Поиск по автору:

Правохоронительные органы

В июле, было жарко, муж полез менять сгоревшую лампочку люстры. Одет был
только в семейные трусы. В игривом настроении жена щелкнула его по обнаженным
яйцам. От неожиданности он упал, получил сотрясение головного мозга и перелом
плеча. Скорая помощь доставила его в реанимацию.Когда он пришел в себя, первая
фраза, которую онсказал звучала: 'Скажите жене, чтобы люстру не трогала,
там ток бьет!
(Быль из реанимации).

Поспорили по пьюне у нас в деревне два мужика о том, что один другому
с 25 шагов из охотничьего ружья в задницу не попадет. "Стрелок" повелся.
"Жертва" была хитрой, и дала свой патрон с пыжами. Когда диспозиция была
занята, "стрелок" посмотрел на патрон и обалдел: 5-й номер, это же на лося,
я же его убью. И достал свой 1-й номер, на утку. После выстрела
с 25 шагов "жетрва" кувыркалась еще 25 шагов и сидеть 2 недели не могла.
Происходило это в деревне Покровка Клинского р-на Московской области.

Сидят на столбе два электрика и о чем-то горячо спорят, а внизу
в это время птоходит старушка и спрашивает:
-О чем спорите, сынки?
А те отвечают:
-А пустяк. Это у нас спор о работе, ты лучше-бы подала нам воо-он тот,
упавший провод.
-Вот этот, что ли?
Спрашивает старушка, поднимая и протягивая электрикам провод.
Вместо ответа один электрик говорит другому:
-Я же тебе говорил "нейтраль", а ты мне все твердил:"Фаза,фаза..."

шел хуй по хую
нашел хуй на хую
взял хуй за хуй
посмотрел хуй на хуй
ну зачем мне хуй
когда я и сам хуй
взял хуй за хуй и
выкинул на хуй

Я вчера звонил в одну Киевскую фирму и узнавал технические данные
радиотелефонов SENAO. Это радиотелефоны большого радиуса действия -
от 2 до 130 км в зависимости от модели).
Мой диалог с техническим консультантом (К) фирмы привожу дословно:
Я: Какая дальность телефона такой-то модели с антенным усилителем?
К: Ну, в космосе он и 100 км. потянет.
Я: А Вы проверяли?
К: Нет, но я хорошо знаю, что такое космос.
Я: А Вы там были?
К: .............................
К сожалению я не догадался сразу спросить его, это с учетом
экранирования телефона космической станцией, или разговор должен
вестись из открытого космоса и без скафандров.

Иду сегодня с утреца на работу и вижу вывеску на доме "Авиакассы Ада".
Ни фига себе! Неужели самолеты уже и туда летают? А оттуда? Может
заранее обратный билет взять?
Кто не верит - адрес г. Москва, ул. маршала Бирюзова, д.8,к.1

Вы знаете, что Вы работаете для Американской компании в 90-е годы если:
1. Ваше резюме находится на дискете в вашем кармане.
2. Вы очень радуетесь относительно повышения вашей зарплаты на 3%.
3. Ваша самая большая потеря от краха вашей операционной системы - это
то, что вы теряете ваши лучшие приколы.
4. Ваше рабочее место в офисе меньше, чем ваш туалет.
5. Жалованье ваших менеджеров выше, чем все объединенные ежегодные
бюджеты стран третьего мира.
6. Темно, когда вы идете на работу и приходите с работы.
7. Вам весело, если принимают нового сотрудника.
8. Коммуникации - это такая штука, с которой ваша компания имеет
большие проблемы.
9. Вы видите красивого человека и знаете, что это посетитель.
10. Остатки еды, оставленные от деловых встреч - ваш основной дневной
рацион.
11. Ваши болезни определяются: можете ли вы ходить на работу или
находитесь в госпитале.
12. Вы пишете на белой доске и считаете это искусством.
13. Вы просрочили все сроки по заданию, которое вы только получили.
14. Вы работаете, 200 часов только за премию в 100$ и за слова
" О, спасибо большое!"
15. Вам снятся сны на английском языке.
16. Dilbert мультипликации висят на каждой двери вашего офиса.
17. Любимые строки Вашего босса - "когда у вас выдастся несколько
минут ", " в ваше свободное время ", "когда вы свободны ", и " я не имею
возможности для вас…".
18. Ваши родственники думают, что вы работаете в какой то компьютерной
фирме.
19. Изменения - это норма.
20. Вы прочитали этот список и поняли его.

