Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Крот
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"решила громко прокомментировать неудачу таким образом: "А он у него не берет, потому что у них особые отношения... У других берет, а у него нет..." Дама имела в виду мяч... Прохожие и собравшиеся со двора болельщики в шоке."
Что берет? Что не берет? Почему все в шоке? Что тут смешного и что пошлого? НИ ХЕРА НЕ ПОНЯТНО!!! Поясните уж... Крот.
"Лично лицезрела это заявление. Настроение улучшилось чего и Вам желаю. Люлек" Это так тебя обрадовало, что человек под машину попал? Ну ты и зверина, девочка... Смотри сама не попади, а то и у меня "настроение улучшится".
"Ну вот, позвонил в очередной раз, договорились о чем надо, и она мне говорит: "Ну все, ("пока" по-тевтонски)". А мне послышалось... правильно, "пизда".
Хм. Ну все. Пока. И что? Где тут пизда слышится? Может объяснит кто? А хуй, часом, не слышится?
"песня Эдиты Пьехи "Замечательный сосед" - и там припев - Пап-пап..(и. т.д) З.Ы. Кстати, сосед НЕ был папой)" Не был? Ха! А вот это, как раз, еще ДОКАЗАТЬ нужно! Крот.
"Читаю объявления о приеме на работу. Вакансия курьер. Все вроде бы ничего, но вот следующий раздел меня убил: Компенсационный пакет: Страховка, питание все включено (завтраки, обеды, ужины, алкогольные и безалкогольные напитки), спортзал, фитнесс, джакузи, курение кальяна, персональный массаж ступней, проездной на все виды транспорта, включая такси, оплата мобильного телефона и спутникового телевидения."
"Много сомнений в душе поэта. Он не мог не понимать, что они не пара, но безудержно тянулся к Наташе Гончаровой. Ослепительная красота, молодость и чистота только что расцветшей девушки пьянили его душу сладострастной жаждой обладания и оттесняли в сторону все сомнения и колебания. С шутливо-цинической откровенностью он писал Вере Федоровне Вяземской: "Первая любовь всегда является делом чувствительности: чем она глупее, тем больше оставляет по себе чудесных воспоминаний. Вторая, видите ли, дело чувственности..." Именно чувственность поэта всегда руководила его поступками, и в борьбе с ней он, то следовал ее позывам, становясь похотливым сатиром, унижавшим и оскорблявшим объекты своей сексуальной агрессии, то заглушал их и поддавался обаянию нежных чувств и благородному восхищению невинной прелестью.
Пушкин принял решение. Скорее всего «решение» приняло его «либидо», позволив поэту почувствовать нормальное сексуальное влечение к объекту своего возвышенного и «платонического» чувства.
По мотивам сообщений из секретного отчета о причине смерти Арафата.
Арафат пришел к Богу и спрашивает: - Всевышний, умоляю! Скажи, наконец, от чего я умер? - Ясер, Ну какая тебе уже разница? - Не скажи. Если отравили евреи, то как шахиду, мне полагается рай, a если свои или скажем от удовольствия? - Тогда, Ясер, для тебя две новости: хорошая и плохая: попадешь в ад, но виноваты все равно будут евреи.
Как заработать тысячу баксов одним звуком. У моей матушки есть давняя подруга, всю свою жизнь проработавшая преподавателем Ростовского универа. Вы будете смеяться, преподает она латынь. Чудесное слово Магарыч ей знакомо разве только со слов студенток, подслушанных на перемене между парами, ибо женщина сия отличалась и отличается до сих пор до крайности скромным нравом и тихим голосом, несмотря на почтенный возраст. Бывало, с ее слов, предложенная ей шоколадка вводила даму в состояние нервного ступора. В общем, вы поняли. И вот СЩАСТЬЕ свалилось на ее голову в виде звонка на кафедру и вопросом о наличии специалиста по латыни. Некая фирма пригласила нашу даму Н на деловой разговор в свой шикарный офисссс на известной некоторым Б. Садовой улице. В назначенный час и время дрожащая героиня нашего рассказа приыла по указанному адресу и, пройдя по почти персидским коврам и через барьер секретарши (Ростовсие девочки, это, знаете ли...) предстала перед молодым человеком в костюме от.... Юный бизнесмен предложил скромной даме подготовку новой редакции русско-латинского словаря за одну тысячу вечнопроцветающих денег. Наша героиня издала звук, похожий на крик летучей мыши, внезапно застигнутой обвалом в пещере, и (слабонервных просим дальше не читать) почти пезднулась в обморок. О причинах такого поведения осведомлен лишь тот, кто получал пять (прописью) тысяч рублей в месяц на подобной работе. Понимаю, сказала звезда Ростовского бизнеса, две тысячи........
