Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иван
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Еще раз о подавляющем превосходстве интеллекта русского человека. Есть у меня друг Валера (Валерка, привет). С компьютером этот кадр — полуграмотный пользователь, может включить — выключить. Недавно купил он диск с WinXP, решил установить (ну, с этим и обезьяна справится, Билли Гей-тссс постарался), но вот проблема, начало его донимать сообщение об активации. Позвонил он мне, я ему объяснил, что там должен быть патч, который эту активацию отменит и забыл об этом. Недавно встречаемся, я его спрашиваю — типа нашел патч? Он не нашел. А че не позвонил? Он мне — так я и без него справился, и так хорошо работает. Начинаю выяснять и тихо охреневаю — вот уж точно винду защищают от дураков, против русских Майкрософт — сборище лохов. Валерке было лень разбираться с патчем, а тем более узнавать у специалистов, он сменил системную дату на 2023-й год, установил винду и поменял дату обратно (на это у него соображалки хватило). И сейчас ему компьютер периодически сообщает, что необходима активация винды и работать ему в ней осталась всего 20 лет. Короче, Майкрософт в России пролетал, пролетает и будет пролетать.
Моются в ванне Борис Моисеев и Сергей Пенкин. Всякие там уточки-пеночки плавают... Вдруг посреди ванны всплывает огромный шматок спермы. - Сережа, ты что, кончил?! - восклицает Борис Моисеев - Прости, Боря, я пукнул,- признается Пенкин
Едет чукча по тундре на упряжке, а в упряжке у него половина собаки, и половина олени. Ну значит подъезжает он к своему дому и говорит: "Стоп олени, стоп собаки, стоп мои сани, It's my life..."
Идет студент голодный ночью через парк. Видит под деревом бомж а рядом тарелка супа. Ну думает все равно ведь спит и решил съесть. Съел - тут смотрит на дне мышиный хвостик. И обблевался в ту же тарелку. Тут бомж просыпается, смотрит на него и говорит: "Ты тоже это видел!!!"
Девушка спортсменка приходит в магазин выбрать парашют. И вдруг она видит такой парашют которого раньше никогда не видела. Она подходит к продавцу и спрашивает: - А что это за модель? Продавец отвечает: - Это наш новый парашют открывающийся автоматически при ударе о землю.
Комментарий к N31 от 17.11 Ты действительно нашел все это забавным? Очень жаль. Вспоминается комментарий человека, которому не дали визу. У меня уже давно складывается впечатление, что буржуи формируют свое мнение о русских, общаясь с авторами таких вот веселых историй. Грустно.
на последнюю историю из списка чиательская: Был в на Хабаровском телевидении такой режисер по фамилии Мудрак, так его BOSS постоянного говорил - а кто вам разрешил в фамилию вставить лишнюю букву или это описка паспортиста?
Проходит блондинка мимо магазина и смотрит, на полке какой-то непонятный товар лежит. Подходит, спрашивает у продавца.
Б: Это что такое? П: Это термос. Б: А для чего он? П: В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Б: Беру!!!
На следующий день приходит блондинка в офис. У нее спрашивают: "Это что у тебя?". Блондинка отвечает: "Это термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным!". "А что у тебя в термосе?". "Две чашки кофе и мороженое!" :-)))
Дух великого волшебника Мерлина обратил свой взор на президента России, Владимира Путина. - Это единственный из людей, который думает одно, говорит другое, а делает третье. Он перенес Путина в пересохшее поле, посадил его на две табуретки и спросил: - "Удобно ли Вам сидеть Владимир Владимирович?" - Да, - ответил Путин. - Мне в моей, политической и государственной деятельности часто приходится сидеть на двух стульях одновременно. Мерлин разозлился на прямой и дерзкий ответ и поднял мощную пылевую бурю. Прошел час, а Путин даже ни разу не моргнул. Сидит и смеется. - Да что за черт? - Возмутился Мерлин. Как ты остался невредим? - Я привык пускать столько пыли в глаза, уши и легкие миллиардов людей на планете, что давно стал к ней нечувствителен. - Ах, так! Закричал в ярости Мерлин и заклинаньем вызвал черта. - Ну, сейчас тебя досыта накормят! Тут черт стал насильно кормить Путина лапшой. А тот все ест и ест и ухмыляется. Прошло 2 часа. Мерлин не выдержал, рассвирепел. - Да сколько же в тебя влазит, худоба нечистая? - А Путин с улыбкой говорит. Да Я лапшой весь мир давно кормлю! И расхохотался в голос. - Мерлин вскочил как ужаленный и заорал черту - "Выверни его на изнанку!" Черт вывернул Путина на изнанку и невольно воскликнул - "Ой, какой красавец!" Мерлин смотрит, стоит двухметровый, широкоплечий Русский красавец, похожий на Добрыню Никитича и смеется. - Так я же и был на изнанку вывернутым. Спасибо!
