Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В начале 90-х годов в России была такая реклама: МЫ НАУЧИЛИ МИР КОПИРОВАТЬ! RANK XEROX. Будучи еще студентом, захожу первого сентября в туалет и вижу веселенькую надпись, которая сразу же вошла в мою коллекцию: МЫ НАУЧИЛИ МИР КОПИРОВАТЬ! RANK XEROX. Внизу дописано: А МЫ НАУЧИЛИ МИР СОСАТЬ! ЧУПА-ЧУПС. P.S. Если есть желание пополнить мою коллекцию надписей в туалетах, на заборах, на партах и т. д. , пишите с пояснениями, без пояснений, стишки, фразы и тому подобные вещи по адресу: collection555@yahoo.com Буду сильно благодарен. Илья
Моя пробабушка Тоня не умела писать. Зато(!) умела читать. Ее родная старшая сестра баба Саня умела писать, но, как это не странно, не умела читать! Обе умерли в начале 70-х не задолго до моего рождения, но в семье сохранились письма бабы Сани, которые я перечитал будучи уже школьником. Естественно, если в процессе написания письма ее кто-нибудь отвлекал, то это место оставалось недописанным. Так, о чем это я? Ах, да! О маршрутках! Я вчера запросил поиск на сайте с ключевым словом “маршрутка”, а потом не поленился и посчитал: в результате я обнаружил 32(!) истории в которых “мама дяде писю целовала”!!! Вот теперь хожу и мучаюсь: толи авторы как баба Саня - писать умеют, а читать нет, толи они в летаргическом сне все были? С другой стороны, безусловно эта история является самой популярной на этом сайте и заслуживает какой-нибудь награды! А вообще-то, нужно объявить конкурс на лучшую импровизацию рассказа про маршрутку!
Три поэта(Пушкин, Маяковский и Рождественский) пришли в лес на пикник. Ну сидят они, водочку пьют, тут из леса выбегает деревенская девка садится под дерево и писает. Ну поэты, ясен перец, УАУ!!! решили сочинить по стиху. Ну решили,что первый Пушкин. Пушкин посидел и говорит:
Возле леса, на опушке Дерево стояло Выбежала дева Села и поссала....
Все - УАУ!!! Пушкин- ты супер!Давай теперь ты-Маяковский.. Ну этот кабан встает, сумрачный взгляд, все как положено:
Жопа метр на метр. Как витрина магазина продовольственного Если б был у меня с километр Я б доставил ей удовольствие.
Все - УАУ!!! Ну Рождественский, давай! Рождественский, с видом дауна:
Мочится, Мочится, Мочится, Я люблю, когда женщина мочится, Когда в воздухе пахнет мочой И тогда мне так хочется, хочется Кэтой попе прижаться щекой......
Думал, что анекдоты и сказки про курочку рябу только студенты в дипломы пишут...
Сотрудница увольняется, пишет тугамент, что она знает о проекте (разработка софта). Ибо знает она щас больше всех. Сижу читаю. Где-то на четвертой странице понимаю, что читаю что-то не то, что начинал
"Следует отметить, что конструктор транспортного объекта сделан из пластмассы, потому что все равно эту главу никто читать не будет, а если будет – то мой respect и наилучшие пожелания"
И ведь действительно, первый раз при просмотре документа до туда я не дочитал, скушал :)
Комментарий к истории № 1 основного выпуска за 10 мая и комментарий к коментарию от 11 мая к этой истории
ТРУТНИ - пчелы-самцы (ед. число - "трутень"). В переносном значении употребляется как синоним слова "тунеядцы". Похожие по названию древесные ГРИБЫ называются ТРУТОВИКИ. А ТРУТ это сухая органика растительного происхождения, использовавшаяся для получения огня (огнивом так ударяли по кресалу, чтобы образовавшиеся искры падали на трут).
Возможно, что из сушеных трутовиков действительно получали трут. А вот трутни на деревьях уж никак не растут, также как и девочки не растут на/в капусте :)
Так что и история неправильная и комментарий от 11 мая не так чтоб уж очень правильный.
Захoдит Василий Иванoвич к Петьке, а тoт сидит, и чтo-тo пишет. - Петька, ты чегo там пишешь? - Да вoт, Василий Иванoвич, oперу пишу. - А прo меня напишешь? - И прo тебя, и прo Анку... Опер сказал прo всех написать!
