Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кирилл
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К вопросу о скрытых возможностях человеческого организма. Был у меня товарищ. Пил, конечно, а когда пил, происходили с ним следующий вещи: в состояни сильного алкогольного опьянения у него начинали течь слюни. В состоянии крайне сильного опьянения он не считал нужным ходить в туалет по малой нужде, а писал прямо в себя. И, наконец, в финальной стадии опьянения он какался. Поэтому пить с ним, понятно, можно было только ограниченное время. Между тем этот товарищ был женат, имел сына и кошку. А также телефон отечественного производства, который стоял в его квартире на полочке, а высота этой полочки была метра полтора. Сам товарищ был роста невысокого, где то мерт семьдесят. И вот однажды, когда сын был отправлен к родителям, мы с этим товарищем выпили. Когда у него начали течь слюни, я отправился домой, оставив его наедине женой. Через час его жена позвонила мне в дверь и попросила -- Кирилл, можно я у тебя переночую, а то мой уже начал ссаться, скоро, похоже, опять обосрется. Поскольку дело это было обычное, я не удивился, жену его впустил и лег спать. Утро следущего дня. Звонок от засранца товарища. Напуганый голос сквозь треск спрашивает -- жена моя у тебя. - - У меня отвечаю -- а что тебя так плохо слышно. - - А потому что я с мобильного говорю. Жену мою домой не пускай, задержи. Мне убраться надо. - - А чего ты с мобильного гворишь то? - - А потому, бля, что обычный я телефон обосрал. - - Как обосрал? Он же на полке - - Вот я думаю, как? То ли я подпрыгивал, то ли на стул встал. Короче, нет у меня телефона, в тазике я его замочил. Теперь, бля, надо кошку поймать, суку. - - А ее то зачем. - - Тоже хочу замочить. Потому что кошка тоже вся в говне. И тоже мне непонятно, как я это ее смог обосрать. В итоге, этот фекальный подвиг так и остался неразъесненным.
Плывут на корабле Камерон, Ди Каприо, Селин Дион и сценарист "Титаника". И стали они друг перед другом хвалиться. - Я снял фильм, который получил 12 "Оскаров", - говорит Камерон. - Меня обожают миллионы девушек, - заявляет Ди Каприо. - Мои песни самые продаваемые в мире, - сообщает Селин Дион. Все смотрят на сценариста... Сценарист бросает взгляд на приближающийся айсберг и говорит: - А у меня здесь одноместная моторная лодка есть...
В он-лайе играх существует два вида людей первая группа, те люди которые смеются над теми которые вкладывают много денег, а вторая это те кто смеется над теми, кто думает, что это большие деньги
Знаете ли Вы что вероятность заболеть птичьим гриппом выше у тех кто с ногами забирается на унитаз? Грипп думает что села птица и атакует из-под ободка унитаза.
Судят мужика за убийство соседа: Судья: Подсудимый, расскажите суду, как все произошло. Мужик: Прихожу после работы домой. Открываю дверь. Захожу в комнату и вижу, как мой сосед целует мою жену. Хотел было убить его, но вспомнил, что я тоже его жену целовал. Судья: Ближе к делу. Мужик: Тут смотрю, сосед жену раздевает и на кровать кладет. Хотел было убить, но вспомнил, что тоже это делал с его женой. Судья: Дальше. Мужик: Вдруг сосед начал жену трахать. Хотел было... Судья: ...его убить, но вспомнили, что тоже трахали его жену (рассержено). Ну так почему вы его убили? Мужик: Но я же свой х%й об его занавеску не вытирал!
Эрудированность редакторов "О, счастливчика" поразила меня года полтора назад. Был простой вопрос - "Как назывался институт в фильму "Чародеи". Игрок, кстати, ведущий НТВ, ответил совершенно правильно - НУИНУ, однако ж нет, по их мнению, он назывался НИИЧАВО, как в "Понедельник начинается в субботу". Не знаю, что их сподвигло на это, м. б. то, что в качестве сценаристов выступали те же Стругацкие?
