Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ирина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Снял кавказец на ночь проститутку. А у той "критические дни". Всю ночь пили, кутили, утром просыпается - ее нет. Думает про себя: "Куда делась?". Смотрит на руки - руки в крови: "А-а-а, зарЭзал?!". Смотрит в зеркало, вся рожа красная "... и съел!".
Я учусь в Московском социальном университете, кто знает, поймет, что это уже прикол. Есть у нас предмет - конфликтология. Препод (П.) - весьма своеобразная личность. И вот читает он лекцию. Тема - кодекс поведения в конфликте. П.(очень торжественно, с выражением: "Пункт первый. ДАЙ ПАРТНЕРУ... (делает паузу, обводя глазами аудиторию, ессно, хохот)"выпустить пар". Далее следуют подробности, затем другие пункты, несколько минут все спокойно, и тут... П. : "Четвертое. НЕ ДАВАЙ партнеру..." Дикий ржач. Реплики с места типа "ну вы и пошляк" (у нас это нормально на лекции, журфак, как-никак, ни уважения, ни воспитания). Наконец все успокаивается, лекция идет своим чередом, близится к концу... П. : "И последнее. В любом случае ДАЙ ПАРТНЕРУ..." Занавас!!! Ирина
Моя родная сестра в иностранные языки не посвящена, знает только русский и плохой русский. Так она со своим мужем поехала в Австрию отдохнуть, запастись впечатлениями и поездка проходила, как в старые добрые времена в Крым ездили, то есть «Дикарем». Не стану рассказывать все перепитии с арендой автомашины, авторизацией кредитной карты и поездки Германия - Австрия - Испания - Австрия - Германия (Шенгенская виза была сделана через Германию и потому приземляться и улетать надо было из нее), расскажу как уже в конце всего путешествия когда до самолета оставалось меньше суток Сестра с мужем приехали во Франкфурт примерно около 21 часов, а где переночевать не знают, и вокруг спросить особенно не у кого. Остановились на заправке, и муж спрашивает у местного аборигена, где можно остановиться на ночь (надо также добавить, что в немцы даже если знают английский, то делают вид, что кроме своего родного языка ничего не понимают), а так как муж в совершенстве из иностранных языков знал только английский, то добиться внятного ответа так и не смог. Следующими на его пути встретились два Английских студента, которые проводили мужа к водителю такси, который по их словам все знает, Таксист же за умеренную плату согласился их проводить в место, где мои родственники смогут снять комнату и переночевать. Таким местом оказался один частный дом с весьма милыми пожилыми Фрау, которые ни черта не понимают ни на одном языке кроме родного. Ни сказав Фрау ни слова и оставив сестру в холле с вещами муж поехал ставить автомашину на парковку, также показанную таксистом (опять же оставлять автомашины у дома как в Москве, паркуя их на тротуаре, в Германии нельзя, а если у тебя нет своего гаража будь любезен припаркуйся на специальной стоянке.). Когда муж вернулся он нашел свою жену в комнате, разбирающую вещи и готовящуюся ко сну, на вопрос о том как она смогла объяснить двум немкам что ей нужно и как она смогла договориться об аренде комнаты Сестра рассказала следующее: Когда муж ушел и она осталась одна с вещами, ничего не понимая по-немецки, сильно уставшая и еще более злая, а обе Фрау стоят и пялятся на нее как на диковину с неприкрытым неудовольствием от столь позднего визита, она еще более осатанела и НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ, тоном соответствующим своему состоянию заявила «ГДЕ МОЯ КОМНАТА? » и Фрау тут же стали понимать русский, показали комнату, помогли донести вещи и вообще стали все такие милые и улыбчивые, более того утром Мужа и сестру ждал завтрак и Фрау чуть ли не приседали в реверансах выказывая свое почтение и уважение. Так что правильно сказанное слово на Великом и Могучем Русском языке- это сила! И нечего прикидываться, что они нас не понимают….
Приходит к новому русскому в офис дама и говорит: - Я из детского интерната, помогите чем можете, типа спонсорская помощь. Новый русский подумал и спросил недоверчиво: - А что, ваш интернат только для детей-сирот? - Да. - А какой адрес у вашего интерната? - Такая-то улица, такой-то дом! - Ты че чувиха за лоха меня держишь! Каждый знает, что в интернате все адреса начинаются с http://www!
