Поиск по автору:

В Студии Артемия Лебедева запретили курить
http://dorofeeva.livejournal.com/5948.html

Мир куда-то покатился
или
стала вообще совсем не в теме я...
Слышали? Курить-то запретили
в Студии, ну этого...
Артемия!

Где еще мы поступаем дурно?
Огласите весь запретов список!
Что ж теперь?
Кидать бумажки в урны?
Не плеваться?
В фикусы не писать?
_

Я не понимаю — упорно,
поясните, коль не облом:
нам в клиентской
переговорной
жвачку не лепить под столом?

Но ведь это тошно
и пресно
под такую дудку плясать!
Вот скажите,
мне интересно:
может нам и хуй не писать?!

Нет, возьмите уж на заметку:
Вы неправы —
даже отчасти.
Тем, кому вся жизнь —
вместо клетки,
Может этот хуй вместо счастья...
_

Времени
не тратя
напрасно,
завершаем
лишние
прения.
Объявляем
марш
несогласных:
за свободу,
хуй
и курение.

> Мазута уходит примерно
1000 л на два месяца в самую холодную погоду...

То есть топите вы 2 месяца в году? Сравните с 6 месяцами в средней
полосе России.

Ураганы и в России не редкость, например на ДВ или на Чукотке. Леса в
Сибири горят не хуже, чем в Калифорнии, а может быть, и лучше. А насчет
хорошо работать... В России люди, поверьте, работают не хуже. Иначе они
не смогли бы первыми выйти в космос и создать атомную электростанцию.
Как там с этим делом в Канаде? Летаете в космос? Есть ядерное оружие?
Вы можете сказать, что вам это не надо - но нам-то было надо. План
Далласа предусматривал 50 целей на территории СССР, а не Канады. И
советский народ, с разрушенной войной экономикой, сумел в кратчайшие
сроки создать защиту - избавив весь мир (в первую очередь себя, но
последствия-то от этого были бы для всего мира!) от ядерной войны.

А насчет панелей теплоизоляции - было одно время ВЫГОДНО (_экономически
целесообразно_) удешевить строительство, даже с учетом того, что больше
будет расход на отопление. Панельные пятиэтажки, в которые были
переселены миллионы людей из послевоенных бараков - из того периода.
Сейчас они по мере очередности сносятся, и строятся новые дома с этими
самыми пресловутыми панелями. И стеклопакеты в домах уже - не редкость.
Так что расходы на отопление постепенно снижаются (хотя никогда не будет
такими, как во Флориде или хотя-бы в Торонто).

Во время спектакля произошел неприятный момент: в середине второго акта
из-за кулис неожиданно появился монтер в сильном подпитии и с
недвусмысленно отвисшими назади портками. Он, пошатываясь, сильно втянул
носом воздух, и голосом, поразившим публику своею силой и выражением
безнадежности и скорби, изрек реплику: "Господи, и здесь тоже воняет!",
после чего удалился. Мнения критиков разделились...

Работа для нас праздник!
А в праздники мы не работаем...

>> как раз в 3-х различных лабораториях анализ австрияк и был
подтвержден. Еще осенью.

Сказали "а", говорите и "б". В каких лабораториях, кем, когда. Где
результаты анализов, почему оранжевые их так скрывают? Кстати, "три
независимые лаборатории" не означает "Австрия, Великобритания и Италия".
Это все равно, что Гитлеру в качестве свидетельств поджога Рейхстага
коммунистами предоставить данные из лабораторий Берлина, Рима и Токио.

>> Wellcome to Ukraine...

Да ну вас наhод, голодранцiв. Еще заставите кричать "так" на улице, или
найдете застрелившися пятью выстрелами в кабинете следователя. Оно
конечно, я не министр - но и ваши деды начинали с министров и помещиков
- а закончили двухлошадными "мироедами".

>> Остальные четыре с половиной сотни не чаяли вырваться из
благословенного социалистического рая

Речь идет не о том, что в СССР было лучше по сравнению с ОСТАЛЬНЫМ
МИРОМ. Речь идет о том, что социалистическое хозяйствование обеспечивало
наибольшее возможное качество жизни В ДАННОЙ СТРАНЕ. Доказательство -
уровень жизни людей при социализме и сейчас.

