Поиск по автору:

В одном из боёв Чапаев был смертельно ранен.
Умирая, позвал к себе Петьку и говорит ему:
- Как умру я, Петька, ты возьми мои усы и приклей их себе. Пусть помнят меня...
Петька так и сделал. А позже и с ним приключилось то же самое.
Так усы перешли к Анке. Анка тоже была ранена, но её успели доставить в госпиталь.
- Ну что, Василий Иванович, - сказал подошедший хирург. - Опухоли на груди мы вам удалили, а вот куда ваш х*й подевался - ума не приложу!

Заходит в бар прокажённый. Весь в язвах, гное, всё сочится.
Садится за стойку и вежливо просит бармена:
- Мне пиво, пожалуйста. Но если вас мой вид смущает, или вам неприятно...
Бармен его перебивает:
- Да расслабься, чувак, бывает.
Но через три минуты бармен глянул в его сторону и чуть не сблевал.
Прокажённый говорит:
- Давайте я уйду, я же вижу - вам неприятно.
Бармен:
- Не-не, чувак, сиди! Дело не в тебе!
Ещё через минуту бармена опять чудом не выворачивает наизнанку.
Прокажённый снова:
- Я же говорю, что мне лучше уйти...
Бармен:
- Сиди, чувак! Я же ясно сказал - дело не в тебе! Дело в твоём соседе. Он чипсы в твою руку макает.

На очередном заседании Политбюро Сталин сурово спрашивает:
- Товарищ Берия, что-то давно нэ видно телепередачи "Что? Где? Когда?"
- Они слишком много знали, товарищ Сталин!

- Какие договорённости были достигнуты Путиным по Украине?
- Peace deal.
- Ах, это так на него похоже! А договорённости-то какие?

*Peace deal (англ.) - мирный договор.

Папа Карло сидит в коридоре отделения интенсивной терапии, нервничает, курит. Проходит несколько томительных часов ожидания, выходит доктор и спрашивает:
- Вы папа Карло?
- Да.
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давайте с плохой!
- Как мы ни старались, какие бы операции и реанимационные мероприятия ни делали, Буратино скончался...
Папа Карло в ужасе опускается на стул, хватается за сердце и спрашивает:
- Доктор, а какая же тогда, нах, хорошая новость?
- У вас появилось отличное корыто.

Деревня. Вечер. Из избы выходит дед. Через несколько секунд раздалось два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу: на поясе у него болтается мёртвая ворона, на правой руке надета через задницу собака, на левой - (так же) свинья.

Семнадцать гноений весны.

Статья на медицинском сайте: "Британские учёные начали успешно лечить пациентов пересадкой кала".
Первый комментарий:
- Как можно стать донором?

Встречаются два гея.
- Привет! Как дела?
- Да ничего, нормально! Замуж вот вышел...
- Да ты что?! Ну и как?
- Вообще круто! Ох*ительно! Зашибись! Аж посрать некогда!..

Привёз из Турции небольшой сувенир. Теперь хожу к врачу-сувенирологу.

Зачем любить?
Зачем страдать?
Убей их всех!
Делов-то, б***ь!..

В суде слушается уголовное дело. Перед судьёй стоит хиленький, интеллигентного вида мужичок в очках и радостно улыбается.
Судья его спрашивает:
- Как это вы смогли убить молотком свою тёщу?
И тот, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
- Каждый из нас сам кузнец своего счастья...

Гадалка гадает одинокому парню по руке:
- Ты познакомишься с очаровательной девушкой, умной, студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе даже то, о чём ты и не догадываешься. Я вижу тебя на белой простыне и её, склонившуюся над тобой...
- А где это происходит? Когда?!
- Так... Первая половина будущего года... Практические занятия по анатомии... Морг...

Интернет-зависимость - это заболевание, передаваемое воздушно-кабельным путём.

В Голландии студент имеет право уйти с зачёта, если ему кажется, что настало время спасать мир.

К чему ваша красота? Когда в душе вы твари...

Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.

Жизнь даётся человеку один раз, но удаётся ещё реже.

Никита Джигурда шагнул с крыши девятиэтажки.
Это был маленький шаг для Никиты и огромный для всего человечества.

Маленькое наблюдение: женщины в общественном транспорте ненавидят, когда им в декольте неожиданно падает твой стеклянный глаз.

Вчера на трассе М5 "Урал" Москва-Рязань-Пенза грузовик сбил оленя.
При этом радар оленя отлетел метров на пятьдесят.

Я всегда приму тебя таким, какой ты есть.
© Морг

- Друзья! В жизни нет ничего невозможного!
- Поссать за угол круглого дома - невозможно...

Самодостаточность - это одиночество, возведённое в принцип.

Если тебя обидели, пользуйся волшебным "правилом трёх "п": понять, простить, похоронить.

Профессия психолога сродни профессии патологоанатома. Разница только в том, что они любят вешать ярлыки на ещё живых людей.

Столичные автовладельцы ласково называют бейсбольную биту, лежащую в багажнике их машины, зубочисткой.

Если женщина в поисках вас обзвонила все морги, это ещё ничего не значит. Может быть, это она с надеждой звонила.

- Чё ты такой грустный? Х*й сосал невкусный?
- Честно говоря, детский психолог вы так себе.

Объявление: "Ухрюпинскому складу боеприпасов вновь срочно требуется полный состав обслуживающего персонала".

- Обвиняемый! Почему вместо того, чтобы культурно объяснить, что вам неприятны нецензурные выражения, запах алкоголя, сигаретный дым, выпущенный вам в лицо, вы ударили пострадавшего по голове, повалили его на асфальт, пнули ногой и, подняв, сбросили с моста в реку?
- Я попытался, но он попросил меня выражаться попроще...

На запрос "Как спрятать труп?", Google настойчиво рекомендует его продать.

- Можно задать тебе один вопрос?
- Можно, и ты его только что задал.
- Блин, а можно два?
- Это был твой второй вопрос...

Объявление в газете "Люберецкая панорама":
"В результате вчерашней перестрелки в Малаховке освободились клички Счастливчик и Весельчак".