Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Железняков Ю Ю
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Программист – это обычный человек, единственно отличие которого состоит лишь в том, что он может улететь в бескрайние дали Вселенной на корабле по имени «Мысль» и вернуться с сочным куском программного кода… Правда, топливо этому кораблю – пиво. (c) Sj
Из аськи: Lenka 13:01 Рассказывайте мне, как Вы по мне соскучились, а я буду благосклонно внимать... Sj 13:02 Да вот ведь: грустно мне без Вас. Lenka 13:03 :) Вах! Sj 13:04 А фигли? Lenka 13:05 Не может быть! Я Вам не верю! Вы сыпите лапшой! Sj 13:06 Да вот вам крест: + ! Lenka 13:07 :) О! Тогда верю.
Вчера хотел устроить в городе демографический взрыв. Взрыва не получилось, получился негромкий хлопок. "Негромкий" сказано, конечно, громко... точнее – "пшик".
Соцопрос среди населения. Вопрос такой: – Зачем вам голова? Программист: - Я ею думаю и девчонок забавляю. Программист 1C: - Матерюсь я ей... Грязно матерюсь... Очень грязно... (заплакал) Программист хлебозавода: Если честно, то – хз. Бухгалтер: - Я ею считаю и рассказываю всякие веселые анекдоты. Милиционер: - Для фуражки. Начальник: - Я ею руковожу, а дома целуюся с головой жены. Официант: - Голова позволяет мне вовремя среагировать на зов клиента. Философ: - Голова человека это еще не человек, а только верхняя его часть. Я храню в ней мысли. Менеджер: - Блин, а трубку телефона к чему я прикладывать буду? К пупку, что ли? Штангист: - Кряхтю я ей, чтобы никто не слышал, что я на самом деле делаю. Депутат: - Я отстаиваю ею интересы моих избранников. Президент Белоруссии: - Это провокация. Эстонец:- С чего вы взяли, что я – тормоз? Новый русский: - Голова позволяет мне послать тебя так далеко, куда тебя еще ни разу не посылали… Кащенит: - Голова? А почему вы спрашиваете? Кто вас прислал? Откуда вы? Боксер: - Я в нее ем. Алкоголик: - Я в нее пью. Блондинка: - Я ею сосу. Хотите?
Сегодня "Умное бабло" открыто заявило, что состояние Билла Гейтса оценивается в 46 миллиардов зеленых. "Нескоро я его догоню", - оптимистично подумал я и пошел работать за 46 тысяч годовых нашими.
Перемещаю в будущее со скоростью 3600 сек в час. Легко манипулирую временем на часах типа "Слава", "Полет" и "Ракета", а так же на их иностранных аналогах.
После президентских выборов я вдруг решил поделиться с другом радостью: - Еще в детстве я знал, что я никогда не стану президентом России… И сегодня моя мечта сбылась! - Смею уверить, что твоя мечта сбудется еще не один раз, - понял меня друг.
Если в России начнется нехватка банок и рублей, вывод может быть только один: население вновь предпочитает хранить свои сбережения в банках. Банка стеклянная – самое надежное вложение денег на Руси. PS: За скрытую рекламу московский стеклобаночный завод не перечислил мне ни копейки.
Я не повторяю два раза! Зарубите это себе на носу! Кто не может зарубить на носу, рубите на других частях тела: я два раза не повторяю! Обычно пять, шесть... Ну, максимум двадцать раз!
Человек –это зубной тюбик, который государство давит своими налогами, стараясь выдавить, как можно больше. Финансовый кризис есть уголовно ненаказуемый налог на жизнь. (c) Sj
У чукчи спрашивают: - Ваша любимая компьютерная игра? - Видимо, сапера, конечно! - Почему? - Я в ней ничего не понимаю, но там все так красиво взрывается!
Правительство России пошло ва-банк и перевело весь стабилизационный фонд России в Яндекс.Деньги, из-за чего данная платежная система подвисла на несколько секунд, пытаясь заглотнуть рублевые триллионы, но платеж приняла и теперь на счете фонда ровно *** *** *** ***. **. Если Вы хотите принять участие в пополнении богатства своей страны до пятнадцати звездочек перечисляйте все имеемые Вами деньги на счет 4100131343416 в Процессинговом центре (Экомбанк).
Родитель заглядывает к сыну в тетрадь по русскому языку, видит там: «... покой блаженный только сница…» и гневно восклицает: « - Ты у меня совсем идиот? И не знаешь, что сница пишется с двумя ц!!! Сниц-ца! »
Ежики весело прыгали в мешке с коноплей до тех самых пор, пока хозяин мешка не обнаружил, что раньше он мог продать этот мешок за 100000$, а теперь только за 1000$. Ай молодцы, ежики!
Когда мы стали разрабатывать первый русский DVD disk, наше видео получалось черно-белым без звука и было видео только первые 10 секунд, после чего становилось просто застывшей картинкой. Дали картинке расширение jpg и стали продавать то, что застыло.
Для укрепления рубля на мировом рынке правительство России собирается предложить ведущей экономических новостей НТВ прекрасной Оксане Деревянко сменить фамилию на Золотко... В крайнем случае, Большенедеревянко.