Поиск по автору:

>> Тут есть 2 аспекта:
1) Рациональный. Если РАЗ в год собирают людей
для уборки территории, то возникает подозрение, что большую часть
времени эта территория грязная. Раз так, то не лучше ли было или
дворников напрягать больше
(или увеличить их число), или там ввести регулярную повинность по уборке
для всех граждан (но при этом придется уменьшить рабочий день, что б
люди успевали), ну или использовать буржуинский вариант? Т. е.
не понятен смысл субботников, которые раз в год проходят.

Все очень просто. В средней полосе России 6 месяцев лежит снег. Все это
время мусор имеет свойство накапливаться под ним (его во-первых, не
видно, во-вторых, сложно убрать, а в третьих, у дворников в это время и
без того много работы). Весной этот снег тает, и - весь полугодовой
мусор оказывается на поверхности. Естественно, что такой накопившийся
объем штатными силами ЖЭКа убрать нереально.
К тому же, во время субботника, кроме уборки, выполняется еще ряд работ
- обрезка кустарников и деревьев, посадка цветов, ремонт обветвашших за
зиму скамеек и детских площадок. Все это - разовые работы, и держать
ради них круглый год дополнительные штатные единицы - нецелесообразно.
Или у вас низкая квартплата, и вы легко готовы платить в полтора раза
больше?

>> 2) На самом деле у человека частенько есть свобода выбора.

Человек живет не в вакууме, а в социуме. На необитаемом острове, верно,
возможна абсолютная свобода выбора. А в социуме свобода одной личности
заканчивается там, где начинается свобода другой. Социум устанавливает
свои правила, которые обеспечивают максимум суммарного комфорта
существования своих членов. Возможно, вам лично и не хотелось бы махать
метлой - но если этого не делать, пострадают 10 других человек. Чей-то
ребенок наступит на осколок стекла, кто-то заболеет от антисанитарных
условий, кто-то (в случае увеличения количества штатных дворников) не
сможет платить за квартиру. Поэтому социум и устанавливает определенные
правила существования - не убий, не укради, проснулся утром-убери свою
планету. Эти правила ограничивают свободу каждой личности - но без них
существование человечества невозможно.

Игорь

В авторсокй программе "Времена" одна из гостей, при обсуждении темы
Легализация проституции, выдала гениальную фразу:
- Проститутки занятые в этом бизнесе.
Все.

Поспорили два заик.
Один другому говорит: Спорим я сейчас подойду к лорьку и скажу название
сигарет без заикание!
Другой: Давай.
1 Подходит к лорьку и говорит БР (старые сигареты)Купил.
2 Подходит к лорьку и говорит LM, Продавец спрашивает вам какие красные
или зеленые? Он Б л и н с в о л о ч ь

Вообще говоря, смешная история может возникнуть на ровном месте.
Вот пример...

Сижу я на работе, мирно пью чай, и от нечего делать просматриваю
старую газету с объявлениями, "Метро" называется (есть в Киеве такой
еженедельник). И вдруг вижу в разделе "Работа" объявление (дословно):
"Адская" тел....

Получается, как в анекдоте
"А ви каво имэли ввиду, таварисч Бэрия?"

Я извиняюсь, конечно. Это послание обращено исключительно к тому кто
ставит после своих "афоризмов" "(Лука Матицев)"...
Ты бля, мудило деревенское, когда нибудь, бля, смотришь голосавание!?
Твои изречения на хуй бля не нужны тут никому! Хватит тут срать бля
ублюдок!
... еще раз извиняюсь, перед теми кто все же прочел это не в свой адрес.
Обычно я более сдержан.

Желаю в новом году такого здоровья, чтоб в аптеку заходить только за
презервативами!

К истории от 25 сентября.
Смешно, конечно, слышать, что из всех арабов евреи самые цивилизованные.
Но Ваш приятель был во многом прав (не то что самые цивилизованные - это
опредяляет, каждый индивидульно): и арабы и евреи относятся к семитской
группе, у них даже языки во многом схожи. А если верить Библии, они,
вообще, были когда-то одним народом. Смешно, но правда.

Игорь.