Историю мне друг на днях рассказал - я охуенски прикололся. Я конечно не буду клястся в прааввдивости этой истории - кто в них верит, тот верит, а кто не Леня Голубков, пусть просто приколется. Собственно история: Леха занимается тоэквондо, причем довольно профессионально, и вто однажды ему довелось участвовать в соревнованиях местного масштаба. Выступал Леха хорошо, дошел до финала, и даже победил, но... В общем все зло от баб - сидела там его девушка, ну он и решил выебнуться - сделал обратный кувырок. Бедняга... . Он не заметил, что стоял на краю ринга и, так получилось, что канаты оказались в районе зада, Леха, естественно, форсирует эту преграду и падает вниз. Кто не знает - высота от верхнего каната до пола составляет около 2-х метров. В общем, выебнулся парнишка - за все соревнования не сломал даже ребра, а тут - сломана рука и обе ноги - 4 месяца в гипсе. Вот так ! З.Ы. А рука потом неправильно срослась и ее еще раз ломали.
/Еще один абитуриент, из какого-то глухого провинциального городка, никак не может вывести уравнение Клапейрона (PV/T = const -- объединенный газовый закон) -- то ли PT/V = const, то ли VT/P = const и т.д./]
Этот самый закон ниоткуда не выводится, это фундаментальнй закон природы. Он просто есть. Это из него можно че-нить вывести. А его самого не выведешь, его Клапейрон с Менделеевым просто открыли.
Предупреждение для художников и фотографов: при создании натюрморта ни в коем случае не включайте в него овощи или фрукты, если все-таки не устояли перед этим соблазном - никогда никому свое творение не показывайте. Не ровен час, кто-нибудь из юристов компании Вимм-Билль-Данн увидит, да подумает, что часть натюрморта (ну там листочек какой или косточка) "сходна до степени смешения" с таким же фруктом, запечатленным на пакете сока 100% Gold (это не реклама, а ссылка на первоисточник). По судам ведь затаскают! Надпись на пакете пугает: "Категорически запрещается воспроизводить полностью или частично изображения, размещенные на упаковке. Права принадлежат компании Вимм-Билль-Данн". Такой вот копирайт! Сам представляться не буду - а то вдруг и приведенную цитату сочтут воспроизведением изображения...
Возвращается домой после работы усталая, затурканая женщина, в руках авоськи, сумки, пакеты... Входит в подъезд - лифт не работает. Вздыхает, идет на 9-й этаж по лестнице. Поднимается и вдруг видит на своей лестничной площадке молодого, стройного, красивого и АБСОЛЮТНО ГОЛОГО мужика. Смотрит на него, хлопает себя по лбу и говорит: - Вот, дура старая, голова садовая - яйца забыла купить!
Утром в субботу сидим мы с женой у телевизора и смотрим программу "МузТВ", а там поет Джоан Озборн. Жена говорит: "Что-то она не очень красивая." "Конечно, это же дочка Оззи Осборна," - отвечаю я.
Блоха устраивается на работу. Ей говорят:"Будешь работать у Сидора на усах". Она соглашается и уходит работать. Через некоторое время прибегает назад и говорит:"Немогу работать у Сидора на усах: он курит, а у меня астма..." Ей отвечают:"Хорошо, будешь работать у Ивана на хую". Через некоторое время она опять возвращается и говорит:"Немогу работать у Ивана на хую: вечером у него нахую засыпаю, а утром у Сидора на усах просыпаюсь, он курит, а у меня астма..."
Навеяно подсчетом количества позолоты для большого театра.
По ТВ рассказали, что за этот сезон с улиц москвы вывезено 250млн. куб. метров снега.
Считая площадь Москвы 900млн. кв. м. и среднюю площадь улиц, ну никак не больше 10% общей площади, а именно 90млн. кв. м. , выходит что Москва в этом году была погребена под 3-4х-метровым слоем сугроба!
Продолжаем кушать лапшу.
"Слушайте меня и мотайте на ус. У кого нет усов - мотайте на уши. Вырастут усы - перемотаете" (с) не мой.
