Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Землемер и пизд и жоп
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

30.07.2005, Повторные анекдоты

- Знаешь, как зовут собаку Буша?
- Нет.
- Собаку Буша зовут Джордж!

04.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, вы представляете, сегодня утром я просыпаюсь, а у меня стоит!
- Ну, так ведь это совершенно нормально!
- Так ведь в дверях стоит!!!

03.09.2005, Остальные новые анекдоты

- Почему черные называют белых "honkies"?
- Это последнее, что они слышат перед тем, как белые давят их своими
автомобилями.

23.01.2006, Повторные анекдоты

— Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
— А ты что, отстал?

26.01.2006, Повторные анекдоты

Идет мужик по улице. Вдруг видит - невдалеке из подъезда выруливает
детина в тельняшке, камуфляже, с автоматом в руках и зверски
расстреливает гастарбайтера, плетущегося по тротуару. А невдалеке менты
стоят, смотрят на это, ржут. Потом подошли, проверили какие-то бумажки и
отвалили. Ну, мужик прихуел, подходит к тому, спрашивает:
- Слышь, а как это ты хача вальнул, а всем похуй?
- А у меня лицензия! Вчера новый закон ввели, в любом магазине можно за
10 рублей купить! И оружие любое с лицензией вообще за копейки!
Мужик радостно помчался в оружейный, там на 1000 рублей купил 100
лицензий, еще на 2 тысячи - пулемет, гранаты, два пистолета. Выходит на
улицу, взводит затвор - и ни одного хача кругом, как назло. Растороился,
и тут в голове мысль: "Рынок! там же их полно!" Залетает на ближайший
рынок, от живота веером высаживает всю ленту... кругом кровь, трупы,
гильзы разбросаны, черные изрешеченные висят из-за прилавков... сказка!
И тут налетают менты, и начинают его дубинами хуярить. Мужик вопит:
- Вы че, козлы, у меня лицензия!
- "Мудак, это же заповедник!!!!"

21.12.2005, Повторные анекдоты

Маленькая девочка громко плачет в магазине. Мама:
- Доченька, что с тобой?
Дочка:
- Мааааамааааа, маааааааааамааааааааа!
Мама:
- Что, что такое, доченька?
Дочка, испуганно оглядываясь по сторонам и громким ревом на весь
магазин:
- Жопы, жопы, вокруг одни жопы.

29.08.2005, Повторные анекдоты

Брежневу обещали присвоить звание генералиссимуса... если он выговорит
это слово.

06.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Погиб, значит, в битве викинг, и попал, как водится, в Валгаллу. Сидит
за столом и жрет одну и ту же свинину с медом век, два... Надоело это
нашему викингу. Скучно стало ему и вскричал он:
- О великий Один, на кой сдалась мне эта Валгалла, лучше бы я в
христианский ад попал!!!
Тут перед ним появляется сам Один и говорит:
- А ты где, думаешь, находишься?

03.10.2005, Повторные анекдоты

Ребус: Х*й - известный французский математик.
Ответ: Безу.

12.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина продает огурцы и уговаривает покупательницу:
- Ты не смотри что он большой... Он внутри хороший!!!

15.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

На чемпионате мира по тяжелой атлетике наши спортсмены поставили новый
рекорд... Это звучит фантастически, но на прошлом чемпионате они выпили
вдвое меньше..

25.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, - жалуется учитель матери
ученика.
- Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню
рождения.

20.07.2005, Повторные анекдоты

Пpофессоp читает лекцию, в аудитоpии тpи студента.
Вдpуг пятеpо встают и выходят.
Пpофессоp пpо себя думает:
- Hу вот, еще паpочка пpидет - вообще никого не останется.

12.08.2005, Повторные анекдоты

Муж cо своей женой заходит в церковь. Жена мужу:
- Дорогой, ты купил свечки?
- Нет, дорогая, если выключат свет, у меня есть фонарь.

