Поиск по автору:

Съел бобра - спас дерево

Муж неожиданно вернулся домой...

Встречаются два хохла...

Решили тормоз, философ и быстрый...

Просыпается утром...

Предостережение мужчинам...

(c)Марсель Пруст. "Сказка о потерянном времени"

Просыпается мужик...

Эмансипация-это...

А вот у нас в деревне...

Новый русский говорит...

Иной из "ящика" звезде
Спросить себя б не повредило:
"Звезда ли я? Когда и где
Я некрасиво назвездила"

Дорогая...

Земля в Юрский период...

Идет мужик по улице...

Кассирша блондинка спрашивает у покупателя...

Останавливает гаишник машину...

В мединституте идут экзамены...

Мужик заходит...

Дачник через забор разговаривает с соседом...

Из выступления Лукашенко на открытии Всебелорусского народного собрания:

"... Главная проблема белорусов - переедание!"

"... Франциск Скорина жил и работал в Петербурге" (Ф. С. помер за 200
лет до строительства Петербурга)

когда товарищ ЛАГ отрывается от бумажки - это похлеще Петросяна

Пьяный хочет доехать до гостиницы...

Мужчина, купите часы...

Муж - жене...

Хрущев осматривает выставку картин в манеже...

Один мужик спрашивает другого...

Сидит поручик Ржевский...

Ни одного смешного анекдота. А безграмотность просто вопиющая!!! Сразу
виден уровень интеллекта пишущих.

Здравствуйте!

Мужик приехал из командировки...

Тяжело быть программистом...

Пьяный мужик...

Два собутыльника идут в магазин...

Про запахи.

В офисе засорился туалет. Не шуточно, скажем так, засорился.
ЗАПАХ….. Сказочный….
А контора наша ну о-о-очень приличная и не бедная. Однако, как известно,
в нашей стране кроме двух бед (дураков и дорог) существует и еще одна –
сантехники, то починить не могут уже два дня.
Так вот, заходит в офис наш менеджер, с улицы, а рядом с его столом
стоит кофеварка. Кофе в ней подогревается постоянно и аромат стоит целый
день. Далее наш с ним диалог.
Он: - Ну прямо как на кофейной фабрике. Кофе пахнет, прямо кошмар!
Я: - А ты в ТУАЛЕТ сходи, почувствуй разницу!!!
Отказался……Зря……

Муж приходит...

Прохожий стыдит гражданина...

Програмист приходит к своему другу, а то на рояле играет. Програмист
долго смотрел и говорит:
- Клавиатура у тебя плохая, всего 88 клавиш, и те не подписаны, а вот на
"Shift" нажимать, это прикольно!

Зять тещу держит за шиворот за окном и говорит:
- Другой бы тебя убил! А я.... отпускаю!

Разговаривают две селянки...

Я ніколи нікому нічого,
я ніколи нікому ні де,
тільки де-коли де-кому де-що,
а хіба це не можна чи що?

Мужик решил выпить...

Я Вам должен сказать....

идет по улице маленькая девочка в белом платьице, в белых колготочках, в
белых туфельках, с белым бантиком на голове, но на платьице у нее
маленькое-маленькое пятнышко. Навстречу ей идет мужик, увидел пятнышко и
спрашивает:
- девочка, а что это у тебя за пятнышко на платьице?
- блевала я....

Только что в очередной раз порадовала подруга. Отсмеялась - пишу.
Рассказывает мне о вчерашней балетной премьере, на которой она побывала.
"Да, видела Васю (назовем его так, женатого мужчину за 50) с дамочкой,
но не с женой".
Спрашиваю: "Дамочка-то хоть молодая?"
Подруга: "Да она моложе нас обеих вместе взятых!!!"
Справка: нам обеим по сорок.

Ирина

Встречаются две лягушки...

В НИИ стали приводить львов...

Фирма называется Musor Net.

Журналист спрашивает...

Еду я как то в маршрутке. Людей как обычно много, не протолкнуться. Тут
возле водителя кто-то пустил газы. И водитель говорит:
- Фу! Кто это дал?
В ответ молодой человек накланяется через несколько человек, протягивает
деньги и говорит:
- Я. За двоих.

У меня трусы в горошек.
Хороши-то, хороши!!!
Все мальчишки пристают:
"Покажи, да покажи..."
Ну а ты че сидишь,
Че не приставаешь?
У меня трусы в горошек!!!
Разве ты не знаешь?