Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мать будит сына: - Вставай, тебе пора в школу. - Ой, мама, я не хочу в школу. Там все дети такие противные, а учителя такие злые! - Сынок! Но ты должен идти в школу. Ты же директор!
Недавно, в Котельниках, что рядом с Люберцами открылся гигантский немецкий магазин Марктауф, это что-то напоминающее Рамстор(москвичи поймут) - здоровенный продовольственный отдел и гигантский отдел для дачников. Наверное, немцам трудно нанять необходимое количество квалифицированных сотрудников, и поэтому они взяли на несложную работу студентов, ну там: грузчики, уборщики, люди, помогающие укладывать уже купленные товары в пакеты. Я сам видел ребят с надписью МВТУ на спине. Будучи недели три назад в этом магазине, мы с женой и сыном услышали объявление, от которого почти все посетители минут пять не могли разогнуться от смеха. Вот оно: "Студенты, работающие на складе алкогольной продукции, просьба вернуться на свое рабочее место". Наивные, кто объявлял, наверное, никогда не был студентом.
Еду я как-то в электрическом поезде. Ехать долго, часа четыре, поэтому набрал я пива в достатке, дабы скрасить. Лавочки через три, наискосок, сидит группа молодых и позитивных, в которых мой наметанный взор опознал Церковь Христа. Сидят шумно, в какие-то свои сектантские игры играют. Думаю, сейчас ко мне подсядут, вербовать начнут. Поэтому на скорую руку придумал какой-то высокоинтеллектуальный бред, коим планировал их ловко задавить. Не ошибся. Подсели двое. - Здравствуй! Скажи, ты когда-нибудь читал Библию? - Читал. - Ну и какие мысли имеешь? - Знаете, - говорю, - Мысли имею разные. (далее идет домашняя заготовка) Вот представьте, что вы построили себе дом. Дом своей мечты. С красной черепичной крышей и резными ставнями, с красивым крыльцом и аккуратной кирпичной трубою. Вокруг дома небольшой садик с фонтанчиками и водопадиками и бассейн. ... и тут я понимаю, что немножко потерял нить. Забыл спьяну, как дальше должна развиваться моя история. Страшно огорчился я и разозлился сам на себя. - Идите, - говорю, - Отсюда на хуй. Они очень странно на меня посмотрели и молча удалились.
Не далее, как сегодня, еду по Новорижскому шоссе с работы. На выезде из Москвы - ограничение 70 и постоянно торчат гаишники. Я это знаю, сбавляю скорость и смотрю на место потенциальной дислокации продавцов полосатых палок. Смотрю - стоит грузовик (!!!) с большой надписью - МЕНТ СТАВКА Ну, думаю, глюк. Подъезжаю и вижу, что у грузовика открыта дверь, которая заслоняет полную надпись - ЦЕмент ДОставка.
У нас тут в доручастке мужики бортировали колесо от нового шассика (трактор Т-16). Сколько надо атмосфер-то накачать? Рассуждают: в Жигули 2 атмосферы, в Зил надо 4, а тут вон какое здоровое колесо! Значит где-то 7. Накачали до 6,5- колесо взорвалось. Читают потом в инструкции: качать до 1,4 атмосферы.
Война. В окопе сидят два по..уиста. Один другому. - Вань, слышь, там в метрах 200-х на нас едет танк. - Петь, ну ты же знаешь. Нам все по..уй. Сидят дальше. Вылезает Петя опять из окопа. Тот же разговор. Через некоторое время подъезжает танк. Из танка вылезает танкист и кричит : "Эй вы, мужики, кидать гранату будете или нет? А то мне все по..уй, я щас развернусь и уеду".
- Кто такой цивилизованный европеец? - Это человек, являющийся цивилизованным европейцем более, чем на 7/8. Если человек является цивилизованным европейцем ровно на 7/8, рекомендуется пользоваться специальным прибором для определения цивилизованноевропейстости человека по форме черепа.
Вообще говоря, смешная история может возникнуть на ровном месте. Вот пример...
Сижу я на работе, мирно пью чай, и от нечего делать просматриваю старую газету с объявлениями, "Метро" называется (есть в Киеве такой еженедельник). И вдруг вижу в разделе "Работа" объявление (дословно): "Адская" тел....
Получается, как в анекдоте "А ви каво имэли ввиду, таварисч Бэрия?"
