Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Керя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит мужик в цирк наниматься. Директор: - Что умеешь делать? - Все! - И колесо делаешь? - Делаю! - Вон во дворе видишь мою тачку? Заднее левое надо заменить!
- Ну, наконец-то! Звонят, как в пожарную роту! - Как это вы умудрились?! Через домофон, без кода, такой оравой?! - Видать из экономии все 12 остановок пешком перли? Белые тапочки у старушки вон совсем серые стали! - Погладь, мальчик, собачку, погладь. Мы ее потом помоем. - Бабушка скидай лабсердачек-то! Или боишься, что кости порассыпятся? Соберем, соберем обратно! Шучу! - Палас я специально закатал, так что обувку можно не снимать. А то вон один астматик после гостей в реанимацию загремел от удушения! - А старшенький-то у вас уже служит? Надо же! Такой весь сам кривенький и косенький, заика, а от армии не смог откосить! - А девочка как? В институте?! Поди ж ты! А на вид, так одна дорога – в ПТУ или на нары. - Мойте, мойте руки. На счетчик воды не обращайте внимания. - Не смотрите, что на полотенце написано «Ноги». Я им уже давно лицо вытираю. - Подходите, подходите к столу, не стесняйтесь! Сейчас модно стоя кушать. Фуршет называется. Умно придумано. Долго не простоишь, зато много влезет. На халяву-то! - Можете от стола отходить в любое время. И снова подходить, если уж аппетит такой! - Бабулька! А ты посты соблюдаешь?! - Не смотрите, что вилки кривые и ржавые. Это еще от каторжанки-прапрабабушки на память остались. Зато никто не сопрет. - Слышали, сейчас вся водка и все вина поддельные?! А вот самогонка – всегда натуральная! Только не нюхайте! - Капуста не протухла – это такой специфический засол. - У меня только все полезное для здоровья. А то мясо-старит. Масло–сплошной холисцерин. Сахар и соль – белая смерть. - С осетриной прямо беда. Полгода полежит – и хоть выкидывай! А вот килечка – это вещь! - Можно, можно прямо с хребетиками! - Вот в Европе хлеб за столом почти совсем не едят. И в рюмки наливают на донышке. - Ешьте, ешьте чесночок! Он перешибет всю тухлятину изо рта. - Если скатерку замараете, не смущайтесь! Все-равно потом коту подстилка будет. - А вот чай крепкий врачи не рекомендуют. Про кофе уж не говорю – сущая отрава. - У вас мешки под глазами от сердца или от почек? - Говорят, плешь - или от большого ума, или от чужих подушек. - А челюсть у вас вставная? Зато в драке хорошо - в карман положил и без ущерба. Или в руку взял и как кастетом молотись до посинения. - Тортов у меня нет, зато и в морду ими никто не кинет! Ха-ха-ха! - Сладости с вашим весом – вообще самоубийство. Вот леденцы – это да! Дешево и сердито. Не доел сразу – вечером дома дососал. - Зубочистку? А зачем? Мяса-то все равно не ели-одни хрящи от стюдня. Есть тут одна, еще с прошлых гостей осталась. Пусть сначала старушечка поковыряется. - Искусством, говорите, увлекаетесь? Много уже на улице фантиков насобирали? - Бабушка, не паникуйте! У меня для экономии свет в туалете автоматически через 2 минуты отключается. Надо просто выйти и снова зайти! - Телевизор, мальчик, я и себе не включаю. Да и чего там смотреть-то?! Прокладки да кариес! Ну, Путин иной раз на лыжах с горки съедет. Хоть бы раз брякнулся для веселья! - Послушай лучше радио. Вот, как раз интересно - профилактика геморроя. - Сегодня вам еще никуда не надо? - Ну, до свиданья, до свиданья! Если уж приспичит меня наведать, то не стесняйтесь, заглядывайте!
Как-то английский король прогуливался по заснеженному двору и увидел на снегу надпись, сделанную мочой: "Король дурак!" Он приказал сделать анализ снега и через час ему донесли, что это моча герцога Бекингемского. - Повесить герцога!- приказал разьяренный король. Потом подумал и добавил: "И королеву тоже!" - Ваше Высочество, а королева причем?! - удивился придворный. Король: - Я узнал ее почерк!
- Трехчасовый разговор женщины по телефону заменяет ей 1 минуту оргазма. - Подтверждением того, что женщину сделали из ребра Адама, являются манекенщицы. - Женщина, молчащая более 5 минут - это не женщина, а статуя Свободы. - Накладные ресницы у женщины компенсируют ее косоглазие. - Любые тайны, доверенные женщине, катастрофически подрывают ее организм, поэтому он стремится моментально от них избавиться. - Бывают случаи, когда произвольно-эмоциональный поток женских слов удивительным образом складывается в мысль. - Женщин с габаритами 90-60-90 можно кантовать. - Ключи от пояса верности у женщин висят на ушах. - Женщина больше, чем за своей, следит за фигурой подруги. - Самым суровым судебным наказанием для двух женщин за их общее преступление будет предписание носить 5 лет одинаковые платья. - На очень пышной женщине мужчина может заснуть быстрее, чем вспомнить, зачем он на ней оказался. - Женщина, посетившая салон красоты, становится привлекательнее на 300 грамм водки.
Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и говорит: - Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек – пить водку и ругаться матом. Самый важный представитель мужиков почесали репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит: - А! Хуй с ней водкой! Самогонку бедем пить!!!
На соревнованиях по автогонкам мимо корреспондента и тренера команды с оглушительным ревом проносится один из участников заезда. Корреспондент спрашивает: - Кто это сейчас был? - Да это наш местный Шумахер! - Что? Так быстро ездит? - Да нет, шуму много, а результатов – хер!
Разговаривают две подруги. Одна говорит: - Когда мы с мужем поругаемся, я потом всегда подхожу к нему первая. - Ну, ты, наверное, более отходчивая? - Да нет! Он после сковородки полдня на полу валяется!
Разговаривают две подруги: - Что-то твоего Васьки давно не видать? - Да он сел за учебники! - Поступать куда собрался? - Да нет, школьную библиотеку обворовал.