Поиск по автору:

Килька плавает в томате,
Ей в томате хорошо.
Только я к едреной мати
счастье в жизни не нашел.

И еще:
Из реки течет вода
И в колодец сочится.
Хоть и жизнь у нас плохая -
А ебаться хочется.

Кризисные размышления от бывшего работника бывшего финансового
рынка.

Золушка собралась на бал, но, к сожалению, именно в это время у нее
случились критические дни. Как и положено в сказке, явилась к Золушке
крестная - добрая-предобрая фея и подарила Золушке ТАМПАКС. Обрадованная
Золушка поспешила на бал, не выслушав наставлений доброй-предоброй феи...
Ровно в полночь на балу раздался жуткий вопль Золушки: "Дура, крестная,
она не предупредила меня, что в полночь ТАМПАКС превратится в тыкву!!!"
8-))

На перекрестке в "Вольво" влетает взад "Москвич".
Водитель Вольво выходит из машины подходит к водителю москвича
и говорит: "Что тоже надоели анекдоты про новых русских на мерсах
и запорожцы"

Сидит маленький мальчик на скамеечке в парке и плачет. Громко так плачет.
К нему подходит сердобольный старичок и спрашивает:
- Мальчик, чего ты плачешь?
- (продолжая громко плакать) Я потерялся!
- А где твоя мама?
- Не знаю!
- А где твой папа?
- Не знаю!
- Ну а адрес свой ты помнишь?
- Помню.
- Какой?
- Вэ-Вэ-Вэ...

- Слушай, почему ты всю ночь по крыше ходишь, ты лунатик, да?
- Нет, проверяю, не поехала ли она.

- Знаете, когда я читаю любую медицинскую книгу, я начинаю постепенно
ощущать в себе все болезни, которые там описаны.
- Надо же, у меня то же самое с уголовным кодексом. Когда я его
перелистываю, то на каждой странице вижу себя за решеткой.

- Мне нужен надежный будильник.
- У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем
раздается артиллерийский залп и на ваше лицо выливается стакан
холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и
сообщает, что вы больны гриппом!
- Сэр, заверните, пожалуйста!

2025-ый год, детсад, мальчик спрашивает у девочки:
- А в каком чате твои родители познакомились?

Жена ругает мужа:
- Ты когда ж, падла, пить-то бросишь?!
- Ну Мань, ну ты ж знаешь, ну нету у меня силы воли...
- Ага, скотина, а два года с женой не спать сила воли есть?

Адвокат выступает в суде:
- Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это
уже не преступник.
- А кто же он?
- Коллекционер.

Судят чукчу-милиционера за расстрел футбольной команды во время матча.
- Подсудимый, как вы объясните свой безумный поступок?
- Командира приказал. Он за "Спартак" болеет.
- Как он мог вам такое приказать?
- Он сказал: "Стрелять только по моей команде!"

- Это номер 222-22-22?
- С вами говорит автоответчик. После сигнала вы расскажете душераздирающую
историю про свой застрявший или прилипший палец. П-и-и-п!

- Что с вами? Вы так озабочены.
- А чего радоваться? У меня пять дочерей и ни одного зятя...
- Ха! Что бы вы сказали на моем месте? У меня только одна дочь, зато
уже пять зятьев.

У одного мужичка заболело гоpло, типа ангина. Лежит он дома с
темпеpатуpой, охpипший, больной, и вдpуг вспоминает, что его лyчший
коpеш - ЛОР-вpач. Чапает к нему. Подходит к двеpи, звонит. Откpывает
жена дpуга. Мужик, шепотом:
- Коля дома?
Жена (тоже шепотом):
- Hет, заходи.

- Говорят из родильного дома. Сообщите пожалуйста Иванову, что у него
родилась тройня, девочки.
- О, только не сейчас. Он бреется.

- Алло! Это цирк? Хотел вот сказать, что умею глотать шпагу длиною
в метр...
- Чудесно! Но, видите ли, вы десятый шпагоглотатель, позвонивший
сегодня по этому телефону.
- Возможно... но все дело в том, что мой рост 90 сантиметров...