Немецкий сервис

Часто говорят, что западный сервис безупречен, что все улыбаются,
вежливы, всегда готовы и так далее. Тем временем немецкое обслуживание в
самой Германии считается никуда не годным. Например, есть даже такая
поговорка "Если вы стоите в очереди, значит, вы попали в Германию" (?!).
Хромают в этом отношении якобы не только магазины, но и вообще все, от
чиновника до посудомойки. Во всем есть доля правды.
На выходных был в гостях у одной моей подружки, которая живет в
Марбурге, город, где в свое время учился сам Ломоносов. Все очень
красиво, благополучно, Западная Германия как-никак. Погуляли по городу,
зашли в кафе. В самом центре.
Заходим, садимся, а меню на нашем столике и нету. Минут через 5 ожидания
подходит официантка и спрашивает, что мы хотим. Хором отвечаем: "Меню!"
Приносят. С соседнего столика. Одно на двоих. М-да. Ну да ладно, бог с
ним. Поскольку живу я от Марбурга довольно далеко, решил попить местного
фирменнного пива. Заказываем пиво и какое-то местное кондитерское
изделие. Нам немедленно заявляют, что местного пива у них нет, а есть
какое-то другое стандартное, потому что они буквально на этой неделе
поменяли поставщика. Хрен с ним, давайте большое стандартное. Через пять
минут к нам походят и объясняют, что местной кондитерской дряни у них
нет тоже. Мы просим два куска пирога с яблоками. Нет проблем, говорят.
Еще через некоторое время приносят пиво. Маленькое. Думаем, хрен с ним,
будет хоть дешевле. Еще через пять минут нам заявляют, что пирога с
яблоками у них нет, а есть только с вишнями. Мы: "Давайте с вишнями, со
сливами, с чертом-дьяволом, только чтоб был!!" Через пятнадцать минут
приносят. Свежеразмороженный.
Мы думали им в конце сказать, что немецких денег у нас нет и попытаться
заплатить украинскими (у меня было случайно немного), но потом дузху не
хватило.

Хорошо так как Вась
Да не Вася я...
Да все равно хорошо!

>> Вы, наверное, не знаете, что Бельгия - монархия, управляемая
социалистической партией, и организованная на вполне социалистических
принципах

Вы, наверное, не знаете, что Госдепу США пох#й, социалистическая
республика, абсолютная монархия или наследственная президенция в
стране - лишь бы руководство ее согласилось разместить у себя
американские военные базы и покупать американское оружие - и тогда
оно будет признано образцом демократии. А если откажется это делать,
то огребет демократизации по самые помидоры, независимо от того, какая
там политическая система.

шел хуй по хую
нашел хуй на хую
взял хуй за хуй
посмотрел хуй на хуй
ну зачем мне хуй
когда я и сам хуй
взял хуй за хуй и
выкинул на хуй

В городском парке стоят напротив друг друга две древние скульптуры
мужчина и женщина. В один прекрасный день Бог говорит им с неба Я много
веков наблюдаю за вами и решил подарить вам один час человеческой жизни.
В этот момент обе скульптуры оживают радстно обнимаются и ныряют в
кусты... Слышится возня возбужденные крики хихикание... Через полчаса
они довольные поднимаются отряхиваются. Мужчиа спрашивает у женщины типа
Ну как тебе. А она
- У нас еще есть 15 минут давай еще разок... только сейчас ты будешь
держать голубя а я срать на него...

Встреча сарых друзей. Приехали на дачу, нажрались, как свиньи, уснули.
Просыпаются два товарища в одной комнате, один другому
- Слышь, Вась, 1:0. Ты меня извини, но ты вчера, когда уснул, я не
удержался и тебя отымел.
- да ты гонишь!
- прости, но баб не было, а мне так хотелось, что не смог с собой
совладать. Аж самому стыдно и противно. Прости, так получилось.
Прошло 5 лет, друзья опять встретились, опять нажрались и уснули.
Те же двое просыпаются:
- Колян, 1:1 !
- что значит 1:1 ?
- ну помнишь, тогда, 5 лет назад ты меня ночью отымел и сказал 1:0 ?
- а, ну, так я же тогда пошутил
- эх, ну тогда 1:0

Три величайшие катастрофы XX века:

Хиросима - 45,
Чернобыль - 86,
Windows - 95

>> В стране, где руководителей ВУЗов увольняют за шутки о президенте на
студенческом КВНе, лидеров оппозиции избивают на улице ни за что,
исчезают люди...

