Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорек
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Едет Ющенко по объездной, а на обочине проститутки стоят снимаются. Он звонит министру МВД и говорит"Как же так, столица государства, а у вас проститутки на дорогах стоят! Убрать немедленно!"Через неделю едет с проверкой, на объездной все так же стоят проститутки, в руках транспаранты " ЮЩЕНКО - ТАК!!! остальным за деньги "
Встречяются два давних товатища.Один у другого спрашивает как мол дела , как жизнь , а тот ему и говорит:-все нормально.Вот вчера тещу хоронили на похоронах два баяна порвали.
Едут в купе Русский, Грузин и Чукча. Р., лежа на полке над Г., плюет вниз. (Г) - Кто нахаркав, а? (Ч) - Я на Харьков Ну (Г), естественно ему в табло - на! Минут через 10 (Р) опять плюет (Г) - Кто нахаркав?! (Ч) - Я на Харьков Далее (Ч) снова получает п@#$лей. Через какое-то время (Р) опять плюет. Озверевший (Г) - Кто нахаркав??? (Ч) - Неее. Я не на Харьков, я до Магадана - а там - пешком
Устанавливается, что по результатам выборов в Госдуму федеральному списку кандидатов, получившему от 6% до 7% голосов избирателей, принявших участие в голосовании, передаются два депутатских мандата. При этом список, набравший от 5% до 6%, получает один депутатский мандат
Рассматриваем ситуацию, при которой ни одна партия не преодолела не то что 7, а 6% барьер: всего 19 партий набрали по 5,1%. Остальные оставшиеся партиии -все вместе, в сумме, менее 3,1 % = 100% -19 партий * 5,1%. В соответствии с законом каждая из 19 партий получает по 1 мандату. Итого 19 мест в Госдуме распределены. А кому уйдут более 400 нераспределенных таким образом мест?
К истории про милостыню в стаканчик с кофе от 19 декабря.
Нью-Йорк, 1993. СССР уже нет, а Центр Мировой Торговли еще на месте. Я болтаюсь по городу, высунув язык от жары. Шорты, с утра изгаженные упавшим на них сендвичем, потная футболка уже неопределенного цвета. Нет, я не гопник, я другой. Я еду домой на Родину из канадского университета, где я работаю ученым. Домой на побывку. Да-да, у меня есть немного приличной одежды. Не супер, но вполне. Только с собой у меня только пара футболок и вот эти шорты. С сендвичем. Просто я еду домой уже неделю. С остановками, с друзьями, с пением полюбившихся песен. В клубе, где я на халяву получил комнату (двоюродный дядя - выпускник Принстона)- одни сенаторы. У них там сбор. А у меня шорты с сендвичем. И жара. Но я не гопник, я ученый. И дядю позорить стыдно, поэтому в ресторан (бесплатный!!) с сенаторами не хожу, а бегом из номера за угол - к сендвичу. Поэтому и шорты. Вот такой вот внутренний монолог. Сижу у Рокфеллеровского центра. С зеленой Венерой. С кофе в руке и сигаретой в другой. И симпатичнейший старичок с махонькой ухоженной собачкой - дзинь! - бросает в мой стаканчик двадцать пять центов...
К лучшей из доп. от 28 января. Про Игоря Иртеньева
Вообще-то Иртеньева детям покупать - все равно, что учить одиссею по Джойсу. Это же известный приколист. Для наивных - воспроизведу биографию Чайковского того же автора
Люблю Чайковского Петра! Он был заядлый композитор, Великий звуков инквизитор, Певец народного добра.
Он пол-России прошагал, Был бурлаком и окулистом, Дружил с Плехановым и Листом, Ему позировал Шагал.
Он всей душой любил народ, Презрев чины, ранжиры, ранги, Он в сакли, чумы и яранги Входил -- простой, как кислород.
Входил, садился за рояль И, нажимая на педали, В такие уносился дали, Какие нам постичь едва ль.
