Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Костя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Заяц кричит в нору: "Хуйня, Хуйня!!!" Из норы вылезает зверек и говорит: "Я - не Хуйня, я - Выхухоль!" Заяц ему в ответ: "Ага, буду я всякую хуйню на Вы называть!"
Радист передает начальству сообщение. Товарищ командир - от деревни, по которой надо было произвести бомбовый удар не осталось ничего. По буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков. Еще раз повторяю - Ничего.
В Нью Йорке к таксисту садится парень. - В Днепропетровск!! - говорит он - Вы, что шутите - это же другой континент, не не поеду??!! - Плачу 1000 долл. - Сказал не поеду, там же океан не не и не уговаривайте!! - Плачу 10 000 долл. - Парень вы не поняли - это же в разных концах мира! - Плачу 100 000 долл. - Центр, ж/м Победа? - спрашивает таксист.
Умерла жена еврея, а он в командировке. Родственники думали-думали, какую бы ему телеграмму послать, чтобы слов поменьше, и придумали:-"Сара все". А в ответ получили "Ой!".
Это было года три назад под Питером. Рассказана мне двумя из четырех участников независимо друг от друга, следовательно достоверная. :-) Может я чего и переврал за давностью, но надеюсь они меня простят. Участниками событий были четверо ребят, тогда студентов и аспирантов РГГМИ (Рос.Гидрометинститута). Все они были довольно высокие -- от 1.86 до 2.05, после армии и с альпинистским опытом. Как и многие тогда, друзья занимались "подработкой на жизнь" тем, что брали всякие высотные подряды -- стелили крыши, красили мачты, итд. Работали слаженной бригадой. И вот как-то... Едут они на старенькой разваливающейся BMW восемьдесят-какого-то года рождения по большаку Лен.Области к заказчику. Как я уже говорил, все [р]ебята не маленькие :) и в "рабочей одежде" -- обносках десантного камуфляжа. Машин почти нет на дороге. Пост. Два [м]ента в бронеках с автоматами. Останавливают, просят документы. [В]одила (крайне невозмутимый товарищ) достает бумаги -- бумаги в порядке. Далее диалог: [м] -- Куда едем? [в] -- К хозяину, на заказ [м] -- А вы кто? [в] -- Бригада кровельщиков [м] -- А чего делаете? [в] -- Крыши делаем (народ в салоне начинает догонять и сползать на пол) [м] -- Крыши? ;-)) Ну-ну! А "арсенал" ваш где? [в] -- В багажнике! Серьезно, хочешь глянуть? [м] -- Давай! (нервно передергивая затвор) [в] (спокойно открывает багажник) -- Гляди! [м] -- Да тут лишь молотки да дрели какие-то, а где "стволы"? [в] -- А оно нам без надобности -- мы ж ребята простЫе... [м] -- 8-[ + ] Ну ладно, езжайте коль так... Когда они отъезжали, услышали диалог ментов: [м1] -- Слыхал, кровельщики они, млин! :-))) [м2] -- Ага, "простые" такие! :)) Километра два народ ржал в машине как сумасшедший, а [в]одила сосредоточенно рулил. Потом он спросил: "Ну и че вы гогочете?" Давясь и булькая, ему объяснили... Дальше смогли поехать лишь через пять минут. :-)))
За утренним чаем дочь Зигмунда Фрейда спрашивает отца: -Папа мне приснился странный сон. Как будто мы с тобой гуляли по городу и ты купил мне огромный банан. Что это может означать? Фрейд отвечает: -Ну что ты, дочка. Бывают же и просто сны.
Приходит как женщина с мальчиком к врачу и говорит. Доктор у моего маленького мальчика покраснела писечка и мы не знаем что делать? доктор посмотрел и говрит: "Значит так с снгодняшнего дня это не писечка а х.., а завтрашнего дня мы будем лечить трипер."
представте себе: два студента живут в общежитии в маленькой комнатке и решили сдвинуть кровати.... ну чтоб места было побольше. И вот значит дним прекрасным вечером лежат они на кроватях, смотрят телик, и вдруг один из них начинает заниматься ананизмом проходит час его сожитель поворачивает голову и говорит: - "Слышь Колян, вот скажи честно, ты кончить хочешь?" - "ну да" - "ТОГДА ДРОЧИ СВОЙ!!!)"