- Моня! Шарон организовал новую партию. - Да, Сара. Он сказал, что в старой – у него не хватало средств правильно направлять работу соратников. - Моня! Ты не знаешь самоe главноe. Путин решил сделать тоже самое! - Ой, вэй!? - Он услышал по радио, что название новой партии Шарона - "В перед"
"И ВСЕ!!! П...ЗДЕЦ!!! сказал мне Сухоруков" (из блога журналиста)
"Я по работе встречаюсь со многим людьми. Один раз мне довелось общаться с Виктором Сухоруковым (помните, "Брат" и знаменитое "в чем сила?" бодровское). Я был ошарашен его личностью, его манерой разговаривать, рассказывать, выражать свои мысли... Я спрашивал в основном про его творчество, пытаясь одновременно понять, какой он человек. И понимал. Понятно, что актеры - сами по себе люди творческие, неординарные. Но не все. Например, Алексей Панин на меня такого впечатления не произвел. Не знаю. молодой, может, молодой еще. Хотя как актер он неплохой. Из творческих болтал еще с Иваном Демидовым и Михаилом Леонтьевым. Тоже ничего особенного. Ах да, с Никитой Михалковым еще. Но он, конечно, мэтр, не поспоришь. Причем общались с ним на православном празднике в Дивеево. У него недалеко фазенда. Приехал в потертой кожаной куртке, каких-то грязных штанах и ботинках на босу ногу. Я сначала даже стал переживать за наш кинематограф (неужели они такие бедные?). А уж когда к нему стали подходить местные монашки с недешевыми цифровыми фотоаппаратами, чтобы сфоткаться, так тем более. Настоящий Михалков проявился, когда его спросили про то, какое значение для него имел отмечаемый праздник. Ооо, тут он все и рассказал. Обожаю его "Сибирский цирюльник". Ну и "Утомленных солнцем" само собой.
А добил меня однажды Павел Бородин, секретарь союзного государства России и Беларусии. Он приехал в Нижний на форум промышленный. Ходил тут с другом Шанцевым по павильонам, и вдруг задержался у стенда Костромского ликеро-водочного завода. Уж больно его дорогущий набор заинтересовал. Стоял-стоял, смотрел на него и не зря. Представители завода сжалились над ним и подарили этот набор. Я к нему сразу.
"Зачем он вам?" - спрашиваю.
"А я коллекционирую, - отвечает Бородин. - У меня уже больше трех тысяч разных бутылок интересных. Хотя сам не пью. Ага. Уже два года".
"А чего так? Бросили?"
"Принял лозунг пидарасов на 8-е марта, - сказал мне по секрету он. - Ни пальца в рот, ни сантиметра в жопу!!!"
Хлопнул меня по плечу Бородин и пошел с улыбкой дальше."
Вспомнилось.. Из столовой, с обеда, взвод, по привычному маршруту по дорожкам мимо многочисленных зданий воинской части, возвращается в казарму. Все как положено: ровным строем в три колонны, впереди барабанщик громко чеканит дробь (учебка, бл.. не х.. собачий, все по уставу и с помпой, специально для салаг). Комод рулит "Выше ногу, шире шаг, правое плечо налеее-во.., на прааа-во.. и т. д.". Единственный рядовой почти неслышащий этих команд, кроме своей оглушительной дроби, естественно - барабанщик. Но комод парень веселый и в совершенно неожиданном (непривычном по маршруту) перекрестке, подмигивая строю, тихо поворачивает взвод налево. Нет.. барабанщика в психушку потом не упекли, но следующие метров двести до "своего" привычного поворота, пока не почуял что-то неладное, под улыбки проходящих мимо навстречу прочих офицеров и солдат, он проху..рил так же достойно..
Курить хотелось страшно! Да нет, сигареты были, а вот огоньку.. У пожилой приемщицы горючесмазочных материалов заводской автозаправочной станции ни спичек ни зажигалки или еще чего там подходящего отродясь не водилось. Кругом, в загородной глуши, ни души (суббота), а дождаться вот-вот "на подходе" бензовоза необходимо, потому как резервуары с пятницы пусты, а в понедельник транспортникам на работу. И вот он сверкающий фирменный многотонник появлется на горизонте. Наконец-то! Крышки загодя открыли, бензовоз причаливает, шланг в люк, вентиль против часовой - поехало, т. е. полилось. Но, минуты через две, выясняется - прокладка на стыке шланга с краном бензовоза - "хУдая". Протекает, причем "как из ведра", дорогущая жидкость наземь, на что водила лишь чешет репу, тупо смотря на все это. После чего закрывает кран и бурчит "Прокладка хуевая, блин". А нам что? Нам курить охота.. И я сочувствующе изрекаю "Хуевая говоришь.." и чуть позже "Спички есть?" ... Спички он все-таки дал и пока мы, отойдя "далеко подальше", наконец-то закурили, он пошел в салон искать новую..
