Поиск по автору:

Супруги собираются в гости. Муж спрашивает у жены:
- Дорогая, посоветуй, пожалуйста, какую рубашку мне лучше надеть: ту, которая без двух пуговиц, или ту, которая с грязным воротничком?

Женщина должна быть как кофе из рекламы: горячей, маняще-ароматной, сладкой и три раза в день!

- Да я такой же обычный человек, как и вы! - кричал разъярённый Михаил Прохоров и кидался омарами в толпу.

- Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.
- А зачем ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!

В России только потому не наблюдается переизбыток маленьких детей с именем Стас, что пятидесятилетние женщины рожают не так уж и часто.

- Меня зовут Сергей. Вам очень приятно?

Общество оказывает на девушек колоссальное давление, заставляя их быть стройными и привлекательными. Но некоторые девки молодцы, хорошо этому сопротивляются.

Дочка клоуна Сидорова родилась с криком: "А вот и я!".

Пятилетний Вовочка, благодаря тому, что его батя пьёт пиво "Балтика", раньше всех в группе научился считать от ноля до девяти.

То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры.

На АвтоВАЗе уже сегодня могут выпускать машины, ничем не уступающие друг другу.

Не обижай курящих - им и так жить меньше!

- Знаете, я совсем недавно понял одну простую вещь: не важно, сколько тебе лет, ты всё равно будешь всматриваться в небо, услышав гул пролетающего самолёта.

Каждый уважающий себя мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.

Захожу в кабинет ветеринара с клеткой-переноской.
- Вы на стерилизацию? - спрашивает врач.
- Нет... Я кошку принёс...
- Да мне, собственно, пофигу... Могу вас, могу кошку...

На Северном полюсе нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.

- А чего ты такой уставший и опухший?
- Просто немного устал и опух.

Встретил Новый год со своим любимым котом.
Он жрал "Вискас", а я - оливье. А потом наоборот.

- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик.
Аплодисменты.
- Здравствуйте, меня зовут Степан, и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада:
- Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?

Автоответчик: "Абонент не в настроении или временно забухал. Попробуйте позвонить после окончания осенней депрессии".

Церковь категорически выступила против ипотечных кредитов, заявив, что люди могут быть только Божьими рабами.

В Ухрюпинске, в котором нет памятников, голуби гадят на более или менее известных людей.

Люблю выходные. Можно быстро и без пробок доехать на работу, б***ь!..

Юбилейную встречу одноклассников было решено организовать на океанской яхте двоечника Сидорова.

Мудрый мужчина - хороший и дисциплинированный зритель. Он никогда не полезет на сцену во время моноспектакля жены "Маленькие истерики"...

4 грамма оружейного плутония вынес в кармане через проходную последний из рода Сидоровых.

Галина Александровна Лебедева, жена Владимира Вольфовича Жириновского, чтобы добавить страсти в постели, вступила в КПРФ.

Ведь можем же... когда уже не надо!

Объявление: "Хочется хлеба и зрелищ? Клоун-пекарь. Тел.123-45-67".

Если случайно посмотреть не туда - обязательно увидишь что-нибудь не то.

Так хочется прийти к этому министру образования, кинуть ему все эти ГИА и ЕГЭ на стол и сказать:
- На, сука, решай!

- Дорогой, давай пошлём сына за продуктами!?
- Подожди, пусть сначала придёт, разденется, усядется за компьютер, тогда и пошлём.

Человек без улыбки на лице не должен открывать магазин.
© Древнекитайская мудрость

Жил-был один старец. Он прославился свой мудростью на всю округу. Однажды о нём узнал правитель. Он захотел познакомиться с мудрецом и пришёл к нему в гости.
Жена старика забеспокоилась:
- Чем же мы будем угощать такого гостя? У нас же ничего нет!
Однако муж заверил женщину, что всё уже придумал, и что-то прошептал ей на ухо.
Когда правитель и мудрец сели за стол, последний велел супруге принести самый лучший арбуз. Та вскоре появилась на пороге дома с арбузом в руках. Мудрец внимательно осмотрел его и сказал:
- Нет, принеси другой! Этот плохой!
Так повторялось несколько раз, пока старик наконец не выбрал арбуз, который оказался достойным угощением для правителя. Важный гость остался доволен. Он просто не знал, что в доме у мудреца был всего один арбуз.

Ложишься спать - в голове тысяча планов на завтра, один другого грандиознее. Просыпаешься - желание только одно, и то тупое - поспать.

Иногда всё происходит настолько неожиданно, что даже не успеваешь охренеть.

1 сентября тысячи российских школ гостеприимно открыли кошельки родителей учащихся.

Всегда задавался вопросом, почему женщин либо нет, либо их две?
А потом меня осенило - беда никогда не приходит одна!..

Скоростной автобан. Мужчина разгоняет свой "Porsche" до 270 км/час. Мимо него со свистом пролетает мотоциклист. Водитель "Porsche" в шоке. Через десять километров водитель видит знакомого мотоциклиста, стоящего на обочине и отчаянно размахивающего руками.
Водитель останавливается, к нему сразу же подбегает мотоциклист и спрашивает:
- Ты видел, я мимо тебя проезжал?
- Ну, проезжал...
- А баба сзади была?

Запомни! Куда бы ты не ехал на своей "семёрке", окружающие всегда будут думать, что ты едешь на огород.

Вы всё ещё перспективны или уже успешны?

Ехал я как-то в такси. Водитель был в прекрасном настроении:
- Я люблю свою работу, - говорит. - Сам себе начальник, никто мне не указ.
А я ему говорю:
- Здесь поверните налево.

Быстро и легко можно получить только п**дюлей.
На остальное - наберитесь терпения.

Маркетинг - это искусство продать две вещи по цене одной там, где и одна-то вещь была и нахер не нужна...

Как проще всего обмануть народ:
- Государственная Дума РФ запрещает выборы мэров.
- ЛДПР предлагает запретить букву "Ы".
- Все забыли про выборы мэров и обсуждают букву "Ы".

- Ты чего молчишь?
- Слова подбираю.
- Какие?
- Цензурные.

Врач спрашивает будущего отца:
- Вы раньше присутствовали при родах?
- Один раз.
- И как впечатления?
- Сначала было очень темно. Потом внезапно стало очень светло.

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй тысячу раз, и он станет ей.
И действительно: соседи заметили, что гаишник Сидоров стал заглядываться на парней.

Недавнее повышение правительством акцизов на спиртное имело катастрофические последствия - электорат начал смотреть на происходящее трезвыми глазами.

- Скажи, папа, я приёмный?
- Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребёнка, мы взяли бы такого дебила?