Поиск по автору:

Я не понимаю, Сара, что это у вас с мужем за жизнь!! Ведь вы спите в
разных комнатах!!!
- Ну и что? Если ему захочется, он мне громко свистит.
- А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко кричу: Хаим, ты, случайно, не свистел?

Идут Пятачок и Винни-Пух. Пятачок спрашивает:
- Винни, мы куда идем?
- Свинью бить!

- Как назвать негра в массовке ККК?
- Кандидат в экс-ниггеры.

Оторвали мошке ножки. Жужжит мошка? Жужжит.
Оторвали мошке крылышки. Жужжит мошка? Жужжит.
Оторвали мошке бошку. Жужжит мошка? Не жужжит.
Лети, мошка, я не живодер.

-Алло! Вася дома?
- Вася умер.
Через 5 минут:
- Алло! Вася дома?
- Вася умер.
Через 5 минут:
- Алло! Вася дома?
- Вам же сказали, что Вася умер.
- Так я не понял, он что за маком не пойдет?

Вопрос армянскому радио:
- Что делать, если вас насилуют?
Ответ:
- Расслабьтесь и получайте удовольствие!

- Каково различие между Иисусом и картиной?
- Чтобы повесить картину, хватит одного гвоздя.

Разговаривают 3 блондинки:
1 говорит:
- Вчера у своей дочери нашла в кармане пачку сигарет, даже не думала что
она курит!
2 говорит:
- А я у своей нашла шприц, даже не думала что она колется!
3 говорит:
- А я у своей нашла презерватив, даже не знала что у нее есть член!

- Где вы такую траву берете? - хотел написать Жуковский Пушкину в
Михайловское, но передумал.
И написал просто:
- Ты имеешь не дарование, ты гений беспeзды!

- Василий Иваныч, там белые пиво с раками глычут.
- Эскадро-о-о-о-он, по коням, налетим - они штанов одеть не успеють.

Умирает Сорокин. Ну, Господь Бог ему и говорит:
- У тебя заслуги перед обществом большие, да и заповедей ты, в общем-то,
не нарушал, так что отправишься в рай.
- Не, не хочу, - отвечает Сорокин. - Потому что у вас там, во-первых,
тайненько, во-вторых, жуок сплошной, и вообще шмары шмары шмары шмары
шмары шмары шмары шмары шмары шмары шмары шмары шмары шмары шмары шмары.
Кошмары! Так что лучше в ад.
Бог говорит:
- Там же Хрущев и Сталин. Они тебе... морду набьют в лучшем случае.
- Да мне это пофиг: я ведь, скорее, мазохист. Да-да, скорее мазохист.
Ну, Бог пожал плечами и отправил Сорокина в ад.
На следующий день Сорокин снова приходит к Нему и говорит:
- Ну невозможно там! Все липкое, скользкое. Все люди - уроды какие-то:
послать даже нормально не могут, говорят: "Иди воруй!" В клубе геологов
пообещали помучмарить мне фонку, если я приду к ним еще раз. В публичном
доме дали ведро живых вшей и предложили еще просто пирог. В ресторане -
и так понятно. В общем, замучился я! Давайте в рай.
- Воля твоя, - отвечает Господь. - Но должен тебя предупредить: в раю
читают Пелевина.

- Внимание! Сегодня все заключенные концлагеря идут в кино - пулеметчик
Ганс прокрутит две новые ленты.

Решил один ну очень молодой скин свести счеты с жизнью - ну заколебало
все: девушка бросила потому что "бритоголовый отморозок", родители
зае*ли "ты фашист, ты выродок", из шараги за скинхэдство выгнали, да еще
лет 8 тюрьмы светит... ну, помирать - так с музыкой, и пошел бритый на
рэпперскую дискотеку.
Приходит, там сразу "музыку" вырубили, стоят, молчат. Бритый
подумал-подумал, и говорит:
- Ну че, обезьянки... сигарету мне, быстро!
Раз - со всех сторон руки с пачками сигарет тянутся. Скин взял сигарету,
подумал.
- Зажигалку!
Опять у всех лица перепуганные, руки с зажигалками. Скин закурил.
- Выпить, нигеры!
Разлетается стекло холодильника, все ему протягивают холодное пиво. Ну,
бритый взял пару бутылок, убрал в бомбер.
- Позвонить, бля!
(Вопли рэпперов: вот телефон! вот мой мобильный! на, возьми!)
Берет сотовый покруче, убирает в карман.
- Ну че... Зиг Хайль, уродцы! Удачно вам п***ды от мусоров схватить! - и
ушел. Идет скин по улице, жить вроде снова хочется, уже все весело, все
заебись, все Слава России... а в это время на рэпперской дискотеке в
полной тишине из самого дальнего, самого темного угла, из-под самого
низенького столика выползает самый маленький рэпер, залезает на стол в
центре зала, подтягивает сползающие трубы почти по грудь, нахлобучивает
кепку по самый нос и, оглядев всех собравшихся, гордо так произносит:
- А правда, когда нас много, скины нас не бьют?!...

- Милый, скажи, я изменилась?
- Да вроде нет... Ты что, брови сбрила???
- Да нет, противогаз одела...

