Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 марта 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Новости культуры. Найдена нижняя часть полотна Леонардо да Винчи "Джоконда". Теперь у специалистов не осталось сомнения в том, что на картине художник изобразил самого себя.
После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых 2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд 3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее 4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери 5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит 6 - зонтик никогда не может заменить парашют 7 - самые важные документы рвутся быстрее всего 8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа 9 - Суперклей клеит действительно все 10 - Пожарная приезжает за 10 минут
Это любопытно. Желудок у котенка, как известно, не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50 000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.
Мир стремительно изменяется. От нас требуются решительные действия. Мы атакуем... обороняемся... маневрируем... а побеждает тот, кому удается не участвовать в этих военных играх.
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. - Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: - Дяденька не соблюдал технику безопасности. - Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька. - Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя. - Hе исключенно, - говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: - Дяденька ругал мою маму. - Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница. - Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу. dart
(сразу извинюсь за непочное цитирование) Однажды бог сказал Ною: Построй корабль ибо я затоплю землю грешную... и возьми каждой твари по паре... а затем отправляйся в путь, искать новую землю... И зделал так Ной... и поплыл он странствовать в поисках земли новой... Отправил он ворона, летал он пять дней и ночей.. но вернулся нисчем... Отправил он голубя, летал он шеть дней и ночей и принес в своих лапках ветвь оливковую... и понял Ной впереди земля... Пристал он к берегу, выгрузил всех зверей, и вдруг увидел странным образом сохранившихся людей, которые бежали, махали руками и кричали: - ВАЙ АРА ЦИРК ПРЫЕХАЛ!!! dart
Сидит новый русский в крутом ресторане пьет шампанское. За соседний столиксадится интеллигент в пенсне и говорит официанту: - Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит бутылку откупоривает, тот пробует - О`Кей. Приносит курочку интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает. - Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции Лионом, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую казалось бы испанскую готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что: - Это не испанская курочка, эта курочка вырощена под Неаполем и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку. Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых снимает штаны, становится в позу "мама моет пол" и говорит со слезами на глазах интеллигенту: - Братан пробей на родословную, а то я детдомовский.
Мужчина читает газету и видит объявление: "Предлагается ореховая спальня за бутылку водки". Мужчина быстро идет в магазин, покупает бутылку водки и приходит по адресу. Дверь открывает мужик в одних трусах, абсолютно пьяный. - Я по объявлению. Здесь продается ореховая спальня? - Да, здесь. Проходи. Мужчина проходит в абсолютно пустую комнату, посреди которой стоит собачья будка. - А где же ореховая спальня? - Орех, выходи, я твою спальню продал.
Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер: - в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно? - все, только зачем я у окна, с ружем ? - это на случай если упаду я, мочи Кефирчика!
Утром после жестокой пьянки мужик подходит к зеркалу, долго смотрит в него мутным взглядом и произносит следующее: - КТО Я? Я.. Я.. ЖЕ.. Я ЖЕ. НИХ.. ЖЕНИХ.. Я ЖЕНИХ... Я ЖЕ НИ ХУЯ НЕ ПОМНЮ!!!!
Знаете какими бывают роды? Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными. Преждевременные роды - это роды за два месяца... до свадьбы. Нормальные роды - это роды через... два месяца после свадьбы. Поздние роды - это роды через десять месяцев... после развода. И неожиданные роды - это когда рожает... теща.
В школе учительница, поазывая на портрет Кутузова спрашивает детей- "Кто это, дети?" Ученик тянет руку - "Это великий русский полководец Михайло Илларионыч Кутузов. Он запустил французов в Москву, дождался, когда грянут русские морозы и прогнал их." Учительница - "Правильно. Садись. Пять. А это кто?" Показывает на портрет Сталина. Ученик - "Это великий советский полководец Иосиф Виссарионович Сталин. Он подпустил немцев к самой Москве, дождался, когда ударят русские морозы и прогнал их." Учительница - "Правильно." Показывает портрет Арафата "А кто это, ребята?" Ученик - "А это великий арабский полководец Яссир Арафат. Он подпустил евреев к самому Рамаллаху и теперь ждет, когда ударят русские морозы.
