Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Урок математики. Учительница говорит (держась за голову): -Решите задачу. Две молодые, привлекательные женщины выпили две бутылки вина, спрашивается: на какой "икс" им нужна была еще бутылка водки?
Где с полгода назад у эскалатора а станции метро "Новослободская" дежурила такая веселая бабулька, которая утром, когда на выход к экскалатору собиралась толпа на полстанции, строго говорила в рупор "Товарищи мужчины будте осторожны, не толкайтесь, не забывайте, что среди вас есть женщины и дети!!!!!"
Денису тогда было 4,5 года. Дело было ранней весной. Было серо, промозгло и противно. А так хотелось лета, тепла, цветов, шелеста листьев, пения птиц... Шли мы с Денисом как-то по улице. На дереве где-то рядом закаркала ворона. Состоялся следующий диалог: Д.: - Мама, мала, слышишь - соловей поет. М.: - Детка, это не соловей. Это ворона, она каркает. "Соловей!" ... "Ворона!" ... Остановились, прислушались. Ворона продолжала громко и противно каркать. Минут 5 пришлось объяснять Денису, что еще холодно, соловьи еще не прилетели, а соловьиные трели мы слышали в лесу летом, и песня соловья ну никак не походит на карканье вороны. Денис, внимательно выслушав мои веские доводы и продолжая настаивать на своем, мечтательно произнес: "И все-таки это соловей... Только ОН ИКАЕТ..."
Эта история была рассказана сотрудником НИИ, о котором пойдет речь ниже. Было это лет десять назад, когда в Научно-Исследовательских институтах еще кипела ьупеая дищеь. В Москве существовал тогда Научно-Исследовательский Институт Химических Удобрений и Ялрхимикатов. Началась перестройка. Подул ветер перемен. Начались всякие-разные преобразования, переименования, выборы новых директоров НИИ, смена вывесок и т.д. На проходной вышеназванного института новый директор решил заменить рабличку, а заодно заказать новые институтские бланки. Первое, что привлекао его внимание - это при таком длинном названии - отсутствие аббревиатуры. Говорят, что новая вывеска с сокращенным названием НИИ... была снята с проходной Института недели ч ерез две, а отпечатанные бланки пополнили запасы бумаги для ченовиков на несколько лет вперед.
Попал Лось в болото. Медленно его затягивает. Вруг он видит Заяц бежит. - Заяц, умоляю, помоги!!! Уже по самые рога в трясину ушел!!!! - Да как же я тебе помогу? - Да ты за рога потяни!!! Ну Заяц встал около рогов и пытается Лося вытащить. Потом подумал, а как хорошо я стою, взял да и подрочил об рога. Лось отплевывается: - Сука Заяц, выберусь - убью!!!! Заяц отвечает: - Из этих цепких пушистых лапок еще никто не уходил!!!!
О студенческих традициях рассказано немало. Расскажу еще об одной. (Из воспоминаний бывшего студента, который просил не называть его имени) История относится к концу 80-х. В Венгрии недалеко от Будапешта есть маленький городок Геделле. Из достопримечательностей - трасса "Формулы-1" и Университет Аграрных Наук. Главное здание Университета - старинный замок. Перед Замком - памятник: какой-то граф (предводитель Венгерского дворянства, национальный герой-освободитель) на коне. Бронзовый памятник от старости давно позеленел. И только одно его место было отполировано до блеска и сверкало в лучах солнца - это мужское достоинство коня. Поскольку пересдачи для всех без исключения были платными, особо впечатлительные натуры, дабы заручиться поддержкой сил небесных, в ночь перед экзаменом ходили к памятнику с тряпочкой для исполнения ритуала. Традиция заключалась в том, что для успешной сдачи экзаменов необходимо было потереть это самое место. Традиции в этом Университете чтили.
Я училась тогда на третьем курсе НЭТИ (сейчас НГТУ). С нами в группе училась очень манерная девочка, из тех кто сначала просит мальчика построить ей замок из песка, а потом манерно закатывает глазки, томно всплескивает ручками, отходит в сторону, говоря: "Фи, какой ты грязнуля!" Однажды мы, между нами девочками, обсуждали тему секса вообще, и орального, в частности. На что эта самая девочка сказала брезгливо скривившись: - Я себе даже представить этого не могу, как это - чья-то писька у человека во рту! Тут я не выдержала: - Интересно, а чужой х?й в своей пи?де ты представить можешь?
