Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ЖУЛЬЕН СТЕБО
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Разговаривают две подруги: - Заболело внизу живота, позвонила знакомому доктору... - Ну и что он сказал? - Да ничего: оделся, поцеловал и ушёл. Но отпустило!
Интеллигентному человеку тяжело продвигаться по служебной лестнице, потому что он долго размышляет, что лучше сделать: стукануть на коллегу или лизнуть задницу шефу?
- На днях одному мат поставил, так он мне аж сто тысяч отвалил! - В шахматы на деньги стал играть? - Да какие шахматы?! Кабинет открыл, ставлю мат, ну как голос певцам ставят. Очень актуально сейчас, очередь на месяц!
На первом свидании она разочарованно осматривает толстенького, пузатенького, лысенького кавалера: - Вы же писали о себе на сайте знакомств, что хорошо сложен. - Ну да, не прост, не прост, разве это плохо?
И хоть я над этим не раз стебался, а на днях сам прокололся. Пришел в аптеку: - Мне розукард, - и достаю уже карту расплатиться. - Розукарда, к сожалению, нет. И тут я произношу тупо-классическое: - Совсем? Не знаю, как у меня это вырвалось, возможно, от неожиданности, ведь это лекарство всегда было. И вот как на это отвечать? Ну да, она вежливо сказала: да, совсем. А ведь могла: - Совсем? - Розукарда нет только для вас. Или: - Совсем? - Частично: осталась картонная упаковка и инструкция, будете брать? Или: - Совсем? - Сейчас посмотрю, кажется, одна таблетка закатилась под шкаф.
Размеры столицы стали настолько огромны, что пассажиры, прибывающие на московские вокзалы, вместо "Здраствуйте!"первым делом нетерпеливо спрашивают у встречающих, а где тут туалет?
ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ТОПОНИМИКА Американский лингвист Крэзи Колд, путешествуя однажды по России, попал в якутский поселок Оймякон, называемый еще полюсом холода. Он так и не смог перевести название данного населенного пункта, но испытав на себе 70-градусный мороз, по своим ощущениям предположил, что "мякон" должно обозначать что-то типа "яйца звенят"
АСТРОЛОГИЧЕСКАЯ ПРИТЧА О БЛАГОРОДНОМ ЕВРЕЕ ЛЁВЕ. ЛЕВ взял её уже далеко не ДЕВОЙ, но любил её очень и ласково называл "моей РЫБОЙ". Что, впрочем, не помешало ей вскоре наградить его КОЗЕРОГАМИ, встав РАКОМ перед СТРЕЛЬЦОМ залётным, о чём она рассказала открОВЕНно всё-таки мужу. Когда родились БЛИЗНЕЦЫ с чудными пухленькими ТЕЛЬЦАМИ, Лёва умиленно разглядывая их, великодушно произнес:"Я прощу тебе всё, лишь нраВ ОДОЛЕЙ свой сучий, дабы не жалило больше душу мою твоё СКОРПИОНье коварство!"
Он прочитал Пушкина и перестал сочинять стихи. Он побывал на "Формуле-1" и выбросил свои водительские права. Он посмотрел порнофильм и отказался от секса. Молим Бога, чтобы ему не попались в руки книги из серии "Жизнь замечательных людей"...
В школах и раньше вводились новые предметы. Например, Моисеев и Пенкин с удовольствием рассказывают, как один из таких предметов им запомнился на всю жизнь, и они до сих пор просят его вводить себе почаще.
- Вы знаете, лечение каждого такого больного обходится нам в копеечку. У нас катастрофически не хватает средств. Поэтому мы обращаемся к богатым, как вы, людям за помощью. - В копеечку, говорите? Ну что ж, вот вам рубль! Помогите ста больным и ни в чем им не отказываете!
В студенческой общаге гульбище по случаю окончания зимней сессии. Заходит староста курса: - Э, мужики! Вы чё радуетесь? Вы же сессию завалили, вас же отчислили! Вас же всех в армию загребут весной! - Ну вот мы и справляем сто дней до приказа!!!
- Как говорил великий Фейербах, человек есть то, что он ест! Вот что Вам жена вчера на ужин приготовила? - Видимо, какое-то тупое вонючее животное, не желающее палец о палец что-либо по дому делать...
Отец - сыну: - Помню, когда я был студентом, чтобы позвонить девушке и пригласить её на свидание, надо было долго искать двушку, отстоять длиннющую очередь в телефонную будку, а теперь у вас у всех сотовые телефоны... - И двушку искать не надо: открывай любую газету - хоть двушку, хоть трёшку, хоть на час, хоть на сутки!
- Я слышу, у тебя голос сел? - Да, на корпоративе вчера был. - Что, небось много смеялся и громко пел? - Нет, пытался весь вечер грохот музыки перекричать и попросить, чтоб сделали потише.
Реальный случай: навстречу шли парень с девушкой и что-то бурно обсуждали; когда они поравнялись со мной, я услышал: - Мне до пизды! - сказал он. - И мне похую! - сказала она.