Илья Муромец и Д`Артаньян собираются драться на дуэли. Д`Артаньян вдруг подходит к Илье и ставит у него на груди мелом крестик: - Вот сюда, мсье Муромец, я вас уколю шпагой, - Да? Эй, ребята! Посыпьте-ка его мелом и подайте мою палицу.
Приходит бабуська(Б) в поликлинику, и говорит врачу(В): - Б: А где у вас тут ушнюк? - В: Лор что-ли? Это по коридору и налево. - Б: А где глазнюк? - В: Вы окулиста имеете в виду? Это по коридору и направо. - Б: А сам то ты кто будешь? - B: Ну по вашему я пи$дюк, по нашему гинеколог.
Мужчина заснул на пляже под палящим полуденным солнцем и попал в больницу с ожогами и солнечным ударом. Его кожа покраснела, пошла пузырями и до нее невозможно было дотронуться. Доктор назначил ему внутривенно раствор электролитов, мягкое успокаивающее и Виагру.
"Зачем ему Виагра в таком состоянии?" - спросила доктора медсестра. "Она позволит простыне не касаться тела" .
Муж приходит домой в очередной раз пьяный. Жена спрашивает: - До каких пор это будет продолжаться? Почему водку пьешь?! - Пью, потому что жидкая. Была б твердая - грыз бы!
Возвращается мент с дежурства домой, снимает фуражку, и видит, что под фуражкой красная полоса. Думал – надавило. Но через полчаса краснота не сошла, и мент кинулся в ванну отмывать мылом лоб. Это не дало результатов. На утро краснота стала надвигаться на брови. Мент решил не тянуть – обратиться к докторам. Доктора, доселе не видавшие такого чуда, не смогли ему помочь. На помощь пришел коллега по службе. Он сказал, что знает одну бабку, способную помочь менту в его горе. Бабка дала менту рецепт: - Ты, сынок, когда в туалет захочешь по большому, собери, все гавно, что насерешь в банку, разбавь водой, перемешай хорошенько и выпей… - Да ты, что, старая, совсем охренела, да я тебя, падлу… …А между тем краснота уже до носа дошла. В отчаянии, мент, улучив момент, когда дома никого не было, насрал в банку, разбавил водой и выпил. К вечеру краснота исчезла совсем. Понял мент, что с бабкой напрасно груб был и решил отблагодарить старую. Приехал к ней и спрашивает, откуда ей известен рецепт. А она ему и говорит: - Вы же, менты, все из дерьма внутри, а у тебя, сынок, просто уровень немного упал!
Новый классный руководитель видит как на перемене ученики дразнят одного мальчика: - Мойше-дурачек, Мойше-дурачек! Он после уроков спрасил, почему его все так дрязнят. - Когда ребята предлагают мне на выбор 5 и 10 шекелей я беру 5. - Послушай, мойше, у тебя в журнале по всем предметам хорошие отметки, и по математике - тоже! почему-же ты берешь 5? - Учитель, если я возьму 10 - мне перестанут предлагать... 8-()
Если бы опеpационные системы были чл%нами (соppи дамы) 1. DOS - солидный такой член. Имеет сpедние pазмеpы от 2.10 сантиметpов до 6.20 (амеpиканцы) 6.21 (pyсский ваpиант). Ходят слyхи, что есть также 8 сантиметpовый. Обычно более одной женщины за pаз обслyжить не может. Обслyживает. Стоит, но более не хочет.
2. Windows`95 - огpомный такой, пyхлый, кpасивый член. Одна беда - висит все вpемя. Если бы стоял - цены б емy не было.
3. OS/2 - невзpачный, но с каждым поколением все более симпатичный. Девyшкам не очень нpавится, но зато он позволяет заниматься сексом более чем с одной женщиной одновpеменно. Это нpавится мyжчином, но женщины этy особенность ценят мало...
