Поиск по автору:

- Что-то здесь не так! - думал Колобок, доедая Лису.

Молодая женщина со слезами говорит своему мужу:
- Мой отец обанкротился!
- О, Боже! Я так и знал, что этот скряга найдёт какой-нибудь подходящий способ разлучить нас...

- Люся, сделай мне омлет.
- Все вы пошляки, вам только этого и надо!
- Мыслишь ты, конечно, верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.

Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

- Владимир Владимирович, там украинцы пришли, просят политического уё*ища.
- Наверное, политического убежища?
- Да нет, говорят, что они за Януковичем...

При замене водительских прав нужна медицинская справка. Для получения этой справки теперь нужна энцефалограмма стоимостью 1500 рублей. А почему бы ещё не добавить и обязательную компьютерную томографию за 8000 рублей?

- Ну что, мужики, по пятьдесят?
- Петрович, ты сейчас выпить предлагаешь или евро менять поехал?

Свадьба. Гости один за другим произносят тосты.
Встаёт из-за стола кавказец и говорит:
- Хочу, чтобы нэвэста сделала мне минэт!
Мгновенно с ножом в руках вскакивает жених!
Кавказец:
- Нэт, нэт! Только нэвэста.

Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, куда Гулливер ходил в туалет в стране лилипутов?

Завели как-то немец, англичанин и русский разговор о мясе.
Немец говорит:
- У нас скотину убивают электрическим током, чтобы она не боялась, и мясо не горчило.
Англичанин:
- А у нас ей сначала дают вкусно поесть и послушать Баха - от этого её мясо становится вкусней.
Русский:
- А у нас... Чёрт его знает. Приходишь в магазин, а там... Кости, копыта, хари, рога. Взрывают, наверное.

- А меня из дому выгнали...
- За что?
- За плохую посещаемость...

Путин встречает Медведева:
- Димон, это ты в тренажёрном зале качался?
- Да.
- А почему качели за собой не убрал?

Объявление: "Требуются уборщицы в туалет. Гражданство РФ обязательно".

Каждый парень хочет, чтобы его девушка была красивой, умной, сногсшибательной, сексуальной... И чтобы сидела дома, и её никто не видел.

Объявление: "Потерялся кот пушистый, окрас бело-серый, мерзавец ещё тот! Верните, пока не поздно. В противном случае его хозяева за целостность ваших обоев, диванов и мелких питомцев ответственности не несут".

Бывает, думаешь - жаль, что расстался с человеком, а через какое-то время понимаешь: как же хорошо, что ты от него вовремя избавился.

У бобра я ветку отобрал. Обобрал, бобра я, обобрал...

От товарища рассказываю...

На всяких слетах авторской песни народ подбирается хохмее некуда,
естественно и дети с ними... Так вот об одном пацане и речь идет... В
Питере на вышеозначенном слете одна из почитательниц талантов имела с
собой привезенного сына. Этот шкет пользовался просто бешенным успехом
как у публики, так и у участников сего действа... А все по тому, что в
природу своей неокрепшей шепелявости выдавал вместо всем известной
песенки про елочку следующий перл:

С'убили наХУЙ елоцьку под самый каисок...

Причем бедный ребенок не понимал напрочь составляющих своего фурора и
только жалобно спрашивал маму : -"А почему они просят спеть меня песню
про елочку?"

Сильные личности выходят на тропу войны, а слабые - на кривую дорожку мелких пакостей.

Настоящие ценители свободы спят без трусов.

Госдума постановила считать проституток, у которых больше десяти посещений в день, блогерами.

В семье новых русских:
- Сынок, если ты ещё раз получишь "два", домой можешь не возвращаться!
- Хорошо, мама! Я уеду жить к папе в Лондон!

"Я к тебе привык" звучит честнее, чем "я тебя люблю".

Я бы ввёл ответные санкции на покупку иностранных футболистов.
Пусть наши пацаны играют!

Люди выучили умные слова, и поэтому стало гораздо сложнее определить среди них идиотов.

Мало кто знает, что стрекозы имеют шесть ног, но не могут ходить.