В комедии "Папаши" (кто помнит, где Жерар Депардье с Пьером Ришаром ищут "общего" сынишку) есть такой эпизод - им раздолбали на стоянке машину, выбили все стекла (подростки постучали ломами, битами..) - вскоре герои возвращаются, увидев все это, матерясь, садятся в нее, чего-то обсуждают и тут перед их рожами включаются дворники (не помню, по-моему со стеклоочистительным вспрыском). Вроде как тупо, но мне было очень смешно.. Так вот, мой приятель пригнал одному "кудеснику" в гараж свой "поседевший от годов" автомобиль, с целью заварить глушак (обычное дело). Ну, а сам пошел ко мне (я как раз радом живу). Поболтали мы с пару часов, вроде как пора.. Пошли вместе забирать тачку. Приходим, а она уже выгнанная на обочине стоит. Тот уже чью-то другую чинит. Ладно, рассчитались, сели, приятель - ключ в замок зажигания.. И тут.. В салоне началось светопредставление в духе программы "Такси" (разве что без музыки). При повороте ключа, по-моему зажглось все, что только могло было. Загудела выключенная печка, салон ярко осветился выключенным освещением, на панели замигал невключенный левый (почему-то) поворотник и индикатор невключенного "ближнего".. Двигатель, однако, завелся. - Блядь! - матернулся Коля. - Урод! Проводку мне всю пережег. Глушак, сука, не снимая варил, замкнуло.. Я же предупреждал! Сука, убью! Далее пятисекундная пауза - мы молча смотрим в лобовое стекло и тут.. Ну, вы поняли.. Включаются дворники с щедро поливаемой пеной.. Я тут же слег. Коля меня не понял. Он, как потом выяснилось, "Папаш" не смотрел.. Но в тот момент я все-таки заметил на его искаженном злобой лице кривую усмешку..
Входим с мамой в кабинет - оформляем дарственную на квартиру. Я - дядя 102 кг, рост 183, рожа не подарок. Женщина за столиком: Итак, здесь присутствуют Иванова Анна Петровна, Иванов Сергей Николаевич... Я: Да Женщина, кладя на стол некую (не важно) бумагу: Кто из вас Анна Петровна, подпишите...
Отвезли мы на днях итальянский котел отопительный заказчику в глушь несусветную - на дачу. Едем назад в машине вчетвером, котел 160 кг, выгружали толпой. Сижу, фантазирую: котел бедный не думал, наверное попасть в деревню Кровожопово, мечтал в офисе стоять где-нибудь в Риме. Тронешь его случайно, а он в ответ "Si..." Все четверо хором и не сговариваясь - СОСИ!!! и имитация удара по голове кулаком. ...Тяжело импортной технике в России....
В ветклинике очередь, молодая женщина и, из разговора, ее мама, привели дога к врачу. Выходит доктор, дает женщине градусник, просит померить температуру песу, спрашивает - умеете? Так, ни разу не мерили, понятно, вставляем градусник песу в попу, следим, чтоб не сел, держим пять минут, исчезает в кабинете. Женщине неудобно, сумка там, пальто, все это передается маме, операция "Градусник" пошла успешно, пес хочет сесть, женщина держит под брюшко, уговаривает потерпеть, мол недолго и все такое...В это время в сумочке, переданной маме, звонит телефон. Мам, ответь, мож че срочное... Мама лезет в сумку: да, мол, алло, с работы? начальник? Лариса ответить не может, Лариса ГРАДУСНИК В ЗАДНИЦЕ ДЕРЖИТ!!! Ржач, мама лихорадочно поправляется: у Антона, у Антона...