- Ты был у врача?
- Вчера вечером.
- Он нашел у тебя что-нибудь?
- Да! У меня было три тысячи, и две он забрал.

Вовочка:
- Мама, скажи: фунь.
- Зачем?
- Ну скажи.
- Да что это хоть такое?
- Какая тебе разница, просто скажи: фунь!
- Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!
- Вот и меня не заставляй английский учить!

Женский головной мозг состоит из следующих блоков:
1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
2. Устройство запоминания телесериалов.
3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
4. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой.
5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".
6. Генератор головной боли.
7. Зона контроля "Только не залет".
8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
9. Центральный орган "Импульсивный шоппинг"
10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Hаправляется в зону аудиовосприятия
спутника, партнера, мужа.
11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
12. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании
п.4 и п.11.
13. Автоответчик "Ты меня не любишь".
14. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
15. Симулятор оргазма.
16. Блок профессиональных навыков. Hу, честно, вам это надо?
17. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."
18. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него
глаза выцарапаю!".
19. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
20. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях немо
зажигается на лбу. Сломанные могут и сковородой.
21. Центр немотивированной плаксивости.

Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело.
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель,
а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!

Встречаются заяц и волк:
- У тебя такая красивая жена!
- А у тебя такая вкусная!

- Гарсон, один бульон.
- Настоящий или искусственный?
- А это что за искусственный бульон?
- Тот, который мы готовим из одного концентрированного кубика.
- А настоящий?
- Из двух кубиков!

Леонардо Ди Каприо отказался от роли Моники Левински. Он объяснил это
нежеланием опять весь фильм болтаться в мокрой одежде.

Чем отличается пи#да от женских половых органов?
Женские половые органы - они мягкие и пушистые, а пи#да - это их хозяйка!

Средний размер полового члена составляет 15 сантиметров.
Средний размер влагалища составляет 20 сантиметров.
Итого годовой недоеб составляет 3528 километров.

Приходит бегемот фотографироваться. А ему фотогрaф говорит:
- У вас морда не влезает в объектив.
- Что же мне делать? - спрашивает бегемот.
- А вы, когда я буду вас фотографировать, скажите "муму", у вас морда
уменьшится, и все будет хорошо.
Бегемот приготовился. Фотограф:
- Какая у вас любимая конфета?
- Батончик.

- Василий Иванович, сессия приближается!
- Не дрейфь, Петька, подпустим ее поближе...

Приходит Красная Шапочка (КШ) к Бабушке (Б)
КШ - Бабушка, а бабушка, а почему у тебя такие большие глазки?
Б - На Авдалу, внучка, мазала.
КШ - Бабушка, а бабушка, а почему у тебя такие большие ушки?
Б - На Авдалу, внучка, мазала.
КШ - Бабушка, а бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Потому, что евгей.
Сказал волк и громко заплакал.

Летит орел над ущельем, видит - черный "Мерс", а в нем мужик занимается
любовью с женщиной. Ну, че делать, полетел дальше. На следующий день,
в то же самое время, пролетая там же, видит тот же самый "Мерс" и в
нем тот же мужик занимается любовью с другой женщиной. И так каждый
день, только женщины разные. Летит орел и думает: "Да-а, за что я
уважаю мужчин, так это за их постоянство".

Мужик купил жене в подарок на Рождество изысканное кольцо с бриллиантом.
- Она кажется хотела, чтобы ты ей подарил Лендровер, - заметил его приятель.
- Ну, хотела... А где бы я сумел раздобыть поддельный джип?

Профессор студенту:
- Не волнуйтесь. На экзамене - как в театре. Вы - актер, я зритель.
- Отлично, тогда я позову суфлера.

Купил мужик жене мобильник и все время названивает:
- Але! Милая, ты дома?
- Дома, дома.
- Эх! Хорошо, когда жена всегда дома!

- Отгадай загадку: "Что имеет 100 зубов и держит взаперти монстра?"
- Да это же молния на моих брюках!

Самым счастливым в жизни Пятачка был день,
когда Тигра принял мусульманство.