А что можно сказать о стране, где министры пачками стреляются двумя
выстрелами в голову?

>>Демократия по-американски -- всего лишь форма управления
государством, достаточно эффективная для обеспечения устойчивости.
Открытость политики -- один из важных элементов обеспечения лояльности
и даже патриотизма жителей. Работает на все сто.
>>Фашизм -- скорее проблема, но тоже внутренняя, сколько раз на
практике ни встречался, всегда к краху приводил. Для него характерно
скрывать истинные цели от граждан собственной страны, что приводит к
нелояльности населения и прочим неприятностям.

То есть, иными словами, Уотергейт случился в 30-х годах в Германии,
солдатам Вермахта фельдмаршалы внушали, что во Франции они будут
наводить демократию, а в США Госдеп еще в 1990 году открыто заявил, что
в Ираке американских политиков интересует только нефть.

Браво, на этот раз вы превзошли сами себя. С нетерпением жду очередных
ваших опусов.

Нетерпеливый проявитель

Рано утром в понедельник,
Встану в полный рост с дивана!
Натяну свой драный тельник,
И уйду в дальние страны!

Буду есть там ананасы,
Буду смуглых женщин шупать,
Черножопых папусов
По ночам тамтамы слушать...

Комментарий к комментарию #1 от 26 февраля.

Андрей!
Ремарка "И никак иначе. Учи язык -- в жизни пригодиться. " не совсем
красива, даже если бы твоя поправка была верна. Кстати:
"пригодит_ся".
В английском же языке собаки, впрочем как и кошки, еноты, змеи, слоны и
летучие мыши, относятся к категории среднего рода и обзываются
"it". Исключение делается в том случае, если мы говорим о каком-то
конкретном, хорошо известном животном, пол которого не вызывает
сомнений. Тогда мы, как-правило, употребляем и кличку (имя) зверушки.
Почему ты считаешь, что ЭТА собака была сукой (в смысле женского пола)?
Только потому, что ее любил поп? Идея, конечно, бОгатая...

PS Во избежание разгорания ненужной полемики: я влез сюда не по поводу
работы электронных переводчиков, но вследствие природной неприязни к
безосновательному менторству.

Игорь

К выборам в Белоруссии. Реальное объявление на входной двери:
"Электорат Лукашенко! Прекратите ссать в подъезде!"

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила
люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в
магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили
коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек
все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от
моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,
взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он
почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу
-- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла
и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая
расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне
подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
- Б...дь как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

Открылся новый кабак, и вся замечательность в нем была в том, если у
тебе не хватает денег расплатиться по счету, тебе отрубают какую-нибудь
конечность.
Заходит немец в этот кабак наедается, напивается в г#&но, не хватает 100
евро, он подзывает к себе официанта кладет мизинец на стол, официант,
х&як и отрубает ему мизинец.
Заходит американец в тот же самый кабак, история повторяется, только не
хватает 100 баксов, он тоже подзывает к себе официанта, кладет мизинец
на стол и официант ему отпанахивает палец.
Заходит новый русский и говорит: - «ПЬЮТ ВСЕ КТО ХОЧЕТ!?! Все нажираются
в уматину, в том числе и он сам, через некоторое время он подзывает к
себе официанта, достает х#&, ложит на стол.
Официант (ехидно): - «Что денег не хватает»
Новый русский: - «Денег до х&я, соси давай! »

В одной из предвыборных рекламм прозвучало примерно так -
Мы, женщины России требуем положить конец....

К истории про ebates.com....

www.naeba.com - ассоциация агентов покупателей домов. Да, тяжело будет
русскому человеку доверить покупку дома ассоциации с таким названием.

Вчера в очередной раз видел по ящику рекламу про ласого, от которого
жена ушла. И в очередной раз задумался, почему они название фирмы
Real Trans-Hair переводят, как "Транс-Хайр". Даже в словаре посмотрел,
вдруг, это я всю жизнь неправильно hair произносил.

А потом понял - единственной альтернативой для них было бы "Транс-Хер"!
И тогда возникли бы сомнения, что именно они предлагают пересаживать
мужикам, у которых уходят любимые ...