Сидит обдолбанный нарк в своей квартире и вдруг слышит звонок в дверь.
Открывает, а там – никого. Вышел в подъезд, заглянул на соседние этажи,
а там тоже никого нет. Возвращаясь в квартиру, он замечает, что на двери
написано «Дурак». Недолго думая, он заходит в квартиру, достает мел,
возвращается и пишет рядом «Сам дурак».

Висят две сосиски на дереве, и одна другой говорит:
- А я, когда вырасту, велосипедом стану!

- Николай, ты где провел отпуск?
- Первую половину на Канарах.
- А вторую?
- В вендиспансере.

Выступает Брежнев на Пленуме ЦК:
- Наша экономика идет на гавно... на гавно... кхм... нога в ногу со
временем.

Идут волк и медветь ебать баб. Попадается заяц и говорит:
- Возмите меня с собой.
Они отвечают:
- Ты косой вдруг промахнешься.
Он их достал:
- Ну пошли.
Пришли. Заходит волк. Выходит весь красный. Его спрашивают:
- Сколько?
- 140
- Куда?
- В пизду.
Заходит медведь. Выходит красный. Спрашивают:
- Сколько?
- 190
- Куда?
- В рот.
Заходит заяц. Выходит черный. Спрашивают:
- Сколько?
- 220!
- Куда?
- В розетку.

- Почему женщины любят старых гинекологов?
- Потому что у тех руки трясутся.

Мужик выходит на улицу с плакатом "Спасибо товарищу Сталину за наше
счастливое детство". К нему народ подходит:
- Ты что, спятил? Когда ты родился, Сталин уже умер.
- Вот за это ему и спасибо.

Приходит обкуреный наркоман к другу.
Звонит в дверь и спрашивает: Вася дома?
- Вася умер.
Вышел на улицу, постоял и вернулся, звонит в дверь и спрашивает:
- Вася дома?
- Вася умер.
Вышел, постоял и вернулся. Звонит
- Вася дома?
- Васи нет дома он умер!!!
- Так что Вася вообще не придет домой????

Приходит Винни-Пух к кролику и спрашивает:
- Слушай, Кролик, а где Пятачок?
- Пятачок сегодня не придет, - отвечает Кролик, режа сало.

Штирлиц ехал на машине со скоростью 160 километров в час, рядом шел
Борман и делал вид, что прогуливается.

- Папа, купи мнэ сабля!
- Что, бля?
- Сабля!
- Иди спать, бля!!!

- Гоги, ты в каком банкэ дэньги хранишь?
- В трехлитровом!

Перекличка:
- Иванов!
- Иванов здесь.
- Петров!
- Петрова нет.
- М-м... Пидорасов!
- Пидорасов здесь нет!

Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:
- Смотри, заяц, мост как прогнулся!
- Еще бы, ведь нас же двое!

Приходит молодой человек на прием к врачу:
- Доктор, объясните мне, как совершается половой акт? Тот стал
объяснять:
- На теле женщины есть ямка, а на теле мужчины бугорок. Этот бугорок
следует ввести в эту ямку, а дальше вам поможет природа. Парень пришел к
своей подруге и спрашивает:
- Где у тебя на теле есть ямка? Та показала. Он вставил туда свой нос,
стал задыхаться и закричал:
- Природа, помоги!

Степени загрязнения носков:
- выжимаешь, течет;
- бросаешь к потолку, липнут;
- разуваешь ботинок вместе с носком;
- пахнут, но не существуют.

Если эстафетную палочку использовать не по назначению, она может
превратиться в кишечную...

Поймали как-то дикари племени Мумбо-Юмбо эстонца, франзуза и русского.
Подходит к ним вождь и говорит: “Я дам каждому из вас по два шарика и
посажу на ночь в отдельную пустую комнату и того, кто меня утром
чем-нибудь удивит или рассмешит, отпущу, а того, кто нет, съедим”.
Делает следующим утром вождь обход. Заходит к эстонцу, видит, что тот
ничего не придумал. И съели эстонца. Заходит к французу, видит, что тот
сидит и жонглирует этими шариками, и говорит: “Ну, ты меня этим не
удивил, так у нас в племени все умеют!” И съели француза. Заходит к
русскому, видит, что тот один шарик сломал, а другой потерял, и говорит:
”Нет, не удивил ты меня, слышал я уже такой анекдот”. И съели русского!

Решили два эстонца в Россию сбежеть - перейти через границу. Один
говорит:
- Прямо пойдем!
Другой:
- Нет, в окружную.
Долго они так спорили, и решили, что один пойдет прямо, а другой - в
окружную. Ну, тот, кто прямо шел, попался, а тот, кто в окружную -
прошел. Поймали наши пограничники первого, допрашивают.
- Имя.
- Юкка.
- Пол.
- Женский.
- Как женский.
- А фот так фот.
- Да ты ж не баба.
- Пис...а я, наддо пыло в окружную итти.

Она:
- Я хочу...
Он:
- И я хочу...
Она:
- Давай вместе хотеть!

