Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Карамах
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет генерал по плацу, видит,сидит ефрейтор на крыльце штаба и курит. Подходит к нему и спрашивает: -Солдат ты кто???? -Дембель отвечает тот,а ты кто??? -Генерал!!!!! -Нууу,тоже нехуёво!!
Приходит домой ОЧЧЕНЬ пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога: - Тазик!!! блевать-с буду! Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец: - СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!
О, директор, ты могуч Ты гоняешь стаи туч Заставляешь и в субботу Выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой? Я ищу её … - Постой, есть на севере гора, В ней глубокая нора, В той норе на трёх канатах Гроб качается из злата. В том гробу твоя ЗАРПЛАТА!!!
Стаpый кот, котоpый все знает, лезет по водосточной тpубе на дом и думает: " О, вот pыбой пахнет, это из 17 кваpтиpы, там хpошие люди живут. А вто эта кошечка очень хоpоша. Кто-то pугается, это в 32 кваpтиpе. Опять Баpсика погулять вывели, но он идиот... " Вдpуг тpуба отламывается и падает… "... Hе понял!!!"
Беседуют два хиpуpга: - Знаешь, - говоpит один, - когда я впеpвые в жизни ампутиpовал ногу, от волнения даже допустил ошибку. - Hадеюсь, не сеpьезную? - Hет, пpосто пеpепутал ногу.
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Васин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вася положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: - Детей приносит аист... - Детей находят в капусте... - Дети родятся в больнице... Подошла Васина, очередь и он спрашивает учительницу: - Могу я вынуть и показать?..
Приходит Медведь к Зайцу: — Заяц, слушай, давай над Волком приколемся. — Давай, а как? — Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твоя фуражка? — Ладно. Приходят. Заяц: — Волк-Волк, где твоя фуражка? — Ты блин косой сдурел что ли? Ты нафиг знаешь, что я с тобой сделать могу? Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка. Бьёт: — Вот твоя фуражка! Ну пролежал Волк в больнице, через полгода вышел. Опять приходит Медведь к Зайцу: — Заяц, слушай, давай над Волком приколемся. — Опять, да ты что. Серый полгода в больнице провалялся, чуть не умер, хромой весь. — Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твои ботинки? — Ладно. Приходят. Заяц: — Волк-Волк, где твои ботинки? — Ты Заяц охуел совсем? Блин, пиздец тебе косой пришёл. Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка: — Вот твоя фуражка!
Как говорила моя учительница английского в универе, молоденькая и симпатичная: "Ребята, хватит ко мне приставать, английский язык половым путём не передается"
немного нескладушек: 1 Где-то в море-океане, Где кроты прорыли норы, Hа траве паслась ворона Вся пушистая как пень. 2 В это время злой ягнёнок, Весь в колючках,как лягушка, Захотел вороне бедной Бивни выдернуть из носа. 3 Hо явился добрый рыцарь Весь сияющий как негр. Он купил очки большие Чтоб ягнёнку помешать. 4 Сел он на коня большого, Kонь был блохам по колено. А ягнёнок пообедал - Вкусным был картон на завтрак.
Гуляют два дурика во дворе псих больницы: вдруг один спрашивает -А хочешь я тебе загадку загадаю?? -давай -маленькое зелененькое начинается на Ля заканчивается на гушка второй долго думаю -СКАМЕЙКА!!!!!! -ты знал, знал!
Hачальник – секpетаpю: - Катенька, доpогая, пеpепиши месячную отчетность нашим паpтнеpам, они сейчас к тебе подойдут. - Добpый день, это вам пеpеписать oтчетность?
- Добpый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее. - Да, конечно.
Армянин на уроке литературы: Училка начинает: Ты Пушкина знаешь? - Нет -Ты Есенина знаешь? - нет - Ты Тютчева знаешь? - Нееееееет! - Все я тебе ставлю два! Арменин начинает: - слущяй, ты Рафика знаишь? - Нет! - Ты Ахмеда знаишь? - Нет! - Ты Давида знаищь? - нет!!!!!!!! - Ну А чо ти тагда миня сваей братвоой пугаищььььь?)))))))