>>так как рабочие получали у нас по 700-900 руб - и это конец
семидесятых.
==========================
>Если бы не уточнение - я бы подумал, что речь идет о конце 50х, на
старые деньги. Но 70-е... От таких цифр даже Госкомстат СССР охуел бы
бы.

В 1983 году мой старший брат закончил техникум, и осенью должен был быть
призван в армию. Перед армией он решил немного подработать. Пошел в
шахту, поработал 3 месяца - заработал 3 тысячи с хвостиком. Вчерашний
учащийся! А отец, плотник - меньше 700 рублей в месяц не приносил.

PS. После армии брат вернулся в шахту, и заработал квартиру за 2 года. А
потом началась перестройка и прочий п#здец.

- Как перевести "mother fuck" на русский?
- Любовь к Родине.

Инопранетяне поймали американца, француза и русского.
Поместили каждого в пустой бетонированный карцер 3х3х3 метра,
дали каждому по два стальных шара диаметром 5 см и поставили
задачу - спрятать. Кто сможет спрятать, того отпустят.
Американец выковырял ногтями ямку в стене, спрятал шары
и замазал отверстие бетонной пылью, перемешанной со слюной.
Приходят инопланетяне. Достают прибор. Прибор - пи-пи-пи-пи.
Вот - показывают на стену - вы его там спрятали.
Приходят к французу. Прибор - пи-пи-пи-пи.
Вот - показывают - один вы в рот, другой в жопу засунули.
Приходят к русскому. Прибор - пи-пи-пи-пи. Нет шаров!
Инопланетяне настраивают прибор. Пи-пи-пи-пи-пи-пи-пи-пи.
Нет шаров! Нигде нет!
Слушайте - говорят - мы все для вас сделаем, только расскажите,
куда вы шары дели?
Значит, так - говорит русский.
Один я проебал сразу, а другой, хуй его знает,
наверно, кто-то спиздил

Стоя на пороге ночи, подумайте - а стоит ли стоять?

В новостях прочитал:
http://www.newsru.com/russia/14aug2007/nopower.html

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву
принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж
американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил
над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин
навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил
диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее
составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на
связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в
руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. -
Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его
голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у
офицера связи сдали нервы.

Работаю с акциями и прочими бумажками уже давно. Как известно, акции -
то упадут то подпрыгнут вверх. Иногда покупаем у простых акционеров,
которые акции получили работая на предприятиях, ну скажем за ваучеры (за
кажддый из них "Волгу" обещали). Так вот купили как-то пакетик небольшой
у тетки одной, а потом этот пакетик акций вырос, сильно к тому же. И вот
предпримчевый муж отправил ее к нам, что бы договор расторгнуть или
доплату попросить. Ниже привожу заявление ДОБУКВЕННО:

ЗАЯБЛИНЯ

Прошу растогнут Даговар купле праданый акций 190а от 29 февраля
2001гады.
денге по договры и за ригристрателю овизуюсь вздрнуть

28 август 2001гд

Туземцы взяли в плен Русского,Американца и Немца.Посадили каждого в
отдельную комнату и дали каждому по два металлических шарика,сказав при
этом,что утром придут и кто больше всех из них УДИВИТ того отпустят,а
остальных казнят.Приходят утром к Немцу-он шарами жанглирует как циркач.
Заходят к Американцу-тот вообще делает с шарами не мысли финты на грани
человеческих возможностей.Говорят ему:тебя отпускаем,но еще к Русскому
зайдем,раз обещали.Ушли.Через 10 минут приходят и говорят-отпускаем
Русского,удивил больше всех.Он один шар разломал,другой потерял.

Я вышел поснимать блядей
Н улице мороз трескучий
В кармане было пять рублей
И хуй стоял на всякий случай

Исторический анекдот.
Передовая статья в "Известиях":"Центральный Комитет Коммунистической
партии Советского Союза, Президиум Верховного Совета СССР и Совет
Министров СССР с глубокой скорбью сообщает, что вчера, на 76-м году
жизни, после тяжелой продолжительной болезни, не приходя в сознание,
вновь приступил к работе Геральный Секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич
Брежнев".

