Поиск по автору:

- Я тебя совсем перестала интересовать как женщина.
- Ну что ты, дорогая! Кстати вот, погладь рубашку.

- Далась тебе эта Ленка!
- Вот именно, что пока не далась...

- С работы звонишь?
- Нет, с похмелья...

Предлагаю американцам:
- в шахматных задачниках оставить только такие задания: черные начинают и выигрывают
- белую и черную зависти поменять смыслами, черный и белый нал, черную и белую кассы - тоже.
- на танцполах: черный танец - дамы приглашают кавалеров!
- Белый дом перекрасить в черный и переименовать в соответствии к цвету
- белую горячку... а, нет. тут можно всё оставить как было

- Вчера жена сходила в салон. Пришла такая красавица! Я дар речи потерял:
просто другая женщина!
- Так радоваться надо!
- Ага, а как мне теперь избавиться от той, что без макияжа спит со мной
по ночам?

- Вы в своей статье назвали господина Хапугина отъявленным негодяем и
мерзавцем. Не слишком ли?
- Хорошо, я убeру слово "отъявленный".

Чтобы решить задачку с тремя неизвестными племянник Валуева обычно зовёт дядю. Как правило, неизвестные сразу разбегаются кто куда.

- На что бы ты пошёл ради любимой женщины?
- Ну, на боевичок какой-нибудь сходил бы.

Не раздавайте автографы не глядя: могут подсунуть договор...

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что аверсия к агнонимам это отвращение к малоизвестным непонятным словам.

Интересно, а как через 30 лет наши дети и внуки будут называть тупой, плоский и отживший своё юмор - мартиросянщиной или светлаковщиной?

Люблю слушать старые виниловые пластинки: сидишь как-будто в лесу у костра, дровишки потрескивают, картошечка запекается, Дидье Маруани рядом на синтезаторе еле слышно что-то тренькает... Хорошо!

Предлагаю любого депутата, вносящего предложение что-нибудь переименовать - город, улицу - лишать депутатства как охуевшего от безделья.

Пипец это когда стоишь у туалета, сучишь ногами, вот-вот в штаны наложишь, и вдруг дверь приоткрывается и оттуда сдавленный голос:
- У вас газетки какой-нибудь не будет?
- Что, бумага кончилась?
- Нет, почитать...

- Ма-а... па-а... можно я с вами полежу, а то мне страшно?
- Допился...

У нас в стране зарплаты бюджетникам всегда индексируются: инфляция
повысилась на 8% и зарплаты повысились на 8 рублей!

Разговаривают две блондинки:
- Быстро у нас книжки стала выпускать!
- В смысле?
- Сегодня захожу в книжный купить журнал "Космополитен", а там на полке уже лежит книжка по сериалу "Анну Каренина", а он только вчера закончился!

Продавщица ювелирного магазина на очной ставке не узнала грабителя. Богатым будет!

Для клинического лаборанта любое мочеиспускание не в баночку является
утечкой информации.

- Папа, а кто такие враги народа?
- Антисемиты, Моня, антисемиты...

Такое ощущение, что Россия запускает в космос спутник, как жена тарелку в голову мужа

Если на аукционе Сотби купили за сто миллионов какую-то поебень, значит, это РЕДКАЯ ПОЕБЕНЬ!

Ещё не взлетели, а пассажиры уже хлопали: в кабину пилотов прошёл трезвый экипаж!

Вчера гугл-переводчик завис по всему миру на два часа: какой-то мудак попытался что-то перевести с эвенкийского на язык одного из племени Экваториальной Гвинеи.

В городском ЗАГСе акция: зарегистрируйте брак в июне - и адвокат при разводе БЕСПЛАТНО!

Он довольно прилично пел и играл на гитаре. Но пьяные гости хотели уже чего-нибудь неприличного.

С точки зрения финансистов, адюльтер это обычная переуступка долга, в данном случае, супружеского.

- Слушайте, я кроме двух порций шашлыка ничего не заказывал! Почему же вы мне принесли счет аж на тысячу долларов?!
- Шашлык приготовлен на олимпийском огне!

У края пропасти рекламный щит: МТС - на шаг впереди!

Не могу смотреть полнометражные фильмы, а вдруг в это время в фэйсбуке кто-то запостил милого котика, чью-то мудрую мысль или фото собранной клубники со своей грядки...

За что мне наручники???!!! Я этот "Мерседес" нашёл на улице и просто полгода катаюсь по городу, ищу хозяина!

Боярский по телефону: "Слушай, давай я через часик подъеду? А то я только что из душа вышел, пусть хоть немного шляпа подсохнет."

Супруга вышла после сеанса омоложения и попросилась на ручки.

Помыл полы, заодно и у соседей снизу цветы полил.

Миллиардеры предпочитают не общаться с миллионерами: ну о чём разговаривать с неудачниками?

Жена синоптика верила мужу максимум на два дня вперёд.

Записка: "Вышла замуж, скоро вернусь."

Выпив стакан водки, рыбак забросил удочку. Совсем забросил...

- Какой у вас муж молчун.
- Да что вы, он такой болтун! Просто я ему материться запретила.

Минздрав предупреждает: увидеть Париж опасно для жизни!

У меня в заначке есть 5$ и если доллар начинает падать, я жутко нервничаю...

Ого, какие они большие стали, а ведь я их помню ещё в-о-от такусинькими! Силикон?

Аттестация у полицейских:
- Что такое тупая травма?
- Это когда синяки остаются. Если бить по-умному, синяков не будет.

В турагенство входит дама за пятьдесят, в шляпе и с болонкой на руках:
- Ах, я хочу в Париж! Как сказал Илья Эренбург, увидеть Париж и умереть!
- То есть, билет оформляем в один конец?

- У меня стали выпадать волосы.
- О, даже они с тобой жить устали!

Сказуемое и прилагательное должны быть обязательно одного рода. Исключение: "Опять, скотина (свинья, собака, тварь, сволочь), нажрался?!" Но тут уже, сами понимаете, не до грамматики.

В отличии от всех остальных, сплетницу Варвару все любили: она придумывала и преувеличивала не недостатки, а достоинства!

Каждая женщина - динамит, только одна динамИт, а другая - динАмит.

"Это надо не мёртвым, это надо живым!" - вспомнил строчки Роберта Рождественского майор-оперативник, засовывая себе в карман бумажник убитого...

Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было
написано:"Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с
красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то
своём и... решила оставить всё как есть.