под Маяковского

Жопа ее широкая
как лавка продовольственная
был бы хуй с километр
доставил бы ей удоволствие

Хороших друзей нельзя купить, но можно продать.

Политзанятие в армии:
-Иванов!
-Я!
-Ты кто?
-Я-воин Советской армии!!!
-Сидоров!
-Я!
-Ты кто?
-Я-воин Советской Армии!
-Библяишвили!
-Я!
-Ты кто?
-Я-горный орел!
-Повторить!
-Я-горный орел!
-Иванов и Сидоров!Объяснить ему!
Отвели они горного орла за сортир,и.....
-Ну,Библяишвили,ты все понял?
-Так точно!
-Так кто ты?
-Да чурка я ебаная...

К истории от 25 сентября.
Смешно, конечно, слышать, что из всех арабов евреи самые цивилизованные.
Но Ваш приятель был во многом прав (не то что самые цивилизованные - это
опредяляет, каждый индивидульно): и арабы и евреи относятся к семитской
группе, у них даже языки во многом схожи. А если верить Библии, они,
вообще, были когда-то одним народом. Смешно, но правда.

Игорь.

Парочка объясняется в любви:
-Милая, я Вас люблю.
-Я тебя тоже.
-А Вас меня не любит.

Киев.Крещатик.Несется 600-й(как обычно).
Дорогу в не полженном месте переходит дедок один.
600-му приходится остановиться. Вылазит из него
очень недовольный новый русский(может быть новый украинский)и говорит
этому деду:
-Для вас, козлов, пешеходных переходов понастроили!!!!
Садится в свой 600-й и уезжает. Тут толпа свидетелей подбегает к
деду и спрашивает что он ему сказал. Дед довольный говорит толпе:
-Какие культурные стали новые русские!Во-первых они пешеходных переходов
для нас понастроили, во-вторых, на Вы меня назвал да
еще и по фамилии!!

Один снаряд два раза в одну и ту же ворону не попадает

Плывут две акулы в океане.
Одна другой говорит:
- Вчера аквалангиста сожрала, так до сих пор во рту вкус резины!
Другая отвечает:
- Дура, их же чистить надо!

Фильм "Джон Мнемоник"-по русски Иван Помнящий!

Был я как-то на практике в деревне Климовка. Занимались мы в основном,
тем что ломали с/х технику трактора всякие. Однажды меняю я кабину
своего трактора (снес я ее нечаянно под самый корешок, причем совей же
телегой!!!), вижу на территорию МТМ гордо въезжает на коне седой
аксакал (казах)(К) и подгребает к мастеру (М).
К - Однако, трактор гусеничный нужен, лошадь в болоте застряла.
М – (на полном серьезе) А вертолет не нужен?
К – (на полном серьезе) Да нет трактора хватит!
Ну я и вызвался помочь старику.
Подъезжаем к месту трагедии. На боку лежит лошадь, две правых ноги
вертикально провалились в грязь, две левых горизонтально лежат на
поверхности. Само животное абсолютно расслаблено и довольно жизнью,
пощипывает травку.
Я – Веревка есть?
К – Нет.
Я - ?????
К – Сейчас внука пошлю. Но быыыыстро съездит.
Ждем часа полтора.
Возвращается внук с канатом.
Я – Дед, а ведь на лошади крюка нет. За что цеплять будем?
К – (спокойно и серьезно) За голову.
Я – Дед, ты что фашист? Голову животине оторвать решил.
К – Да так не пойдет, тогда к хвосту привязывай!!!
Я взял лопату прокопал в грязи траншею, протолкнул под животом лошади
веревку. Только начал тянуть, веревка порвалась, гнилая оказалась.
На что аксакал сказал, что он снова внука пошлет, и он быстро вернется.
Я что-то ему не поверил, сел в трактор и уехал.
А лошадь к вечеру, когда всю траву вокруг себя съела, встала и помой
пошла.