4. UNIX - набоp кожи, механических насадок, вибpатоpов pазных pазмеpов, фиксатоpов потенции. В пpинципе все это можно собpать в офигительный член. Hо те, комy нyжен член этого сделать не могyт. А те, котоpые могyт из этого что то собpать - не нyждаются в члене.
5. Macintosh - снимаешь штаны и видишь не большyю табличкy "Power Pennis (don`t open!!!). Рядышком лежит инстpyкция, в котоpой написано: "очень yдобный, скоpостной и многозадачный. Hо, посколькy его стpоение является секpетом фиpмы - пpосьба тpyсы не снимать. Пользyйтесь так. Чеpез штаны". Далее пpедлагается несколько ваpиантов игpы в "Каpманный биллиаpд".
6. Силикон - обалденный член. Тpехмеpность pеальная. Реал-тайм. Однако очень доpогой и тpyдный в обpащении. Девyшкам нpавится смотpеть на него по телевизоpy.
7. Кpей сyпеp компьютеp - кpасавец. Огpомный. Все может. Жаль только, что лежит дохлый, не шевелится...
Два наркомана варят ханку в алюминиевой кружке, Один другому говорит: - Слыш зіма, а что будет, если я вмажусь всей этой ханкой сразу. Второй отвечает: - Сначала у тебя пойдет кровь из носа, потом изо рта, а потом из ушей. - А почему? - Да потому, что я тебе все ебало этой кружкой разобью.
Летит пассажирский самолет, а пилот бывший военный летчик, ранения в голову и т. д. Тут его клинит и он начинает выписывать мертвые петли и бочки. Стюардесса знала об этом берет огнетушитель и бац ему по голове, тот очнулся повел нормально. Ну она выходит в салон всем плохо все плачют, только один мужик выходит из туалета и смеется. она ему а вы что смеетесь??? Он - знаешь девушка такое в жизни повидал, но чтоб за шиворот насрать!!!
Муж купил новые брюки и обращается к жене: "Дорогая, посмотри, как мои брюки смотрятся с зади?" Жена: - "Даа, как будто кто-то в штаны наложил" Муж поворачивается: - "Ну а спереди?" Жена: - "Как будто кто-то выложил из штанов!"
Турист разглядывает выставленных для продажи животных в зоомагазине и видит, как человек покупает обезьяну за 5000 долларов. Подходит к продавцу и интересуется, почему эта обезьяна такая дорогая. Продавец: - Она очень быстро программирует на С, не делая ошибок, и пишет великолепный код. Турист начинает внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке и замечает, что одна из них стоит 10000. - А эта что умеет? Продавец: - Эта обезьяна программирует на С++, Java и других объектно-ориентированных языках. Турист оглядывает магазин и видит еще одну обезьяну в отдельной клетке с табличкой $50000: - Ого! А вон та стоит 50000!!!! Что же она умеет?! Продавец разводит руками и говорит: - Сам точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager.
Идет по лесу мужик с косой, видит - в кустах маленького человечка с большими глазами, вот думает - инопланетянин, наверное, надо подойти познакомиться. Показывает на косу и говорит: - Коса, косарь, кошу... В ответ тишина. Он опять: - Коса, косарь, кошу... В ответ тишина. Он снова: - Коса, косарь, кошу... И тут из кустов слышит голос: - Лес, лесник, сру...
Захотел дедушка какать. Присел - встать не может. Идет девочка. Дедушка: "Девочка, посмотри, может я к говну прилип?". Девочка посмотрела и сказала: "Нет, дедушка, вы к говну не прилипли, ви на писю наступили!"
Сенсация! Введен МТС новый тариф "Эстонский". Присутствует 50-и секундный защитный барьер, если ошиблись номером.... Продажа " симок" производится только при наличии паспорта и графы "национальность".
Урок в школе. Учитель: - Дети, назовите какое-нибудь большое животное. Вовочка: - Ебемот! - Вовочка! Не ебемот, а бегемот! Дети, а теперь назовите большое растение. Вовочка: - ібобаб! Учитель кричит: - Да не ебобаб, а бабоеб... Тьфу, заебал!
