Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Керя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вовочка приносит домой двойку по русскому языку. Отец: - Что там опять?! - Да учительница говорит, придумайте и напишите на доске слово с твердым знаком. Я написал слово "БорделЪ", с твердым знаком на конце. - Ну правильно! - А училка говорит, что здесь на конце должен стоять мягкий! - Как же он будет стоять, если мягкий?!
- Трехчасовый разговор женщины по телефону заменяет ей 1 минуту оргазма. - Подтверждением того, что женщину сделали из ребра Адама, являются манекенщицы. - Женщина, молчащая более 5 минут - это не женщина, а статуя Свободы. - Накладные ресницы у женщины компенсируют ее косоглазие. - Любые тайны, доверенные женщине, катастрофически подрывают ее организм, поэтому он стремится моментально от них избавиться. - Бывают случаи, когда произвольно-эмоциональный поток женских слов удивительным образом складывается в мысль. - Женщин с габаритами 90-60-90 можно кантовать. - Ключи от пояса верности у женщин висят на ушах. - Женщина больше, чем за своей, следит за фигурой подруги. - Самым суровым судебным наказанием для двух женщин за их общее преступление будет предписание носить 5 лет одинаковые платья. - На очень пышной женщине мужчина может заснуть быстрее, чем вспомнить, зачем он на ней оказался. - Женщина, посетившая салон красоты, становится привлекательнее на 300 грамм водки.
Братки за работой. Орудуя паяльником, допытываются у лоха: - Куда делся миллион?! - Не знаю!!! - Ах ты, сцуко!!!!!!!!!!!! - А-а-а-а-а-а-а-а-а-....!!!!!! Тетке в Америку переслал! - Адрес тетки!!! - Лос-Анджелес, проспект Ленина, 25, квартира 10.
На собрании: - Слушай, чего это сегодня наш начальник только 5 минут с трибуны балаболил? А обычно не меньше часа? - Да я в графин с водой пурген подсыпал!
Послали инопланетянина на Землю выяснить, как там изъясняются люди. Приземлился он случайно в России, потерся среди простого народа, возвратился домой. - Ну, как там по части общения? - Удивительно, но используют они в основном всего два детородных слова. Но так ловко их склоняют и спрягают, что все все понимают!
Беседуют две подруги. Одна говорит: - Мой Петька - прямо ходячий компьютер. Все в уме за секунду решает! - А мой Васька - принтер! На заборе - в момент любым шрифтом!
Беседуют три подруги. Она с гордостью говорит: - У моего сына золотые руки! Вторая: - А у моего - золотая голова! Третья: - А у моего - золотой унитаз!
Объявление из зоны. Молодой человек, 27 лет, 185 см, блондин, увлекается спортом, познакомится с доброй, отзывчивой и нежной женщиной изящной наружности, способной пролезать через форточку.
Тут намедни смотрел по телевизору передачу про рублевских собак и кошек. Живут же лю..., то есть наши четвероногие олигархи! Чего только у них нет! И няньки, и жратва от пуза заморская, и массаж, и ванны целебные, и цирюльники с ножницами на подхвате, и конечно, одежонка модельная, кобелино-сучья! И свой погост с памятниками из мрамора! В общем - мечта поэта! Ну и самый писк – это собачья свадьба, показанная во всех деталях! Все как у людей. Невеста (не помню кличку, пусть Джоли) в свадебной пелеринке с кружавчиками. Жених (пусть - Принц) в парадном лабсердачке. Ну и администраторша из ЗАГСа, со стандартной речью, вопрошающая у новобрачных их желание пожениться. И вот обращается она к суке-невесте: - Джоли, желаете ли вы выйти замуж за Принца? Невеста, подрагивая на тонких ножках, пугливо озирается и вроде как не возражает. Тогда администраторша спрашивает у кобелика: - Принц, вы желаете взять в жены Джоли? И тут Принц проявил безоговорочное согласие! Не долго думая, похерив торжественный момент, он ловко заскочил сзади на свою возлюбленную и немедленно приступил к своим супружеским обязанностям! Благо порточков на них не надели! Администраторша ухмыльнулась и сочла этот акт убедительным подтверждением согласия жениха. Вся церемония завершилась надеванием на лапы новобрачных свадебных колец! И вот тут подумалось, что если бы и их хозяева таким же макаром подтверждали свое согласие на брак в столичном ЗАГСе! Вот был бы гламур!
- Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну! Врешь! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся!
Новости спорта. Вчера студенты физкультурного института Петров А.А. и Сидоров В.В. установили новый мировой рекорд для закрытых помещений. Закрывшись в комнате общежития, они за сутки выпили 17 ящиков пива.
На заводе начальник цеха: - Почему этот агрегат без эскизов и чертежей сделали? - Но вас, Иван Иванович, тоже без чертежей делали. И очень даже хороший получился начальник! Или вы возражаете?!