Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леля
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поручик Ржевский начистил свои сапоги до блеска и пошел на бал. Пригласил девушку потанцевать. Танцуют. Поручик говорит: "Хотите я угадаю какого цвета у вас трусики?" "ну давайте." "Розового." Девушка хлоп в обморок. Через пол часа Ржевский танцует уже с другой. Задает ей токой же вопрос. Девушка соглашается. Поручик угадывает, девушка в обмороке. Он приглашает Наташа Ростову и говорит: - Наташа, хотите я угадаю какого цвета у вас трусики? - Ну давыайте. Поручик посмотрел вниз и раз сам в обмороке. Его откачали. Он спрашивает у Наташи: - Наташа, вы что без трусиков? - Да. - Слава Богу. А я думал, что у меня сапог треснул. Леля.
Поручик Ржевский начистил свои сапоги до блеска и пошел на бал. Пригласил девушку потанцевать. Танцуют. Поручик говорит: "Хотите я угадаю какого цвета у вас трусики?" "ну давайте." "Розового." Девушка хлоп в обморок. Через пол часа Ржевский танцует уже с другой. Задает ей токой же вопрос. Девушка соглашается. Поручик угадывает, девушка в обмороке. Он приглашает Наташа Ростову и говорит: - Наташа, хотите я угадаю какого цвета у вас трусики? - Ну давыайте. Поручик посмотрел вниз и раз сам в обмороке. Его откачали. Он спрашивает у Наташи: - Наташа, вы что без трусиков? - Да. - Слава Богу. А я думал, что у меня сапог треснул. Леля.
Бог им объясняет, что Рай очень большой и чтобы попасть из одного места в другое, нужен автомобиль. Тут Бог начинает раздавать им машины. Спрашивает у первого: "Сколько раз ты изменял своей жене?" Он отвечает, что 3-4 раза, получает от Бога Хонду и уезжает. Второй мужик отвечает, что изменял жене всего один раз, получает Лексус. Третий мужик честно говорит, что никогда даже и не думал об измене. Бог его за это награждает Мерседесом.
Через пару дней встречаются они снова, и третий мужик сидит очень грустный. Два других спрашивают: - Чего ты такой грустный - ведь самую лучшую машину получил?! - Так вот я сегодня свою жену встретил - она на роликах катается!
Бог им объясняет, что Рай очень большой и чтобы попасть из одного места в другое, нужен автомобиль. Тут Бог начинает раздавать им машины. Спрашивает у первого, “Сколько раз ты изменял своей жене?" Он отвечает, что 3 - 4 раза, получает от Бога Хонду и уезжает. Второй мужик отвечает, что изменял жене всего один раз, получает Лехус. Третий мужик честно говорит, что никогда даже и не думал об измене. Бог его за это награждает Мерседесом.
Через пару дней встречаются они снова, и третий мужик сидит очень грустный. Два других спрашивают, - Чего ты такой грустный - ведь самую лучшую машину получил?! - Так вот я сегодня свою жену встретил - она на роликах катается!
О памятниках: В Ярославле на одной из центральных площадей недавно установили памятник отцу-основателю Ярославу Мудрому (см. новую тысячную купюру). В руках памятник держит что-то вроде модели города--такое круглое, с церквями и т. д. Так вот, иначе чем "Мужик с тортом" скульптуру население не называет... Там же: на набережной тоже относительно недавно был поставлен памятник святой Троице--в очень необычном стиле, 3 вытянутые фигуры сидят, склонившись в разные стороны. Это произведение имеет кодовое наименование "Змей Горыныч". Наконец, тоже в центре очень модерновое здание гостиницы Юта, многоэтажка с какой-то витиеватой штукой на макушке, официально зовут "Свечкой", а неофициально--"Гнилой зуб". Это конечно далеко не все, но сразу все проявления народного юмора не припомнишь:)
Приходит наша мама из поликлиники. Мы с братом сидим за столом, обедаем. Она кладет на стол направление в крутую больницу, а в направлении написан диагноз: «Подозрение на лев. тугоухость». То есть тетенька врач подозревает, что мама наша на левое ухо малость глуховата. Ну, мы, естественно, интересуемся, как это там ее осматривали, чего в уши засовывали и т.д. Мама становится слева от брата и начинает рассказывать о своих приключениях, попутно завертывая лежащую на столе колбасу в обертку явно с целью убрать ее в холодильник. Братец мой, любитель колбасы и еще не вполне насытившийся ею, обращается к увлекшейся рассказом маме: - Оставь колбасу. Ничего не происходит, рассказ продолжается, колбаса готовится к отправке в холодильник. -Оставь колбасу! Никакой реакции. -ОСТАВЬ КОЛБАСУ!!! Ура, есть контакт! Колбаса оставлена в покое, все ржут, диагноз подтвердился, никуда ехать не надо.
