Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кербер Псоевич
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пришёл грузин в автосалон и спрашивает у консультанта: - Слушай, дарагой, я пришёл машину покупат. Подскажи, какую! - Вот "Форд Фокус". - А в чём фокус? - Садитесь, покажу. Едут они. Консультант спрашивает: - Вы видите дерево вон там? - Да! - Закройте глаза. Грузин глаза закрыл, а консультант объехал дерево и говорит: - Смотрите, мы сквозь дерево проехали! - Пакупайу! Ну, на следующий день едет грузин с друзьями и говорит: - Вы видитэ дэрэво там? - Да-а-а! - Глаза закройтэ! Разгоняется и - бабах! - в дерево! Машина вдребезги, грузин орёт: - Какайа сволачь глаза нэ закрыла?!..
Муж говорит жене: - С этой минуты ты забываешь местоимения "я" и "меня". Теперь действуют только "мы" и "нам". Ты поняла? - Поняла... - Что ты поняла? - Что нам позарез нужны сапоги на шпильке.
В связи с планируемым закрытием GPS на территории России и техническими проблемами в работе системы ГЛОНАСС напоминаем: - Мох или лишайник покрывает стволы деревьев, камни и пни с северной стороны. Если мох растёт по всему стволу дерева, то на северной стороне, особенно у корня, его больше. - Кора деревьев с северной стороны обычно грубее и темнее, чем с южной. - Весной трава на северных окраинах лесных прогалин и полян, а также с южной стороны отдельных деревьев, пней, больших камней растёт гуще. - Муравейники, как правило, находятся к югу от ближайших деревьев и пней. При этом южная сторона муравейника более пологая, чем северная. - На южных склонах весной снег тает быстрее, чем на северных.
- Подсудимый, почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин? - Дело в том, что в первый раз я взял там платье для жены, но вы же знаете женские капризы, потом два раза приходил его менять.
Идёт мужик по пустыне и слышит сверху божественный голос: - Копай в этом месте! Здесь зарыт большой клад! Мужик обрадовался и начал копать, но ничего в этом месте не нашёл. Разозлился, плюнул и пошёл себе дальше. Вдруг опять тот же голос: - Копай - здесь зарыт клад! Мужик подумал, подумал и всё-таки начал копать. И опять ничего не нашёл. Ещё больше разозлился мужик, ругнулся про себя, плюнул и пошёл дальше. Повторяется та же самая история, только мужик после очередной пустой ямы совсем уж с ума сходит: проклятия на небо шлёт, кричит, песок пинает и идёт дальше. И опять к нему обращается с небес тот же подлый голос: - Копай - здесь клад! Мужик сначала не обращает на это никакого внимания и идёт себе дальше, но потом всё-таки возвращается и начинает копать. И натыкается на сундук, открывает его, а там - несметные сокровища! А сверху голос: - Ну, ни х*я себе!..
Пришёл мужик в туристическое агентство: - Хочу туда, не знаю куда! - Кипр, all inclusive, самолётом! - Это небезопасно. Самолёты падают. - Тогда солнечная Греция. Пароходом! - И это тоже небезопасно. Пароходы тонут. - Великолепный автобусный тур в Европу! Специально и только для вас! - Да ну что вы!? А какие страшные аварии случаются на дорогах?! - Тогда вот! Пешеходная экскурсия с сексуальным уклоном! - О, это мне, пожалуй, подходит! - Идите вы на х*й!..
Дивны дела твои, Господи! Наши "экономисты" в новостях уверяют нас, что на строительство олимпийских объектов в Сочи потратили более полутора триллионов рублей бюджетных денег, а телерадиокомпании на трансляции игр заработали аж целых два миллиарда.
Если мужчина напоминает женщине о чём-то три раза, то она обидится, так как подумает, что он считает её дурой. А вот если женщина напомнит мужчине три раза, то он непременно посчитает это заботой.
Месть соседям: 1. Ссышь в блюдце. 2. Запихиваешь это блюдце в морозильник. 3. Ночью просовываешь ледяной диск соседу под дверь. 4. Он просыпается и тихо охреневает, что у него в коридоре нассано.
Общество оказывает на девушек колоссальное давление, заставляя их быть стройными и привлекательными. Но некоторые девки молодцы, хорошо этому сопротивляются.
Всем известно, что Лионель Месси может или отдать точный пас, или прицельно пробить по воротам. При этом главная проблема сборной Аргентины по футболу заключается в том, что для успешного завершения атаки на ворота противника ей необходимо иметь в составе двух Месси.
Во время секса не поддавайтесь на провокации. Что бы ни делал ваш кот, даже если он начнёт ходить по спальне с плакатом "Покайтесь, грешники!" - не хихикайте.
Юноше на заметку: в девушке, как правило, есть не только загадка, а ещё ребус, шарада, сканворд, кроссворд, чайнворд, а также судоку, чтобы окончательно сломать тебе мозг.
В психиатрической больнице врач объявляет: - Сейчас мы проведём сеанс шоковой терапии. Включает телевизор. Передают сообщение об очередном повышении цен. Молчание. Вдруг один из больных вскакивает, начинает хлопать в ладоши и пускается в дикий пляс со словами: - Ура! Как хорошо, что я в больнице на больничном дерьме! Хоть и дистрофиком буду, но зато ноги не протяну... Врач говорит медсестре: - Этого - готовьте на выписку...
Недавно где-то прочитал, что в процессе дефекации собаки располагаются строго вдоль магнитных полей Земли. Теперь эта информация не даёт мне покоя, поскольку у меня нет ни компаса, ни собаки.
Разведённая женщина рассказывает мужчине, за которого хочет выйти замуж: - А разошлась я с ним потому, что каждый день он посылал меня в магазин за водкой! Кандидат в мужья говорит осуждающе: - Мерзавец! А ещё мужчина... - Да, знаете, как это унизительно! - Не беспокойтесь, я буду бегать сам.