26.01.2006, Повторные анекдоты

- Мама! Я женюсь!
- И как зовут невесту?
- Федя!
- Так это ж пацан!
- Какой пацан, ему 26 лет уже!

04.01.2006, Повторные анекдоты

Встречаются два алкоголика.
- Петь, выпить хочешь?
- Нет. Сейчас не хочу.
Проходит десять секунд.
- А сейчас?...

29.07.2005, Повторные анекдоты

- Алле, это секс по телефону?
- Нет, Это хуяк-с по барабану!

26.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Один из московских "вьетнамских" рынков. Идет группа скинхедов,
цепляется к торговцам, переворачивают лотки и т. д. Вволю покуражившись,
собираются уходить. Тут раздается голос одного из продавцов:
- Эй, скинхеда! "Бомбер" покупать будесь?

20.12.2005, Повторные анекдоты

- Стой! Стрелять буду!
- Стою...
- Стреляю.

23.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Посетитель парикмахерской, видя, что парикмахер изрядно навеселе, решил
уйти.
Парикмахер (соответствующим голосом):
- П-постойте, к-куда же вы?
- Я вижу, что вы сегодня не в форме, я лучше завтра зайду.
- Да нет, с-со мной все в п-порядке, т-только п-покажите мне, где у
в-вас г-голова!

06.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:

1. Они очень красивые.
2. С ними всегда интересно беседовать.
3. Когда они у меня в кормане, со мной случаются всякие забавные вещи.
4. С ними удобно знакомиться с девушками.
5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.
6. Их можно использовать для самозащиты.
7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро.
8. Они хорошо поют.
9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.
10. Кажется, меня с субботы еще не отпустило.

30.08.2005, Повторные анекдоты

Прилетают как-то инопланетяне на Землю, вызывают к себе Буша и Путина и
говорят им: “Даем вам день на размышление, а через это время вы должны
нас чем-нибудь удивить, а если этого не произойдет, то уничтожим нахер.
” И улетели. Возвращается Буш в Америку, вызывает всех своих министров и
говорит, что, мол, нависла над нами такая угроза, так что давайте,
соображайте быстрее, чем удивлять будем. А они ему: “Да не ссы ты,
продемонстрируем им наши чудеса техники, сразу в штаны наложат и
улетят”. Буш успокоился и пошел спать. Путин, вернувшись в Россию, тоже
вызывает министров, а они ему: “Да не ссы ты, иди спать, че-нить
придумаем”. Приехали они в деревню, подзывают первого попавшегося
алкаша, говорят, что, мол, поедешь с нами, а мы тебе за это ящик водяры
дадим. Тот согласился. Привезли они его на полигон и закопали, так чтоб
только хер из земли торчал.
Прилетают на следующий день инопланетяне в Америку зырят на все эти
«чудеса техники» и говорят, что это все хуйня, что у них это все еще
тыщу лет назад было. В общем, замочили америкосов. Потом прилетают в
Россию и сообщают, что америкосы облажались, поэтому их уничтожили.
Путин подходит к их главному и зовет на полигон. Возвращаются они через
полчаса, а у гуманоида глаза такие охуевшие, его все спрашивают, че там
такое было. А он отвечает: “Растет у них удивительный цветок: его
погладишь – он плюется, захочешь выдернуть – вылезут, пизды дадут!!! ”

26.08.2005, Повторные анекдоты

Чукча зашел в трамвай:
- А я на этом трамвае до конечной доеду?

14.10.2005, Повторные анекдоты

Решил чукча стать новым чукчей. Приходит в магазин себе мерс покупать.
Походил-походил, все обошел - подходит к продавцу:
- Однако, плехой выбор у вас. Ну, тот говорит:
- Извините, вот вам адрес центрального офиса в Москве, там самый большой
выбор. Приехал чукча в Москву, нашел тот офис, ходил-ходил, все
осмотрел, опять подходит к менеджеру с тем же.
Ну, тот зовет главного менеджера, тот - чукче:
- Мы перед вами жутко извиняемся, но у нас самый крутой магазин в
России, большего выбора ни у кого нет, чего же вы хотите? Чукча:
- Чукча не дурак, чукчу не обманешь, чукча 600-й мерседес отсчитывает!