Самую неожиданную реакцию вызвала отставка правительства у шестилетнего Дениса. Ребенок с упоением смотрел какой-то фильм по телевизору. Внезапно показ был прерван (в лучших традициях "Передаем важное правительственное сообщение...") для ознакомления недоумевающих "уважаемых россиян" с заявлением об отставке правительства. После продолжительного ожидания ребенок изрек: - О! Папа! Телевизор стал работать как компьютер: он "завис". Компьютер обиделся на столь оскорбительное сравнение и тоже завис.
Я преподаю русский язык детишкам из семей иммигрантов. Урок в младшей группе (4-5 лет). Прошу малышей назвать сказочных героев, чьи имена начинаются с буквы Б. Вспомнили Белоснежку, Буратино, Бармалея, и вдруг что-то новенькое - Билл. - Ребята, это, наверное, американская сказка? - Нет, русская. Ты же нам сама рассказывала "дед Билл не разбил..."
Рассказал старый знакомый. Дело было во времена сухого закона. Собрались они выпить да закусить, но как водится - не хватило. Водка тогда была по талонам, и у нас на микрорайоне бабуськи продавали ее в три дорога. Надо было только знать, где живет такая бабуська. Мужикам было не впервой за водкой в три часа ночи бегать в соседний подъезд. Обошли все знакомые квартиры, где раньше отоваривались, но как назло нигде горячительного не нашли, все раньше выпили. Звонять они в дверь последнюю, четвертной приготовили. Престарелая старушенция открывает дверь так быстро, словно она всю ночь ждала этого звонка. Приятель объясняет ей причину столь позднего визита, на что слышит: - Ребятки, у меня только по пятнашке! Приятель, готовый расцеловать бабульку за то что водка есть и такая дешевая, засовывая в карман приготовленный четвертной, умиленно-обрадованным голосом: -Да хоть по шешнашке!
Иногда задумаешься о том, как же прав был старина Фрейд, когда писал, что оговорки никогда не бывают случайными. Подруга передает мне привет от женщины, которая мне неприятна. Совершенно на автомате ответствую: - Спасибо, скажи, что я ее помню, пускай меня скорее забывает!
Пишу по просьбе начальника, которого зовут Вадим, программульку на Clipper. Называю Vadka.prg. Прикалываемся пару дней - дескать, Вадка - прг твою мать. Потом кто-то приносит заявление на отпуск и просит начальника (Вадима) подписать. Тот: - Что написать-то? - Да напиши: "А мне прг! Вадка"!
На светофоре в стоящий "Мерседес" врезается "Запорожец". Из "Запорожца" выскакивает мужичонка и объясняет водиле "Мерседеса": - Ты не волнуйся, браток! Сейчас поедем ко мне на стоянку, все отремонтируем, будет лучше, чем было. Ладно, сели поехали на стоянку. Вдруг на следующем светофоре водила "Мерседеса" вновь чувствует удар. Он поворачивается - опять тот же "Запорожец". Водитель "Запорожца" машет ему рукой и кричит: - Да не волнуйся ты, браток! Это свои!