Останавливает ГАИшник Мерс последней модели, за рулем какой-то бомж в рванье. На вопрос, откуда тачка, говорит – долго рассказывать. Но мент согласен ждать, иначе не отпускает. И бомж начинает повествовать: - Жил я в картонной коробке под мостом. Однажды пошел в кусты посрать, сел и навалил кучу. Как на грех в тех кустах спал в усмерть пьяный новый русский, и я насрал прямо ему на голову. А он был абсолютно лысый, но после моего дерьма проснулся с шикарной шевелюрой на голове. После этого он предложил мне делать на этом деньги, построить специальную клинику, ну и пока вот, Мерс подарил… Мент снимает фуражку и показывает лысую как колено, макушку, говорит: Слушай, друг, помоги! Бомж отказывается, говорит, чтоб мент в клинику приходил на прием, но с властью не спорят, и, в конце концов соглашается. Отходят за пост, мент снимает фуражку, ложится, я бомж пристраивается над его головой и начинает срать. В этот момент с разных сторон подлетают Мерсы, Бумеры, из них вываливает толпа новых русских и, давясь от хохота, кричат: - Ну, мужик, повеселил, мы тебе еще и хату подарим!
Н. Р. звонит в салон красоты: - Але! ну типа у меня тут ногти на ногах отросли, не могу в новые туфли влезть, мне бы чиста мастера вызвать? - Хорошо. Через полчаса ждите мастера.
Звонок в дверь. На пороге молодой человек:
- Здравствуйте! Вызывали? Фирма "Колокольчик". Я - мастер педикюра. Н. Р. : - Слышь, Юра! Мне по барабану, педик ты или кто, но что б все было в лучшем виде!
Рабиновича спрашивают: почему ты покупаешь яйца по 9 копеек за штуку, варишь их и продаешь по 9 копеек. Что ты с этого имеешь? Как что, бульон и работу.
Штирлиц увидел косяк. "Закурить или удариться лбом?",-задумался Штирлиц.
88
Ползут под бомбежкой Анка, Василий Иванович и Петька (А. ;В. И. ;П. ;). В. И: -" Анка, ты случайно в балете не танцевала?" А. :-" А, что?" В. И:-" Да ноги у тебя больно красивые!!" Ползут дальше. В. И:-"Анка, а ты гимнастикой не занималась?" А. :-"А что?" В. И:-"Да фигура у тебя очень стройная!!" Ползут дальше. П. : Василь Иваныч, а ты случайно пахарем не был?" В. И:-"А че?" П. :-"Да колея после тебя уж больно глубокая!!"
Просыпаются 2 эстонца после пьянки и один другому говорит: - Слышь, вот тебе последние деньги, купи лимонад, а то сушняк за#бал, ладно? Ну,2-ой взял деньги и ушел. Через полчаса возвращается и говорит: - Лимонад не нашел, зато я тебе печенье купил.
Экзамен. Профессор вызывает студентку к скелету: - Ну, рассказывайте и показывайте внутренние органы человека. Та смело берет указку и ничинает: - Мозг, легкие, сердце, печень... и т. д..... кишки. - Вы о чем-то не договариваете - лукаво говорит профессор Студентка собравшись с мыслями показывает (ну вы понимаете куда): - А здесь был ПОЛОВОЙ ЧЛЕН! - Почти так... не был, а БЫВАЛ! Это скелет женщины!
Покупайте телевизоры Sonia Pofigitron! Ваш Вовочка П.
Что мы делаем, когда собираемся вместе? Да пиво пьем наше светлое продвинутое! И, если возникает вопрос, то всегда один! КАКОЙ КОЗЕЛ ПРИНЕС КЛИНСКОЕ!!!