Сидят в ресторане слепой француз, немой англичанин, безногий русский. Вдруг все засияло, засверкало и появился господь Бог. Подходит к французу и говорит: ты сделал в жизни очень много хорошего и за это я дарую тебе зрение. Прикоснулся к нему и он прозрел.Подходит к англичанину и говорит ему ты тоже сделал в жизни много хорошего и за это я дарую тебе речь.Подходит к русскому, а он как заорет: "Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсия по инвалидности!
Выдержка из письма, написанного мне одним хорошим человеком: Может быть, мы в глазах обезьян и есть искалеченные представители их рода? Где-то прошлой осенью в отсутствие мужа (другие используют отсутствие супругов куда интереснее...) я, после дцатой бесплодной попытки отмыть оконную раму на кухне до ее первоначального цвета, плюнуда на это дело в безысходности, тут-то мне лечь бы на диванчик, положить ноги повыше, взять книжечку и лелеять себя, птичку, до самого возвращения мужа ... Но нет! Как писал Ерофеев, нет бы Жанне д'Арк пасти коз и жать хлеба, а она села на лошадь и поскакала искать приключений на свою попу... Вместо вышеописанной, простой и приятной операции (в смысле - лежание на диване) я произвела другую, именуемую "Покраска окна на кухне и дверей в комнате". Раскаяние в содеянном постигло меня в момент нахождения в той стадии работы, когда прервать ее было наименее возможным. Эта поганая краска ложилась неровно (что, в принципе, неудивительно - она простояла на балконе какое-то количество лет), мне ее не хватило, в итоге, если ты заметила, дверь в большую комнату белая с одной стороны и мутно-бежевая с другой - это я разбавляла остатки белой краски охрой. На подоконнике она сохла почти неделю, и после этого отдиралась вместе со всем, что нечаянно оставлялось на указанном подоконнике более чем на пять минут. Как же она воняла! Я на этой покраске заработала аллергию - у меня было чувство, что песка в глаза насыпали, я ходила как пьяный кролик, текло из глаз, из носа, еще чуть-чуть - наверное, был бы полный катарсис. Да чтоб я еще когда-нибудь! Где-нибудь! Что-нибудь! Ну, в крайнем случае, глаза накрашу.
Приходят два голубых в аптеку, подходят к фармацевтическому отделу и выбирают презервативы. Один говорит: -Дорогой давай купим зеленый такой мощный и сильный как мерседес у-у-у-у и поехали. Другой: -Нет любимый давай купим красный как феррари быстрый, мощный, спортивный у-у-у-х и поехали. Молодой парень фармацефт стоял смотрел, смотрел на них и говорит: " Долбаные петухи купите черный как джип один хрен разница по говну елозить".