30.12.2005, Повторные анекдоты

Пpофессоp читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем -
интенсивность половой жизни. Пеpвый вопpос с аyдитоpии:
- Кто из вас встyпает в контакт один pаз в день? - поднимает pyки
четвеpть зала. Втоpой вопpос к аyдитоpии:
- Кто из вас встyпает в контакт один pаз в неделю? - поднимает pyки
большая часть зала. И, наконец, последний вопpос:
- Кто из вас встyпает в контакт один pаз в год? - неожиданно с заднего
pяда вскакивает паpень и оpет:
- Я! Пpофессоp!! Это Я!!!
- Хмм-м... Интеpесно, молодой человек, а чемy вы так pадyетесь?
- Понимаете, пpофессоp, - захлебывается от востоpга тот, - это было
СЕГОДHЯ!!!

29.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Чем художественный перевод отличается от обычного?
- Ну вот смотри, возьмем, к примеру, словосочетание «six six sickness».
Тогда обычный перевод – «шесть шесть болезнь», а художественный – «три
три триппер»!

21.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если инструктор падает в трещину, не мешай ему - он опытнее тебя, и
знает, что делает.

15.08.2005, Повторные анекдоты

Три кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а две обломались.
Больше они не прикалываются.

22.07.2005, Повторные анекдоты

Раз шли вместе, гуляли, Рождественкий, Есенин и Маяковский. и увидели
писающую женщину в кустах. у всех тpоих pодились стихи по этому поводу:

Маяковский:
Жопа
метp
на метp.
Как витpина
лавки
пpодовольстенной
Был бы
хуй длиною
в метp,
Доставил бы ей
удовольствие.

Есенин:
Ах как хочется, хочется, хочется
К голой жопе пpижатся щекой.
Я люблю, когда женщина мочится,
Когда влага стpуится pекой.

Рождественский :
Ты не пpишла ко мне ночью,
Ты не пpишла ко мне днем.
Ты думаешь, мы здесь дpочим,
А мы здесь дpугих ебем.

06.01.2006, Повторные анекдоты

- Папа, папа я медведя поймал.
- Ну так тащи его сюды.
- Не могу, он не пускает.

01.09.2005, Повторные анекдоты

Захотел как-то генерал пивка и вызывает полковника к себе в кабинет.
- Слышь, вот на тебе банку, сходи-ка мне за пивком.
Полковник взял банку и думает, что я: полковник и пойду за пивом...
Вызывает к себе подполковника и говорит ему:
- Вот тебе банка, сходи за пивом.
Идет подполковник с банкой и думает, что я: подполковник и пойду за
пивом!?
Вызывает он к себе офицера младше по званию и передал ему это
поручение....
Дошло наконец это все до рядового. Рядовой, получив банку для пива от
ефрейтора, незаметно от него переварачивает ее и говорит:
- Товарищ ефрейтор, как же я пойду за пивом, ведь горлышко же запаяно...
- Гм... и вправду запаяно!
Так все это дошло до полковника. Прибегает полковник обратно в кабинет к
генералу и говорит:
- Товарищ генерал, как же я пойду за пивом, ведь горлышко-то запаяно!?
Тот напряженно думает, потом просветляется, переворачивает банку и
говорит:
- Так тут еще и дна нету!

24.08.2005, Повторные анекдоты

- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного
дыма, а он говорит, что это не опасно.
- Верно, многие мужчины так поступают.
- Hо мой не курит.

05.11.2005, Повторные анекдоты

Приходит еврей с другом в бордель.
- Извините, что вы можете предложить за 10$?
- За 10$ ты можешь вон, друга своего, за углом отпердолить.
Они уходят, через некоторое время еврей возвращается и спрашивает:
- Извините, кому здесь заплатить 10$?