Осень, гололед, поздняя маршрутка в ожидании последних пассажиров. Нарисовываются три чела, убитые в хлам. Пьяные разборки, едем или продолжим, три круга возле машины, переход настроений в течение минуты от драки до обнимашек. Мнения разошлись, первый садится в маршрутку на сидение возле двери и начинает убалтывать второго, мол поехали домой и все такое... Второй чел в сомнениях, третий требует продолжения банкета. Наконец водителю надоел этот цирк, он медленно трогается с места. Далее все происходит мгновенно, персонаж номер раз хватает второго за руки и резко вдергивает в транспорт, одновременно персонаж номер три в падении на гололеде стаскивает с предательски исчезающего собутыльника спортивные штаны вместе с труселями по самые ботинки. Жертва в машине, водитель дает газу. Чел, натягивая штаны, пытается спасти положение: а че никто не смеется? Народ устал, в маршрутке тишина. И через минуту водитель, суровый дядька в возрасте, с руками в наколках мрачно выдал - А ПОТОМУ ЧТО НЕ СМЕШНО, ПРОСТО НЕМНОЖКО НЕОБЫЧНО,,,
Перепись населения 2000 какого-то года. В дом к моему знакомому приходит милая девушка, представления, объяснения, начинается опрос. Кто проживает по данному адресу? Ну, такой-то, такой-то и такая-то.... Девушка записывает данные, уточняет, сколько полных лет, каким языком владеет и т.п. С папой и мамой все путем, очередь доходит до пацана двух месяцев отроду. - Последний житель дома Иванов Иван Иванович.Сколько полных лет? - Ноль, отвечает папа. СТУПОР. - Как это НОЛЬ? - Так это ноль... - Он есть? - Он есть!!!!!! - Полных лет сколько? - НОЛЬ!!! - Ладно, пошутили и хватит, говорит девушка, каким языком владеет? - Никаким - естественный ответ доброго папы - ну я, это, могу предположить, но точно пока не знаю... Девушка ушла в состоянии когнитивного диссонанса...
Попал я как-то лет несколько назад в одну из клиник Ростова-на-Дону. Больница ведомственная, хозяева богатые, в коридорах ковровые дорожки на полах, цветы там в кадках, все чинно и благородно. Сижу в коридоре, от нефиг делать в ожидании своей очереди наблюдаю вполглаза за бабулей-уборщицей, наводящей последний лоск то там, то тут. Вдруг из кабинета с табличкой "Гастроэнтеролог" выскакивает мужик в возрасте, одетый по пояс, но только сверху, в семейных труселях снизу и через весь коридор рысачит к сортиру. А по ноге на пол течет, извините, понос. Ситуация вызвала у свидетелей скорее сочувствие, чем смех, но тут бабуля-уборщица явила чудеса реакции на экстремальные обстоятельства. Она мгновенно оценила ситуацию и ее последствия и весь забег мужика сопровождался ее истошным воплем: "Сядь в ОДНО место, милок, сядь в ОДНО место...."
Общежитие Горного в Питере, Шкиперкский проток, кто знает. Захожу в комнату к знакомому, застаю картину маслом. Олежек сидит на кровати с какой-то незнакомой девахой в состоянии "Полное говно" и мокрым полотенцем старательно вытирает, пардон, блевотину с ее довольно симпотного личика. - Олег, где ты ЭТО взял? - На улице нашел. - А че делать будешь? С видом завхоза-хозяйственника, заботливо приводящего в порядок старую вещь и равнодушно-деловым голосом: ВЫМОЮ И ВЫЕБУ
Бомба в одну воронку... В далеком 84 году были мы в студенческом стройотряде в деревне Бурбуки какого-то там района. Рутина повседневной жизни заставляла искать хоть каких-то развлечений и мы с товарищем Колей решили заночевать в стогу сена, на природе, так сказать. Коле по прибытии на место вдруг приспичило по большому. Степь да степь кругом, стемнело, Коля сидит невдалеке, задумавшись о вечном, я рою нору в стогу для ночлега. Вдруг Коля из положения на корточках с диким криком "ЗМЕЯ!!!"совершил прыжок, которому позавидовал бы индийский йог, всю жизнь практикующий левитацию. Метра на три со спущенными штанами, я такого не видел ни до, ни после... Оказалось, кто-то раньше насрал...
Лет эдак надцать назад ходил у нас по рынку дедок, грибы продавал сушеные на ниточках. Помахивал ими наподобие йолли... Я как-то подошел, спросил: Дедуля, говорю, грибочки-то того, не ядовитые? - Из тех, что брали, назад жаловаться ни один не пришел - ответил дедок с чувством собственного достоинства.
Президент России предложил название коронавирус (для общего понятия м повсеместного восприятия в России) переименовать в Ёбанный Гриб! - А почему именно ГРИБ? - удивился народ! - Так и знал, что по первому слову возражений не будет! - умилился президент.