Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иосиф Египетский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- И кем ты теперь работаешь, Ваня? Я смотрю, ты не хило одет, видно, бабок немерено. - Распиловщиком. Но не Ваня, а Иван Иваныч. - А что пилишь то, друг, дерево или камень? - За кого ты меня принимаешь? Я же не лох, я пилю госбюджет.
- Алло! - Говорит автоответчик. Слушаю Вас. - Алло, алло! - Надо же какой бестолковый и к тому же глухой. Говорит автоответчик. Слушаю Вас. - Какой ещё автоответчик? - Он ещё и тупой. Обычный автоответчик. Слушаю Вас. - А когда будет сигнал, после которого можно будет говорить? - Не нужен никакой сигнал. Слушаю и записываю. - Серёга, срочно приезжай, побухаем. Моя стерва к тёще на три дня уехала… - Что это за разговор, что это за фамильярность?! Не «Серёга», а Сергей Петрович, не «побухать», а приятно провести время, не «стерва», а дорогая супруга. Будьте добры, произнесите Ваш текст заново в культурной форме. - Нихрена себе, что я слышу от автоответчика! Ты, урод, передай всё, что я сказал, слово в слово. - Хам! Ни за что! До свидания! А Вас попрошу остыть, собраться с мыслями, перезвонить и сказать Ваше сообщение вежливо и учтиво.
- Ты боишься конца света? - Да, нет. Чё его боятся? Ну, случится конец света 21 декабря, а 25 будет Рождество Христово по григорианскому календарю, да будет свет. Чё, мы четыре дня без света не проживём. Водки побольше и будет весело!
Было: Сталин, Гитлер, Рузвельт, Черчилль, Муссолини. Но все динозавры вымерли. Остались только мелкие грызуны: Обама, Меркель, Кэмерон, Оланд и прочая политическая шушера.
- Ну, как встретил Новый Год? - В целом нормально: было много водки, было много закуски… Одно было плохо… - Что же было плохо? - Из закусок было только Оливье, просто какое-то шоу из Оливье.
Верующий: - Боже, Ты говоришь, что просите и получите. Вот я Тебя просил, когда был маленьким, дай мне велосипед, и Ты мне не дал. Бог: - Чем же ты недоволен, неблагодарный? Зато теперь у тебя есть инвалидная коляска, которую ты у меня не просил.
- Ну, и как тебе моя гитара? - Мягко говоря, так себе… - Хочешь сказать «дрова»? - В общем, так и есть. Но что совсем плохо, даже не хватит, чтобы шашлык пожарить.
Если обычный грипп не лечить, он пройдёт сам за 14 дней. Если обычный грипп не лечить, но молиться об исцелении, понадобится всего 2 недели. Но если грипп лечить, потребуется всего пол месяца. А если грипп лечить с молитвою, то понадобится всего 1/14 года.
В кабинете у врача. - Больной, на что жалуетесь? - У меня сильный кашель, высокая температура… - Это к терапевту, я хирург. - Ааа, к Вам я тоже записался. У меня так сильно плечо болит. - Это не ко мне, это к хирургу, я терапевт. - Ааа, к Вам я тоже записался. Доктор, у меня сильный кашель, высокая температура… - Это к терапевту, я же сказал, я отоларинголог. - У меня постоянно стреляет в ухе. - По вопросам стрельбы в полицию, в военкомат. Больной, на что жалуетесь? - Ну, знаете ли? Вы что мне голову морочите?! «Это к терапевту, я хирург. Это не ко мне, это к хирургу, я терапевт. Это к терапевту, я отоларинголог». Да Вы что тут оборзели совсем? Да я Вас сейчас…!!! - Пациент, успокойтесь! Я психиатр. - Какой, нахрен, психиатр?! Я сейчас из тебя котлеты сделаю! - Санитары! Это наш пациент, буйно помешанный, в психушку его!!!
Моисееву Борису как-то был предъявлен иск в том, что он является отцом некой девушки, и должен официально признать её своей дочерью. В суде: - Вы признаёте, что эта девушка Ваша дочь? - Я бы с радостью, если её выносил и родил её папа, так как с её мамой у меня ничего не было, а с папой было.
Тема: Мединский предложил похоронить Ленина в достойном месте.
Комментарий: Пора уже, отлежал своё. Наступило время подготовить место для другого, мы знаем для кого…
Тема: Мединский высказал мнение, чтобы сделать из мавзолея открытый музей советской истории.
Комментарий: Какая история?! Суперэлитный ночной клуб надо делать и оставить гроб Ленина в центре танцпола. А за возможность сфотографироваться лежащим в этом гробу брать плату в размере 100тыс. баксов. Деньги же перечислять на счёт «Единой России».
Тема: По мнению Мединского, в случае захоронения тела вождя, Мавзолей должен остаться как часть ансамбля Красной площади.
Комментарий: Ну да, а как ещё? А наверху бывшего мавзолея будет вывеска МАКДОНАЛЬДС.
- Дорогие студенты, прошу вас, не надо путать музыкальный термин «полифония» и слово «полигамия», а также «гомофония» и «гомофобия». Потому что «полигамия», это не про гаммы, а «гомофония», это не про гомиков.
В голову влетела мысль. Полетала, покаркала, нагадила и улетела. Потом влетела другая. И тоже полетала, покаркала, нагадила и улетела. Целая стая этих гадких мыслей облюбовала бедную голову как отхожее место и гадила туда, пока голова не наполнилась до макушки нечистотами. Затем всё это месиво подсохло – и сформировался полностью готовый к деятельности мозг журналиста.