Почитала в журнале или газете (не помню названия). РАЗГОВОР ЧАСТЕЙ ТЕЛА:
ГЛАЗА: Видим пивную точку... МОЗГ: Ноги, поворачиваем... НОГИ: А унас шнурок развязался... РОТ: Мне парочку, пожалуйста... ГЛАЗА: Пиво мутное, гадость... МОЗГ: Ничего, желудок разберется. ПРЯМАЯ КИШКА: Ага, разбираться опять через меня будете. МОЗГ: Тебе не привыкать... ЖЕЛУДОК: Ой, хорошо-то как!.. РОТ: Еще парочку... РУКИ: Тухни, денег нет... МОЗГ: А мне по кайфу! МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Вот так всегда-верхам по кайфу, а низам вкалывать... ЖЕЛУДОК: Петь охота... РОТ: Я т-те спою... ПОЧКИ: (глубоко дышат). МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Ой, не могу... МОЗГ: ЭЙ, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась... Левая поднялась, опустилась. Раз-два, раз-два... НОГИ: Блин, шнурок развязался... МОЗГ: Уломали. Туловище, нагибаемся... ВЕСТИБУЛЯРНЫЙ АППАРАТ: Отключаюсь... ЖЕЛУДОК: Щас спою... МОЗГ: Туловище, отставить!.. ВЕСТИБУЛЯРНЫЙ АППАРАТ: Вкючаюсь... ЖЕЛУДОК: Все равно спою!.. МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Или сейчас, или никогда... МОЗГ: Вас понял! Ноги, вперед за угол!.. НОГИ: А у нас шнурок развязался... МОЗГ: Я же сказал за угол!.. ВЕСТИБУЛЯРНЫЙ АППАРАТ: Быва-а-али дни весе-елые... ГЛАЗА: К какому углу?.. МОГЗ: К ближайшему.. ПРАВЫЙ ГЛАЗ: К правому! ЛЕВЫЙ ГЛАЗ: К левому! НОГИ: А мы на шнурок наступили... ШИШКА НА ЛБУ: Здорово, Мужики!.. МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Быстрей, быстрей... НОГИ: Раз, два, раз, два... МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Уф-ф-ф!.. РОТ: Еще парочку... ШИШКА НА ЛБУ: Правильно, я себе братика хочу... МОЗГ: Глохни, синяк безмозглый... ШИШКА: Я- гемотома, это ты-синяк... ПОЧКИ: Надоело, отключаемся... ПРАВЫЙ ГЛАЗ: Ой, какая девушка идет... ЛЕВЫЙ: Гд?! ПОЗВОНОЧНИК: Спинным мозгом чую-блондинка! ГЛАЗА: Впереди столб... ГОЛОВА: Бум! ГЛАЗА: Ой, какие звездочки!.. МОЗГ: Сам вижу. Беру управление на себя... ПОЗВОНОЧНИК: 5...4...3...2...1...-поехали! РОТ: Земля-я-я-я в иллюмина-а-а-аторе-е-е-е-е-е...
В офисе засорился туалет. Не шуточно, скажем так, засорился. ЗАПАХ….. Сказочный…. А контора наша ну о-о-очень приличная и не бедная. Однако, как известно, в нашей стране кроме двух бед (дураков и дорог) существует и еще одна – сантехники, то починить не могут уже два дня. Так вот, заходит в офис наш менеджер, с улицы, а рядом с его столом стоит кофеварка. Кофе в ней подогревается постоянно и аромат стоит целый день. Далее наш с ним диалог. Он: - Ну прямо как на кофейной фабрике. Кофе пахнет, прямо кошмар! Я: - А ты в ТУАЛЕТ сходи, почувствуй разницу!!! Отказался……Зря……
Програмист приходит к своему другу, а то на рояле играет. Програмист долго смотрел и говорит: - Клавиатура у тебя плохая, всего 88 клавиш, и те не подписаны, а вот на "Shift" нажимать, это прикольно!
Мужчина решил проверить пословицу:"Есть еще порох в пороховницах" и вместо соли в еду добавлял порох. Он прожил 108 лет оставив после себя: 25 детей, 48 внуков и 5-и метровую варонку в кремотории.
идет по улице маленькая девочка в белом платьице, в белых колготочках, в белых туфельках, с белым бантиком на голове, но на платьице у нее маленькое-маленькое пятнышко. Навстречу ей идет мужик, увидел пятнышко и спрашивает: - девочка, а что это у тебя за пятнышко на платьице? - блевала я....
Только что в очередной раз порадовала подруга. Отсмеялась - пишу. Рассказывает мне о вчерашней балетной премьере, на которой она побывала. "Да, видела Васю (назовем его так, женатого мужчину за 50) с дамочкой, но не с женой". Спрашиваю: "Дамочка-то хоть молодая?" Подруга: "Да она моложе нас обеих вместе взятых!!!" Справка: нам обеим по сорок.
У меня трусы в горошек. Хороши-то, хороши!!! Все мальчишки пристают: "Покажи, да покажи..." Ну а ты че сидишь, Че не приставаешь? У меня трусы в горошек!!! Разве ты не знаешь?
Еду я как то в маршрутке. Людей как обычно много, не протолкнуться. Тут возле водителя кто-то пустил газы. И водитель говорит: - Фу! Кто это дал? В ответ молодой человек накланяется через несколько человек, протягивает деньги и говорит: - Я. За двоих.