Дело было на прошлой неделе в славном районе Люблино, изобилующем всякими замечательными личностями. Поведала подружка, причем так, к слову, между рыданиями по поводу развода с драгоценным супругом и рассказами о том, кто он есть на самом де«Ой, ты не представляешь, какой мальчик у меня на кухне сидел!» - начинался ее рассказ.- «20 лет, белорус, такой красивый, каких ты в жизни не видела, мальчик-картинка!!!».Я ,естественно, киваю головой и верю, делая поправку на разницу в представлениях о мужской красоте. Далее выясняется, что мальчик проживает в соседнем подъезде на четвертом этаже вместе с женщиной сорока пяти лет, имеющей пятерых детей, но приходящейся ему не матерью, а сами понимаете кем. Причем женщина эта обладает богатырским телосложением и крайне вздорным характером ,а также ревнива до крайности, и ,как мы увидим далее, небезосновательно. Подружка моя живет на втором этаже. У подружки есть соседка, абсолютно замечательная женщина лет шестидесяти, если не шестидесяти пяти. Из тех, кто в ненакрашенном виде мусорное ведро выносить не пойдет. На ноготочках всегда лак, на губках помада, глазки кокетливо моргают окружающим. Внешне возраст, естественно, дает о себе знать, но дама эта явно чувствует себя лет на 18. И вот этот мальчик, видимо имея патологическую тягу к дамам послебальзаковского возраста, стал за ней ухаживать. И вот пошел однажды этот мальчик в гости к своей новой пассии на ее второй этаж. Земля слухами полнится, люди все кругом добрые и внимательные, и кто-то из них не упустил возможности немедленно проинформировать его сожительницу. Далее привожу действия этой достойной дамы, ради чего, собственно, все это и писалось. Эта необъятных размеров женщина, мать пятерых детей, перелезает на соседний балкон и далее ЛЕЗЕТ С ЧЕТВіРТОГО НА ВТОРОЙ ЭТАЖ (!) ПО БАЛКОНАМ (!!!), дабы застукать любовников на месте преступления. Причем все это на виду у довольно многолюдной улицы! Но влюбленная пара, видимо, имела своих сторонников, так что была заблаговременно предупреждена и спряталась в квартире у моей подружки (так, собственно, небесной красоты мальчик и оказался у нее на кухне). Продолжательница дела Отелло, не получившая повода разгромить все к чертовой матери, была вынуждена ретироваться в обратном порядке, то есть со второго этажа на четвертый, и улица еще раз насладилась зрелищем развивающегося по ветру халата в неизвестный цветочек, не скрывающего дородных форм своей обладательницы. Вот какие африканские страсти происходят на русской почве и вот какие замечательно прочные балконы в люблинских пятиэтажках!
работали мы с моей подругой одно время в Одессе в переходе, песни значится пели. Однажды вечером Натаха собирается домой, спрашивает,ты идешь? Я говорю, мол, еще пол часа и иду. Короче через пол часа собираюсь и иду домой. До дома минут 20. Прихожу - Натахи нет. Минут через 10 вваливается Натаха, грязная, как свинья, пьянючая. Где можно было успеть не известно, т. к. она завалилась спать, а утром вообще ничего не помнила
В нашем спортивном клубе есть один инструктор Сережа, которого мы все очень любим и который изредка выдает интересные фразы. Пару дней назад на занятии Cycle (полчаса езды на велотренажерах с чередованием разных уровней сопротивления и скоростей)он выдал следующее. Когда народ, взмокший, задыхающийся, крутил педали , он сказал:"Представьте, что у вас - долгая дорога в дюнах, и навершине одной такой дюны с наклоном в 10 градусов стоит Будулай. Вперед!!!" Время, отведенное на этот этап урока прошло, и в конце, на расстяжке кто-то спросил,сползая с велосипеда: "Сережа, ну а где же Будулай?! Мы догнали его?" Сережа ответил: " Не, это был мираж!"
История эта сумасшедшая произошла давно, когда мне было лет 8. Девушка я была страшно мнительная, очень боялась оставаться дома одна, так как опасалась нашествия маньяков и прочих плохих людей. Так вот однажды я осталась одна дома и начал непрерывно звонить телефон, какой-то мужик постоянно неправильно набирал номер и говорил але, он по каким-то своим причинам звонил снова и снова, чем конечно же вогнал меня в страшную панику. Я решила бежать из квартиры, искать помощь у добрых людей, оделась и побежала куда глаза глядят, рядом с домом оказалось отделение милиции и машина, в которой сидел мент, я с разбегу ломлюсь в эту машину, говорю: "Дяденька милиционер, мне незнакомый мужик постоянно звонит" - на что мент отвечает: "Ну а ты дверь не открывай....." после этого я разворачиваюсь и бегу домой.....
Поспорили как-то волк и заяц, что страшно заикающийся заяц пойдет в магазин и купит там сигарет, ни разу не заикнувшись. Ну приходит заяц в "палатку" и быстро "выдавливает" из себя: -"LM"! Продавщица ему в ответ (гнусавым голосом): - Синий или красный? Заяц: - Сы... Сы...Сука!
Два охотника встречаются.Один другого спрашивает: -Ну как вчера?Удачная охота была? Другой, заикаясь,отвечает: -У-у-удачная, ме-ме-медведя поймал. -Как же это? -Ну-ну, по-подходишь к норе и о-о-орешь,г-г-главное не б-б-бояться! -И че? -Ну-ну,он вы-вы-вылезает,г-главное не б-б-бояться! -И что дальше? -Ну-ну,да-дальше ты-тычешь ему в ро-рожу го-говном,г-главное не б-бояться! -А откуда говно-то? -Г-г-говно бу-бу-будет,г-главное не б-б-бояться!
