Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иосиф Египетский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Вован, о чём задумался? - Да, я вот чё думаю, Димон. «Господин президент» звучит как-то не солидно для меня, а даже унизительно… - А что ты хочешь, «Ваше Величество»? - Да, знаешь, Димон, тоже не то… Самое подходящее, я думаю, «господи».
- Я по утрам всегда зарядку делаю: руками помашу, ногами, наклоны и т. п… Если не делаю, то весь день разбитый. - Я тоже по утрам зарядку делаю, а иначе тоже весь день разбитый. Встану, хряпну 100 грамм водочки для бодрости на голодный желудок, и сразу себя человеком чувствую.
Геморрой – это самая страшная болезнь на Земле. Геморрой поражает любые органы человека, человеческого общества, власти и т. д. Эпидемия геморроя распространяется по всем направлениям вверх и вниз всеми известными и неизвестными способами: воздушно-капельным, через контакты, половым способом, через одежду, и самое страшное через все виды передачи информации, особенно через телевидение, Интернет и прочее. Геморрой настолько живуч и способен к приспособлению к любым условиям, что эпидемию геморроя невозможно локализовать. Геморрой отчасти может ограничится в пределах одного государства. Но! При современных тенденциях глобализации геморрой в одной стране с легкостью поражает соседние и дальние государства. В своих крайних формах геморрой практически неизлечим и переходит из поколения в поколение, а последствия это ужасной болезни могут длиться годами десятилетиями, а иногда и столетиями, переходя из одной формы в другую.
Инкубационный период развития геморроя не имеет определённого времени. В крайних формах это происходит за минуты, в лёгких формах геморрой может созревать годами.
Геморрой, в отличии от других болезней, не имеет никакой методики лечения, никаких эффективных лекарственных средств. От него невозможно избавиться ни терапевтическими, ни хирургическими, никакими другими средствами, только где-то и как-то облегчая его форму… Поэтому с геморроем приходиться жить и умирать.
В истории России последних десятилетий крайняя форма геморроя началась в девяностые годы двадцатого столетия, последствия которого ощутимы и сегодня. Геморрой поразил все сферы жизни людей. Из-за этого небывалого геморроя мирное население страны вымирало на миллион в год, не смотря на огромный приток гастарбайтеров. Никакие локальные войны по всей Земле даже в сумме не могли сравниться с количеством жертв геморроя в России.
А всё началось с одного человека, носителя и разносчика этой страшной болезни – Бориса Ельцина. Геморрой, перешедший от Ельцина к его окружению, вскоре поразил весь Советский Союз. Страна не выдержала самой страшной эпидемии ХХ века и распалась. Даже Гитлеровская Германия не смогла победить СССР, но геморрой, распространившийся от Ельцина, сделал своё чёрное дело!
- Могу сказать с точностью до 100%, что никакого конца света в декабре этого года не будет. - Почему это? - Да потому что у меня туалетной бумаги на год вперёд куплено, да и у всех остальных она куплена впрок, не на год, так на месяц.
В голову кто-то постучал. Подхожу, открываю, там стоит какая-то пьяная полуголая мысль. Я говорю: - Кто ты, чё тебе надо? А она отвечает: - Кто, кто? Дед Пихто. Я здесь живу!
Встречаются ангел и бес, и разговаривают: - Вот, скажи, ангел, как ты развлекаешься? - Ну, когда становится совсем скучно, да ещё архангелы занудствуют, читая мораль, то начинаю для веселья пакости людям делать. Ну а ты, бес, как развлекаешься? - Так у меня всё наоборот. Я от скуки начинаю добро людям делать. Иногда так увлекаюсь, что вижу в зеркале отражение ангела. - А я беса…
Умного сказать не мог, решил пошутить. Шутка не удалась, резанул правду-матку. Сочли за сумасшедшего, спрятали в психушку. Там меня держат за умника и шутника. Название психушки – Россия.
Бандеровцы ненавидят москалей. А почему? А потому что москали произошли от человекообразной гориллы (Гаврила), а бандеровцы от мелких злобных бандерлогов (Бандера), типа мартышки.
- А не слишком ли Вы высокого мнения о себе? - Да, нет. На вершине Эвереста такие мысли в голову не приходят. Но вас, живущих на равнине, почему-то это беспокоит.
Жена: - Если ты со мной не пойдёшь по магазинам, то я тебе сегодня не дам сладкого…! Муж: - Но! Если я с тобой пойду, то потом мне уже не надо будет, и не проси…!
У врача. - Доктор, ну и что Вы мне скажите? - Если правду, то медицина тут бессильна… - Значит, я умираю? И сколько мне осталось? - Знаете ли, мы все умираем. Ну, Вы, если не будете бросаться с девятого этажа вниз, должны прожить еще лет 30 или больше. - А почему тогда «медицина тут бессильна…»? - Понимаете, «А если ты родился баобабом…».
- Привет! Как дела? Чем зарабатываешь на жизнь? - Пением. - Как пением?! У тебя же ни слуха, ни голоса, ни чувства ритма. - В этом то вся фишка! Только я запою, меня просят замолчать, а я пою. Тогда меня упрашивают, а я пою. А потом денег дают… У меня такса – молчу час за 1000 рублей.
- Батюшка, а Бог, Он живой? - Конечно. - Вот и я так думаю, потому что моя сраная жизнь, по всей видимости, это переваренный продукт Его жизнедеятельности.
Он гулял и смотрел по сторонам, любовался голубым небом, зелёной травой, наслаждаясь естеством природы, но как последний глупец, совершенно позабыв об опасности, которая грозила ему безвременной гибелью. И вот, он случайно столкнулся с оголодавшем, одичавшем счастьем, которое съело его с потрохами.
Сплю. Снится сладкий сон… И тут сквозь сон слышу: «Вставай, морда пьяная! Нажрался, как последняя свинья! Вставай, тебе говорят, урод ты поганый, на работу пора!». И тут я понял – вот он «конец света».