Сидит мужик на берегу реки рыбу ловит, а собака рядом спит. Вдруг из камышей корова выныривает и спрашивает: - Мужик до коровника далеко еще? Мужик сидит обалдевший, то на корову, то на собаку взгляд переводит. Собака сидела, сидела а потом говорит мужику: - Что смотриш? Я сама офигела.
Только-что было. Одна моя коллега разговаривает по телефону с заказчиком, они просят ее приехать и помочь с освоением программы. При этом говорят (я этой части не слышу - просто догадался) - Вы в наших краях все-равно без конца бываете. А вот ее-то фразу я услышал - Вот когда без конца буду, тогда и приеду...
Оговорка по Фрейду. Моя знакомая приехала с хоббитских игрищ и взахлеб рассказывала про них. Рассказывала о какой-то атаке орков на городище светлых сил - "... а тут выходит им навстречу хозяйка города с эльфийским КОНЦОМ в руке... ой с КОЛЬЦОМ..." Мда-а, представил я картину... бедный эльф...
Армия. Я по-молодости ничего не успеваю, постоянно торможу. Утром старшина производит осмотр воинов и поэтому все, что не успел сделать в течение дня - доделываешь ночью. Мой друг из Белоруссии Андрюха,тоже молодой солдат, но, в отличие от меня, все успевает сделать с вечера на самоподготовке. И последний вводный ньюанс (для тех кто не служил): каждый день солдат обязан менять подворотничек - отрывать старый и пришивать новый. Солдаты - народ ушлый. Берешь кусок ткани побольше, складываешь слоев эдак в 4-5 и пришиваешь. Загрязнилась одна сторона, оторвал, перевернул или сложил по-другому и снова тот же пришил. Вся одежда в ночное время лежит на табурете (у каждого солдата ссвой табурет). Нас с Андрюхой меняют вечером койками (до сих пор не знаю зачем это делали с завидной регулярностью - наверное чтобы мы к соседу по койке не привыкали). Я ночью встал, темно, китель взял, воротник оторвал, перешил и со спокойной совестью и чувством выполненного долга лег досыпать. Утром на осмотре старшина просто офигевает - у двух сразу молодых солдат (я и Андрюха) грязнющие подворотнички. Мы с Анрюхой офигиваем еще больше - он на самоподготовке, а я ночью подшились. И только потом мы доперли, что я его чистый подворотничек ночью перевернул снова на грязную сторону и подшил, думая что это мой китель. А, самое главное, нам почему-то именно в этот раз ничего за это не было!
Да, GDV дал классный рецепт составления историй для сайта. А в истории #3 от 22.11.01 его еще развили: "моя жена" и "он" - мягкий намек на нетрадиционность ориентации привносит "приятный" колорит в историю :-)
Дремучий лес: дубы, ели и сосны, между которыми пролегали следы его обитателей - волков и множества более мелких тварей, а также безымянных лесорубов (хотя факт их существования все же был записан потомками), которые рубили лес и вспарывали брюхо волкам-людоедам, чтобы спасти маленьких девочек и их умирающих от голода бабушек; маленьких девочек, которые в те времена любили носить красные шапочки, и бабушек, которые не могли прожить без пирожков; так что волков становилось с каждым разом все меньше (впрочем постепенно вырубался и лес, в котором волки обитали испокон веков - еще до того как пришли первые люди, начали селить бабушек на отшибе и посылать к ним маленьких девочек с пирожками), а бабушек все больше (каждая маленькая девочка со временем неизбежно превращалась в еще одну бабушку, и сменив красную шапочку на белый чепец начинала терпеливо ждать свою передачу с пирожками); и конце концов поселение бабушек, с их креслами качалками, нюхательным табаком, скрипучими кроватями и библиями под подушками вытеснили то, что раньше было здесь, дикую чащу, завораживающую взгляд: дремучий лес.
Сын путейца спрашивает у отца: - Папа а до хуя это сколько? Отец почесав затылок отвечает: - Вот сынок иди посчитай шпалы по путям, когда скажишь ну его на хуй это будет ровно половина.
Идет чукча и пищит. Навстречу другой: - Что, однако Иван пищиш? - Таблетку принял! - Пищиш чего спрашиваю! - В инструкции написано-"После приема пищи!"
Очень грустная история... Я у дэвушка юной бил ночью в гостях. Утром еду дамой я на тачка сваей. Как всэгда забиваю дэжюрный косяк, Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.