Друзья позвали меня провести выходные одном из подмосковных студенческих лагерей. Пива говорят закупили, шашлыки и все такое прочее, девки опять же красивые по лагерю ходят. В общем я поехал. В канале купались, шашлыки жарили - в общем время проводили как положено. К вечеру приняв пивка, собрались, собственно на девок посмотреть. Мужики в нашей сугубо мужской компании все видные, мы животы налитые пивом подтянули - и на дискотеку. Идем по дорожке - а впереди нас девченки - ну хорошенькие - сил нет, видимо туда же направляются. Мы им - девушки, хорошая погода, а они поворачиваются и дружненько так это: Дяденьки, биллиардная во-он там!
Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул: - Кто здесь хозяин? Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж сказал: - Уж и спросить нельзя...
Сидит в желудке винегрет. Вдруг ему на голову - сто граммов водки. Он: - Откуда? Водка: - Да вот, хозяина угостили. Сидит дальше, вдруг - раз! - опять порция. И так несколько раз подряд. В конце концов винегрет и говорит: - Пойду посмотрю, кто там такой добрый...
Мама и сын, идя по кладбищу, видят эпитафию на могильном камне:"Здесь покоится хороший адвокат и прекрасный человек." Мальчик, прочтя надпись, с удивлением смотрит на маму и спрашивает: - Мамочка, как они умудрились в могилу двоих засунуть?
Приходит одна дамочка с мешком в банк и заявляет, что хочет открыть счет. Видя ее мешок, сотрудники отводят ее к директору. Тот ее спрашивает: - На какую сумму вы хотите открыть счет? - На миллион долларов. - Одним взносом наличными? - Да. - А каким образом такая сумма наличными у вас оказалась? - Я ее накопила. Я профессиональная спорщица. Заключаю крупные пари и всегда их выигрываю. Предлагаю вам пари на 100 тыс. дол., что у вас квадратные яйца. - Идиотское пари. Я его выиграю, поэтому я согласен, - говорит директор. - Поскольку сумма серьезная, я приду в понедельник со своим адвокатом - заявляет дамочка. На том и порешили. В понедельник дамочка приходит с адвокатом. Все трое закрываются в кабинете директора банка, директор снимает брюки, трусы, и дамочка производит тщательное прощупывание его хозяйства. Через несколько минут она заявляет: - Да, должна сказать, что яйца у вас самой обычной формы. Вы выиграли. Смущенный, но жутко довольный директор, расплывается в улыбке. И вдруг в кабинете раздается грохот падающего тела. Дамочка и директор смотрят - адвокат лежит без чувств на полу. - Что это с ним? - пугается директор. - Ничего страшного. Просто я заключила с ним пари на 200 тыс. дол., что в понедельник я приду в банк и как нечего делать пощупаю директора банка за яйца.
Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей: - Пойдем кофе попьем. Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат - в замке ключ поворачивается. - Ой, - говорит художник, - Это жена вернулась... Быстро раздевайся!!!
Хоpонят авторитета. К гpобу очеpедь попpощаться. Один мужик подходит, пpипадает и долго-долго не может отоpваться от усопшего. Его подталкивют, мол, пpоходи, видишь, сколько наpоду еще. А мужик: - Погодите вы, я с бодуна, а он такой холодненький...
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает ее раздевать. Та: - Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте! - Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
Hовый пациент психушки рассказывает врачам, что он - адмирал Hельсон. - Это у нас уже второй Hельсон, - говорит врач, - давайте, коллеги, поместим его в палату к первому Hельсону. Вдруг кто-нибудь излечится от навязчивой идеи. Hа следующий день во время обхода врач интересуется, как дела "Hельсонов". Один заявляет: - Доктор, я все понял! Конечно, я не Hельсон! - Отлично! Кто же вы? - Я - леди Гамильтон!