Это буржуины проклятые списали слово в слово надпись на хохляцкой мове с баллончика пены для бритья и нашлепали ее на баллончик с гелем. Я тоже сначала не понял :)
Новый русский сдал анализы, приходит к доктору. Д: - Вынужден с прискорбием вам сообщить, что вы ВИЧ-инфицированы. НР: - Как, не может быть, внутривенно ничего не втыкаю. И если честно, я уже много лет импотент. Д: - Постарайтесь вспомнить, может быть, все-таки были какие-нибудь контакты??? НР: - Да говорю же вам, нет! Хотя пару недель назад мне один мужик на запорожце в жопу въехал...
История эта произошла буквально несколько дней назад. Живу я в студенческом общежитии в штатах, в тех которые соединенные. Правда общага от этого не меняется. Здешний студент гораздо шумнее нашего, хотя наши и пьют больше, так что по вечерам довольно шумно. Ну так теперь к истории. Дело было ночью, я дрых без задних ног да и сосед мой не отставал. И вдруг кто-то начинает зверски стучать в дверь. На вопрос кто это и что надо отвечает что хочет пройти к себе в комнату. Я немного подумав, огляделся сосед мой сдесь и он у меня единственный сосед и пкщько посылаю это чудо за дверью. Лежу жду ответа перебирая в голове все известные факи (в английском весь мат на факе держится) приготавливая такое небольшое но довольно грубое выражение чтобы тот понял что я не шучу. Ну минуту две 10 нету его. Сон постепенно берет свое но не все так просто опять раздоется стук в дверь. Мне это уже надоело я выкрикиваю зарание подготовленную фразу. За дверью молчание. Потом начинают дверь дико пинать, я приподнимаюсь с кровати, спрашиваю что надо. Наконец до него доперло что можно все объяснить и он говорит: "Костя открой дверь а я ключ потерял" До меня доходит что это парень с соседней комнаты, с которой у нас смежный туалет и он хочет пройти. Я посылая его в пизду искать ключи или стучать в свою дверь. Он что-то пробормотал и свалил совсем. Наутро я просыпаюсь от диких криков с соседней комнаты. сдесь я зделаю небольшое лирическое отступление чтобы вы получше представили себе картину. Тот кто долбился ко мне ночью такой под два метра - бугай завут его Марк, а сосед у него среднего роста такой щупленький - Крис. Ну вот значит забегаю я в их комнату за спиной стоит мой сосед (Чейз) и вот что видим: Стоит Крис в руках держит стул, морда потихоньку распухает и синеет от неимоверного числа нанесенных по ней ударов Марка, чей кулак размером с голову Криса. пока мы с Чейзом переглянульсь в Марка уже полетел тот самый стул, от которого он неуклюже увернулся. Начался второй раунд. Минут через пять нам с Чейзом удалось оттащить Марка в нашу комнату чтобы тот остыл немного и рассказал что такого произошло. Вот рассказ Марка. Пришел он в обед в комнату, на его кровати записка от соседа, в которой он просит пошарахатся где-нибудь часов до двух ночи, потому что Крис хочет поразвлечся с бабой. Ну марк так подумал и решил "что я не человек что-ли пускай покувыркуются. Ну в общем получилось так, что Марк приходит в комнату, ключи он потерял, сосед на стуки не откликается. Как назло вахтеры снизу разошлись уже, вот он и решил к нам постучать. Но с нами тоже ничего не получилось. Пошел он к другу, там поспал. Проснулся пораньше чтоб проготовиться, побриться. Заходит на наш этаж а на встречу девченка идет он с ней только только встречаться начал. Она пролепетала что торопится и убежала. А у него в плане этой девченки самые чистые намерения были. Он с просонья начинает медленно соображать что она может делать в мужском корпусе в 6 утра. До него медленно доходит и он начинает связывать ее присутствие сдесь и просьбу Криса. От чего он звереет, бежит к себе в комнату, выбивает дверь и шумно пиздит Криса за совершенное им изнасилование. Причем о силе ударов не задумывается, но вовремя опомнившись оставляет Криса в покое, в это время в комнату влетаем мы с Чейзом. Да наказание было жестоким. Но он не знал что же делать дувушкой. Над этим мы смеялись до самого вечера. Но совсем смешно мне стало когда я сегодня утром увидел его печального такого в туалете, он сказал что от этой бабы подхватил ганарею. Ну с утра мы посоветовавшись отправили бедолагу в больницу. Не знаю что там будет, и даже в мыслях представить не могу. По поводу ганареи то можно придумать чего-нибудь а что он скажет про свое табло, котороу в темноту светится.
Ну на этом пока все. кому интерестно продолжение пишите!