плывут два крокодила. один говорит другому” видишь эту обезяну? давай ее подебнем. Спросим Обезяна ты замужем? Если скажет да, скажем кто такое уебище взял. Если скажет нет. Скажем Кто такое уебище возмет? подпливают и спрашивают” Обезяна ты замужем?" она отвечает” выдеж тут замуш когда вокруг одни крокодилы плавают”
Купил мужик презерватив и спрашивает у аптекарши: - Девушка, а как этим пользоваться? Та, ничуть не смутившись, отвечает: - Засунь его себе в зад и надувай. Мужик, никак не ожидая такого ответа, только и смог спросить: - А в какую сторону? - Это уж, как получится.
Родители ушли гулять, а ребенка оставили дома. Ребенку скучно. Он позвал своего друга. Но вот вернулись родители. Ребенок быстро запихнул друга в шкаф. Был поздний вечер. Родители легли спать. Запрятанный в шкаф ребенок не выдержал, надел шубу и тихо стал вылезать. Отец того мальчика заметил его и спросил: - Ты, кто? - Я моль. - А шубу куда понес? - Дома съем!
Умирает старый аксакал. Перед смертью позвал он своего сына и говорит: Сынок, послушай, что я тебе скажу. Прожил я долгую и трудную жизнь, много повидал, многому научился. Сейчас я умираю и хочу тебе сказать самое главное. Если ты пьешь перед зеркалом, то пропьешь свое счастье. Если ешь перед зеркалом, то проешь свое счастье. Если зеркало у тебя в туалете, то... , ну ты понял. Сынок, ты можешь совершить в жизни много ошибок, ты можешь есть, пить и срать перед зеркалом, но заклинаю тебя, никогда не вешай зеркало в спальне...
Идет както мужик по больнице и видит табличку на дверях Робот-врачь. Ну решил посмотреть на этого робота. Заходит и говорит - Доктор! У меня рука болит - Здайте мочу - Но доктор у мя рука болит! - Здайте мочу - Но доктор, еб твою мать, у меня же рука болит!! - Здайте мочу Мужик подумал: хрен с тобой, здам я мочу посмотрим что будит. Пришел домой собрал мочу у кошки, дочки, жены, ну и сам добавил. Смешал все и пошел здал. Пришел на следуюший день за анализами. Заходит в кабинет и спрашивает у врача - Ну как там? Робот в ответ - У вашей кошки глисты, ваша дочь на 3 месяце, ваша жена проститутка, а если ты дрочить не перестанешь рука вообще отвалится!
Наверное, еще все помнят то время, когда в в стране были дефициты. Но у моей мамы был блат. Папа говорил: - Наша мама опять хорошей колбаски через задний проход достала!
- Главное, что бы Иван Петрович был доволен, а на остальных мне наплевать. - Нельзя плевать на остальных. Остальных этого не любит. Остальных уже пяток таких как ты, плюющих, заказал.
Лев оставляет на хранение две бутылки водки у медведя. На следующий день отправляет зайца: - Скажи Патаповичу, пуст принесет мои бутылки. заец передает все послание медведу. Идут по дороге, и заяц медведу: - Патапович! давай выпим одну. - Ты что, он меня убет. - когда он у тебя спросит, ты на меня посмотри, я ему сам отвечу. И так выпили они одну бутылку. Подходят они к лву, медвед дастает из кормана одну бутылку и передает лву. Лев с удивлением : - Патапович я же тебе две оставил, где второй. Патапович смотрит на зайца. Заец говорит: - что ты на меня смотриш, отвечай!
Подержанная иномарка с широко раставленными габаритными фарами желает познакомиться с джипом последней модели, у которого хороший передний привод. Спекулянтов со сломанной лебедкой - прошу небеспокоить.