Честное слово все правда. Еду я вчера по Комсомольскому проспекту (это в Москве, кто не знает), доезжаю до третьего кольца и направо. Поворачиваю и вижу 4-5 ментов выгружают из машины временный знак, какой не рассмотрел. Да и не важно. Еду. Вдруг сзади сирена, мигалка, фары мигают, по матюгальнику мощный голос - машина NNN к тротуару. Останавливаюсь. Подходит мент и так вежливо:"На повороте я Вам палкой махнул, а Вы не остановились. Что-же Вы мне нервы трепите". Права и на разборку в машину. В машине, убедившись, что все документы в порядке, начинает песню: - "Я Вам махнул, а Вы не остановились!" - "Извините не видел!" - "А нас там на повороте было пятеро, счас все напишут, что я прав!" Документы небрежно кидаются на торпеду. - "И вообще Вы вчера пили!" - "Не было такого!" Просит дыхнуть - НЕ ПАХНЕТ! - "Ох, ума не приложу что мне с Вами делать!? , ведь нервы истрепал Вас догоняя, бензин пожег, шины стер! Нет без бутылки Вас не отпущу! Мне стало так весело, что дал менту на бутылку, жалко стало, а вдруг такой юморист помрет!
Чапаевцы oтбили у белых пoлустанoк. При oсмoтре трoфеев Василий Иванoвич и Петька oбнаружили цистерну сo спиртoм. Чтoбы бoйцы не перепились, пoдписали С2Н5(ОН), надеясь, чтo бoйцы химию знают слабo. Наутрo все были "в стельку". Чапаев растoрмoшил oднoгo и спрашивает: - Как нашли? - Да прoстo. Искали мы, искали, вдруг смoтрим - чтo-тo на цистерне написанo, а в скoбoчках - (ОН). Пoпрoбoвали - тoчнo oн!
Я живу в г. Ижевске, а он славен не только своими номплексами С-300 и автоматами Калашникова, но паталогическим отсутствиев городских туалетов. А посему весьма актуальным стал рожденный мной перед очередной гулянкой афоризм: "Лучше позже, чем никогда и лучше раньше, чем невовремя."
Аппарат по отлову любителей слишком быстрой езды зарегистрировал превышение скорости одним из автомобилей. Ну и сделал автоматически снимок (вид спереди, чтоб и лицо водителя было видно). Собрались полицейские квитанцию о штрафе по почте посылать и обалдели: такого регистрационного номера, как на фото, нет в природе.
Ну, ясное дело, на гангстеров каких нарвались - то ли банк грабить ехали, то ли машину угоняют. Стали этих уголовников искать. А попутно и владельцев машин с похожими номерами проверять. Ну и нашли, наконец, виновника.
Добропорядочный немецкий бюргер купил себе 13 лет назад новый автомобиль, получил номера, привинтил их и проездил так около 250 000 км. без аварий и особых неприятностей, успешно проходя техосмотры и проверки на дорогах.
Задний номер был правильный. А в переднем буквы стояли не на своих местах...
======================
В связи с этой историей вспомнил еше одну. В 60-х (а может и в 70-х гг.) использовали террористы из RAF (Rote Armie Fraktion = фракция Красной Армии) какой-то фальшивый номерной знак. Со временем стало это правоохранительным органам известно и одна "компетентная организация" внесла номер в соотв. список, куда следует полицейскому заглядывать при проверке на дорогах. А другая - разослала районным властям письмо, запрещающее выдачу такого номерного знака.
Шло время. С RAF вроде давно покончено. Но один бдительный полицейский замечает вдруг разыскиваемый номер. Поднял тревогу. Выехала (а может вылетела) группа захвата. И скрутила опасного террориста.
Им оказался пожилой добропорядочный садовник, за три дня до того купивший себе авто и совершенно официально получивший этот злополучный номер.
Стали немецкие чиновники разбираться между собой, как же такое могло произойти.
Организация, запрещающая выдачу соотв. номера, запретила это на (скажем) 10 лет, потом еще ра (скажем на 5 лет) и т.д. Но номер больше не "засвечивался", а там и террористы из RAF угомонились (кто сам, а кому и "помогли"). И в очередной раз запрет (сознательно) не продлили. Ну а раз запрета нет, то местные власти номер и выдали.
Полиция же вписала номер в список без ограничения срока (или продлевала вновь и вновь).
И началась между 2 госконторами перебранка, попавшая в газеты: - (Полиция) Вы почему нам не сообщили, что запрет отменили? - (Др.контора) Мы вам сообщали о всем, что делали. О том, что запретили на ограниченный срок. И о всех продлениях. А о том, что мы не делаем мы сообщать не обязаны - список бесконечен. - (П) Делать нам больше нечего, как за чужими бумажками следить, не истек ли их срок. И потом, кто знает, может вы срок продлили, а письмо не отправили. Или оно затерялось. - (Др) Если сомневались, то позвонили бы нам и спросили. А мы бы вам ответили. - (П) Нет это вы сами должны были нам сообщить. Как решили не продлевать, так и сообщили бы, что не продлеваете больше.