Мужик с женой останавливают такси. мужик: " Скажите, сколько стоит проехать до рынка?" таксист:" 100 рублей" мужик:" а если вместе с женой?" таксист: " сто рублей" мужик поворачивается к жене: "говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!! "
Вот уходит Старый год.... Пусть с собой он заберет Все невзгоды и печали, Секс, в котором не кончали, И скрипучие кровати, Головную боль не кстати, Бремя выплаты долгов, Пустоту из кошельков, Жадных, кляузных клиентов, Нелюбимых конкурентов, Палки, что в колеса лезут, Из мозгов иных протезы, Ту любовь, что без ответа, Снег, что выпадает летом, Тараканов, что на кухне, Искры, что уже потухли, Дятлов тех, что нас долбают, Пусть с собою забирает.... Ведь уходит Старый год. Ну и хрен с ним, пусть идет!!!!!! Новый ждет нас у ворот. Что с собой он принесет, Мы, сейчас, увы не знаем, Но как прежде пожелаем В Новом мы себе Году С неба яркую звезду, (что согреет, не сожжет), С полки вкусный пирожок, Исполнения желаний, Обретенья новых знаний, Мудрым стать, но не стареть, Не спеша везде успеть, Удовольствия во всем - Ночью темной, светлым днем, В расслаблении, в труде, Где б мы не были - везде! И любви -большей, огромной, Яркой, страстной, нежной, томной, И обычной, и не очень.... Так же вовремя закончить То, что начато давно, Много раз сходить в кино, Наконец-то отоспаться, От рутины оторваться, Новых обрести друзей, Целей достигать быстрей, Приключений безопасных, Вовремя предохранятся, Никогда не залетать, Но парить, летать, летать!! И узнать, что значит Счастье, Верность, Дружба и Участье, Оптимизм, Энтузиазм, Мудрость, Слава и Оргазм... В общем, много нам не нужно. Главное, чтоб стало лучше. Новый год, не подведи, Дверь открыта, ЗАХОДИ!!!
Просыпается Путин в холодном поту и с криком. Жена спрашивает: "Вовочка, что случилось?" А он говорит:"Только что снилось что на Красной площади сидит Масхадов и китайскими палочками ест мацу!"
Было это лет 10 назад, нам было 15-16 лет, обкурились мы вдвоем с двоюродным братом травы, поприкалывались и прибило нас на смех и на пожрать. Заходим на кухню, наливаем по тарелке борща, садимся и начинаем есть. Периодически пробивает хохотун, сидим и давимся от смеха. И тут на кухню заходит бабка брата, ей тогда уже лет 80 было, надо заметить, что бабка, несмотря на почтенный возраст крайне злющая: чуть что - сразу костылем по башке била. Мы сидим с набитыми ртами, красные как раки, смех разбирает, а смеяться нельзя. Бабка тоже наливает тарелку борща, садится к нам за стол, зачерпывает полную ложку, подносит ко рту, широко его разевая, - и тут у нее отваливается верхняя вставная челюсть и с громким шмяканьем падает в ее тарелку... Так мы с братом больше не смеялись никогда - где-то час бились в конвульсиях, размазывая слезы, у меня потом от смеха неделю челюсть болела и горло.
Приходит как-то раз Иван Иванович, Купец первой гильдии в публичный дом!!! ему подают водочки с огурчиком, он выпивает, закусывает и говорит: - (И. И.)Ебать я сегодня буду, Танечку. - ну извините пожалуйста, но Танечку никак нельзя. - (И. И.)??? - Танечка, замуж вышла, в Киев уехала. Выпил И. И. еще румочку, закусил и говорит: - (И. И.) тогда сегодня ебать я буду, Машеньку. - ну извените пожалуйста, но и Машеньку никак нельзя. - (И. И.)??? - Она на шестом месяце беремености. Может изволите Францужинку, оня молодинькая, мениатюрная, сисички округлые, дырочка маленькая. и тут И. И. выпивая очередной стакан водки говорит: - (И. И.) не буду я ебать вашу Франсуженку! - ??? - НЕ ПРИСТАЛО НАМ, КУПЦАМ ПЕРВОЙ ГИЛЬДИИ, ТЕСНОТЫ В ЧіМ ЛИБО ИСПЫТЫВАТЬ!!!!!!!!!!
Красная шапочка притамилась, лягла на лугу и уснула. Мимо шла коровка, увидела шапочку и решила ее молочком напоить-стала выменем в лицо ей тыкать. А шапочка спрасони: "Мальчики, мальчики не все сразу!"
