Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Керя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В посудной лавке: - Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам? - Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака. - А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала.
Принимают колхозника в партию. Спрашивают: - Как вы относитесь к шовинизму? - К шо? Винизму? Ну, дык, как все партейцы нашей деревни. Очень даже положительно! Ежели с устатку да под огурчик!
Банкет по случаю дня медицинского работника. Тамада: - Друзья, поднимем тост за наших славных окулистов! Их тщательное копание в глазу не пропадает зря и всегда приводит к правильныму диагнозу с дальнейшим излечением больного! Звон бокалов. Следующий заход. Тамада: - Дорогие коллеги, поднимем тост за отоларингологов. Им для блага страждущих приходится глубоко заглядывать в горло пациентам, копаться в ушах и, извините, в носу. Выпьем за их нелегкий, но благородный труд! Звон бокалов. Тут перед третьим тостом встает гинеколог и говорит. - Друзья! Мы тут с практологом посоветовались и решили: Давайте дальше пить в целом за наш славный медицинский коллектив!!!
Производственное собрание палачей. Начальник: - Как с планом? - В прошлом месяце едва натянули, а в этом полный завал! - В чем дело?! - Перебои с человеческим материалом. - Что думаете делать? - Вчера заключили договор на поставку сырья с китайцами.
Разговаривают две подруги: - Что-то твоего Васьки давно не видать? - Да он сел за учебники! - Поступать куда собрался? - Да нет, школьную библиотеку обворовал.
На соревнованиях по автогонкам мимо корреспондента и тренера команды с оглушительным ревом проносится один из участников заезда. Корреспондент спрашивает: - Кто это сейчас был? - Да это наш местный Шумахер! - Что? Так быстро ездит? - Да нет, шуму много, а результатов – хер!
- Трехчасовый разговор женщины по телефону заменяет ей 1 минуту оргазма. - Подтверждением того, что женщину сделали из ребра Адама, являются манекенщицы. - Женщина, молчащая более 5 минут - это не женщина, а статуя Свободы. - Накладные ресницы у женщины компенсируют ее косоглазие. - Любые тайны, доверенные женщине, катастрофически подрывают ее организм, поэтому он стремится моментально от них избавиться. - Бывают случаи, когда произвольно-эмоциональный поток женских слов удивительным образом складывается в мысль. - Женщин с габаритами 90-60-90 можно кантовать. - Ключи от пояса верности у женщин висят на ушах. - Женщина больше, чем за своей, следит за фигурой подруги. - Самым суровым судебным наказанием для двух женщин за их общее преступление будет предписание носить 5 лет одинаковые платья. - На очень пышной женщине мужчина может заснуть быстрее, чем вспомнить, зачем он на ней оказался. - Женщина, посетившая салон красоты, становится привлекательнее на 300 грамм водки.
Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и говорит: - Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек – пить водку и ругаться матом. Самый важный представитель мужиков почесали репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит: - А! Хуй с ней водкой! Самогонку бедем пить!!!
Разговаривают две подруги. Одна говорит: - Когда мы с мужем поругаемся, я потом всегда подхожу к нему первая. - Ну, ты, наверное, более отходчивая? - Да нет! Он после сковородки полдня на полу валяется!
Как-то английский король прогуливался по заснеженному двору и увидел на снегу надпись, сделанную мочой: "Король дурак!" Он приказал сделать анализ снега и через час ему донесли, что это моча герцога Бекингемского. - Повесить герцога!- приказал разьяренный король. Потом подумал и добавил: "И королеву тоже!" - Ваше Высочество, а королева причем?! - удивился придворный. Король: - Я узнал ее почерк!