Купили две блондинки по хомяку. Первая: - А как мы их будем различать? Вторая: - А давай моему лапку отрежем. - Давай. Ну отрезали одному лапку, он от злости второму отгрыз. - А как мы их теперь будем различать? - а давай моему вторую лапку отрежем. Та же история. После всех пыток лежат на столе две тушки, без лап без ушей. Вторая блондинка говорит: - Давай я белого возьму, а ты серого.
Решил рассказать Вам историю о влиянии жары на неокрепшие человеческие умы.
Пошли мы с мамой на рынок - купить зелени для окрошки. На обратном пути захотелось нам мороженого. Подходим к ларьку. Сидящую в нем тетку жара, по-видимому, совсем доконала (холодильники, как известно, охлаждают только свое содержимое, а окружающий воздух весьма ощутимо нагревают). Мама протягивает этой тетке червонец и говорит: - Два "ягодных". - Одно?! - вопрошает тетка. - Два. - отвечает мама. На это тетка, удивляясь нашей непонятливости и повышая голос, спрашивает: - "ЯГОДНОЕ" ОДНО?!!
Весенняя, пора! Вставай, натягуй шмотки, Далекий путь домой тебе еще идти. Поспала до утра, заштопала колготки - Как говорят у нас: "Щасливої путі!"
Ну, что еще опять, уж нету силы боле, Ну, сколько можно раз все снова повторять. Тебе бы лучше дать… лопату - и на поле, И будешь сколько хошь там землю ковырять.
А мне бы отдохнуть от этой бурной ночи, ведь я не то, что ты, имею что терять. Вон, "стариной" тряхнуть уж больше нету мочи, А ты мне говоришь, что хочется опять.
Такой еще жары ты не найдешь в пожарах, Слиянье тел двоих смогли ее поднять. Ведь есть еще шары у наших шароварах, Но не могу ж я их без устали гонять!
И этого не тронь, не видишь - отдыхает. Не приставай ко мне и не ломись в кровать. Ты можешь, сколько хош - природа позволяет, А мне же, что его домкратом поднимать?!!
Ну все. Давай! Пошла! Ну как тебе не стыдно, Жену должна встречать остывшая кровать. Да ты с ума сошла! И это, кстати, видно, Но завтра приходи. Возможно, буду ждать.
Анекдот от Жени (друг): Белый медвеженок подходит к своей маме медведихе за полярным кругом (кругом типа - мороз, и льды-льды....) и говорит: - Мам, а мам, а я белый медведь? - Ну да, типа, белый... Идет дальше. Проходит пять минут: - Мам, а мам , а я белый медведь? - Ну , да... Проходит еще пять минут: - Мам, а мам, а я белый медведь? - Да, а что ты об этом все спрашиваешь? - Да, не пойму, че мне все время холодно?!... (смех в зрительном зале).
Едет наркоман в автобусе, тут бабка ему говорит; - --молодой человек компостируйте мой билет пожалуйста! Наркоман берет билет и стмотря на компостер думает: такой лом тянутся до него и говорит рядом стоящему военному, - --Слыш солдат компостируй бабке билет! Военный: ---Я не солдат, я матросю. Наркоман такой удивленный смотрит на него, поворачивается к бабке, возврощает ей билет обратно со славами: ОБЛОМИСЬ БАБКА, МЫ НА ПАРАХОДЕ
Разговаривают 8 марта три подруги. Первая: - Мне сегодня муж офигительный куннилингус сделал! Я раз 5 кончила! Вторая: - а мой прямо с утра занимался со мной сексом, столько новых поз, море удовольствия!!! Третья: - А мой кофточку подарил коз-з-зел... Вано
В продолжение или дополнение истории 1 за 10 ноября:
Работал я как-то под знаменами компании Ригли. Багажник моей машины был периодически завален просроченной жевательной резинкой, которая использовалась в рекламных целях (ее можно было дарить кому угодно и в каких угодно количствах). Так вот... пост ГАИ, меня останавливают и докапываются, как водится, до какой-то фигни. Итог: плати деньги! Говорю - денег нет, но есть жевательная резинка - блок. - Тащи! - Денег стоит однако... - Сколько? Называю максимальную розничную стоимость... - Тащи, дам сдачю. В итоге разница между штрафом и объявленной стоимостью оказалась достаточно ощутимой, чтобы порадоваться ее неожиданному появлению. В таком вот нетрадиционном направлении произошло движение денег между водителем и гаишником.
Скачут по полю 3 богатыря: Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья Муромец. На встречу им татаро-монгольское иго пару миллионов человек. Окружили их, Хан выходит и говорит, мол, меряем размеры ваших достоинств, если в сумме метр или больше, расходимся краями, если меньше будете сосать у всего ига. Алеша Попович достает - 52 сантиметра, все офигели, Добрыня достает - 46 см. , все в шоке, Илюша вынимает - 2 см. все посмеялись, но метр есть поехали дальше. Скачут богатыри, а Алеша и говорит: - Да если бы у меня в тот момент встал, вам бы и доставать не пришлось, метра 1,5 был бы. Добрыня: - А если бы у меня встал, тоже больше метра сразу. А Илюша им говорит: - Вы пацаны не пиз..те, если бы у меня не встал, сосали бы до сих пор у всего ига