Было прошлым летом. Мы собрались съездить на базу отдыха с подруженками. Мой бой-френд отказался сопровождать нас, но машину свою дал. Мы загрузились, поехали. Проезжаем нное количество километров от города - "бензинная кровь" на нуле. Сворачиваем на заправку, там, как водится, несколько колонок. Любой бензин на выбор. Останавливаемся возле колонки с АИ-93, минут пять обсуждаем какой нужно залить. Рядом стоит мальчик лет десяти, который вставляет шланг. После бурного обсуждения, так и не придя к общему выводу, я открываю дверцу и спрашиваю мальчугана: - Мальчик, ты не подскажешь какой бензин нам нужно залить? Мальчик офигевает, но через некоторое время отвечает, что 93-й. Тут высовывается моя подруга и выдает такой перл: - А если там залит 92-ой, а мы дольем 93-его? Мальчик недоуменно пожимает плечами. Так как взади уже пибичут, я вылезаю из машины и мчусь оплачивать. Бегу назад с чеком, и тут меня останавливает вопрос мальчика: - Скажите какой тут код? Пришла моя очередь удивиться: - Где код? Оказалось, что бензобак с кодовым замком. Есстственно, кода я не знаю. Столпилась уже куча машин. Я сажусь за руль и отъезжаю не солоно хлебавши. Мы останавливаемся чуть вдалеке, и писием кипятком в потолок, вспоминая, лицо этого паренька. Интересно, как он не заявил в милицию, что машина в угоне? В конечном счете мы заправились, но это уже другая история.
Случилось это лет десять назад. У маменьки моей на работе в кресле у начальника окотилась кошка. Пришлось сотрудникам разбирать котят по домам. Один котенок, названный Гаврюшей, поселился у нас, а кошечку, его сестричку, взяла на воспитание дама, увлекавшаяся оккультными науками. Сестричка эта, радикально черного цвета, полгода вела себя прилично. Дело близилось к весне, и тут выяснилось, что у Гаврюши нашего - не сестричка, а братик. Кота срочно переименовали, назвали Пиней. И вдруг его как подменили - Пиня стал везде гадить, портить мебель, обрывать занавески. Повела его хозяйка к экстрасенсу (тогда они еще редко встречались). Выслушал их экстрасенс, руками поводил и говорит: "Это он у Вас так на собственное имя реагирует. Как вы его зовете?" Хозяйка говорит, что Пиней назвали, а раньше у него женское имя было. А экстрасенс на своем стоит: имя, мол, кошаку Вашему не нравится, вот он и стал вредным таким, мол, так свой протест выражает. И тут хозяйка вспомнила, что поначалу они его Пиночетом назвали, а уж потом до Пини укоротили. Вот и не верь после этого экстрасенсам...
Есть у меня замечательный знакомый, очень колоритный парень, живой такой (наиболее мне симпатичен). Он преследует все что движется. Я так думаю, что юношеский гиперсексуализм рядом не стоял с тем, что наблюдается у моего знакомого. Единственный его недостаток - око его подвело. Близорукость - -8 -10 диоптрий. Он всегда ходил без очков, а когда появились контактные линзы, одним из первых их приобрел. В тот день (летом) мы едем в машине, он - на заднем сидении и молчит. Очень удивительно, т.к. обычно он высовывается в окно и машет всем девчонкам, а на светофоре пытается назначать свидания. Пытаясь вернуть на его лицо благостную улыбку, спрашиваю что-то типа "как дела", на что слышу мрачное: - У женщин - ноги волосатые!
В автобусе. Разговаривают две женщины про диеты. Одна другой: - А наша семья уже неделю сидит на молочном супе. - А что так? - Да мы с мужем поругались неделю назад, а он молочный суп терпеть не может!
Моя подруга покупала маме сапоги. После успешного похода по магазинам подруга, ее сестра и мама решили обмыть удачные покупки. Не заметили как выпили почти литр водки. Вечером приходит с работы муж подруги, который решил сделать приятный сюрприз любимой женушке. Входит, в руках цветы, бутылка мартини. В это время из спальни выходит моя подруга (уже никакая) и видя его произносит: - Вот ты, такой замечательный, на белом коне, с цветами и бутылкой, а минералочки не догадался купить?
