Поиск по автору:

"Ой, прямо все такие умные!" - буркнула Алевтина и не стала дальше смотреть "Что, где, когда"

Всё до рубля отдаёт жене в день получки Сидор Кулебякин! Ну а всё, что
свыше рубля, он как обычно благополучно пропивает.

Пусть первым бросит в меня камень тот, кому я потом прострелю башку!

По идее, нудисты должны быть остры на язык, потому что за словом им лезть некуда

Объяснительная начальнику за опоздание на работу:"За Вас молился.
Подпись. Число."

Степан мужик властолюбивый,
Жена всегда с тревогой ждет,
Когда войдёт он в спальню в ластах
И в них любить её начнет.

Главный недостаток отечественных презервативов - алименты.

Недавно журнал "Форбс" опубликовал свою новую версию о российских
миллиардерах. В ответ следственный комитет Генеральной прокураторы
выдвинул свою версию. Что удивительно, особых противоречий в этих
версиях не отмечено.

О, сколько новых имен нам открыла Нобелевская премия по литературе!

Наступая на ухо, медведь лишает нас слуха и награждает любовью к громкому пению.

В суде:
- Зачем вы оскорбили истца, назвав идиотом?
- Да не оскорблял я его, а просто прочитал вслух то, что у него на лбу написано.

"РОДИТЕЛЬ - БАНК": беспроцентный кредит наличными, отдашь когда сможешь, не сможешь - и не надо!

супруга любит спать у стенки
а мне приходится с утра
бежать к хирургу чтоб он быстро
зашил покусанный бочок

Женщины подводят глаза, чтобы глаза не подводили женщин.

Геннадий Малахов приглашен российским филиалом WADA для исследования анализов спортсменов на допинг: целитель будет определять наличие или отсутствие допинга по вкусу.

-А где варенье?
- Бродит где-то.

Геи размножаются каминг-аутом

Самый роскошный венок у гроба, как правило, от виновников торжества....

Теперь в том доме - библиотека. И тоже публичная!

Мелкая лесть меня оскорбляет: масштабы моей личности огромны!

есть в джинсах джине и аджике
своя мужская точка джи
и я б продолжил список дальше
но вспомнил блядь по джигурду

Одна украинская рок-группа решила снять клип прямо в Чернобыле, но через неделю съёмки пришлось завершить - группа распалась.

Мне всегда легко сработаться с теми, кто ничего не делает!

Чтобы в школе мальчишки не плевались, друзья не предавали, а будущий муж не изменял, родители назвали дочку Родиной!

Армянин, русский и кореец пришли в баню, разделись и сразу стало видно, что компания собралась разношерстная...

- Марьванна, вы немного ошиблись.
- Где, Вовочка?
- Вы поставили мне пять с минусом, но, видно, торопились и поставили черточку не за цифрой, а перед.
- Нет, не торопилась...

Руководитель Чечни Кадыров сложил полномочия. Получилось 15.

Как тяжело заниматься сексом с врачом, то нащупает сколиоз в позвоночнике, то какое-то якобы уплотнение в груди, то геморрой определит, то кариес в пятом верхнем зубе слева, то увеличенные гланды

ВСТРЕЧА ОДНОКЛАССНИКОВ
Оля Мясоедова стала диетологом, проповедует вегетарианство. Игорёк
Кулик-мелиоратор, осушает болота. Маша Смертина осуществила свою детскую
мечту и теперь врач-педиатр. Лизонька Толстая-известная модель,
снимается в престижных журналах. Фима Аутсайдер-тренер по бегу, а
Емельян Безруков-штангист. Петя Падалко конструирует самолёты. Прокл
Крк-Стржмский редактирует журнал "Гласность". Лучше всех устроился Петро
Голыдьба-он банкир! Андрей Висяков трижды поступал в юридический-и
теперь следователь прокуратуры. Хорошо сидит Толян Нетребко-он кредитует
малый бизнес. Глаша Распутина-домохозяка, мать семерых детей и
счастливая верная жена. Немирович, Данченко и Станиславский дружили с
первого класса, после школы пошли вместе в ПТУ и теперь трудятся в одной
бригаде-в леспромхозе. И лишь Альберт Пустовойтов оправдал свою
фамилию-он у нас поп-звезда!!!

-Почему, в правительстве при составлении годового бюджета всегда
расчитывают на душу населения?
- А на что им ещё расчитывать? Только на терпеливую душу нашего
населения... На свои мозги они расчитывать-то не научились ещё.

Увы, переход количества в качество процесс необратимый: да, с возрастом я стал умелым любовником, но как же теперь не хватает количества!

Лоукостер Победа хочет брать плату за багаж прожитых лет.

Если вы говорите о ком-то: "Живёт как у Христа за пазухой", уточняйте, до распятия или после.

Поговорку " А потом хоть трава не расти!".наркоманы стараются не употреблять.

Согласно исследованиям ученым, кофе каждые полгода становится то вредным, то полезным.

Сивухин налил немного водки, разбавил водой, добавил сахара, лимонной кислоты, потянулся за содой - и ту вошла жена:
- Ты что это делаешь?
- Мамаша твоя захотела настоящего французского шампанского, даже пять тыщ отвалила!

Я приверженец здорового питания: съедаю три здоровых тарелки пельменей, бросив в них по здоровому куску масла, а сверху еще здоровую банку сметаны или майонеза. Сижу потом, поглаживаю здоровый живот, не в силах встать: здорово!

Если супружеский долг вовремя не погашать, набегут большие пени(сы)...

Мечом, чтоб не орало!

Я работаю сантехником и по совместительству чистильщиком бассейнов, а
жена моя медсестра в профилактории. Мы обычная российская скромная
рабочая семья. Бля, но как же нас уже достали своими приглашениями эти
свингер-клубы!!!

Из музея восковых фигур я пошёл на пляж силиконовых фигур.

Чтобы не скучать на заседании, Николай Валуев подошёл к книжному киоску в здании Думы, купил "Войну и мир" в твёрдой обложке и, скрутив в трубочку, пошёл в зал.

- Ты дурак или прикидываешься?
- Cам ты прикидываешься!

Российские учёные пригласили молдавских ученых оштукатурить стены в новом корпусе Института ядерной физики.

В США Джеймса Коми утвердили главой ФБР. В Сыктывкаре эту новость восприняли с воодушевлением!

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Слово восторга, семь букв.
- Нихуясе.
- Здорово! А, нет, не правильно, первая З, последняя О...

- Ой, вчера замучилась так...Еле-еле с мылом сняла!
- Кольцо?
- Обруч...

- А это батискаф.
- Какой же это батискаф, обычный шифоньер!
- Слысыс, я так и сказал: моего бати скаф.

Смотрю на фото культуриста в соцсети, пытаюсь напечатать, что дельтовидные мышцы надо бы подкачать ещё, а то не очень смотрится, и кубики пресса не совсем прорисовываются, да всё время мешает живот поближе и поудобнее к столу подвинуться.

- Вы давали клятву Гиппократу!
- Мне не две тысячи лет, а только сорок.
- А причём тут это?!
- Не Гиппократу, а Гиппократа...