Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Инокентий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Звукорежиссер стоит в храме и молится. "Господи, у меня столько проблем, столько проблем, Гопсподи помоги, Господи, помоги, Господи помоги! Господи, ты меня слышишь, Господи, ты меня слышишь? Раз, раз, раз, ты меня слышишь?!"
Разговариваю два оператора. Типа что ты делаешь вечером. 1 опреатор - "Может хватит бухать, в театр сходим?" 2 опертаор - "Ты чего, охуел, твоя голова, два с половиной часа на общий план смотреть!"
Сидят в просмотровой слепой оператор, глухой звукорежиссер и корреспондент дебил. Посмотрели исходный материал. Оператор "Ничего не видел!" Звукорежиссер "Ничего не слышал!" Корреспондент "А МНЕ НДРАВИТСЯ!!!"
Казачий хутор. Жаркий, ленивый полдень. И вдруг по главной улице мчится казак на вороном коне, сшибая все на своем пути. Спрыгивает у своей хаты, вбегает. В хате его жена Матрена ставит ухватом горшок в печь. Казак хватает ее, рвет платье и кидает на кровать. Матрена, испугано:"Микола, ты шо, сдурел?" - Молчи, дура, Я ЛЕНИНА ВИДЕЛ!!!
Профессиональное. Встретились после работы два телевизионных оператора. 1. - У тебя вечер свободный? 2. - Сегодня да! 1. - Пойдем в театр? 2. - Ты чего, охуел твоя голова, два с половиной часа на общий план смотреть!
Старый древний анекдот. В египте нашли новую гробницу, и в ней мумию. Не понятно какой династии. Над этой проблемой бьются археологи многих стран. Бесполезняк! И тут в качестве братской помощи приезжают наши археологи. Из ФСБ. За ходят в гробницу. Костюмчики, галстуки. Через полчаса выходят в рубашках с закатаными рукавами. Деловито сообщают. Дескать, зовут Туарономон, 7-ой династии, был прирезан в постеле любовником жены. Археологи в шоке!. Как узнали??? Наши ребята снисходительно - САМ РАСКОЛОЛСЯ!
Грузин пришел на прием к урологу. Достал свой инструмент и говорит доктору, ,пасматри, ,Доктор осмотрел член, и говорит: ,, У вас все впорядке, , Грузин: ,, пасматри, какой КРАСАВЧЕГ!
Звукорежиссер молится в церкви. - Господи, у меня столько проблем, столько проблем! Господи, помоги! Господи, помоги! Господи, помоги! Господи, ты меня слышишь? Господи, ты меня слышишь? Раз! раз! раз! Ты меня слышишь?!
Приходит вечером домой усталый, задроченный корреспондент НТВ. К нему подбегает его сын. - Папа, сколько будет 30 плюс сорок? Корреспондент ни секунды не раздумывая: - Минута десять, сынок!
Ночь, два пьяных в муку мужика стучатся в бордель: - что можете нам предложить на 50 рублей? - отсосать в кустах друг у друга... Прошло 30 минут Снова стук в дверь... Выходит злобная хозяйка: - что надо?! - А ДЕНЬГИ-ТО КОМУ ОТДАТЬ?
Студент приезжает в колхоз. Его встречает председатель. П.- Ну, студент, какая профессия? С.- Я - зоолингвист. П.- Это как? С.- Языки животных понимаю. П- Ну, ладно, пойдем Идут по колхозу. Во дворе правления на них начинает лаять собака. П.- Студент, что говорит? С.- Мне как-то неудобно П.- Не выебывайся, что говорит? C.- Вы вчера с агрономом напились, материли ее, паками кидались П.- Студент, споемся! Идут дальше. В хлеву мычит корова. П.- Студент, что говорит? С.- Доярка Машка с Ванькой трактористом все на сеновале, а она стоит не доеная П.- Молодец, студент! Идут дальше. В поле к колышку привязана коза. Она жалобно мекает. П.- Студент! Не переводи! Один раз по пьяни!
31 декадря. Идет запись новогоднего обращения Ельцина. Режиссер командует - "Мотор!" Оператор - "Есть мотор!" Реж. "Борис Николаевич, можно!" Ельцин - "А, это, знаееешь!" Режиссер - "Стоп! Борис Николаевич, давайте еще дубль!" Уже время к вечеру. Тридцать пятый дубль. У всех в холодильнике водка стынет. Режиссер взмолился - "Борис Николаевич, скажите алфавит, мы нарежим!!!"