Получил мужик зарплату, ну и дай, думает, куплю выпить, а то жена деньги заберет. Заходит в магазин, а там ни водки, ни вина, только шампанское. Купил шампанского. И с мыслью о том, что ночью, как жена уснет, он ее в тихаря и выжрет, он пришел домой и положил бутылку в бачок в туалете. Hочь... Мужик лежит, прислушивается... Вроде жена засопела, заснула... Он только ногу через нее перекидывает, а она ему: - Погоди, Витька еще не спит... Мужик ногу убрал. Опять ждет. Опять вроде заснула, он снова ногу через нее: - Да подожди ты, Витька еще не спит... Hа третий раз мужик не обманулся - уснула, прокрался в сортир, достал пузырь с шампанским и... БАБАХ!!! Витька: - Довыебывалась, батя застрелился!
Бабушка спрашивает внучку: - Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза? - Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка. - Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка. - Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
Весенней порой, когда лучи солнца растопят лед и пройдет ледоход, выкупайтесь в холодной воде. После того, как вы достаточно поплаваете, не теряя ни минуты выйдите из водоема и сядьте на ровную, плоскую поверхность. Если теперь ваш член достает до сидения, то он действительно может являться предметом вашей гордости.
Молодой ученый спрашивает у корифея: - А в чем разница между член-корреспондентом, действительным членом и почетным членом Академии наук? - Да в общем-то она есть, и весьма существенная. Вот подойдите к окну. Видите, собачья свадьба. Так вот, те псы, что вокруг сучки крутятся, - то член-корреспонденты. Тот, что сверху на ней - то действительный член. А вон тот старый кобель, который даже не смотрит в их сторону - то уже почетный член. Причем сучка олицетворяет Академию наук.
Мужик не из крутых копил всю жизнь деньги, накопил на 600-й мерс. Собрал друзей, обмывают покупку. Мужик встает и говорит: - Ну что, мужики, давайте на спор, я в свой мерс гвоздь вобью! Народ ему: - Да брось, у тебя же рука не поднимется. Тот принимает ставки. Когда все сделали ставки, мужик идет в гараж и при всех выбирает гвоздь побольше, берет молоток и забивает мерину гвоздь в крышу. Народ с отвисшими челюстями на это смотрит, а мужик оборачивается к сыну и говорит: - Вот видишь, сынок, я же говорил, что люк на халяву поставим.
Вpезался, конечно же, Запор в Мерс. Из Мерса выскакивают братки с кpиком: - Hу все, дед! Что там у тебя есть? Кваpтиpа? Дача? Что еще? Дед достает калашникова, pасстpеливает всех и устало говорит: - Бля, как же заебали меня эти бомжи!
Встpечаются девушка и молодой человек, знакомые лишь виртуально. Молодой человек, смотpя на девушку: - Так вот почему с тобой было так интеpесно говоpить - все остальное с тобой делать пpосто беcполезно.
Сидят три вампира. Один и говорит: - Я скоро буду. Через час вернулся, весь рот в крови ... Его спрашивают: - Где был? - Вы виидите тот столб? За ним деревня. Почистил ее. Второй встает и уходит. Час, два нет. На третий вернулся. Вся голова в крови. - Где был? - Вы видите тот столб? За ним деревня. За деревней город. Так я его почистил. Третий уходит. День нет, два. На третий приходит с ног до головы весь в крови. - Где был? - Вы видите тот столб? А я его не видел...
Блондинка стоит в гастрономе и пьет молоко прямо из пакета. К ней подходит старушка и спрашивает: - Чего же ты, доченька, его прямо в магазине пьешь? А девушка ей отвечает: - Тут же написано - ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ!
Девyшка пpиходит к подpyге в гости, а y той все полы водой залиты, а сама она на диване лежит. - Что y тебя слyчилось? - Да ничего. Сосед сказал, что если я его еще pаз затоплю, то он меня тpахнет.
Едут братки по деревне на джипе, выходит навстречу старушка: - Ребятушки, молодые, сильные, помогите мне, забейте свинку? А я вам картошечки, огурчиков, самогончика приготовлю... - Не вопрос, бабка, сделаем. Братки ужинают у бабки, затем уходят в сарай. Выходят через час. Старушка: - Ну как, ребятушки, забили свинку? - Не, пусть живет - мы ж не звери. Но ты не боись - отпи*дили так, что больше не залупнется!
Приходит мужик к врачу : - Ну что, в чем дело? - спрашивает врач. Мужик снимает штаны, трусы и вываливает огромнейший член прямо на стол врачу. Стол чуть не рухнул от этой трубы. Врач в полном шоке, пялит глаза и спрашивает: - Жалуемся?! Мужик отвечает: - Да нет, хвастаемся!