Со слов знакомой, работает в кадровом агенстве.
Пришел очередной "умный клиент". Берет анкету на соискание должности,
начинает заполнять. Пункт "Желаемая должность" (как-то так называется)
вводит его в ступор. Переспрашивает, мол, чего тут писать. Говорю ему,
по специальности, на кого учились, то и пишите. Кивает, понял значит,
не тупой.
Проверяю анкету. Пункт "Желаемая должность", от руки написано "по
специальности".
Было бы смешно, если не так грустно...

Выяснилось, что для предотвращения революции достаточно завернуть на
границе транспорт с палатками и теплыми вещами. В связи с этим Госдеп
США приступил к выведению особой породы морозоустойчивых революционеров.

Тамада на безалкогольной свадьбе.
- Итак, гости дорогие! Все попали в вену?

Едет ковбой по прерии. Устал как собака, решил остановиться на ночлег в
маленькой гостинице. А там надпись "Только для черных". Ну что делать?!
Вымазал ковбой себе лицо сажей и остался ночевать.

Утром его будят, он идет умываться, а сажа то не отмывается. Он уже и
мылом, и мочалкой трет, а сажа не отмывается.

Оказывается, не того разбудили...

Игорь (igor@levitski.com)

Валяется на тратуаре пьяница-проходит русская говорит: нажрался ГАД!!!
проходит германка и звонит, а тамже говорит: скорая быстрей!!! проходит
Француженка и кричит: ТАКСИ! ТАКСИ!

Стоит короче крутейший мерин на перекрестке, а с зади дедок каааак
вмажет на запоре!
вмазался, дошло до него чем чревато, аж скукожился бедный сам вылез,
руками разводит мямлит Н. Р вылетает озверевший как бык, дедка за
грудки, глазами бешенно вращает...
Вдруг пришел в себя, дедка ставит дает ему ошалевшему 100 баксов ставит
на землю Дедок в недоумении и все еще не веря своему счастью говорит
"Сынок за что???"
Н. Р -за классику батя! за классику!

Степень национализма обратно пропорциональна уровню интелигентности

Пятница в силе,
вся сила в пиве,
пиво без водки
деньги на ветер.
НУ И ДУРЫ ВЫ БЫБЫ

>>Уважаемый имярек сколько вам лет, вернее сколько вам лет было 20 лет
назад? Кстати, вас родители году этак в 1977 не посылали за молоком в
километровую очередь? Я, например, до сих пор в очередях стоять не могу.
По поводу "страна нормально жила и развивалась": Московская область жила
по карточкам с 1970 года, на Урале карточки на колбасу и пр.
мясопродукты и масло ввели в 1981 году, в Новосибирске еще в начале
1970х хрен было купить молочные и мясные продукты.

Чувак, похоже, СССР видел только в политсводках CNN и на картинках
соросовских учебников. Карточки, дорогой мой, после 1947 года в СССР
появились только в 1987 или 88-м - на сахар, в связи с антиалкогольным
указом. Ну, и потом, в начале 90-х - в связи с общим развалом СССР.

Постарайтесь больше не читать демократической прессы, особенно перед
едой.

Вышел новый фильм с участием Бодрова -
"Двоюродная тетка-29"

Предлагаю выпить за нас, инопланетяне! Тор, тор! Что? Блин, давайте
выпьем за то, что бы нам после выпивки не мерещились гуманоиды! Тор,
тор!

Что вы все - крона, Андерсен-датчанин... А может, когда жил Андерсен
Швеция и Дания были одним королевством?

Штирлиц проснулся в тюремной камере. Солнце еле пробивалось через мутное
зарешеченное окно.
"Провалился! - с ужасом подумал Штирлиц. - Но как? Ничего не помню!"
Тут загремел ключ. Дверь открылась и в камеру вошел человек в форме. Он
с усмешкой посмотрел на Штирлица и сказал:
- Ну и нажрались же вы вчера, товарищ Тихонов!

Приходт муж домой и говорит - Жена, у меня к тебе три вопроса!
- В жопу не дам, отвечает жена.
- Тогда два...

Новый политический словарь:

Общечеловек - гражданин демократической страны.