Гаварит - палмался савсем наш матор! Датащи до поста, а иначе - каюк ! Атвечаю - канешна, какой разгавор ? Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх !
И они прицепились ко мне, ишаки ! Пятьдесят километров мой Вольво пошел. И уже перестал я считать косяки. Ай, кумар харашо ! Ай, кумар харашо!!!
И когда у мине замутился мазги, Я о дэвушка вспомнил, о мой красате ! Оглянулся назад - о, Аллах, памаги ! Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!!
Я прибавил газку, но они не отстал. Значит - точно за мною пагоня спишат! И я скорость уже догоняю до ста. И с сабой у мине килограмм анаша !!!
А они все за мной, вай, какой паразит! Неужели у них больше мощность движка ? И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ !!! И включают мигалка (на ста сорока).
Все к абочина жмутся у нас на пути. Я сто семдесят выжал и понял - баран ! Так же ведь никогда мне от них не уйти, Я папробую их заматать по дворам !
И шарахался в стороны с визгом народ, Вай, какие вадитель в милиций пашли ! Раз пятьсот не вписались они в паварот, Все падъезды, заборы и урны снесли.
И отстали они на четвертом часу. Вай, каво захатэли дагнать по дворам ? Я косяк забиваю, машин тармажу, Вихажу из салона сменить номера.
Вдруг смотрю - что такое ? Как будто би хвост У машина моей вирастал из зада. Присмотрелся получше - да это же трос ! Ржавый бампер на нем, вай, какая беда !!!
И надолго прощай, мой радимый кишлак. Здравствуй, северный город, проклятый Инта ! Здравствуй черствый сухарь и халодный барак. Вот и дэлай дабро этим подлым ментам !!!
>> А ведь любой американский ребенок с полным правом может >> называть своего отца mother fucker...
>А почему только американский? Меня терзают смутные сомнения... а как организован этот процесс у русских?
У русских только отец с полным правом может сказать ребенку "еб твою мать!" - а устойчивого словосочетания для обозначения обратного отношения в русском языке не существует.
Едем глубокой ночью по шоссе. Останавливаемся у маленькой лавочки "24 часа". Нас встречает единственная заспанная продавщица. Спрашиваю: - А у вас свежевыжатый сок есть? - Есть. Вам какой? Решаю приколоться: - Березовый, пожалуйста. Продавщица (не моргнув глазом): - А вам с мякотью или без?
Мама уходит в гости и говорит детям: Папа придет пьяный вы его разденте до пояса и уложите спать. Дети хором спрашивают: Почему только до пояса? Мама: Ниже змейка она вас укусит. Дети: Хорошо. Проходит пол часа мама звонит домой и спрашивает: Папа пришел? Дети: Да! Мама: вы его спать уложили? Дети: Да! Мама мы его полностью раздели и спать уложили! Мама в ужасе: А как же змея? Дети: Змею мы задушили, Яйца растоптали, а гнездо подожгли!
Приходит араб получать паспорт. Его спрашивают: - Как ваше имя? - Усама. - А, это у которого жена бLядь? - Что! Да как вы смеете! Я пойду жаловаться вашему начальству. Приходит к начальству. - Вот, пришел паспорт получать, а меня оскорбляют. - Сейчас разберемся, как ваше имя? - Усама. - А, это у которого жена бLядь? - Да как вы смеете! Я пойду жаловаться в ООН! Приходит в ООН. - Вот, получаю паспорт, меня оскорбляют! - Сейчас разберемся, как ваше имя? - Усама. - Усама Бен Ладен? - Нет-нет, что вы, это у которого жена бLядь.
В новостях прочитал: http://www.newsru.com/russia/14aug2007/nopower.html
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог: - "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте. - Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб". Земля после секундного колебания поинтересовалась: - Кто говорит? - Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил: - Что ты там делаешь? - Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты. Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
Как много слов, А сколько слез, Сколько грусти, Боли и печали. Я этот час, Я этот миг, Я жду и ждать неперестану. Когда ударит счастье вновь, Когда любовь забьет ключом, Когда мой милый человек Забудет гнев и вспомнит блик Мечты забытой.
Молодой боец спрашивает прапорщика-тов. прапорщик, а что может делать праворщик на гражданке? Прапор отвечает- на гражданке, боец, прапорщик можнт делать что угодно. Лишь бы гражданка была не против.