Приходит учительница домой к Вовочке жаловаться на его поведение, а вся
семья сидит за столом, на деревянных лавках, с деревянными ложками к
обеду готовится. Отец слушал, слушал, потом хватает ложку и Вовочке по
лбу тресь, ложка пополам. Все сразу хватают свои ложки и к котелку, а
Вовочка говорит: "Что старый нарисовался перед соской, теперь жри чем
хочешь"

Прочитал вчера на бампере впередиидущей девятки:
СМОТРИ НА СТОПЫ, А НЕ НА ПОПЫ

О пользе знания иностранных языков.
Занесло меня как-то году в 93 в веселый город Лондон. Поскольку
такие выезды мне удавались нечасто, то я старался не тратить
ни секунды свободного от командировки времени и все вечера мотался
по городу пешком, что определялось и желанием тщательно изучить
город и некоторыми попытками съэкономить на транспорте). Ну и где-то
часу в двенадцатом выносит меня на какую-то полутемную площадь,
где я окончательно понял, что потерялся. И вдруг я заметил 5-6 девчушек
возраста 17-20 лет, весело о чем-то болтающих. Я подошел, сильно
извинился на своем уродском английском и попытался выспросить,
как мне добраться до центра, где я хорошо ориентировался. А у меня
тогда, да и сейчас еще тоже, была некоторая проблема: я худо-бедно
что-то лепетал, а вот чтобы понять речь носителей, хоть бы даже
и не американцев, вот с этим было совсем плохо. Девчушки радостно
стали мне объяснять, что метро то - вот оно, в двух шагах. Объяснять
им, что я экономлю не хотелось, и я ответил первое, что пришло
в голову, и что я хоть как-то мог сформулировать, мол боюсь я
метро то. Девочки с удивлением посмотрели на диковинного стренджера,
но одна из них вдруг вспорхнула и через минуту привела мне стоявший
за углом такси. Дело осложнялось. Я долго пытался объяснить драйверу,
что мол люблю ходить пешком. Не знаю, чего он там понял, но то, что
не ругался - это факт. Шибко жалеющие меня девчушки показали рукой
направление и я через каких нибудь 50 минут был на Оксфорд-стрит.
Там погулял и стал возвращаться, забрав гораздо восточнее, чем было
нужно. Приперся в какой-то узкий полутемный квартал, где шаталось
немало народу. Тут у какой-то двери до меня докопался немыслимый
урод, который быстро-быстро что-то говорил и показывал то на какую-то
афишу на стене, то делая волновые движения в области груди. Скорее
визуально, чем вербально я понял, что он расхваливает достоинства
мисс Какой-то-там, чье выступление я смогу посетить за сущие копейки
(за сколько я тоже не понял, поскольку с числительными у меня совсем
беда). Я абсолютно растерялся и не знал как от урода отбиться, мое
донт андестенд ни фига не помогало.
Ис последних сил я сказал уроду, что-то типа "мне нельзя". Тут он
несколько удивился и наседал уже не так круто, но всеже спросил
"почему?". Я опять таки не нашел ничего лучшего, чем брякнуть первое,
что пришло в мою неанглийскую голову "я еще слишком молод для этого".
Учитывая мои тогдашние 34, ответ был очень странным. Урод отпал
и отстал. А вот с русскими там у меня особых языковых проблем не было,
даже когда я на Трафальгар сквер случайно перекрыл объектив одной
мадам. На что она громко по-русски сказала "вот сволочь, кадр
испортил".
"Я все понял, спасибо" - сказал я мадам, тоже по русски конечно.

Только что
Стою жду в подьезде своего дома лифт.
Подходит женщина "бальзаковского" возраста, но обильно молодящаяся.
Наверное к кому то в гости, точно не из нашего дома.
Открывется дверь лифта, мы заходим.
Лифт поскипывая начинает движение.
Стоим, смотрим на стенки, читаем надписи и упорно делаем вид что каждый
едет в лифте в одиночку. Знакомая многим ситуация.
Отускаю глаза на носки своих ботинок и вижу... фантастика! в нашем
разбитом-разукрашенном лифте постелили новый линолеум!!!
Смотрю на женщину и говорю ей радостно
- Поменяли пол!
Она слегка именив выражение глаз, через нос, растягивая звук, призносит
- Да-а-а
Радуясь новому линолиуму в лифте и переживая за его сохранность, тем же
радостным тоном, глядя ей в глаза, говорю
- Главное что бы его надолго хватило (я то про линолеум)
Вот и я увидел (как и многие публикующиеся здесь уважаемые авторы) как
выглядят удивленно абсолютно круглые глаза.
Женщина вышла на на 7 этаже.
Из за уже почти закрытых дверей лифта услышал эхом коридора ее дальний
вздох.