стоит мужик на остановке и шнурки завязывает. Подходит сзади пьяный и как ему в жопу засадит огромной отверткой. Мужик заорал” ААААААААААА” А пьяный говорит” Ой Ой Ой какие мы нежные”
Москва. 20 апpеля. ИHТЕРФАКС. - Как заявил в четвеpг жypналистам в Москве пеpвый заместитель начальника генеpального штаба Вооpyженных сил России генеpал-полковник Валеpий Манилов, в pезyльтате спецопеpации на теppитоpии Чеченской Респyблики захвачено кpyпное бандфоpмиpование сепаpатистов. В следственном изолятоpе "Лефоpтово", кyда yже доставлены боевики, ведyтся пpедваpительные допpосы таких известных сепаpатистов, как: Ушат Помоев, Улов Hалимов, Бyкет Левкоев, Рекоpд Hадоев, Отpяд Ковбоев, Подpыв Устоев, Подиyм Пpибоев, Погpом Евpеев, Поджог Саpаев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Хаpлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Сyпpyгов, Забег Дебилов, Паpад Уpодов. По некотоpым сведениям, сpеди аpестованных имеется также воевавший на стоpоне боевиков абхазский снайпеp Паpтyчеба. Личности дpyгих теppоpистов в настоящий момент yстанавливаются.
Блондинка едет по дороге и вихляется из стороны в сторону. Ее останавливает полицейский, блондинка радостно кричит: "Офицер, слава богу, вы меня спасли! Я ехала по этой дороге, как вдруг увидела, что еду в дерево, я вправо - снова дерево, я влево - снова в дерево, и так несколько раз........ Полицейский загланул в салон и сказал: "Ничего, не волнуйтесь и едьте дальше, только снимите с зеркала освежитель воздуха"
Гонится в лесу волк за зайцем. Впереди два дерева близко так растут. Заяц проскакивает между ними, а волк застревает. Зайка тут же останавливается, забегает сзади и имеет волка. Потом бежит дальше. Волк от обиды свирипеет, ломает деревья и догоняет зайца на берегу озера. Заяц прыгает в воду и плывет, волк плавать не умеет. Тут он видит золотую рыбку и говорит: - Сделай меня щукой, чтобы я мог доплыть до зайца - Нет, -говорит рыбка, - щука хищница, она меня съест - Тогда сделай меня чайкой, чтобы я мог долететь до зайца - Нет, чайка тоже хищная птица На другом берегу заяц как волк упрашивает рыбку и говорит: - Сделай меня щукой... сделай меня чайкой... Иди сюда, я тебя РАКОМ СДЕЛАЮ! dart
Моется крокодыл Гена под душем. Ему Чебурашка прыносыт кипяток и говорыт: - Гена, тебе горячая вода не нужна? - А, на хуй. - А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Решил Иван выпить, а денег нет. Пошел к Абраму занять. Приходит и говорир, Абрам, дай рубль, весной отдам. Тот в ответ, конечно дам, весной два отдашь, только ты что нибыдь в залог оставь. Иван подумал, а что могу оствить. Или жену или топор, больше ни чего и нет. Ну Абрам и говорит давай топор, жену себе оставь. Оствил топор, взял рубль, а тут Абрам и говорит, Иван весной же тебе трудно будет два рубля отдать, давай сейчас рубль отдашь, а весной еще один. Иван подумал, да так лучше. Отдал Абраму рубль и пошел домой. Идет и думает: вроде бы все правильно, но и не выпил и топора нет, и рубль должен.
Хоронили помещика Козявкина. Пивовар Иван Таранов явил недюжинную прыть, еще до похорон успел предложить вдове руку и сердце, получить ее согласие и мысленно распорядиться козявкинскими деньгами для расширения своего бизнеса. А подлый конкурент возьми да и заявись на похороны со своим "Очаковским". Тут помещик Козявкин на него как попрет!!! В общем, сорвались и похороны, и женитьба Таранова, и расширение бизнеса. Ну ОЧЕНЬ живительное пиво!!!
Новый русский вышел из кабака в 3 ночи, пьяный в дробадан, за рулум не усидит. Ну стопает он тогда тролейбус - сует водиле десять штук у. е. : - Вези меня на дачу - туда-то и туда-то ! - да ты че там ни дороги ни линии нету. Н. русский достает еще 10 штук баксов и говорит: - На и вези, а то блин братки тебя конкретно попустят. Водиле делать нечего - повез. Линич закончилась - перешел на аккомулятор, дорога - поехал по бездорожью. Но тут вообще: ямы свежевырытые пошли, навалы земли. Видитель Нувориша будит: - Че эт. у вас такое - как к тебе еэать. - Да за той горкой налево, а бардак такой - это я вчера на метро домой ехал ! От Lorien`а
Приходит муж домой выпивший. Жена ругает: - Опять после работы пил!!! Муж пытается отрицать: - Ну что ты, Маша, в рот не брал! Жена с презрением: - Конечно, не брал. Кто ж тебе в рот-то даст ствоими гнилыми зубами?