Жена кричит мужу из душа:
- Дорогой мне этот шампунь не подходит!
- ????
- Тут написано для сухих волос, а у меня уже мокрые

- Как напугать черного?
- Возьмите его на аукцион.

> Мантра, которую повторяет вся Россия:
> "Питер... ПитерПиТерПиТерпиТерпи... Терпи..."

Мантра, которую повторяет весь Китай:
"Рис... РисРисРиСРиСриСриСри..."

Приходит муж домой пьяный. Ударяет кулаком по столу:
- Жена, свари картошки! Жена робко отвечает:
- Картошка вся...
- Вот всю и свари!

Разбуженный сигналом тревоги, так и не протрезвевший за ночь, поручик
Ржевский споткнулся о собственные сапоги и, упав, разбил нос. Приподняв
окровавленную голову, он с пьяной злобой пробурчал: "злопиздозахуярь вас
за это хуепередуросучье хуееблище в пиздохуяру, выебленную в
злотроеотхуяренную хуйню через сучемохнохуеблядь". После этого он встал
и грязно выругался.

- Что лучше: теща или пиво?
- Хорошо и то, и другое на столе в холодном виде.

Разговаривают два наркомана:
- Слушай, а ты знаешь почему у слонов глаза красные?
- ... Нет. Почему?
- Чтобы в помидорах прятаться. Вот ты видел когда-нибудь слона в
помидорах?
- Никогда.
- Охуенно прячуться потому что.

Знаете, как отличить сыpое яйцо от ваpеного?
Hадо отнести яйца в куpятник. То, котоpое куpы похоpонят — ваpеное!

Штирлиц шел по лесу и удивел старика. «Вахабит», - подумал Штирлиц. «Сам
хоббит», - подумал Толкиен.

“Эх, недобили!” – подумал Герхард Шредер, смотря парад победы на
Красной Площади.

Врач:
- Я выпишу вам больничный лист.
Пациент:
- А куда его прикладывать и долго ли держать?

Муж понес белье в прачечную. Возвращается и приносит назад панталоны
жены.
- В чем дело? - спрашивает жена.
- Сказали, что танковые чехлы не принимают.

Давным-давно в тридевятом царстве, в тридесятом государстве жил-был
Ива-царевич. И вот пришло ему время жениться. И взял он себе в жены
Марью-Искусницу. Была она и красива, и умна, и мастерица на все руки, но
только не давала она ему. И решил Иван-Царевич обратиться за советом к
своим верным друзьям. И сказали они ему «О, Иван-Царевич, возьми ты
доску, да отхуярь ее, чтоб впредь неповадно было противиться твоей воле!
» Но добр был Иван-Царевич, и отказался он от этой затеи. «Тогда, -
сказали ему, - пойди к старой колдунье, что живет в дремучем лесу в
Избушке-на-курьих-ножках». И отправился в путь Иван-Царевич. Шел он три
дня и три ночи и пришел он, наконец, к Избушке-на-курьих-ножках. Поведал
он старой колдунье о своем горе, и ответила она: «Далеко-далеко, за
полями, за горами, за лесами растет волшебная Поебень-трава. Принеси мне
ее, и я приготовлю из нее волшебное зелье». Сел Иван-Царевич на своего
вороного коня, и отправился в путь. Ехал он полями, ехал он горами, ехал
он лесами, уж год прошел, как приехал он к бескрайнему полю, на котором
росла волшебная Поебень-трава. Узрел он это да и призадумался: «Чем
скосить же мне ее? » И отправился он в обратную дорогу, ехал он лесами,
ехал горами, полями и через год вернулся домой. Созвал он всех своих
кузнецов и поведал им о своей нужде, и выковали они ему Поебень-косу. И
снова запряг Иван-Царевич своего вороного коня, и отправился за
Поебень-травой. Прибыл он к бескрайнему полю, взял в руки Поебень-косу и
скосил Поебень-траву. Скосил да и призадумался: «На чем же увезти мне
ее? » Вернулся он домой, и созвал своих мастеров, и поведал им о своей
нужде, и сделали они ему Поебень-повозку. Запряг Иван-Царевич своего
вороного коня в Поебень-повозку и отправился в дорогу. Прибыл он вновь к
бескрайнему полю и погрузил Поебень-траву на Поебень-повозку. Привез он
Поебень-траву к старой колдунье. И приготовила она ему волшебное зелье.
И спросил Иван-Царевич «О, колдунья, и что же мне делать с этим зельем?
» И ответила ее колдунья «Ночью, когда Марья-Искусница заснет, ты
поставишь чашу с зельем под ее кровать, и смрадом будет разить от него,
и откроет Марья-Искусница окно, а ты, Иван-Царевич, возьмешь доску,
залезешь в окно это, и отхуяришь ее, и исполнится желание твое! »

- Что общего между девушкой и пачкой сигарет?
- Один распечатывает, а пользуются все.

Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов:
- Готов. Пошел.
- Готов. Пошел.
- Не готов. Пошел... Пошел... Пошел. Пошел. Готов!

Бог говорит Бушу: Бог: Джордж, я решил наслать на Америку разрушительный
ураган.
Буш: Ахуеть, дайте две!
Бог (удивленно): Да без проблем, Джордж…