14.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Где ты вчера был всю ночь?
- В девичьем общежитии.
- И как там?
- До самого утра стучал.
- Ой! Расказывай подробнее!
- Чего там подробнее? Стучал, стучал, а ни одну дверь не открыли.

31.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мама просит дочку:
- Доча, там стоит банка с огурцами, достань пару огурчиков...
Дочка подходит к банке:
- Огурчики!...
Огурцы:
- Ну что такое?
- Огурчики!
- Ну давай, говори, что надо-то!!!
- Огурчики, огурчики!!!
Мама с кухни:
- Доча, достала?
Огурцы:
- Бля! Достала!

11.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лучше порочное незачатие, чем непорочное зачатие.

05.08.2005, Повторные анекдоты

Вопрос: Что общего между сексом и игрой в городки?
Ответ: И там, и там кидают палки.

21.07.2005, Повторные анекдоты

Залезли наши мастера на Лхоцзэ-среднюю, достали заготовленную бутылочку,
выпили, закусили, расслабились. Вдруг сзади голос: "Мужчины, я бутылочку
заберу?"

20.09.2005, Повторные анекдоты

Все семья в сборе, все сидит, ужинают. Тут Вовочка встает и говорит:
- А я стихи сочиняю!
Все:
- Ну расскажи!
Вовочка:
- Наша мама – вертолет: Всем дает, а папе – вот! (показывает фигу) Мать
покраснела, все рты разинули, а Вовочка продолжает:
- Папа – тоже вертолет: Всех ебет, а маму – вот! (показывает фигу) Отец
тоже прихуел нехило, а Вовочка читает дальше:
- Света – тоже вертолет: Курит, пьет и в рот берет!
Все сидят, ни слова из себя выдавить не могут, только один дед сидит и
ржет, как ненормальный. Вовочка:
- Деда – тоже вертолет: Хуй большой, а не встает!
Дед тоже затихает. Тут Вовочка говорит:
- Вова – тоже вертолет: Попиздил и спать идет!

14.09.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит Фурманов к Чапаеву и говорит:
- Василий Иванович, выручайте, помогите провести соревнования по бегу.
- Ой, да не могу я, спешу!
- Да Василий Иванович, так это ж недолго!
- Ну ладно, говори, что надо делать.
- Да надо из стартового пистолета пострелять.
- (после небольшого раздумья) Слушай, а может, чтоб побыстрей, я лучше
из стартового пулемета постреляю!

18.08.2005, Повторные анекдоты

Приглашаем на новые бизнес-семинары.
Темы семинаров:
1. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный
саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при
обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование
за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса,
этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной
вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от
ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров.
Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

23.08.2005, Повторные анекдоты

- Так как Вы решили обратится ко мне, расскажите все с самого начала.
- С удовольствием... Итак, сначала я создал небо и землю...

04.08.2005, Повторные анекдоты

- Алло, это номер 143-26-12?
- Нет.
- А зачем тогда трубку снимаешь?

15.01.2006, Повторные анекдоты

Идет по лесу Красная Шапочка, вся крутая такая, с сигареткой в зубах. А
навстречу ей волк, набычился типа, и говорит:
- Красная Шапочка, а ну отдавай пирожки!
Красная Шапочка, резким движением руки хватая волка за глотку:
- Запомни, волчара, я не Красная Шапочка, я - КРАПОВАЯ БЕРЕТОЧКА!!!

27.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему во Вьетнаме померло столько негров?
- Когда сержант кричал "Get down", они все вскакивали и начинали
танцевать.

28.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бежит Пятачок, смотрит - Сова пирожок ест. Подбегает и говорит:
- Восемь, восемь - половинку просим.
Дала Сова половинку. Бежит Пятачок дальше. Видит - Иа ест печенюшки.
Пятачок:
- Восемь, восемь - половинку просим.
Поделился Иа, побежал дальше Пятачок, видит - сидит Винни-Пух и ест мед.
Пятачок:
- Восемь, восемь - половинку просим.
- Двадцать восемь! - говорит Пух и продолжает наворачивать мед.
- Чего двадцать восемь? - спрашивает Пятачок.
- Обломись, свинья.