История эта произошла с моим другом - тогда студентом-первокурсником МИФИ. После нашей гимназии, а надо сказать, что гимназия наша называлась "Православная классическая гимназия РАДОНЕЖ" (Ясенево - район такой в Москве), где обучали нас закону Божьему, Литургике (сиречь - наука о церковной службе), многочисленным историям и т. д. , он поступил в это учебное заведение (МИФИ) достаточно легко. Знания у нас были системные и обширные. Мало кто догадывался, что помимо классического образования мы в совершенстве владели искусством пития, курения и траха. К 9 классу все уже успели полечиться в разных диспансерах и т. д. Самый парадокс заключался в том, что все мы искренне считали, что на "воле", то есть в обычных школах все намного хуже. Позже мы поняли, что это не так. Ну, а теперь основная история... Так вот идет мой друг Кирюха по МИФИ и к нему подходят ребята со словами: "Молодой человек, давайте поговорим о Боге!" Видать настроение у него было благодушное поэтому он вместо того чтобы их бить сразу (а сектантов мы круто не любили - образование все таки не позволяло) согласился пообщаться с ними фразой: "Ну и чего вы хотите узнать о Боге?" Через некоторое время поняв, что перед ними ярый представитель Русской Православной Церкви и что они много чего нового о Ветхом и Новом Завете узнают, сектанты выдали самый тяжелый аргумент в их коллекции: - Вы знаете, есть такая православная гимназия в Ясенево, так там такие упыри и уроды учатся, что просто страшно за поколение.
Зы: Первый сектант отлетел к стене через долю секунды, второму были выбиты два передних зуба, а третий долго ходил лечить отбитые почки. Зыыы: Вот... А главное мы за чистоту веры:) Кирюха и все гимназисты 1995 года выпуска - привет
Четверо кладбищенских рабочих выпивают на кладбище и обсуждают насущные проблемы: 1 - А давайте без гробов хоронить - такая экономия полочиться!?! 2 - Тогда давайте уж стоя трупы хоронить - экономия места!!! 3 - Ну тогда лучше наполовину закапывать - памятники делать не придется! 4 - Ну а если эти трупы возьмутся за руки - такая чудная ограда получится!!!!
Неимоверным усилием подсознания, наплевавшего на просьбы уставшего организма поспать, я просыпаюсь.... Без 15 минут 8 и понимаю, что время безнадежно упущено. Однако успеваю за пять минут умыться, натянуть брюки (оказалось не те), не перепутать носки, да еще прихватить с собой "тормозок" (жена собрала). Вообщем без 10 восемь выбегаю на остановку и вижу, как закрывается дверь "Газели". Неимоверным усилием воли делаю рывок и оказываюсь уже внутри салона машины. Но тут обнаруживаю, что в машине не только сидят, но стоят (из чего делаю вывод, что мест нет). Причем стоявшей оказалась довольно крупногабаритная женщина солидного возраста, и мне в салоне места уже не осталось. С разочарованием захлопываю дверь и тут вижу отчаянные жесты пассажиров, явно адресованные мне, из которых явствует, что одно место в салоне все же есть. Однако машина начинает уже отъезжать. Неимоверным усилием мышц делаю рывок и хватаюсь за ручку двери. Водитель, вероятно, понявший мой маневр начинает притормаживать. И тут происходит самое главное... Дверь остается в моей руке! Что можно взять с человека, которые пять минут назад еще так сладко спал. Мое сонное сознание не может адекватно оценить обстановку и я начинаю упорно пытаться вставить дверь в железный паз (по которому она катается) но, перемазавши все руки смазкой, сдаюсь. Тут мне на помощь выходит водитель, которые после беглого осмотра двери заявляет пассажирам, что им придется продолжать свою дальнейшую поездку в другом транспорте. Самое удивительное, никто из вышедших из машины людей (преимущественно женщин) ни сказал мне ни одного худого слова (впрочем, и хорошего тоже, впрочем, они вообще молчали). Вобщем, уехал я пятью минутами позже на такси. Вот и вся моя история.
Приходит как-то мужик домой и видит, что его девушка быстро собирает вещи, набивает ими чемоданы. Он не в понимании спрашивает ее: - Что случилось? - Мне сказали, что ты педофил и я больше не желаю с тобой жить! - Ой-ей-ей, а не слишком ли умные словечки для двенадцати летней девочки. Кирилл
Решили два пидораса пойти в кино. Сидят, смотрят. Один другому говорит: - Давай я тебя выебу. - Да ты что народ кругом... - Да ты попроси стакан воды, на тебя и внимания не обратят! Ну тот поросил, и действительно ноль внимания, тот его сразу раком и пошел долбить. А сзади сидят парень с девушкой, и она ему говорит: - Вась, принеси мне чипсов с буфета. - Да ты че, вон парень воды попросил так его в жопу выебали...