Демократическая страна - государство, по большей части населенная
общечеловеками.

Недемократическая страна - государство, не относящееся к
демократическим.

Общечеловеческие ценности - 1) материальное имущество общечеловеков.
2) политические взгляды руководства демократической страны (устар.)

Терроризм - действия, направленные на уничтожение общечеловеческих
ценностей (1 и 2) и общечеловеческих жизней.

Свобода слова - разрешение пропаганды общечеловеческих ценностей (2) в
средствах массовой информации стран, не являющихся демократическими.
Достигается передачей части общечеловеческих ценностей (1) их
руководству или восстановлением демократических свобод (см.)

Восстановление демократических свобод - приведение к руководству
недемократической страны общечеловеков. Достигается силовыми и
несиловыми (редко) методами.

Права человека - 1) право общечеловеков владеть общечеловеческими
ценностями (1) 2) право переводить любые ценности в общечеловеческие.
Достигается восстановлением демократических свобод в требуемой стране.
3) право не-общечеловеков передавать свои ценности в общечеловеческое
пользование.

Национально-освободительное движение - действия, приводящие к увеличению
количества недемократических стран. Требуется для реализации прав
человека (1,2,3)

Игорь П.

Проанализировав динамику продаж своей продукции в России за последний
год, Ассоциация виноделов Франции обратилась к правительству с просьбой
организовать банановую революцию в Чили, а также по две революции в
Италии и Германии.

>>>> ... давайте назовем ВОВ войной России с Европой
>> Остальные республики СССР как бы по тылам отсиживались

А остальные страны Европы как бы по тылам тоже не отсижывались.
Корректное название ВОВ было бы "советско-европейская война". Или,
чтобы быть совсем уж точными, "советско-континентальноевропейская
война". Такое название вас устраивает? Почему не организуете митинги
с требованием переименования оной и указания именно такого названия
в учебниках? И уж заодно назовем Освенцим и Дахау - европейскими
концлагерями (в смысле, организованные европейцами).

Игорь

ЗЫ. Я не сторонник переименований сложившихся названий. Но раз с вашей
подачи пошла такая пьянка...

Зашли мы в выходные в магазинчик - прикупить всяких напитков. Там стояла
группа молодежи и громко обсуждало, что им купить - какое пиво, орешков
и т.д. Их друг стоял за нами. Когда мы все купили и отошли от прилавка,
этот друг долго думал, а потом сказал:
- Дайте мне пачку Очакова.

Сестра брату делает минет и говорит:"У тебя член больше чем у папы!"
Брат:"Я знаю, мне мама говорила..."

Лучше еж на стуле, чем змея в кармане

Был давеча в гостях. Народу собралось множество: и знакомых, и
незнакомых. Слово за слово разговор зашел о бывшем СССР.
- Я, - говорю, - где только не был – в Татарии, Молдавии, Киргизии,
Узбекистане. Был и на Украине, только очень давно...
Тут меня один мужик перебивает: - Надо говорить не НА Украине, а В
Украине.
Я на это ничего не ответил и попытался продолжить разговор:
- У меня там очень много друзей – украинцев... (как делал всю свою
жизнь, ударение я поставил на втором слоге – укрАинцы).
И опять меня тот же мужик перебивает: - Надо говорить УкраИнцы (с
ударением на "И").
Ну тут я совсем разозлился. Оборачиваюсь и говорю ему:
- Спасибо за подсказку, любезный. Я обязательно последую Вашему совету.
Вместо "на Украину" и "с Украины" буду говорить "в Малороссию" и "из
Малороссии". А в слове "малоросы" ударение буду ставить на букве "о",
если Вы не против.
Мужик покраснел, запыхтел и чуть в драку не полез.
А я вот никак не могу понять, почему русский язык должен меняться каждый
раз из-за чьих-то комплексов?! Ведь жители Германии не требуют
переименования своей страны в русском языке на Дейтчляндию.
И поверьте, я никого не хотел обидеть. Очень люблю Украину и уважаю ее
народ. А Крещатик и Андреевский спуск так иногда просто снятся. Но
все-таки ездить я буду продолжать "на Украину"...