Но, точно зная, что почем, Он не считал себя поэтом И потому писал дуплетом С Модестом, тоже Ильичом.
Когда ж пришла его пора, Что в жизни происходит часто, Осенним вечером ненастным Не досчитались мы Петра.
Похоронили под Днепром Его под звуки канонады, И пионерские отряды Давали клятвы над Петром.
Прощай, Чайковский, наш отец! Тебя вовек мы не забудем. Спокойно спи На радость людям, Нелегкой музыки творец.
Сидят мужики за пивом и обсуждают свои семейные дела. Один и предложил брать с жен деньги за секс. Вроде того, что хватит жен ублажать, пора и им на пиво отстегивать. Решили не мелочиться и брать по 5.0 тыс. за секс на кровати со всяческими прибамбасами, а за простой, да и на полу- 1 тыс. Вот приходит один из них домой и объявляет о новых правилах. Жена тут же метнулась к тайничку и достает 5.0 тыс. Муж расплылся в улыбке: «Что, на кровати с прибамбасами?» « Нет, на полу! НА ВСЕ!»
Комментарий к матчу "Спартак" - "Динамо" военного корреспондента, недавно перешедшего на работу в спортивную редакцию:
Несмотря на акт неприкрытой агрессии со стороны москвичей на 4-й минуте встречи, оставшиеся 86 минут киевляне принуждали "Спартак" к миру. Благодаря проведенным четырем блестящим спецоперациям цель была достигнута - команда соперника была полностью децентрализована (по два раза в каждом тайме). Отличились полевые бомбардиры Милевский (украинец) и Бангура (иностранный наемник). Народные ополченцы "Спартака" (т. н. фанаты) потребовали отдать Главного Верховнокомандующего команды Черчесова под трибунал! Жертв и разрушений нет.
Классная запись про Twin Towers. Фраза "Теперь мы можем смотреть в глаза..." содержит в себе аллюзию к известному высказыванию королевы-матери после немецких бомбежек Букингемского дворца: "Теперь я могу смело смотреть в глаза жителям Ист-Энда". С учетом этого фраза по замысловатости почти Воннегутовская.
А вот про "раздевалку" переводчик немного напутал. Под "Cloak room" имеется в виду сортир, а "bladder" - это не балабол, а просто мочевой пузырь.
Путин звонит Януковичу: - Витек, ты чего, обалдел - выступить перед народом на оранжевом фоне? - Вован ты ни фига не врубаешься! Да это же самый модный сейчас в Киеве цвет!
К истории номер 4 от 28 ноября, про знание языков. В нашу лабораторию в одной из скандинавских стран приехал русский ученый - умелец, каких мало, да вот беда - с иностранным у него было не просто плохо, а невыносимо плохо. Он, похоже, не совсем понимал, что русский язык и английский сильно отличаются друг от друга. Вдобавок, в школе он учил немецкий. Короче, прибегает ко мне наш кореец, глаза безумные, и говорит: - Слушай, постой рядом, я не понимаю, чего он от меня хочет.... Я подошел, стою. Миша, наливает что-то в пробирку, поворачивается к корейцу и кричит истошно: - Зис из специалише раствор! Йес? Ошеломленный кореец отвечает: "Йес!" Миша поворачивается ко мне, и говорит: - Вот видишь, все понимает, а я-то боялся, что с языком проблемы будут...
Молодой сперматозоид спрашивает у старого, опытного. -Как найти яйцеклетку? -Ну поплывешь, увидишь, черненькая такая. Там и разберетесь. Позже, после семяизвержения, молодой плыл-плыл что есть мочи. Видит, точка черная, подплывает к ней. -Ты яйцеклетка ? -Нет! Я кариес!