Я сухой закон блял, бляду и бл%ть буду!!!

Уриный бульон.
(Реклама Галлины Бланки на борту электрички после обработки хулиганами).

По Москве расставлены большие рекламные щиты с призывом типа
"Запретить толлинг! Хватит грабить Россию!"
И для веселости в некоторых словах буква О заменена знаками
дорожного движения. Плакаты эти расставлены везде, наверняка,
каждый их видел. Совпадает на них только текст и стиль.
а оформление отличается.
Так вот, на Ленинском проспекте есть такой плакатик, где вместо
буквы О в слове "толлинг" нарисован знак "главная дорога".
Я так понимаю, что вместе с толлингом и дороги неплохо бы отменить,
оставить только направления - для России вроде как это нормально.

Из спортивного обзора на НТВ:
"Единственную победу одержал Халифман - сломил сопротивление Юдит Полгар."

Шел танкист по лесу!
Видит танк горит!
Он залез в танк! и СГОРЕЛ

Крокодил Гена дома смотрит боевики по видео.
Стук в дверь: БУМ! БУМ! БУМ!
Гена: Кто там?
Из-за двери:
- It's me - CHEBURATOR!

Идет подводная лодка в надводном положении в Баренцевом море.
Командиру докладывают:"Товарищ командир, Гольфстрим замерз!"
Командир:"Сколько раз говорить - не ставить евреев на верхнюю вахту !"

"Эх залетные"(надпись на входе в роддом)

История очень давняя - случилась лет 20 назад. После выпускного
школьного вечера (это было на самом деле утро) мы с приятелями
заканчивали отмечать окончание школы в подъезде дома, расположенного
прямо напротив троллейбусной остановки, распивая спиртные напитки.
Неожиданно появился мужичок с трясущимися руками и просьбой налить
стакан, обещая рассмешить нас за это. Получив согласие на веселье
и расплату стаканом портвейна мужик вышел из подъезда и подошел
к стоящему на остановке троллейбусу. Достав из кармана рабочие рукавицы,
с деловитым видом, он взялся за висящие веревки и снял "рога" троллейбуса.
Затем повернувщись к прохожему попросил того подержать "рога", пока он
переключит какой-то трамблер в кабине. Ничего не подозревающий мужчина,
видя рукавицы убежденный, что говорит с водителем троллейбуса,сунул руки
в рукавицы и взялся за веревки. Мягко говоря, расстроенный водитель
троллейбуса подходит к мужчине и слегка бьет его по голове, приговаривая
- Ты че, скотина с утра нажрался и троллейбусам прохода не даешь!?
Тот естессно отвечает, - А ты кто такой?- и пытается защищаться. В это
время наш мужик входит в троллейбус и говорит - Там между прочим нашего
водителя троллейбуса какой-то босяк бьет! Пассажиры выскакивают и видят,
что какой-то мужик в рукавицах защищается от здорового кабана, и бросаются
лупить этого кабана!!!
Как бы передать, что испытывали мы глядя на всю эту потасовку с самого
начала!:-) Может оно конечно и негуманно, но мужику мы стакан налили!

Только что читаю прогноз погоды в Новосибирске на Citycat
(http://www.citycat.ru/weather/nos.html)

Прогноз WeatherLabs
-------------------
Четверг, 16 Апреля Ночью -500 Днем 5 Незначительная облачность
Пятница, 17 Апреля Ночью -996 Днем -11 Незначительная облачность

Видимо, г-н Лужков черезчур конкретно наехал на метеорологов...

№ 1 за 19 февраля с.г. но несколько по другому:
-----------------------------------------------
Приходит молодая селянка к попу за отпущением грехов.
- Грешна я, батюшка, грешна! В рот брала.
- Да уж...! Ну ладно, бог милостив, только придется тебе на коленях
вокруг церкви 100 раз, да помолясь!.
Селянка подумала, стало ей в лом все это делать, и решила она поехать
в город в церковь, посоветоваться с тем батюшкой.
- Я грешна, святой отец! В рот брала. Ходила к нашему попу, так тот
заставляет меня 100 раз на коленях вокруг церкви проползти.
- Это какой такой поп? Маленький?
- Да...
- Лысенький?
- Да...
- Бороденка жиденькая?
- Точно!
Святой отец махнул рукой:
- Этот в ебле ни хуя не понимает!