(www.exrussian.com)

Собрались домашние животные на совет и порешили, что так жить как сейчас
не хотят, мало того, что убивают, так еще и жрать не дают, сарай
развалился. В общем холодно им и голодно.
Собрались и и идут по дороге.
Им на встречу бежит домашний пес Шарик.
Животные и его начинают уговаривать уйти от хозяев мотивируя эо тем, что
у них даже привязи для Шарика нет. Но пес упрямо отказывается и говорит,
что еще пожождет. Звери начинают интересоваться в чем же причина. Шарик
им и говорит:
- Вчера хозяин говорил жене, что если дела и дальше так идти будут, то
будем мы у Шарика член сосать.

В моем последнем сообщении вместо "Казахстаны" читать "Кыргызстаны".
Приношу свои извинения казахам за то, что ненамеренно поставил их в
один ряд с майданниками.

Игорь

>> Интересно, что Вы запоете, когда Ваша подросшая дочь "спровоцирует"
какого-то негодяя?!!

Свою дочь я надеюсь воспитать так, чтобы она заходила ночью без трусов
только в супружескую спальню. И надеюсь, к 18 годам она уже будет знать,
что можно делать приличной девушке, а что - только гостиничной бляди.

Просыпается мужик на кровати, закидывает правую руку щупает по кровати
ни кого нет, закидывает левую -щупает, тоже ни кого нет. Оглянулся ни
кого нет.
Закрыл глаза прислушался (может в ванной кто-то)тоже нет.
Поднимает одеяло и говорит: ну и чего стоим, кого ждем?

Новогодние впечатления: Чем бы ты ни закусывал, блевать все равно
винегретом будешь. :)

Грустный анекдот: После окончания празднования 300 летия
Санкт-Петербурга был проведен референдум, где 98% жителей проголосовали
за новое имя города - Санкт-Путинбург.

Путинбуржец

- Сегодня сон видел с прекрасной девушкой. И так знаешь все реально.
- Ну, и что дальше.
- Реклама пошла, я проснулся.

>> Но ситуация со свободой слова в Европе,
например, намного лучше, как ни сравнивай.

И как там весной 1999 - много сербов выступало на евро-ТВ? А донецкие
митинги зимой 2004 - широко освещались в сравнении с майданными? На
Евроньюс я их так и не увидел - может, смотрел плохо?

Игорь

Сдит нарик на уроке русского языка и учительница говорит классу:
-Начинаем писать сочинение на свободную тему.
Нарик пишет сочинение затягиваясь анашу:
-Затянулся:
Идет бычок качяется
-Затянулся:
Вздыхает на ходу
-Затянулся:
И вот доска кончяется
-Затягивается и пишет:
И полетел, полетел бык еба-а-нный.

Разговор по телефону:
Алло, это булочная?
-Нет это сливочная!
Это где сливки делают?
-Нет где гавно сливают.

Социологи подсчитали, что 2% людей являются латентными пидарасами.
Удивительно, но примерно столько же собирается голосовать за "Другую
Россию"

Преамбула: Жена устроилась в детский сад, значит платить за сад будем в
два раза меньше.(ну порядок у них такой) Амбула: Прихожу вчера в сад за
дитем, дают табульку (расчетный листок) сколько за сад платить, а там
прежняя сумма. Я тихонько начинаю возмущаться воспитателю: мы же должны
платить в 2 раза меньше, на что она (конкретный гуманитарий) категорично
заявляет: «Нет, вы должны платить 50%! »

В связи с активизацией дипломатического процесса в Латвии, купим крупную
партию ушей от мертвых ослов.

Администрация Президента РФ

Поплавский в искустве,как Омельченко в архитектуре
Ноня.

На каждую хитрую Доренку найдется Хинштейн с винтом

Новый ядовитый грип-подБерезовский....

Кстати, про Карссона: http://www.anekdot.ru/an/an0507/y050705.html,
выпуск за 2004 год

>> without market... (анекдоты от 10.08)

"Без базара" на рiдной англицкой мове звучит как "no market" ("ноу
маркет"). Ваш вариант неудобочитаем из-за неестественного для
русскоязычных звука "th". И этой шутке, по-моему, уже лет 15.