Национальным олимпийским комитетом США предложена новая сверхэффективная система судейства на соревнованиях по фигурному катанию: количество судей необходимо увеличить до 50 - по одному представителю от каждого штата США.
Госдепартамент США направил комиссию в Россию, чтобы выяснить - почему ураганы в Воркуте и на Чукотке не не приводят к таким же разрушениям, как во Флориде. После длительных разбирательств, комиссия выяснила секрет: эти загадочные русские, оказывается, строят дома не из фанеры, а из кирпича!
Еще немножко про фамилии... На заводе был мастер цеха по фамилии Баран(ничего не поделаеш). Однажды этот самый мастер застрял в заводском лифте и начал взывать на весь завод о помощи. Помощ пришла в лице главного инженера, который как раз проходил мимо и услышав крики задал вполне естественный вопрос: а кто собственно там застрял. На что получил еще более естественный ответ мастера: это я, Баран. После непродолжительной паузы главный выдал фразу, которая стала потом крылатой на заводе: - Я знаю, что ты баран, но как ты туда попал?
Во Франции, в Париже собрался клуб остряков. На повестке тема: назвать самое интересное место во Франции. Назывались разными членами клуба разные примечательные места. Но вот один из членов клуба назвал самым интересным местом это... у своей жены. Это вызвало восторг и его объявили победителем. Решили по этому случаю устроить банкет и на него пригласили виновницу торжества. Возвратясь домой, наш герой-победитель долго думал, что сказать жене. И когда она спросила, какое мeсто он назвал, он ответил: - Эйфелеву башню. На банкете слово для первого тоста предоставили ей, как предмету обсуждения. Она сказала: - Я удивлена, что он назвал именно это место. Он был там раза два до нашей свадьбы, один раз после свадьбы. Там бывает весь Париж, кроме него.
Положили меня как-то в больницу, в терапевтическое отделение с бронхитом. Ну, утром, обход, смотрю, доктор осматривает мужичка и обращается к нему: "Ну, как там дела, богатырь". А мужичок сам щупленький, на Золотухина в роли Бумбараша похож. Интересно стало, почему это к нему так обращаются. Оказалось, что мужичок живет в пригородном совхозе. Жена его закрутила любовь с местным шофером и решила уйти к нему. Тот пригнал свой ГАЗ-51, погрузили вещи. А Бумбараш этот решил отъезду помешать и лег перед колесами. Жена с шофером его не заметили (или не хотели замечать), ГАЗ тронулся и проехал ему по груди, сначала передним колесом, а потом - задним... Мужика привезли к нам в больницу скорой помощи, положили в хирургию, но оказалось, что у него треснуто всего 1 ребро, и только кашель донимал, поэтому перевели в терапию. Кто был в палате - постоянно подтрунивали над мужиком и над этой историей. Через 2 дня из совхоза привозят историю болезни этого мужичка. Доктор, прочитав ее, умирает от хохота. Оказалось, что года за 3 до этого случая он уснул на краю поля. Шла пахота, Бумбараша не заметили, и по его ноге проехался гусенечный трактор. И у него в бедре до сих пор титановая пластина. Вот такие богатыри на Руси водятся.
Уволили мужика с работы, приходит домой, там записка, что жена ушла к другому. А дома раскардак и к томуже воры все повыносили. Остались только табуретка и антресоль. Ну мужик смастерил петлю, подставил под крюк от люстры табуретку и полез вешаться. Смотрит, на антресоли четок стоит не початый и бычек заначенный. Дай, думает, перед смертью побалуюсь... Сел на табурет, вмазал 100 гр. , закурил... Еще вмазал, подом думает: "А ЧЕГО ЭТО Я В ПЕТЛЮ-ТО ПОЛЕЗ, ВЕДЬ ЖИЗНЬ-ТО НАЛАЖИВАЕТСЯ!!!" Shurin
Поправка к Конституции №6432: В целях обеспечения прав и свобод граждан США, а также для противодействия влиянию враждебной культуры запрещено использование на территории США арабских цифр.
Разговаривают два мужика: - Если ты поимел женщину стоя, значит она стойкая женщина! - А Если ты поимел женщину раком? - Значит она роковая женщина! Проходяший мимо грузин услышал и спрашивает: - А если меня поимели на двух мешках с изюмом, я что изюмительный мужчина?