Читаем с женой утром в «МК»: Бушка (жена Буша) и Путька (жена …) посещают вместе школу в Москве. Бушка видит почтовый ящик и говорит Путьке - типа: «Ой, хочу дочке отсюда открытку отправить! Сколько отсюда письма идут до США? ». Путька врет (Зачем? Типа перед иностранцами неудобно? Или по привычке?): «Один день». Бушка пишет открытку дочке, типа, привет, мол, из Москвы и бросает в ящик.
Дальше начинается анекдот.
Чекисты быстро срывают ящик со стены, как только обе удаляются, времени перебирать письма нет, бегом на самолет до Техаса. Там вылавливают открытку Бушки и подсовывают ее под дверь в доме Бушей, а остальные высыпают в обычный почтовый ящик.
Итак, московский пенсионер Пендрюков И. И. получает через FedEx (стоимость отправки 60 долларов) от Государственного департамента США официальное письмо за подписью Колина Пауэлла, в котором говорится, что его жалоба на имя президента на безобразия в ДЭЗ № 6 (типа, не меняют протекающую прокладку в кране уже много времени) рассмотрена и меры приняты - начальник ДЭЗ № 6 внесен в список нежелательных лиц и ему будет отказано в американской визе, если он обратится за таковой.
К письму прилагается купон на 20% скидки при покупке водопроводных прокладок в магазинах сети WalMart. Стоимость скидки отнесена на оказание безвозмездной помощи иностранным государствам.
Короче едет мужик в машине,а на соседнем сиденье обезьянка сидит. Останавливает его мент-педик.Проверил у него документы и спрашивает: - А что у вас обезьянка на переднем сиденье делает? - Это когда мне уже невмоготу она у меня сосет. Мент не поверил и говорит: - А ну покажи,что-то мне не верится. Ну мужик взял обезьянку за шерсть,ткнул ее себе между ног и заставил сосать.Только она оторвется он сразу же бац ей палкой по голове.Один раз палкой,другой раз палкой и наконец-то кончил.Сидит мужик,кайфует и спрашивает мента: - Ну что,хочешь так ? - Да в принципе можно.Только по голове не бей пожалуйста.
Наркоман на игре “Кто хочет стать миллионером”. Вопрос за 100 рублей: “Кто из этих персонажей был девочкой? ” Варианты: ”А - Буратино, В - Мальвина, С - Пьеро, D - Арлекин”. Наркоман: ”Хочу использовать подсказку 50 на 50”. Остаются варианты: ”А - Буратино, В - Мальвина”. Наркоман: ”Хочу использовать помощь зала” Зал голосует за Мальвину. Наркоман: ”Выбираю вариант В - Мальвина”. Ведущий: ”Правильно! Вы выиграли 100 рублей! ”. Следующий вопрос: ”У кого из этих персонажей был длинный нос? ” Варианты: ”А - Буратино, В - Мальвина, С - Пьеро, D - Арлекин”. Наркоман: ”Хочу позвонить другу”. Звонят, друг подходит к телефону. Наркоман: ”Алло, Колян, почем у нас дурью сегодня у метро торгуют? ” Друг: ”По 80 рублей. ” Наркоман(ведущему): ”Пожалуй, я возьму деньги”.
Жил-был царь. И было у царя три сына: старший - бандит, средний - военный, а младший - наркоман. Жили-поживали, добра наживали, но вдруг повадился кто-то по ночам пшеницу топтать. Знающие люди подсказали, что это Заяц-топотун. Подумал-подумал царь как с напастьем бороться, да и послал старшего сына поле стеречь. Собрал Старший братву, расставил вокруг поля... , а утром глядь, вся пшеница вытоптана. Послал тогда царь среднего сына. Тот окружил поле радарами, да танками, в кустах базуку спрятал... , только утром глядь, вся пшеница вытоптона. Послал тогда царь младшего. Пришел младший на поле, нашел пенек, присел, набил пару касяков (себе и зайцу), свой засмолил... , а утром вся пшеница вытоптона...
Мама - коза, уходя из дома, инструктирует семерых козлят: - Двери никому не открывайте, а когда я приду, скажу пароль "Соси сосок", только тогда открывайте. Ушла коза, а волк весь инструктаж подслушал. Подходит к двери, говорит "Козлятушки, отворите, ваша мама пришла" - а пароль? - соси сосок. - да ты хоть хуй соси, а у нас глазок!