Еду недавно домой с дачи на дизеле и от нечего делать читаю правила проезда в пригородных поездах. Самым интересным оказался пункт 6.5, который гласил: "Запрещается мешать другим пассажирам, играть в _аварийные_ игры, сорить". Я так до сих пор и не понял какие игры МПС причисляет к аварийным ;)
Тут недавно приключилось. Заехал к другу своему в Торонто за несколько дней до еврейской пасхи. Сидим значит с ним за столом, вторую литру уговариваем под огурчики соленые. Тут звонит телефон. Саша трубку берет, и на одном дыхании: - Ставка Петлюры!
На том конце слышно молчание, потом: - Ну ни х@я себе!
... и трубка медленно кладется на рычаг. Оказалось, что недавний Сашин знакомый позвонил пригласить на праздник. Ну не знал он Сашу как следует, не знал.
Тут жена пошла в магазин. Купила испанские босоножки. Приносит, показывает. "Обрати, говорит, внимание на название фирмы". Обращаю. На коробке написано "ELDA". Ну ладно, что ж поделаешь. Назавтра пошла опять покупать, теперь уже туФли. Опять купила испанские, но уже другой фирмы."Huila" называется.
Я не то чтобы удивился, а как-то озадачился. Толи в Испании с Фрейдом проблемы, толи у нас в семье.
"Произошла эта история в СПбГУ, где я училась. Прихожу как-то в библиотеку, а читательский билет забыла. Мне надо было книги сдать, так что я пешила просто попробовать свой номер библиотекарше назвать--его я помнила наизусть(1349). "
У меня, мадам, был году 1980-м абсолютно аналогичный случай. Там же, в СПбГУ (тогда ЛГУ). Но что самое удивительное - это что номер билета у меня был тот же...1349. Тогда, правда, мне ничего не дали. Воистину, мы попали на одну спираль истории.
Читаю тут www.tass.ru и натыкаюсь на заголовок: "Дальневосточные пограничники отразили нападение банды чеченских боевиков, пытавшихся прорваться на территорию Грузии". Ну да, все ясно, только в географическом контексте - как то очень уж абсурдно.
Ребята, а не кажется ли вам, что мы начинаем терять чувство юмора. Как романтично было в свое время нам "сражаться" с ГКЧП. И как противно было потом узнать, что это была не война а детский киноутренник. Не надо относиться к этому серьезно - ни Ющенко, ни Янукович никому из вас, гарибальдийцев ничего не даст. Так же как не даст и 11-миллиардная Юля. Они все возьмут себе и поделятся только со своими. А вам потом будет стыдно перед детьми - не за неверный выбор, нет, а за инфантилизм и огромные лужи розовых соплей на оранжевом майдане. Ну что же вы, право, так серьезны! Это же не выборы, а кинопробы на сериал. Не больше. Выберите Тимошенку! У нее мордашка, по-крайней мере, симпатичная.
Президент Туркмении стал членом Нью-Йоркской академии наук
Сегодня на gazeta.ru:
Президент Туркмении Сапармурат Ниязов избран полноправным членом Нью-Йоркской академии наук. Об этом сообщается в поступившем в республику письме председателя правления академии Орстена Виселя. Как отметило туркменское телевидение, это решение было принято «с учетом выдающихся заслуг президента Туркменистана на поприще политической, государственной и общественной деятельности, снискавших главе Туркменистана всемирную известность и высочайший международный авторитет». //РИА «Новости»
Здорово, конечно, да вот дело в том, что членом этой самой академии может стать КАЖДЫЙ. И стоит это около $100... Я еще студентом был, а мне присылали даже макет моего сертификата. Я, правда, денег пожалел. А Туркмен-баши, видать, богатый, может стошку выкинуть просто так!
Встречаются в бане два мужских члена. Один-бодрый, другой-вообще никакой. Бодрый: Что с тобой? Ты че такой? - Да всю ночь заставляли работать!! Сил никаких! - Притворился бы, что не можешь! - Да попробовал шлангануть, так меня чуть на съели!