост.
Закушу я из стакана
Водку зубом чеснока.
Зябко ёжась, в Лету кану
За понюшку табака.
Искупаюсь,поплескаюсь,
Поныряю в глубину.
Только хуй, я там останусь.
Только хуй ,я утону!

- Товарищ полковник, ваш офицер, капитан Мордобоев, меня пытал!
- Он пытался выбить из вас показания, а попытка, как говорится, не пытка.

ПОМНИ: согласно антитабачному закону, в заведениях общепита, на детских площадках и пригородных платформах запрещается закуривать после секса.

Мне пришлось долго слушать речь жены, в которой тема супружеской измены проходила красной нитью, найденной в нашей супружеской постели.

А у нас на часовом заводе, если механизмы у готовых часов не работают,
то виноват тоже стрелочник.

А для олигархов у полиции есть особые наручники - из платины!

- Что надо сделать, чтобы поставить лайк?
- Закончить школу без троек, потом институт, потом двадцать лет проработать, чтобы наконец начать получать достойную зарплату и купить компьютер, коврик, мышку, подключиться к безлимитному интернету, найти через гугл фэйсбук, зарегистрироваться, найти френдов, потом интересный пост, навести мышкой на "нравится", выбрать из пяти смайликов нужный и кликнуть левой кнопкой мыши по нему. Ничего сложного.

На первом свидании она разочарованно осматривает толстенького, пузатенького, лысенького кавалера:
- Вы же писали о себе на сайте знакомств, что хорошо сложен.
- Ну да, не прост, не прост, разве это плохо?

- Ты кем работаешь?
- Спасателем.
- В МЧС?
- Нет, в банке.
- ???
- Мы спасаем самоубийц, задолжавших банку большую сумму денег.

Он почистил зубы, аккуратно заправил кровать и лишь потом уже вызвал
пожарников...

Врач идёт быстро по поликлинике, его халат забрызган кровью; больные, которые сидят, делают огромные глаза, которые стоят - шарахаются от него; он врывается в свой кабинет, быстро меняет халат на чистый:.. Ну не объяснять же каждому, что в столовой сегодня борщ!

Помню, в детстве меня часто пытали вопросом, кого я больше люблю, папу или маму? Я бойко отвечал: обоих одинаково! И все радовались такому ответу, а меня гладили по голове и давали конфетку. Сегодня жена спросила, кого я больше люблю, её или этот чертовый интернет. Боюсь, если я отвечу как в детстве, получу не конфетку, и не борщ, а звонкую пощёчину.

"У меня совершенно нет свободного времени!" - жаловался рецидивист
Незарекаев, загремев в очередной раз на нары.

Интеллигентный человек никогда не назовёт другого человека пидарасом, ибо сам себя ещё не до конца познал.

- Ну, что там интересного в Америке?
- Был в музее индейцев, там шикарная коллекция томагавков. Видел
когда-нибудь?
- Видеть-не видел, но слышу практически каждый день...
- Это как?!
- А вот сейчас пузырь этот допьем и пойдем ко мне... Если моя Томка
дома-услышишь!

- Ну что, по рукам?
- По рукам!
И пошли девушки по рукам...

Вы слышали, чтобы патологоанатомы жаловались на свою работу? Правильно,
не слышали, ибо они о своей работе либо хорошо либо ничего.

Я человек прямой, особенно, когда кривой!

Жена воскликнула:"Как же мне надоел этот мудак!" и ушла к другому...

После выступления Медведева полицейские теперь заканчивают ночное дежурство и стоят у подъезда своего дома до пол-девятого.