Запись в дневнике:
"...бил Гейтса.."

Рано по утру по лесу идет лось. С похмела башка трещит - сил нет, еле ноги передвигает.
"..так,- думает он, - водочки выпил, кефирчику хряпнул, а все равно хреново.
Вдруг его осенило: " ... лосиха говорила про чистый ключ!!?, говорит, если попить
из него холодной водички, то похмелье разом как рукой снимет..." Ну и поплелся
к ключу. Добрел с трудом, голову плюх туда и давай пить.
В это время к этому же месту подходит охотник.Даже обалдел от такой удачи - лось
перед ним, не дергается, стоит не уходит. Ну, охотник быренько зарядил картечь
и ..шарах.. выстрелил в лося. Лось - ноль эмоций, стоит пьет. Охотник заряжает
пулю и снова ... ба-бах.. Лось- ноль эмоций, пьет. Охотник - две пули в два
ствола, и дуплетом.. ба-бах..ба-бах..
Лось ошалело вынимает башку из воды:
-- Чойто я пью.. пью.. а мне все хуже и хуже......

Рыба ищет где лучше, Человек - где Рыба.

Cпи,студент! Стране нужны здоровые инженеры!

Анекдот 70-х годов:
Заходит воспитательница детского сада в свою группу и видит,
что один
ребенок в ценре комнаты сидит на горшке, а все остальные
расселись вокруг и
надели горшки на головы.
- Дети, что происходит???
- Анна-Ванна, мы просто играем в "Семнадцать мгновений весны".
Вот тот на
горшке- это Мюллер, а мы все - у него под колпаком!

Солнце встало из-за ели
Срать пора, а мы не ели.

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Что-то, доктор, у меня с яйцами!?
Тот посмотрел:
- Да у вас, батенька, просто феномен какой-то. Одно яйцо деревянное,
другое железное. А дети то у вас есть?
- Есть, доктор. Двое. Пиноккио - 3 годика. А Терминатору - 7.

В своей конторе я занимаюсь в том числе поддержкой юзверей
(это такие страшные звери, дашь палец - всю руку откусят).
И вот звонит мне одна дама: "У нас в компьютере страшный вирус!!!"
- Да, тяжелый случай. А почему Вы так решили?
- У меня программа на комьютере не работает. Я тогда пошла в соседнюю
комнату, и у них тоже работать перестала. Наверное, это
через меня заразился!
Пришлось включить хаб (из-за него все и повисло) и разъяснить даме,
что компьютерные вирусы передаются только с
чиханием и кашлем, но не через грязные руки. Вроде поверила...

К выборам в Белоруссии. Реальное объявление на входной двери:
"Электорат Лукашенко! Прекратите ссать в подъезде!"

Лето 84г., д. Топчиха, Алтайский край. Военные сборы студентов НЭТИ.
На сборах было скучно и придумали развлечение: когда где-нибудь
попадалась крыса ее долго гоняли и пинали тяжелыми солдатскими
сапогами. Так вот. Курсанты под присмотром под-полковника Курашева
разбирают какие-то доски. Выбегает крыса. Курсанты жизнерадостно
забивают ее в течение 10 секунд. Собрались вокруг подохшей крысы, курят.
Курашев видит, что студенты ничего не делают, подходит к ним, видит
дохлую крысу, показывает на нее пальцем и говорит:
- ТУШКАНЧИК!

- Чем отличается цивилизованный европеец от очковой змеи?
- Ничем, оба не имеют никакого отношения к существительному,
образованному от прилагательного.

Встречаются два клитора. Один другому говорит:
- Я слышал ... ты фригидный?!..
- Это кто ж тебе сказал?
- Да злые языки...

Надпись над входом в ломбард:"Здесь будет город заложен!"

Вчера Парламентская Ассамблея Совета Европы наконец-то объяснила, как
проще всего отличить цивилизованного европейца от варвара - по форме
черепа.