В одной из школ г. Пензы на проходных висит листок с предупреждением об опасности Птичьего гриппа и как от него защититься. Одна из одаренных тврческих душ сей школы исправила "птичий грипп". В результате этого появилась запись следующего содержания: "ВНИМАНИЕ! В связи с тяжелой обстановкой в мире из-за РЫБЬЕГО ТРИППЕРА надо знать следуюющие правила..."
Мужчина летит в самоете, мимо него проходит стюардэсса, он ее спрашивает: - Девушка, а что обозначает ТУ 154 2Б? - ТУ - конструктор Туполев, 150 мест в салоне, 4 человека экипажа. - А 2Б? - А это мы с Маринкой.
Два мужика стоят на пригорке и ждут третьего: - Смотри, по-моему это Петрович!? - Хм... не знаю... Мнимый Петрович разворачивается. - Не, не он. - Блин, а когда со спины смотришь, так лицо похоже.
В моей группе в университете есть молодой человек по фамилии Дрочь. И вот один раз, на лекции, ему стало плохо. Он сидел в конце аудитории. Его сосед кричит(дословно, иначе потеряет смысл): "Дрочу плохо!". На что мой сосед с первой парты кричит: "Дрочи быстрее, будет лучше!".
Некто Евгений П. , уволившись из ГУВД, занялся журналистикой и прочим пиаром. И как-то так удивительно сложилась жизнь, что стал он директором агентства экономических новостей (есть такое в Екатеринбурге). Среди подчиненных и приятелей сей отставной муж прославился безумностью идей, с директорским апломбом навязываемых журналистом агентства. И вот буквально сегодня плачет мне подруга - его журналистка. А плачет вот по какому поводу - ее на полном серьезе заставили написать коммент о вредных прививках, которые ставят американским курам. Да вы лучше сами почитайте. "Так, например, в Россию ввозится в основном правая часть американских куриных окорочков. Из-за незнания наше население использует в пищу этот продукт. Хотя в США именно в эту часть делаются прививки, а значит, все вредные вещества оседают в правой части окорочка. По американскому законодательству в переработку такой продукт использовать нельзя, поэтому окорочка экспортируют в Россию». Мы плакали. Все.
Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит: - Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь? - Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать? - Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.
Генерал подходит к рядовому и радостно говорит: - Представляете, Иванов, жена сына родила! Иванов, не менее радостно отвечает: - Рад стараться, товарищ генерал!
Недавно видел надпись на видеопрокате: "Уважаемые посетители! Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который еще снимался в ТОМ кине!" Кирилл, г. Саратов
Это было еще в советские времена, когда нас студентами послали на практику в одно КБ.
И был там ведущий конструктор в одном отделе, скажем, Борис Александрович. Славен он был тем, что целый день непрерывно ему кто-то звонил, и он не столько работал, сколько сидел на телефоне.
Поэтому, когда зазвонил телефон, и попросили Бориса Александровича, я особо и не удивился. Но, поскольку, его не было на месте, я так честно и сказал, мол "его нет, он вышел". В ответ раздались всевозможные проклятия, ругательства, мол, "че за фигня, сотый раз звоню, а он все вышел и вышел". На мой осторожный возглас, мол, а я-то чем помочь могу, трубка недовольно бросила "ладно, передайте, что Я звонил"... И гудки...
Из ступора по поводу размышлений над тем, кто такой "Я", меня вывел белый халат Бориса Александровича. И я не нашелся ничего лучше сказать, кроме как: "Борис Александрович, вам Я звонил..."
Потом уже в ступоре был наш знаменитый конструктор :))
Случайно подвернулась страничка фирмы, торгующей разного рода трикотажем. Текст оттуда (http://tricot.ru):
"Особенно богат выбор мужских, женских и детских носков чешского производства. Их срок носки не менее 400 часов." ------------------------------ "Василий Иванович! А вот и майка нашлась..."