Саакашвили выступает по телевидению:
- Кто говорит, что грузинские вина плохие? Они совершенно безопасны! Мы
только что получили сертификат качества от французских виноделов! Вот
он! Вот что нам пишут французы! "Результаты анализа хорошие - яйца
глистов не обнаружены"!

Отправили как-то мужика из нашей конторы в чудном городе Новосибирске в
командировку в Омск. Поехал мужик (а зовут его Вадик) на вокзал, купил
билет, сел в проходящий поезд. Компания в купе оказалась теплая,
встретили хорошо. Вадик говорит, что он сначала выпил, потом закусил, и
лишь потом положил портфель на полку.
В общем, поехали... Сидит компания, выпивает, рельсы стучат, разговоры
разговариваются. Все было хорошо, как вдруг кончилась водка. И такое
бывает. Побегали по поезду, поискали. У проводников почему-то не
оказалось, ресторан уже закрыт и не открывают. Тут на счастье станция
какая-то. Вадик говорит: "Я побегу. Моя очередь угощать." И побежал. В
трико, майке, тапочках, полтинником в руке, и отчаянием в глазах. Время
было уже позднее, станция маленькая, народу никого. Но кто ж остановит
Вадика, когда его очередь угощать? Нашел буфет, нашел продавца, разбудил
охранника, открыли буфет, купил водки. Выбегает на перрон, а его поезд
уже поехал. Вадик бегом за ним, спотыкается, теряет тапочек, заскакивает
в последний вагон.
Водка цела, тапочек-хрен с ним, и довольный Вадик в одном носке по
вагонам к праздничному столу. А тут посреди поезда - ресторан закрытый.
Вадик в него долбился-долбился, все руки ободрал - не открывают, гады.
Что делать - ждать следующую станцию. Зашел в пустое купе, присел и
придремал. А поезд скорый-скорый. Короче, развезло Вадика и уснул он по
полной программе. Просыпается утром, поезд стоит на станции, Вадик бегом
из вагона. Дальше Вадик рассказывает очень экспрессивно: "Бегу по
перрону, боюсь, поезд уйдет, бегу, голова трещит, круги перед глазами,
ноги заплетаются, и тут боковым зрением замечаю сбоку вокзал, а на нем
большими буквами: НОВОСИБИРСК. Я замер. В майке, трико, в одном тапочке,
с бутылкой водки в одной руке, с недоумением в глазах
смотрю на родной вокзал и не верю своим глазам. Ничего себе денек
начинается. Долго смотрел. Пока не дошло, что я сел на встречный поезд.
А че делать, пошел домой."
Как встретили Вадика дома - это уже, как говорится, совсем другая
история.

На заборе афиша Моисеева наклеена на афишу "Алисы". Получилось: "Боря
Моисеев с новой программой "Изгой"

Дело было так. Мой шеф решил поменять себе машину. До этого ездил на
"Волге", а тут решил купить что-нибудь посерьезнее, типа джип.
Выбирали-выбирали, выбрали. Договорились с продавцом, что поедем
на сервис, проверим. Приезжаем на место встречи, (а дело было летом
в понедельник, начало рабочей недели, все полны энтузиазма и все такое),
короче, все трое (я, шеф и продавец) в костюмах, при галстуках,
а водитель шефа, как назло, отпросился. Так что пришлось моему
отдуваться. Он человек простой, одет-брюки, рубашка.
И тут загвоздка: на сервисе механики сломали единственный подъемник,
который мог этот джип поднять.
Делать нечего, шеф уже в нетерпении. Хорошо, у него недалеко был гараж
со смотровой ямой. Поехали туда, загнали на яму, водитель одевает халат,
полез под машину, копается там. Мы же ведем разговоры о высоких
материях-кредиты, финансовые потоки, доли рынка, валютное регулирование.
Минут пятнадцать так проходит, светская беседа плавно течет, про машину
уже никто не вспоминает. Тут из-под джипа вылезает водитель (представьте
контраст), весь в масле, в грязи, с гаечным ключом в руке, сигаретой
в зубах и в ответ на наши вопросительные взгляды глубокомысленно
заявляет: "Амортизаторам-ПИЗДЕЦ!".
Я со смеху чуть не сдох, шеф в шоке. А продавец скинул-таки три сотни.