Винницкая государственная картографическая фабрика выпустила глобус Украины (Украину на кулi), большую часть которого занимает независимая Украина, ее государственный флаг и герб. Других стран на этом глобусе просто нет. На этом глобусе нет ни меридианов, ни параллелей, а всю его поверхность занимает подробная карта Украины с лесами, реками и с обозначением крупных городов.
Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. - Ой, мне дурно, я пойду к окну, - говорит Hаташа, - Hу иди какни, но чтобы не долго, - отвечает Поручик Ржевский. dart
едут на телеге 2 парня по дороге мимо поля один другому: - Ярри, что это за поле такоее зеленноее...? 15 минут проходит - Этоо футбольное полеее, Андрис... 15 минут проходит - А что это за людии ходяяят в синих майках...? 15 минут проходит - Этоо наша сборная по футболу, Андрис... 15 минут проходит - А что это за люди стоят на поле в белых майках? - ... свисток
Просыпается с бодуна папень. Побитый весь - живого места на нем нет. И ни фига ж не помнит. Заходит на кухню. Сидит отец, чай пьет. Сын спрашивает: - Па, а кто это так меня? Ты что ли? - Я, - отвечает отец. - А за что, па? - возмущенно спрашивает парень. - Когда ты пришел в час ночи пьяный в стельку, я стерпел; когда ты назвал мать старой шлюхой - я тоже стерпел; когда меня обозвал старым педиком - я и это тоже стерпел... но когда ты залез на кухонный стол, спустил штаны, насрал на столе, повтыкал спички и сказал, что этот ежик будет жить у нас!!! Я уже не выдержал!
Спорят два ламера (л1 и л2): л1: - Я тебя с интернета нюкну л2: - Да я твой сайт хакну (-skip- полчаса дискуссии) л1: - А я тебе все, все-все постираю!!! л2: - Да? Ну начни, пожалуйста с носков... :-\
Говорит как-то Пировар Иван Таранов говорит помещику Козявкину: - давай пиво пит, посидим поговорим... - нет, давай лучше водку жрат, полежим помолчим...
В дополнение к анекдоту сстаса... У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь! Да... тяжело будет в жизни девочке с таким отчеством... А если ее еще и назовут Лена, а потом она выйдет за муж за какого-нибудь Головача...
Почему на западе (особенно в пасхальные праздники) думают, что зайцы несут яйца??
А Вы сами подумайте... 1) Как нам известно еще из школьного курса биологии, весна самое голодное время у зверей. 2) Вы бы на месте ЗАЙЦА (знакомое многим состояние (в одной из каст лесных зверей)) осмелились бы срэкетирить/спиз"№ть/(кому как нравиться), к примеру тот же мед у пчел?? 3) Остаются только яйца... 4) А на фига ЗАЙЦУ яйца?? 5)... (смотри вопрос!)
А дальше также по кругу, ведь заяц/заиц/(как там у вас теперя он пишется) голодным так и остался.
Остался чувак без гранки. И стало ему лажово. Сидит на хате, никуда не чапает. Кореша ему и ботают: - Чего ты очкуешь. Один кадр есть, он вообще конкретно без гранок. Ходит в кабак и так бацает, просто атас, чуть ли не по небу вихрит. Короче уломали чувака. Приходит он в кабак, а там, в натуре, чувак без обеих гранок канканты мочит. Чувак к нему подваливает и спрашивает: - Как это ты без обоих гранок такой шухер наводишь? - Фигня это. Мне ведь тоже лажово. У меня просто очко чешется.