Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Костя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Японцы открыли научное открытие и с мастерили шлем. Который читает мысли.Приезжают в Англию,что бы проверить и говорят одному из Англичан надев на него шлем,поставив перед ним бабу говорят уеби ей,а на шлеме высвечивается это ниже моего достоинства. Приезжают во Францию точ такая же ситуация. Приезжают в Россию так же поставили мужика и бабу и говорят уеби ей. Ну тот уебал на шлеме ничего невысветилось,второй раз уеби ей,уебал на шлеме ничего не высветилось,на третий раз уеби ей на шлеме надпись "Может с ноги уебать!!!".
Приходит Крокодил Гена к Чебурашке, а Чебурашка говорит,-"Гена нам подарили 10 апельсинов, 8 тебе и 8 мне", а Гена говорит ,- " не по восемь, а по пять", а Чебурашка " Ну не знаю, не знаю - я свои 8 уже сьела"ю
Сидят мужики на поляне и рубятся в домино. Тут вдруг к ним подходит ежик и спрашивает: - Мужики!? - Ну че тебе надо, ежик? - А у вас клей есть? - Да нет, нету! Спустя полчаса ежик возвращается и говорит: - Мужики!? - Ну че тебе надо, ежик? - А я вам клей принес !!!
Сын двоечник обращается к врачу: - Пап, а че это когда я яблоко жру, оно чернеет? - Ты понимаешь, сынок, яблоко - это некая физическая субстанция, на 90% состоящая из феррума, когда ты надрываешь герметичную оболочку то железистая мякоть вступает в реакцию окисления с кислородом воздуха, происходит пигментация, представленная коричневым цветом. Ты понял? - Ага. Пап, а ты с кем это сейчас разговаривал?
Раз уж пошло про аптеки... Покупаю презервативы в аптечном киоске НГУ. Стоящая за мной в очереди девушка смотрит на меня как на грязного извращенца. Отхожу, задумываюсь о своем поведении и слышу от нее. Пачку "Постинора", пожалуйста.
Как-то зимним днем воробей страшно замерз от холода, окоченел и упал в снег... Но мимо проходила корова и сделала кучу, прямо на то место, где в снегу лежал замерзший полуживой воробей. Тепло коровьей лепешки согрело воробушка, он выбрался наружу и радостно зачирикал... Но мимо пробегала кошка, заметила высунувшегося из дерьма воробья, вытащила его оттуда, обтряхнула, помыла снегом и... съела. Мораль сей басни такова: 1. Не всяк тебе враг, кто на тебя насрет. 2. Не всяк тебе друг, кто тебя из дерьмя вытащит. 3. Попал в гавно - не чирикай !
Я работал переводчиком в одной около-нефтяной фирме. Туда "Юкос" привез еще своих переводчиков - с опытом, но без знания компьютера. Так вот они, когда переводили бумаги с табличками с альбомной ориентацией текста, вместо изменения параметров страницы умудрились развернуть текст боком, и печатали, склонив головы набок, а текст бежал сверху вниз. Самое интересное, что сделали они это так основательно, что крутые IT-спецы из британской компании так и не смогли переформатировать текст и привести в нормальный вид.
Моя сестра(14 лет)в последнее время сильно увлеклась Стивен Кингом. Говорит - так интересно, что все время страшно. Недавно захожу в спальную комнату (а мы спим в одной комнате), она открывает один глаз и спрашивает: "Ты спать?". Отвечаю: "Да." "Это хорошо", говорит она и закрывает глаза. "Сейчас, только зубы почищу и вернусь, если хочешь, дам тебе фонарик". "Зачем, я лучше под одеяло спрячусь".
Дело было у жены на работе. Кандидата на открытую у них вакансию попросили прислать резюме на адрес начальника отдела - Максима Угрюмова. Парнишка видно оказался молодой и толковый, поэтому с почтой справился быстро - очень скоро Максиму пришло письмо с темой "для Максима Угрюмого". На работу парнишку кажется все таки не взяли:) В общем, грамотность штука тоже важная...
Ведет одноглызый слепого на блядки в соседнее село через лес. Шли-шли, тут одноглазый напарывается на сук и выкалывает себе последний глаз: - Все, п..дец, пришли! слепой: - Привет девчонки!!!
Мария! Я двaдцaть лет имел желaние хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, чтo я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себe в руки.
Дело было в славной школе №3, в не менее славном городе Харькове. Году эдак в 199. , мда где-то до 95го, а вообщем я тогда только в 6 класс перешел, ввели у нас в школе Немецкий язык в добавок к процветающему в данной инстетуции Английскому. Кто из нас, учеников 6 В класса, учил цу басурманьску мову утверждать не берусь, лично я таковых в классе, да впрочим и во всей школе не встречал. Но школа то серьезная, в свои 12-13 лет большинство из нас было конкретно напугано перспективой получения двойки в четверти, за чем обычно следовало изгонение из рядов бешеной братии, кой в то время являлся наш 6 В, да и в целом из школы №3. Бешеной, спешу сказать, только потому бывшей, что по утверждению директора (Незабвенной Аллы Павловны) когда мы выбегали стадным образом на перемену то в кабинете директора сыпалась штукатурка. И вот весной того года, перед летними каникулами, что-бы спастись от нименуемой двойки в четверти я прилагал все усилия к письму нехитрых школьных шпоргалок перед годовой контрольной работой по Немецкому Языку. Ох чуть не запамятовал расказать, главный герой сего повествования, по фамилии Бычков, в то время обучался в паралельном со мной классе, и обладал конкретным интелектом, под стать фамилии. Был, да вроде и есть, он парень не по годам продвинутый, и иначе как "братан" или-же "братуха" к людям не обращался, вне зависимости от пола собеседника. Дак вот, наступил контрольный день, и дали нам как продвинутым немчурам переводить расказик около 200 слов на российскую речь. Расказик не особо запомнился, что-то о том как семья Смирновых провела день ездевши на пляж и на пикник. В моих судорожных попытках списать со шпор решительно ничего не-заметного не-было, как я понял после многих лет оттачивания мастерства. Все-же когда я получил четверку, по словам учительницы только изо того что пытался изображать из себя диктора российского телевидения путем подглядывания в записки на столе, я удивился но решил не противиться. Смешно стало дальше, как образец продвинутой мысли о немецком языку, нам зачитали глубоко интелектуальный труд Бычкова: "Немецкая семья сидит под деревом и пьет водку Смирнофф. Конец."