Открытое письмо США. Штаб – кваpтиpа “Гpинпис” от сумчатого опоссума Пети, пpоживающего в России и умеющего писать по – pусски. Дорогой “Гpинпис”! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на историческую pодину или в любое другое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном районе голода Новосибирска. И сейчас вы поймёте почему. Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях “новый pусский” и на всякий случай купил. Когда он пpивез меня домой, его жена спpосила: “А это что за уpод?” Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! “Hовый pусский” долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я – “Сумчатый PETEK”! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей гостиной. Коpмить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли кpупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки молодого бамбука… Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук! Было отвpатительно. Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью колючку у гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом камине десятой спальни. Его тоже коpмят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! … Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно! Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего pазмножения в неволе. Они пpивели мне самку опоссума. По кpайней меpе они так ду мали, что самку. Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил: - “Hу, земляк, что делать будем?” - “В каком смысле?” – не понял я. “В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать “Плейбой”. Пока мы с тобой, так сказать…” Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpастно набpосится на этого… “Ты не обольщайся! . – пpочитал мои мысли матеpый самец, – это тебя с самкой пеpе путали! Так что делать то будем?” И пpишлось таки нам десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать “Плейбой”. А как то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали гамадpила с “новым pусским”. Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньги спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками научилось говоpить! И какие были его пеpвые слова? “Спpосите у опоссума. Он знает!” Тогда бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью и не кстати им заметить: “Вы забыли утюг включить!” Это был тонкий pасчет. Бандиты сказали гамадpилу: “А ты, скотина, почему пpо утюг молчал?” , снова пpинялись мучить этого гада. Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил где он жил до этого, на что пингвин ответил: “В тpетьем холодильнике. Hо там кончились пельмени.” Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И меpтвым тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в тpетьем холодильнике. Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них оказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаpкое из опоссума. Хозяева как – то по новому на меня посмотpели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических блюд. Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что начнут с гамадpила. Поэтому, доp огой “Гpинпис” , не сидите сиднем, а делайте что – нибудь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще на один экземпляp. Со звеpским уважением, ваш сумчатый опоссум Петя.
Играют в дурдоме сумасшедшие в войну. Один другому по голове палкой БАХ!! Испуганный санитар спрашивает у него: тебе не больно?? сумасшедший отвечает: нет я же в танке))
Интересное наблюдение: П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И - вода по асфальту рекой, В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий О - т чего я веселый такой.
По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что "этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00". У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле...
Разговаривают два преподавателя около деканата: - Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет! - А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках! Мимо проходит декан. Подключается к разговору: - А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!
Совпадения в смертях Линкольна и Кеннеди. 1. Линкольн был избран президентом в 1860 году. Ровно сто лет спустя, в 1960 году, Кеннеди был избран президентом. 2. Оба были сильно обеспокоены правами афроамериканцев. 3. Оба были убиты в пятницу, в присутствии жён. 4. Супруги обоих потеряли ребёнка в период проживания в Белом Доме. 5. Оба были убиты пулей, вошедшей в голову сзади. 6. Линкольн был убит в театре Форда. Кеннеди встретил свою смерть, когда ехал в кабриолете «Линкольн» производства «Форд Мотор Компани». 7. Преемниками обоих стали вице-президенты по фамилии Джонсон, которые были южанами, демократами и бывшими сенаторами. 8. Эндрю Джонсон родился в 1808 году. Линдон Джонсон родился в 1908 году, ровно сто лет спустя. 9. Первым именем личного секретаря Линкольна было «Джон», фамилией личного секретаря Кеннеди была Линкольн. [В пиратских копиях Dr. Matrix letter это совпадение зачастую изменено на неверное утверждение о том, что фамилией личного секретаря Линкольна была Кеннеди. На самом деле его звали Джон Николей — М. Г. ]. 10. Джон Уилкс Бут родился в 1839 году. Ли Харви Освальд родился в 1939 году, сто лет спустя. [Впоследствии я узнал, что существует спор вокруг года рождения Бута. Более поздние исследования указывают на 1838 год, и это, по-видимому, правильно. 1839 год указан, тем не менее, в таких общепринятых источниках, как Биографический Словарь Чамберса (переиздание 1962 года) и Новый общий словарь английского языка Функа и Уогналла (1945) — М. Г. ] 11. Оба убийцы были южанами, придерживающимися экстремистских взглядов. 12. Оба убийцы были убиты до суда. 13. Бут убил Линкольна в театре и скрывался в амбаре [В некоторых копиях Dr. Matrix letter вместо «амбара» встречается «склад» — М. Г. ]. Освальд стрелял в Кеннеди из книгохранилища и скрывался в театре. 14.LINCOLN и KENNEDY — по семь букв. 15.ANDREW JOHNSON и LYNDON JOHNSON — по тринадцать букв. 16.JOHN WILKES BOOTH и LEE HARVEY OSWALD — по пятнадцать букв.
