Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иосиф Египетский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поймал Путин золотую рубку и говорит ей: - Ну что?! Исполняй три моих желанья, а не то пожарю и собаке своей отдам. - Это мне то твои желанья исполнять?! Это я тебя просить хочу. Ты уж сделай, чтоб в реку не сливали всякую химию. Я от этой отравы забыла все волшебные слава. А вычистишь реку, я тебе обещаю – будешь жить, пока не помрёшь.
К. Собчак тоже была на Болотной площади и на проспекте Сахарова. Она тоже хочет, чтобы в стране всё было по честному. Если честно, она больше не желает, чтобы её, светскую лошадь почитали за «светскую львицу». Вещи нужно называть своими именами – мы за честные выборы!
- Ты что такой хмурый? Такое впечатление, что ты хочешь застрелиться. - Задолбала эта поганая жизнь! Не знаю как жить дальше! Еле концы с концами свожу… Остались последние 20 миллиардов долларов.
- Вася, скажи, вот зачем тебе нужно было высшие химическое образование, если ты работаешь грузчиком и всю жизнь только киряешь? - Зато я прекрасно знаю химический состав спирта, водки, пива и прочее, прочее, прочее…
Тема: Мединский предложил похоронить Ленина в достойном месте.
Комментарий: Пора уже, отлежал своё. Наступило время подготовить место для другого, мы знаем для кого…
Тема: Мединский высказал мнение, чтобы сделать из мавзолея открытый музей советской истории.
Комментарий: Какая история?! Суперэлитный ночной клуб надо делать и оставить гроб Ленина в центре танцпола. А за возможность сфотографироваться лежащим в этом гробу брать плату в размере 100тыс. баксов. Деньги же перечислять на счёт «Единой России».
Тема: По мнению Мединского, в случае захоронения тела вождя, Мавзолей должен остаться как часть ансамбля Красной площади.
Комментарий: Ну да, а как ещё? А наверху бывшего мавзолея будет вывеска МАКДОНАЛЬДС.
Какое прекрасное невинное юное личико! Глаза такие лучезарные, чистые-чистые; губки, как сладкие ягодки, манящие к большой и возвышенной любви. И на тебе! Вся голая, раскинула ноги, улыбается бритой киской – блядина – 2000 в час.
- Здорово! Как дела? - Да вот, подумываю жениться. - Что, созрел? - Хоть будет кому сказать: «ты меня задолбала, дура!» А ведь приходится говорить самому себе: «ты меня достал, кретин!».
- А что такое «любовь с первого взгляда»? - Это когда утром просыпаешься, а рядом с тобой страшилище… И ты задаёшься вопросом: «Кто это? Неужели что-то было?!»
В кабинет психиатра входит некто весь в пирсинге, и три огромные спицы сквозь мозг и говорит: - Доктор, помогите моему другу, он сошёл с ума и хочет быть, как все..., а не как я, высшая элита общества.
На корпоратив пригласили Деда Мороза и Снегурочку. К ним перед началом подходит недовольный ведущий и говорит: - Да, вы чё, совсем что ли охренели? Снегурочка – это же внучка, молоденькая, красивая. А у вас что? Страхолюдина какая-то старая, наверно, лет семидесяти! - А и что, страхолюдина не может быть внучкой Деда Мороза? А выгляжу я даже очень хорошо, сам сказал лет семидесяти. А мне то триста…
- Петрович, ты кого больше любишь кошек или собак? - Кошек. - А почему? Ведь не кошки, а собаки считаются лучшим другом человека. - Потому что моя жена – сука!
Он сегодня, наконец-то, решился, и публично заявил, что ненавидит президента, и сжёг его портрет. Его поступок одобрили все присутствующие: канарейка Гоша, кот Васька, пёс Шарик и тараканы по щелям.
Минобрнауки Необходимо внести изменения в учебник астрономии. Отныне не Земля вокруг Солнца, а Солнце крутится вокруг Земли, потому что иначе не может быть, так как Путин находится на Земле.
Если гора не идёт к Магомеду, то Магомед идёт к горе. Но если гора не идёт ко мне, да хрен с ней, с этой горой, пусть стоит, где стояла, а мне и здесь на равнине хорошо.
Недавно познакомился с одним интересным и необыкновенным человеком. Он так воодушевлённо рассказывает всякие необычные штучки, что мне захотелось срубить сук, на котором сидишь, или выпрыгнуть из самолёта без парашюта, ну или ещё что-нибудь в этом роде… Наконец-то я нашёл родственную душу.
Гражданская война на Украине. Танк подъезжает к блокпосту у въезда в Славянск. На встречу выходят безоружные ополченцы: «Ну, что?! Стреляй в безоружных мирных жителей!» «А ну, разойдись!», - командует командир танка, а не то я и в самом деле пальну! И тут танк глохнет. Командир танка и продолжает: «Испугались? Да я пошутил, я перехожу на вашу сторону. Забирайте танк, всё равно ж не ездит».
- Соловей, хватит уже верещать! - Я не верещу, а пою. А тебе, ворона, хватит уже каркать! - Кто это каркает? Закрой хлебало! Я голос командный вырабатываю.
Если вы дадите себе психологическую установку, и будете себе изо дня в день твердить «я гений, я гений, я гений», то наиболее вероятный исход, что вы как «гений» окажетесь в психушке.
- Ты знаешь что отличает настоящего классического запойного интеллигента от простого мужика и от интеллигента вообще? - Нет. Что? - Он, даже если пьёт до потери пульса, всегда в костюме и побрит.
Если обычный грипп не лечить, он пройдёт сам за 14 дней. Если обычный грипп не лечить, но молиться об исцелении, понадобится всего 2 недели. Но если грипп лечить, потребуется всего пол месяца. А если грипп лечить с молитвою, то понадобится всего 1/14 года.