Встречаются бравый солдат Швейк и Труффальдино из Бергамо. Напились, а закусить нечем. Швейк предлагает: - Давай у твоих хозяев что-нибудь сожрем. Труффальдино весь побледнел и говорит: - Не, мне вчера денщик поручика Ржевского про малиновую косточку рассказал, так я с тех пор даже "Вискас" у кошки не трогаю. Швейк говорит: - С этим проблем не будет. Ты на задницу клеем стульчак от унитаза с крышкой приклей, замок присобачь, только ключ не проглатывай, а то никогда не достанешь.
Приходит заяц к кроту: -Крот пойдем на дискотеку! Крот ему: Ты че охуел я же слепой! Ну заяц говорит: Ты особо не бзди.Как только я че-нибудь скажу значит все-пришли. Ну ладно раз такая хуйня пошли. Идут по лесу,заяц споткнулся об корень хуяк с копыт всю морду разбил и как заорет: Ебать все в рот. Крот:танцуем девочки,танцуем
Эта истоия случилась вчера. Живу я в Тольятти. Судьба распорядилась так, что последнее время готовить приходится самому. Поэтому после работы заехал на мини-рынок, рядом со своим домом, прикупить продуктов. Остановился у палатки, разглядываю зелень, фрукты... А продавщица (П), молоденькая девушка лет 20-22 болтает со своей знакомой (З). Волей случая становлюсь слушателем их диалога. (З) - Вот в больницу недавно ходила... (П) - Да?? А что такое?? (З) - Живот болел, УЗИ делали......(мне становится интересно, слушаю дальше) (П) - И что??!! Надеюсь все нормально?? (З) - Да ты не поверишь! У меня оказалось, что справа одна почка, а слева ДВЕ. Т. е всего три, представляешь! (все, держите меня люди, я начинаю сползать на пол... Но это оказалось еще ничего) (П) - ДА!??? действительно странно ведь у нормального человека должно быть ЧЕТЫРЕ... (Все я упал)
Молодой человек отцу невесты: - Прошу у вас пизды вашей дочери! Отец осоловело глядит на него и отвечает: - Молодой человек, вообще то принято просить руки! - Э! Рукой то я и сам могу!
Пошел слоненок на водопой, а там ему бегемоты набили хобот. Прибежал он обратно к своим рассказал им о происшествии. Подорвались слоны мстить за слоненка. Бегут по джунглям тут слышат крик: - Стоять!!! Кому сказал стоять!!! Останавливаются, смотрят стоит в жопу пьяный муравей и орет. - Куда бежите? - Да слоненку бегемоты п%%ды дали бежим разбиратся. - Так хоботы в жопу и домой!!! - ?!? Ты чего… мстить за слоненка бежим?? - Так я сказал хоботы в жопу и домой!!! Бегом!! - Послушай муравей… - Хоботы в жопу и домой!!! Слоны разворачиваются и уходят обратно. УЧАСТКОВЫЙ - ОН И В АФРИКЕ УЧАСТКОВЫЙ!!!!!!!! Кирилл.
Поспорили француз, американец и русский у кого дороги лучше. Американец говорит: "Я ставлю на капот своего "Бентли" полную рюмку виски, еду по автобану и ни одна капля не проливается!" Француз: "Я ставлю на капот своего "Пежо" полный бокол шампанскаго, еду по автобану, так ни один пузырек воздуха не поднимается". Русский: "А я ставлю на педаль газа кирпич и на заднем сидении кувыркаюсь с Марусей". Янки и француз: "Погоди, а как же машина?" - "А куда она, нафиг, из колеи денется"
Университет им. Патриса Лумумбы, практические занятия на четвертом курсе будущих российских дипломатов. Преподаватель - аудитории: - Вам предстоит подготовить ответ на ноту протеста одной из ариканских республик в связи с тем, что мы случайно уронили на их территорию атомную бомбу. На следующий день преподаватель - аудитории: - В целом все отлично спраились с заданием, хотя на четвертом курсе уже пора выучить, что слово "ЧЕРНОЖЕПЫЕ" пишется через "О", а "НЕ..БЕТ" пишется раздельно!!!
Английский юмор: Один англичанин (1),спрашивает у второго (2): 1 - Займи мне 200 фунтов. 2 - Зачем тебе столько? 1 - Какая тебе разница,что я буду делать со своими деньгами.