Поиск по автору:

Мозг блондинки наполовину состоит из мозга.

Объявление: Возьму рюмку водки в лизинг.

Скоро лето - пора покупать солнцезащитные презервативы.

Если на картине фламинго изображен с рогами, значит, художник - козел.

Один мужик говорит другому:
- Я слушал, что у тебя дома скандал разразился?
- Если бы... С моей супругой скандал в лучшем случае может растроиться
или раздвоиться.

Один людоед говорит другому:
- Ну и какого ты мнения о мужике, с которым мы вчера познакомились?
- Даже и не знаю, он оказался крепким орешком, мне так и не удалось его
раскусить.

Интим - это то, о чём принято рассказывать в полный голос.

Наличие девичьей чести сейчас не в честИ.

В наше время уже трудно отличить мужчину от женщины по звуку сморкания.

У нее была такая рожа, что ее специально возили на кирпичный завод,
чтобы тот выполнил план.

Празднуя Новый Год, помните, что вас снимают скрытой камерой для отчета
президенту о буднях простых россиян.

Объявление: Отдам полтора царства за тройку с бубенцами.

Вопрос-тест для мужчин: Вы завтра планируете надеть джинсы. Имеются двое
джинс - чистые и грязные. Какие из них завтра утром постирает ваша
женщина?
60% процентов тестируемых мужчин сразу дали правильный ответ - чистые.
40% процентов тестируемых мужчин дали правильный ответ только после
дополнительной подсказки - грязные джинсы лежат на виду, а чистые были
специально убраны подальше.

Любимое испанское блюдо: Гус в яблоках.

У некоторых людей отсутствия голоса и слуха чувствуется даже тогда,
когда они поют про себя.

Эстонская поговорка: Обещанного 33 года ждут.

У нас свет в конце тоннеля можно увидеть, только раздвинув две половинки
задницы.

Самая распространенная профессиональная травма экзаменаторов -
отдавленная жалость.

Хоккейный клуб, чтобы облегчить платежную ведомость, расстается с одним
из своих игроков, а мужчина - с одной из своих женщин.

Нельзя доверять нетрезвым отцам помогать ребенку собирать пазлы, если вы не хотите, чтобы ребенок считал, что коровы делятся на тех, у кого - две головы и на тех, у кого - ни одной.

Девиз "Аншлага": Смех смехом вышибают.

Если тебе подсластили пилюлю, то лекарством она уже не будет.

Знаете ли вы, что у водителей Оки кризис среднего возраста наступает на
5 лет раньше.

В кризис - если воровать так можно и сто тысяч, а любить так и первую
фрейлину.

Не надо делать из мухи слона, особенно, когда она залетела вам в рот.

Продолжите ряд: безалкогольное пиво, резиновая женщина, авторский
анекдот...

Мат называется благим тогда, когда им орут исключительно из благих
побуждений.

Врачи бьют тревогу - у их пациентов Малахов лежит поперёк горла, сидит в
печёнках и стоит в ушах.

Гусь свинье: А за товарища - ответишь!

- Это средство от геморроя?
- Нет, блин, для!

Для записи нового альбома группа "Звуки Му" решила арендовать коровник.

Человек на ступенях эволюции стоит выше волка, однако, когда волк
попадает в капкан, он отгрызает себе лапу и убегает, а человек ничего
не делает, а только матерится.

Каждому известно, что Змей Горыныч - дурной, а как выпьет, так совсем с
головами не дружит.

В Москве такие пробки, что на кривых жигулях не объедешь.

Одни народы начинают строить свои дома с крыши, другие - с фундамента, а
мы - с запора.

Мужик спрашивает у соседской девочки:
- А что это тебя давно не видно было?
- А мы ездили с лодителями за гланицу. В Каловы Валы.
- В каловые валы?! И зачем куда-то ездить, когда у нас, у самих дерьма
навалом.

- Как у тебя с твоей подругой?
- Отлично, вчера порвал с ней...
- Отношения?!
- Да нет, презерватив!

Дураки умирают по пятницам, поэтому извечная мечта - иметь семь пятниц
на неделе.

На борьбу с коррупцией - мы все как один, только вот в одиночку с ней
никак не справиться.

Происшествия.
Из-за того, что в последней передаче "Смак" использовались просроченные
продукты, тысячи телезрителей попали в больницу с сильнейшим
расстройством желудка.

Как-то раз один студент всю ночь перед экзаменом просидел в казино.
И взял там приличный куш. На утро он конечно экзамен не сдал. Так
появилось выражение "взять удачу за хвост".

Болотная оппозиция настолько привлекательная, что у Путина поднимается рейтинг.

Не надо долго сидеть на журнальной диете, если не хотите, чтобы она
отпечаталась у вас на заднице.

Надо заранее проводить старый год, чтобы в год тигра не остаться быком.

Свое тело после смерти Буратино решил завещать древесно-стружечному
комбинату.

Рекламный слоган средств от импотенции "Хватит гадать -
получится - не получится!" вполне можно адресовать и нашему правительству.

К липовой зарплате кто только не клеится.

Любимое доказательство голубых - от противного.

Когда входишь в вагон метро, моча ударяет тебе в голову из-за того, что
она ударяет тебе в нос.

Когда настоящий собачник покупает свитер, он интересуется не только
вязкой, но и очередностью помета.