- Пить будешь?
- Hе-е-е...
- Че так?
- У меня язва...
- Какая язва, где?.. в кишечнике, в желудке?
- В семье!

- Нет, я уж лучше умру, чем соглашусь на вашу операцию!
- Не горячитесь! Одно другому не мешает.

- Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только потому,
что у нее много денег?
- Это вранье! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.

КРАТКАЯ ТАБЛИЦА ХИМИЧЕСКИХ ЭЛЕМЕНТОВ

Имя элемента: МУЖЧИНА
Символ: ХУ
Атомный вес: 85+-20
Физические свойства: Твердый при комнатной температуре, но легко
теряет форму. Весьма плотный, но легко подвержен сдвигам. Чистые
образцы редко встречаются в свободном состоянии. Из-за ржавчины
старые экземпляры теряют способность воспламеняться так же легко,
как новые экземпляры.
Химические свойства: Стремится установить связь с ЖЕНЩИНОЙ (WО) при
каждом удобном случае. Также весьма подвержен замыканию на самом себе.
Взрывоопасен, если находится в смеси с Кd (элемент ДИТЯ).
Нейтрализуется при насыщении алкоголем.
Применение: неизвестно. Возможно использование как источника газов.
Лучшие образцы способны производит большой объем газов после насыщения
смесью белков, жиров и углеводов.
ВНИМАНИЕ: При отсутствии WО (элемент ЖЕНЩИНА), этот элемент подвержен
распаду и начинает вонять.

Имя элемента: ЖЕНЩИНА
Символ: WО
Атомный вес: (лучше не поднимайте эту тему)
Физические свойства: В основном образцы имеют округлые формы. Закипает
от ничего и в любой момент может превратиться в лед. Легко тает при
подобающем обращении. Ощущается вкус горечи, если не получает хорошего
обращения или продолжительных контактов с ХУ (элемент МУЖЧИНА).
Химические свойства: Высокоактивна. Крайне нестабильна. Обладает ярко
выраженным тяготением к золоту, серебру, платине и драгоценным камням.
Особенно опасна и подвержена бурным реакциям при разрыве налаженных связей.
Легко поглощает большие количества экзотических блюд. Слегка зеленеет,
если помещается рядом с более благополучным образцом ее вида.
Применение: Крайне орнаментально. Возможно является наилучшим средством
для распыления богатств. Очень эффективный агент для уменьшения доходов.
ВНИМАНИЕ: Крайне взрывоопасна в неопытных руках.

Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия
и после безобразия.

Большинство мужчин более уважительно относились бы к женскому уму,
если бы он у них при ходьбе слегка подпрыгивал.

Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит
ко льву и говорит:
- А ну, пошли.
Лев:
- Пошли.
Через некоторое время лев возвращается - весь в крови, с мордой
исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
- Ну что?
- Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?

Как приготовить заливного осетра?
Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

Психическая атака - матросы, скачущие на зебрах...

- Почему в Китае много народу?
- Китайские презервативы.

Едят два брата салат из капусты. Старший брат говорит младшему:
- Ну мы прямо как козлы с тобой.
Младший отвечает:
- Козел здесь один, я зайчик.

Заходит мужик в зоологический магазин, испуганно оглядывается и
спрашивает:
- У вас крокодилы в продаже есть?
- Есть.
- А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м)
- Есть.
- А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м)
- Есть.
- А такие? (показывает руками примерно 10 см)
- Есть. Берете?
- Нет. Не могу, все равно СТРАШНО!

А знаете ли вы, что страна Зимбабве названа в честь защиты Зимнего
дворца женским батальоном?

На улице разговаривают двое мужчин среднего возраста:
- Та красивая молодая дама, с которой я тебя видел вчера вечером на
дальней тропинке парка, - это твоя дочь?
- Да, конечно! Кто же еще... Только очень тебя прошу не рассказывать об
этом моей жене.

- Ты всегда соглашаешься со своей женой?
- Далеко не всегда.
- А как она к этому относится?
- Она об этом не догадывается!

Вовочка вырос и теперь все его называют Владимир Владимирович.