Рассказал приятель; дальше от его имени.

Едем глубокой ночью по шоссе. Останавливаемся у маленькой лавочки "24
часа". Нас встречает единственная заспанная продавщица. Спрашиваю:
- А у вас свежевыжатый сок есть?
- Есть. Вам какой?
Решаю приколоться:
- Березовый, пожалуйста.
Продавщица (не моргнув глазом):
- А вам с мякотью или без?

Сделал дело - вімой тело!

вынужденным тянуть эти пару тысяч как резину, и поэтому ездить за молоком
на другой конец города, потому что там оно дешевле на 50 копеек ...
***
1. Так ведь государство не отнимает просто так эту льготу - оно дает
взамен деньги. Чтобы пенсионер мог на них или поехать в другой конец
города (+20 руб.), или купить молоко рядом с домом (+50 коп.). Лучше и
пенсионеру, и экономике (в самом деле, ведь это бред - государство
тратит 20 рублей на бесплатную доставку человека, только ради того,
чтобы он сэкономил 50 копеек).
2. СССР, согласитесь, был намного более богатой страной, чем РФ. Но и
там треть страны бесплатно на транспорте не каталась. Сейчас же тратить
ресурсы и без того небогатой страны на столь экономически бессмысленные
деяния, как описанные выше - это бред.
3. Вы почему-то от льгот перешли к пенсиям. Хотя никто пенсии у
пенсионеров не отнимает, а наоборот, повышает.

Из жизни женской логики:
Выбираем коврик для машины. Продавец: " А какая у вас машина", жена "
красная"

В июле, было жарко, муж полез менять сгоревшую лампочку люстры. Одет был
только в семейные трусы. В игривом настроении жена щелкнула его по обнаженным
яйцам. От неожиданности он упал, получил сотрясение головного мозга и перелом
плеча. Скорая помощь доставила его в реанимацию.Когда он пришел в себя, первая
фраза, которую онсказал звучала: 'Скажите жене, чтобы люстру не трогала,
там ток бьет!
(Быль из реанимации).

Украина объявила о проведении открытого конкурса на тему: Что делать с
деньгами, вырученными от продажи "Криворожстали"?
Победил Газпром с предложением: "Купить газ".

Главные новости дня 05.07.07 на РБК:

Олимпиада в Сочи: путь к победе...
Золотовалютные резервы РФ за неделю сократились на $600 млн...

Однако, дорого!

Телевизор - "голубое очко".

Сидим играем в нарды. Долго.
Товарищ спрашивает время.
Смотрю на часы (стрелочные. ВАЖНО).
На часах пять минут пятого.
Машинально объявляю:"Один-четыре;

Пришли как-то татары к Дмитрию Донскому и ну его пугать новым нашествием
за то, что не платит Русь дань...
И молвил Дмитрий:"А НАС РАТЬ..." И отдолбил татар.
Так с тех пор и повелось на Руси в ответ на всяко-разные требования
поминать войско Дмитрия

К нам сегодня приходил
Некро- педо- зоофил
Мертвых маленьких зверушек
Он с собою приводил

На уроке в школе Марь Иванна просит детей рассказать пословицу, первым
руку тянет Вовочка, она и говорит мол ты ж опять непристойностей
наговоришь, он нет, ни в коем случае Марь Иванна! Сошлись на том, что
Вовочка начнет рассказывать пословицу на ушко Марь Иванне, и если
пословица нормальная ему разрешат рассказать ее вслух. Вовочка и шепчет
- Сколько волка не корми...
Марь ванна говорит мол молодец, рассказывай вслух, Вовочка встает и в
полный голос:
- Сколько волка не корми, все равно у осла х№й больше!