Очень дорогой французский ресгоран.Приходит в него американец.
К нему подходит официант и предупреждает,что если у него не хватит
денег, то ему отрежут какую-нибудь часть тела.Посидел американец
часа два, просит счет.Ему приносят,он смотрит,монимает,что денег
не хватает. Он кладет мизинец на стол,говорит официанту:" Руби!"
Затем расстроенный уходит.
Такая же история с англичаниным.
Приходит туда русский.Неделю пьет,другую.К нему подходит официант,
предупреждает о деньгах.Тут русский достает член,кладет его на стол.
Официант удивленно:" Что,рубить?"
Русский:" Сосать! Денег еще немеренно!"

Уж не знаю, какими путями, но дошла до меня копия одного документа.

Командиру ВЧ-45956
полковнику Пушнину
Рапорт о результатах служебного расследования

20 августа 1987 года экипаж майора Гулимова на самолете АН-12 № 83
выполнял полет по маршруту Львов-Луцк-Дубно-Львов. При этом
производилась перебазировка истребительной эскадрильи с аэродрома Луцк.

Выполнив задание по метеоусловиям Львова экипаж остался на ночевку на
аэродроме Дубно.
После ужина в летной столовой, экипажем в гостинице была выпита
полученная от командира Луцой эскадрильи поллитровая (по утверждению
экипажа) бутылка технического спирта.
Ночью помощник командира корабля лейтенант Матвеев встал в туалет по
малой нужде. Однако уставший после напряженного летного задания л-т
Матвеев в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный
одежный шкаф, вошел в последний и помочился в летные сапоги м-ра
Гулимова.
Майор Гулимов заметил произошедшее только утром, надев сапоги на ноги.
В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить
состав штатного экипажа самолета АН-12 № 83.

Виза командира ВЧ:
Василий Иванович! Не надо мне е. ать мозги! Буду я еще из-за всякой х.
йни изменять установочный приказ по части! Объяви Матвееву выговор за
несоблюдение субординации, а Гулимов пусть нассыт в сапоги Матвееву и
успокоится!
Полковник Пушнин.

Встречаются два бывших одноклассника. Один инженер. Другой
преуспевающий бизнесмен.
Инжинер говорит: Слушай как ты добился такого успеха? Ты же в школе
не чего не умел и не знал! Ты же не мог ни умножать не делить!
Бизнесмен отвечает: Да Я беру покупаю в одном месте картошку
по 15 копеек, а в другом продаю ее по 30 копеек. И вот на эти
два процента и живу.

Метро. Реклама паркета шведской фирмы.

Решаем проблемы пола по-шведски.

Объявление на парте:

Отдам пиздюли в хорошие руки (ноги, живот, спину).

Стою на асфальте я в лыжи обутый...
Толи лыжи не едут,толи я ебанутый ?

Дело было в середине 70-х в Приазовье под Таганрогом, я был
в пионерском возрасте.Отец с друзьями взяли меня на рыбалку
с ночевкой. Речки в Приазовье небольшие, неширокие (35-40 м),
но богатые рыбой, поэтому все были увешаны снастями (донки,
спиннинги для ловли донных рыб, удочки). Под вечер клев прекратился.
Стемнело. Тишина нарушаемая звоном стаканов. мужикам делать
нечего было, стали под водочку травить байки. Зашла речь за сомов
и кому-то в голову пришла мысль его поймать. На крючок насадили
подкопченное сало и забросили спиннинг. Надо сказать, что умельцы
у нас кидают спиннингом грузок метров на 80-100. И вдруг зазвонил
колокольчик, спиннинг потянуло в воду. Кто-то схватил снасть,
завязалась борьба. на шум со всего берега стали подходить рыбаки,
давать советы. Так продолжалось около получаса, когда, наконец,
в темноте у берега не раздалось сначало какое-то чавканье (как будто
кто-то бежал по неглубокой воде), а затем и жуткий вой. Волосы у меня
стали дыбом, вспомнились все страшилки. В это время свет фонаря рыбака
выхватил из темноты улов. Им оказался приличных размеров кобель
с противоположного берега.