Коммунальная служба Ухрюпинска открыла телефон горячей линии.
Теперь каждый, у кого дома нет отопления, сможет у неё погреться.

Вчера с Ухрюпинского мясокомбината сбежали две коровы. Бухгалтершу Валентину уже поймали.

Чтобы быстрее проснуться, кофе надо заливать непосредственно в глаза.

- Вы всегда такой самоуверенный?
- Только по субботам. Или если имею дело с красавицей.
- Так вы считаете меня красавицей?
- Хм-м... Вообще-то сегодня суббота...

Хуже умных врагов - только хитрожопые друзья.

Вот говорят: "Тёща, тёща...". А моя тёща всегда ко мне хорошо относилась. И до развода, и после развода, и с разводом помогла. И замуж потом за меня вышла!

- Ты одно сплошное зло!
- Не-а... я добро. Просто я хреновое добро.

Человек с очень сильным иммунитетом увидел Париж и... заболел.

Полицейские делали всё возможное, чтобы задержать опасных преступников.
И подливали им ещё чаю, и просили побыть с ними ещё немножечко.

Жить надо проще - поэтому усложняй жизнь не себе, а другим.

- Спокойной ночи, сладенький! Так бы и съела тебя...
- Тебе бы лишь пожрать!

В Ухрюпинском межрегиональном Центре повышения квалификации управленческих кадров из комнаты хранения инвентаря бесследно исчезла тренировочная взятка.

- Пацаны, помните, как мы Новый год в прошлом году отмечали?
- Нет, не помним.
- А давайте в этом году так же отметим!

Пятнадцатилетняя российская фигуристка Юлия Липницкая очень довольна итогами закончившейся Олимпиады, потому что после Сочи мама наконец-то разрешила ей носить золото!

Три вещи можно ненавидеть вечно: углы мебели, быдло и час пик.

Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре, просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным.

От товарища рассказываю...

На всяких слетах авторской песни народ подбирается хохмее некуда,
естественно и дети с ними... Так вот об одном пацане и речь идет... В
Питере на вышеозначенном слете одна из почитательниц талантов имела с
собой привезенного сына. Этот шкет пользовался просто бешенным успехом
как у публики, так и у участников сего действа... А все по тому, что в
природу своей неокрепшей шепелявости выдавал вместо всем известной
песенки про елочку следующий перл:

С'убили наХУЙ елоцьку под самый каисок...

Причем бедный ребенок не понимал напрочь составляющих своего фурора и
только жалобно спрашивал маму : -"А почему они просят спеть меня песню
про елочку?"

Объявление в косметической клинике:
"Женщины, не увлекайтесь омолаживающими кремами! Иначе на лице могут появиться подростковые угри!".

В центре Чикаго, прямо на тротуаре, лежит мужчина. А поскольку в субботу мало кто куда торопится, вокруг него собирается много зевак. А где зеваки, там и советы.
- Дайте бедняге глоток виски, - прошамкала старушка.
- Ему нужен глоток свежего воздуха, - сказали в один голос несколько человек.
- Дайте ему кто-нибудь глоток виски, - повторила старушка.
- Надо вызвать "скорую"!
- Нет ли поблизости врача?
- Дайте ему глоток виски, - упорно твердит старушка.
Шум голосов нарастал, как вдруг лежащий прокричал:
- Да заткните вы свои глотки и делайте, что советует эта уважаемая пожилая леди!

Видит Бог, что душа Сталина что-то пишет.
- Иосиф! Что ты пишешь? - спрашивает Господь.
- Пишу продолжение своей статьи "Головокружение от успехов". Работа называется "Охреневшие от капитализма".

Людей почему-то совершенно не беспокоит, где они находятся сегодня, где будут завтра, и как с пользой организовать свою жизнь, но как провести Новый год, они целенаправленно решают с сентября.

Не бойся идти не туда, бойся никуда не идти.

- Ты сова или жаворонок?
- Я мать твоя, наркоман проклятый!

Позитив нужно искать везде - даже если за спиной о вас говорят разное дерьмо: это хорошее удобрение, теперь вам будет легче расти и развиваться.