Приходит мужик в магазин и говорит: - Я могу на ощупь определить, что за колбаса передо мной. Ну, разложили перед ним разную колбасу, глаза ему завязали. Берется он за первый батон, и говорит: - Останкинская. За второй берется, говорит: - Докторская. Так несколько батонов перепробовал, все правильно. Тут одна дама выкладывает свою грудь после очередного батона, мужик за нее берется, и говорит: - Подольская. - А-а-а! Не угадал! - радостно кричат собравшиеся. - Говорю, Подольская, дом 5, квартира 15.
После событий на Мальте Принц Чарльз приезжает в военный госпиталь. Разговаривает с пациентами, спрашивает, куда кто ранен. Один в руку, другой в живот и т.д. Подходит к очередному пациенту: "А вы чем рисковали, защищая королеву?" Тот смущается, отвечает: "Ваше Высочество, а я вообще-то не ранен, просто у меня прыщи на члене". Конечно, когда принц уехал, в госпитале скандал, все врачи в шоке, говорят: "Ты что, совсем спятил, не мог сказать что-нибудь более приличное, например, что у тебя прыщи по всему телу?" Через месяц приезжает в тот же госпиталь королева Елизавета. Ну, врачи проводят с тем пациентом воспитательную беседу: "Смотри, хотя бы перед королевой не опозорь госпиталь". Подходит Елизавета к пациентам, спрашивает, кто куда ранен, выражает признательность за героизм. Наконец доходит очередь и до того пациента. Он, конечно, как его учили, говорит: "Знаете, Ваше Величество, а у меня прыщи по всему телу". Елизавета: "О! Неужели, с тех пор как здесь был мой сын, эти прыщи успели так распространиться?"
Вышибала нанялся на работу в качестве тюремного надзирателя. Прежде чем оставить его на посту, начальник тюрьмы напомнил: - здесь у нас такие отчаяные подопечные, что с ними с ними постоянно нужно быть на чеку. Вы уверены, что сможете в случае чего справится с ними? - Уж будьте спокойны, - заверил новичок, - если кто пикнет, сразу вылетит вон!
По поводу истории про Automatic Door. Видимо, в Далласе только в одном месте можно встретить самую обычную для Америки дверь для инвалидов и лентяев, которая открывается сама при нажатии здоровой синей кнопки (но, ессно, можно и по-человечески открыть - потому и push to open). А предостережение написано для того, чтобы вы знали, что дверь автоматическая, и когда вам в лобешник прилетит, винили только себя, а не несчастного инвалида.
Крыша съехала у мамы! Топором выносит раму, Варит суп из мухоморов Пятилетнему Егору. Тычет рыжего кота Головою в унитаз... Бурно радуются дети - веселее ты на свете Нашей мамы не найдешь! Мама точит хлебный нож. Ловит синих человечков, Кочергой ломая печку. Ночью арии поет,в тазик поварешкой бьет. Воет волком, ведьмой скачет... За стеной соседи плачут и мечтают об одном: Сдать нас оптом в желтый дом!
Ставили мы как-то у себя сервер. Сервер был в той конторе первый, потому и решили назвать его немудрено – SYS (то бишь СИС – по-нашему). Ну и пользовали мы это имя довольно долго не особенно задумываясь о забавности названия, пока не появилась в соседнем отделе новая секретарша. Так вот как-то она попросила дать ей какой-то там документ в электронном виде, ну мы, понятно, его засунули в общую папку на этом самом сервере, а ей сообщить забыли. Через некоторое время забегает к нам эта девушка (документ ей очень срочно нужен был) и спрашивает – ну где файлик то? Ну мы ей и говорим: “как где, мы ж тебе его на СИСю положили! …. ” Реакцию девушки представить не трудно…
Возвращается муж домой с работы, а там жена с любовником. Любовник вскакивает с постели и начинает, бегая по комнате, уворачиваться от рук рогоносца, который все время пытается того ухватить за член, но безрезультатно, так как он весь в сперме. Любовник заскакивает на подоконник и спрыгивает со 2 этажа. Разгневанный муж хватает ружье и стреляет вдогонку, но промахивается, Любовник благополучно убегает. Стоит муж, затылок чешет, в сердцах сплевывает и говорит: "Тьфу ты, еб твою мать - и хуй ему вытер, и салютом проводил!!!
Едут в поезде американец, армян и русский. Американец достает чемодан полный сигарет прикуривает одну, а остальное выкидывает. Русский с армяном: "Ты зачемвсе это выкинул?" Американец: "Да уменя на родине этого дерьма навалом". Армян достает косяк анаши, сделал два напаса и выкинул. Америкнец с русским: "Ты зачем это выкинул?" Армян:"Да у меня на родине этого гавна навалом". Русский думал, думал взял и выкинул армяна в окно.