11.03.2006, Повторные анекдоты

Учительница в начальной школе проводит урок русского языка и задает
ученикам устное задание:
— Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в
то же время невероятное, например "Солнце": оно далеко — это очевидно,
но сильно греет — невероятно!
Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.

— Ну скажи, Вовочка!
— Влагалище!
— Хм, что же здесь очевидного-невероятного? — спрашивает училка,
— Постоянно влажная — очевидно, а не ржавеет — невероятно!
Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его.
— Член! — отвечает Вова.
— Хм, ну а здесь-то чего очевидного-невероятного? — вопрошает училка.
— Без рук, без ног — очевидно, а встает — невероятно!
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать.
Учительница смущенно:
— Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.

— Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!
— Ладно, говори!
— Планета Земля.
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
— Круглая — очевидно, а трахаются на каждом углу — невероятно!

03.08.2005, Повторные анекдоты

- Машу можно?
- Нет.
- Ну, тогда вынимаю!

10.08.2005, Повторные анекдоты

Идет журналист на встречу с директором психиатрической больницы. Заходит
на территорию, а там психи всякие гуляют. Один из психов, которые скачет
на игрушечной детской лошадке, подбегает к нему и говорит: “Садись,
мужик, подвезу!” Тот, естественно, отказывается. А псих от него никак
не отстает. Наконец журналисту это надоедает, и он соглашается. Псих его
усаживает и начинает катать по всей территории. И где-то через час
высаживает его около главного здания. Журналист уже собрался заходить
внутрь, как вдруг, псих хватает его за рукав и говорит: “Эй, мужик, а
заплатить? Гони червонец! » Ну журналист дает ему деньги (лишь бы
побыстрее отвязался) и заходит внутрь. Придя к директору, он говорит:
- Что это за безобразие у вас творится? Грабят. Я обо всем этом в газете
напишу!
И рассказывает, что с ним произошло. На что директор ему отвечает:
- Успокойтесь, голубчик, скажите лучше спасибо, что вас на тройке не
подвезли, гораздо дороже стоит!

15.01.2006, Повторные анекдоты

На дискотеку пришел парень. Настроение никакое, депресняк, музыка не
трогает... Стоит он, грустный у стойки бара... Вдруг он заметил, как
между танцующими снует дилер, предлагающий наркоту. Парень подзывает
дилера и говорит ему:
- Слушай, дай мне два колеса.
- Да ты че! - говорит ему дилер, - тебе и одного хватит!
- Это не твое дело, дай мне два.
Ну два так два. Засадил парень 2 колеса - и никакого эффекта, на душе та
же унылость. Через какое-то время он опять подзывает дилера:
- Дай мне еще два колеса.
- Да ты че, тебе и одного хватит!
- Не важно, дай сколько просят.
Опять засадил 2 колеса - и хоть бы хрен, не действует. Парень задумался:
в чем дело? И тут его осенило: наверняка колеса паленые. Тут он начал
присматривать за дилером. Дилер тоже заметил, что за ним наблюдают,
начал пятиться к двери и в конце концов прыгнул к выходу. Парень - за
ним. Дилер выбегает во двор, садится в тачку и уезжает. Парень тоже
вламывается в какую-то машину, заводит ее и начинает гнаться за дилером.
Погоня. Парень подрезает машину дилера, та улетает в кювет и
переворачивается...
Парень останавливает машину, подходит к дилеру. Тот лежит весь в крови,
не дышит... И тут вдруг парню захотелось посрать, да так, что невмоготу.
Он подошел к соседнему кустику, снял штаны и начал. И только он завершил
это дело, как чувствует, что кто-то его хлопает по плечу. Оглядывается,
а там милиционер, отдает честь и говорит:
- Молодой человек, у нас вообще-то на дискотеке не какают...

Землемер и пизд и жоп (434)
Рейтинг@Mail.ru