Парень решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: - Милый, а что означают три полоски?
У горы Цзяньшуньфянь течет река Цзяньшуньхэ. Там живет женщина, в одной руке держит ступку, в другой - веревочку от двери. На голове белая шапка. Называется Бабушка Ци. Бабушка Ци родила Женщину Бао-цзю. Она печет рисовые лепешки. Стук ее ступки слышан на десять тысяч ли. Как испечет последнюю лепешку, в Поднебесной начнется великий голод. У женщины Бао-цзю дочь Сяо-цю. Носит красную шапку. Приносит жертву Бабушке Ци. В одной руке клейкий рис и рисовые лепешки, в другой - жертвенное вино и нефритовый диск. У реки Цзяньшуньхэ растет лес Цзяньшуньхао. Там растут деревья Цзы, трава Хань и грибы Бя. Съешь их, будешь маяться животом. Там есть животное, похожее на собаку, но с глазами человека, серого цвета. Говорит человеческим языком, пожирает людей. Называется Волк Бо. Волк Бо изменил дорогу к Бабушке Ци на десять тысяч ли. Съел Бабушку Ци, надел ее белую шапку и исполнил ритуальный танец. Сяо-цю пришла к Волку Бо, принесла ему клейкий рис и жертвенное вино, совершила танец девяти мудрых правителей. У Волка Бо глаза по два чи, зубы в целый ли, а живот вмещал двадцать ху проса. Съел Девочку Сяо-цю вместе с красной шапкой и лег спать на десять тысяч ночей. Его дыхание отравляет Поднебесную. Охотник И держит в одной руке щит, а в другой меч. Еще говорят - держит дротик. Бился с Волком Бо десять тысяч дней. Сделал из его шкуры барабан, из ребер палочки. Взял барабан и исполнил ритуальный танец. Выпустил Бабушку Ци и Девочку Сяо-цю и воскурил дарственные благовония.
Встречаются два соседа как-то, и разговаривают - Чего у тебя каждый вечер крики дома раздаются? - А я теще ноги мою. - Так я тоже мою, ну и что? - Так ты ей потом вытираешь, да? - Да, а что? - А я выкручиваю...
По селу идут три бабы,вечер, пасмурно, темно, У забора возле хаты глядь, какое-то "бревно", Подошли поближе, слышат то ли храп, а то ли рык Присмотрелись - у дороги лежит пьяненький мужик, Баба первая ширинку расстегнула мужику, И испытанным приёмом туда сунула рукУ. "Нет, -сказала она, - бабы,здесь не мой мужик лежит, Мой наверное у кума,водку "глушит", паразит." Руку сунула вторая,и пощупав говорит: "Да, Мария, твоя правда,здесь не твой мужик лежит." Третья сунув туда руку вдруг воскликнула: "Дела-а-а-а!Он вообще похоже, бабы,не из нашего села!"
у попа была собака, он, как мог, её любил. Она съела кусок мяса, он тотчас её убил. Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь. И без этого кусочка поп не женится теперь.
Сталкиваются два мужика в супермаркете: — Ой извините, не заметил! Я жену потерял, уже полчаса ищу! — Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит? — Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша? — Это неважно, давайте искать вашу!!
Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался…. Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку: - В рот возьмёшь? Мужик: - Да ни за что!!! Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его: - В жопу дашь? Мужик: - Никогда! Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орёт: - И в рот возьму, и в жопу дам. Недовольный голос: - Вот б%я, даже выпить не с кем, одни пидарасы летают…
Введение кирилических хэштегов администрацией микроблог-портала Twitter позволило русскоязычным пользователям вывести слово x*й в топ трендов — главных тем, обсуждающихся на сайте.
В настоящее время тег #х*й возглавляет список трендов, что вызывает недоумение у нерусскоязычных пользователей сервиса. «А что такое, собственно, #х*й? — спрашивает, в частности, англоязычный пользователь @Marcience. — Это слово уже несколько часов в трендах. Это химическая формула или еще что?».
Хэштег — стандартный инструмент портала Twitter, позволяющий превращать отдельные слова в ссылки, при клике по которым посетитель переходит на постоянно обновляющуюся ленту сообщений, содержащих этот тег. До сегодняшнего дня русскоязычные пользователи имели возможность выставлять хэштеги только на латинице.