Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лев Конский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дети! Если вы собираетесь лететь в крыле самолета как Андрюша Щербаков, запомните две простые вещи: 1. В крыле самолета холодно: минус пятьдесят и ниже, поэтому нужно одеваться как можно теплее. 2. Согласно новым правилам, все содержащие жидкость контейнеры, должны быть упакованы в прозрачный пластиковый пакет объемом не более одного литра. Жидкость должна содержаться в емкостях вместимостью не более 100 миллилитров. Одному пассажиру дозволяется провозить не более одного такого пакета с емкостями.
Два соседа одновременно начали строить дома. Прошел месяц. У одного конь не валялся, хотя и вкалывает с утра до ночи. Второй, наоборот, в кресле целыми днями седит, а дом почти построен: жена на крыше шифер укладывает. - Ничего не понимаю! - сокрушается первый. - А тут и понимать нечего. Как думаешь, почему Москва так быстро строится? А потому, что там мужик в кресле сидит, а баба его целыми днями на стройках вкалывает.
Они работают в сплоченном тандеме. И все же между ними есть разница. На происки врага, один говорит: - Мы применим к нему все меры воздействия. Другой говорит: - Я подвешу его за яйца! На выкрики в зале, один говорит: - Оставьте его. Другой говорит: - Оставьте его мне!
Справедливость восторжествовала! Европейское правосудие срывает аплодисменты! Диспетчеров виновных в гибели Российского авиалайнера над Боденским озером признали виновными! Каждый получил по одному дню тюремного заключения и штрафу в 1 франк условно!
В Москве открылся музей российской демократии. В качестве экспонатов туда, в частности, вошли: фрагмент троллейбуса, на котором проехал Ельцин, столик из рабочей столовой, за которым пообедал Путин, а также шкура коровы, которую погладил Медведев при осмотре коровника.
Американцы изобрели детектор излучения мозга. Стали направлять его на наших политиков и изучать их мысли. Получили распечатку:
Жириновский: - Вот придем мы, либералы, к власти, всех зачистим (чистить - clear). Сапоги, (нехорошая женщина), будем мыть в Индийском океане. А этот сраный (странный???) ковбой (имя вырезано админом) будет сосать мой (слэнг).
Зюганов: - Победа коммунизма неизбежна (повтор – К. Маркс, В. Ленин, И. Сталин, Мао Цзэ Дун etc.).
Зубков: - Подставили, блин (справка: блин - нац. рус. еда, а также - беляш, чебурек).
Миронов: - (своих мыслей не обнаружено)
Медведев: - Спасибо, Владимир Владимирович (справка: Владимир Владимирович Маяковский - русский поэт, Владимир Владимирович Путин – президент России).
Мужик пришел в частную клинику, прочитав рекламу «удлинение члена с применением нанотехнологии». После дорогостоящей процедуры он линейкой замерил длину члена и отметил, что тот не вырос и на миллиметр. - На самом деле, уважаемый, он вырос на нанометр - пояснил доктор. – Это в миллион раз меньше миллиметра и поэтому невозможно определить обычной линейкой. В этом и состоит особенность нанотехнологии.
- Сержант, вы бы с каким бойцом пошли в атаку: с тем, который с высшим образованием или с тем, который без? - Принципиальной разницы нет, товарищ генерал. Но если выбирать, то я пошел бы с образованным. Необразованному говоришь: "Вперед, в атаку! ", а он отвечает: "Тебе надо, ты и иди". А образованному говоришь: "Вперед, в атаку! ", а он говорит: "Да без проблем! Только если меня убьют, кто вас в таком случае грудью закроет, господин сержант? "
Волк бежит по лесу, навстречу лиса - довольная, помолодевшая. - Чему радуешься? - В партию вступила. - В какую? - В которой козел. - А почему не в ту, в которой медведь? - Так сам медведь сказал: "Иди к козлу. Должно быть две партии и в обоих "наши".
- Шеф сказал, что сегодня на совещании я выступил как настоящий поц. Ты не помнишь, кто такой Поц? По-моему, это древнеримский оратор. - А по-моему, это еврейский хуй.
- Как вы полагаете, для чего Абрамович купил вторую подводную лодку? - Я отвечу на ваш вопрос, если вы мне объясните для чего Абрамович купил первую подводную лодку.
После очередного неудачного запуска «Булавы» американцы решили полностью отказаться от системы ПРО. Никакая система не сможет определить, куда полетит эта болванка в следующую секунду.
- Владимир Владимирович, как вы относитесь к тому, что на сайте анекдот.ру постоянно поднимается вопрос о переименовании Петербурга в Путинбург? - Отрицательно. Путинград звучит лучше. А в Путинбург мы переименум Дрезден.
- На месте Владимира Владимировича я бы застрелился. - Он так и сделал. - То есть как это? Вы кого имеете ввиду? - Маяковского. А вы кого имеете ввиду?
- Отец, тебе пора повлиять на сына. Учительница сказала, что наш Вова на школьном заборе мелом написал слово «хуй». - Повлиять как? Чтобы он хуем написал слово «мел»?