Про ворон. Расскажу не от себя, а со слов брата. Завелась на заводе ворона, весной, когда пришло время заводить птенцов. Вокруг пром-зона, деревьев 1 шт. и та перед офисом. Свила гнездо на мачте освещения, и стала ждать птенцов. Мачта над стоянкой шефа... Шеф в гневе, все обос-но. (подчиненные довольны). Приказ, снять гнездо. Подогнали подъемник, монтажник, который снимал гнездо, чуть со смеху не упал. Гнездо свито из алюминьевой проволки, каких-то обрезков веревок и т. п. Гнездо потянуло при взвешивании киллограма на 2.
Немецкий концлагерь. Конец войны.Наши войска уже в Берлине. Немецкий офицер выступает перед заключенными концлагеря: - Товарищи!!! Война заканчивается!!! Всем спасибо, все свободны!!!
Из сегодняшних "Известий": В Новосибирской области взбесился заяц. ... Недавно больные зверьки покусали двух тружеников села, телка, лошадь и двух коров. Животные погибли. Труженикам сделаны прививки. ... Заболевшее животное может пробежать до 50 километров, кусая всех, кого встречает на своем пути. ... (а в самом) Новосибирске скончался от бешенства домашний кот. Причем перед смертью он укусил свою хозяйку. Так-то, бойтесь люди маленьких и пушистых 8-(
В прошлом году дело было. Ехал я однажды в метро в состоянии алкогольного опьянения средней тяжести. И вот на станции заходит в вагон старушка и начинает ныть противным голосом что-то типа: "Подайте люди добрые, вам за это бог здоровья даст". А время было около 22.00, то есть народу в поезде мало, все сидят и на бабулю внимания не обращают. Тогда она решила для пущего эффекта на каждой площадке перед дверьми останавливаться, кидаться на колени и усиленно креститься. Так как я сидел в самом конце, она, дойдя до меня, в очередной раз упала на колени и особенно долго крестилась, заламывала руки, закатывала глаза и причитала про свою судьбу-злодейку. Наконец, когда поезд подошел к станции она, решив, что с меня совсем ничего не возьмешь поднялась и направилась к выходу. Я же, не меняя тупо безразличного выражения уставшего человека, лениво сделал пару хлопков в ладоши,немало позабавив окружающих.
Стоим с товарищем на тихой улочке возле его машины и ждем его сестрицу. Девушка мало того что безумно красивая, еще и очень толковая, хотя и блондинка. Два высших образования, учится в аспирантуре и при всем при этом не «ботаник». Стоим разговариваем, видим Наталья показалась на другой стороне улочки, движется по направлению к нам и готовиться перейти дорогу. В этот момент какой-то мудак на Camry, средней такой свежести, едет не понятно как. То дернется, то встанет, то еще что-нибудь. Короче, делать, видимо, нечего вот и выпендривается перед Натальей, не зная что она идет к нам и шансов у него нет ни каких. Наталье это надоедает она начинает переходить дорогу. Естественно, этот недоумок срывается с места, резко тормозит открывает окно и ухмыляясь говорит: - Девушка, машины не ебут, машины они, ведь, давят!!! Вот чмо!!! Смотрю у Борисыча ноздри раздуваться начали. Ну думаю сейчас будут гонки! В этот момент, наша Наташа, будущий кандидат экономических наук не поворачивая головы абсолютно ангельским голоском отвечает: - Да так как вы ебете... Лучше бы уж давили!
Захoдит Василий Иванoвич к Петьке, а тoт сидит, и чтo-тo пишет. - Петька, ты чегo там пишешь? - Да вoт, Василий Иванoвич, oперу пишу. - А прo меня напишешь? - И прo тебя, и прo Анку... Опер сказал прo всех написать!
В рамках празднования всемирного Дня Смеха Государственная Служба Пожарной Безопастности г. Москвы проводит акцию "Позвони 01 - направь пожарную машину другу на дом". В первый день апреля Вам достаточно позвонть по телефону 01 и указать адрес Вашего друга, которого Вы хотите разыграть. Помимо стандартного штрафа за ложный вызов пожарного наряда, вашему другу будут также предъявлены счета за парковку пожарной машины в запрещенном месте, за нахождение водителя за рулем пожарной машины в нетрезвом состоянии, причем без пожарной каски, а также за отсутствие в пожарной машине огнетушителя. Желаем Вам и Вашим друзьям хорошего настроения в этот день!