работаю в софтовой фирме, которая небезразлично относится к комфортности рабочего места... настолько, что по ентаму самому делу предусмотрены даже онлайн тренинги, в которых написано как правильно и не напрягаясь пользоваться клавой, мышкой...
мне понравилось про клаву: "type as cently as possible keeping fingers flexed" (в пер. печатайте настолько мягко, насколько это возможно, держа пальцы согнутыми)
впечатления: 1. не учите отца иБАСТА! 2. это не всегда возможно, ибо месаги типа "core dumped", "segmentation fault", "access violation" увиденные накануне дедлайна отнюдь не способствуют мягкому печатанью
Сидим на физике как-то. Нас давно хотели рассадить и одному парню уч-ца говорит: "А ты сядь между Катей и Машей" На что он : "А что я, что я? Я и так сижу между двумя девочками, я сделать то ничего плохого не успеваю." :)
Сочинять я не умею, но попробовать не пытка. Как умею так и будет, а вот будет хорошо!!! Не судите меня строго за такое стихваренье и грамматика немножко захромала, ну ПОКА!!!
Чтобы Диме Билану точно выиграть, к скрипачу и Плющенко нужно добавить массовку из Зенита и сборной России по хоккею (а в идеале - чтобы они на заднем плане "рвали" канадцев и Рейнджеров), а для верности - чтобы Валуев дал обещание ЛИЧНО набить морду всем, кто будет голосовать против.
Когда наши предки чувствовали себя застрессованными, они шли на Чудское озеро топить немецких рыцарей. Было весело, и все отдыхали хорошо. Потом рыцари закончились, предки стали пить самогон и драться кольями. Получилась революция. Хватит, пора расслабляться без ущерба для окружающих. Только вот как...
Смотрим недавно с друзьями матч Германия - Аргентина, каждый у себя дома :).... Судья матча явно делает все, чтобы хозяева вышли в 1\2 финала... Мы друг с другом через SMS обсуждаем игру, почти каждый момент.... И вот после очередного незамеченного фола против Аргентины, я отправляю одному, сообщение:"Ну бл@ судья и пид#@#c", на что он отвечает, мол и не говори. Отправляю второму товарищу, типа как тебе судья... на что он отвечает " Заеб@#сь, наш человек".... Я в ауте, до конца матча......
Любителям Counter Strike: После победы женской сборной России по баскетболу в четвертьфинале над чешской командой (70:49), тренер нашей сборной заявил: "Что за чешки против нас играют?!".
Было это во времена, когда слово "чайник" имело свое непосредственное значение, тобишь вещь, а не юзера. Как то раз мой младший брат, ему тогда было года 3-4, вместе с мамой ехали в автобусе, а рядом стоял какой-то дядька. Ну и вот мой брательник показывая на него рукой говорит - "Дядя", мужик обращает на него свое внимание но ничего не говорит, брат повторяет: "Дядя", тут мужика проперло и он вопрошает: "Ну а даль что?", на что мой брат подводит итог: "ЧАЙНИК!". Пассажири просто легли.
Поймали инопланетяне русского, немца и ЯПОНЦА. Посадили в ГЕРМЕТИЧНЫЕ СФЕРИЧЕСКИЕ камеры. Говоря Хочу рыбу ловить!". Отец вырезал палку, привязал леску и крючек и отправил пацана на берег. Через некоторое время: "Мама, папа, что ЭТО?". Те прибегают, а на берегу лежит кушин. Старый, ракушками обросший. Отец открывает кувшин и из него вылетает джин: - Быстро три сыкунды - три желания! Сын: - Хочу хомячка! Отец: - В п... ду хомячка! Мать: - Из п... ды хомячка!
Купил вчера материнскую плату PC Partner i815EP, ставлю драйверы на видео и звук, выбираю визард на русском языке. А теперь приколитесь, это скриншот:
Дополнять новые скобяные изделия волшебника, это будет водить Вас через остальную установку применения. Вам нужно менять диск между УИНДОУСом и ДИСКом применения в чтение установки. Следуйте инструкциу волшебника. Если прогресс указателя не идет за долгое время ( больше 5 минут ) после того, что Вы завершали всю установку из волшебника, это означает, что применение не давало возможность должным образом. Щелкайте отменение и ребоотайте Ваш компъютор, чтобы давать возможность.
Да как вы задолбали с этой историей про грядки! Сами считать не умеете, да еще смеетесь и философию разводите. Вы подумайте получше, если у вас это растение в субботу заняло всю грядку, а растет оно вдвое каждый день, то в пятницу оно занимало ПОЛГРЯДКИ, и правильный ответ, как и в книжке, - ПЯТНИЦА!!! А про то, когда ее посадили, так это лишние данные, чтобы пофилософствовать.