У моей подруги (Лены) муж уехал в командировку. Она собрала в гости большую компанию, состоящую в основном из девчонок. Единственный мужчина - бой-френд нашей общей знакомой (Ольги). Все мы прекрасно повеселились и решили продолжить где-нибудь в ночном клубе. Обладающие несгибаемым намерением прошвырнуться вдруг обнаружили, что не вся компания разделяет их мнение. Тот единственный мужчина ну просто очень желал остаться в пустой квартире на ночь, ну, есстественно, не один, а со своей подругой (Ольгой). Ленка, конечно же, обламывать их не стала, но строго-настрого наказала дверь никому не открывать, а выходить только на наш условный стук. Муж Ленкин должен был приехать на следующий день, но что-то там у него изменилось, и он появился у дверей родной квартиры, в слегка пьяненьком состоянии, где-то около двенадцати ночи. Звонит. Еще раз. Стучит ногами в дверь с криком: "Открывай, любимая женушка, это твой муж из командировки вернулся!". Тот же эффект. Наконец, достает ключи, открывает дверь и видит на пороге Ольгиного бой-френда в трусах и еле живого от страха. Муж (Миша) несколько растеряно его оглядывает, после чего выдает: "А ты чего босиком-то?" Возвращались мы часа в четыре ночи, и всю дорогу Ленку подкалывали, дескать, сейчас придем домой, а Мишка твой приехал. На что Ленка благодушно хихикала. Условным стуком постучали. Дверь открыл Ольгин бой-френд (полностью одетый) и начал уверять Ленку, что муж Миша приехал, на что Ленка беспечно махнула рукой: "Ах, уже не смешно!". Но парень был неумолим. "Ну, хорошо-хорошо, где же он по твоему?" "Спит" - последовал ответ. Несколько сосредоточась, собрав всю нетрезвую волю в кулак, но все еще не веря, Ленка пинком распахавает дверь в спальню и громко: "Миша?!" Проходит, уже не так громко: "Миша?" Выходит в коридор на цыпочках, с беременными глазами, шепотом: "М-И-И-И-Ш-А!" За ней выбегает Миша (теперь его очередь бегать в трусах) и громко: "Ага, муж - в командировке, а баба - на тусовку пошла!" После того как мы смогли встать с пола, на котором валялись в приступе дикого хохота, Мишка кормил нас пельменями... Вот такие бывают мужья.
Знаю что не в тему, но наболело ... Моя самая большая проблема в жизни врожденная безграмотность :( И просто дикое количество опечаток:
Мой вариант Верный вариант Потанцевальный муж Потенциальный муж Почелуй Поцелуй Заняться секосом Заняться сексом Возбуждение Погружение Опятный Опытный Какнал Канал Написток Напиток Улюбнись Улыбнись Никиких Никаках Никаоках Никокох Никаких Туплая Теплая Лугкую Легкую Всязь Связь Педрача данных Передача данных Посрощаться Попрощаться Срупных Крупных Лочично Логично Секусальность Сексуальность Все на сегодня ;)
Это конечно не мое дело.. НО: Коллеге щас жена позвонила, он трубку снял и доверчиво так сказал: "КУ!" Я вот думаю, а "брб" он ей говорит? А если говорит, то когда?
Сегодня встречаю по дороге на работу старого знакомого. Разговорились. Он рассказывает как весело проводит вечера в компании знакомых и малознакомых девушек, частенько задерживаясь до утра. Я возмущаюсь (срабатывает женская солидарность), мол, дома жена, дети. Он делает вид, что кается: - Ну да, я знаю, все мужики - козлы! - Не знаю насчет мужиков, а ты - просто конь тыгыдынский! Сокрушенно помолчав, он произносит (дословно): - Мне с одной стороны нравится, что ты такая умная, а, с другой стороны, ты слишком ... м-мы.. (забыл!) ..ну.. эмансипированная!
Рассказываю: Бродила по просторам инета, нашла замечательный "Тест на сексуальную маньячность" прошла его не удачно, выяснилось что я не маньячка ... Это меня огорчило и удивило людей которые меня знают. Но, сомнения были рассеяны быстро когда я выдала на остановке: "Ой, 74 уже ЗАСАЖИВАЕТ" - имелся в виду номер автобуса на который мы все-таки попали...
Ой, вчера в бухгалтерию клент позвонил. Девочка-бухгалтер долго выясняла как его зовут, фамилия редкая, слышимасть плохая... Ну она и спросила: А что у вас на конце?
Наши Московские партнеры рассказывали - провайдеры сетевых услуг.
Дело было так... Звонок в службу технической поддержки: Клиент: Але, это модем ? Сотрудник: (от неожиданности вопроса) Ага, модем. Клиент: Что-то у меня не подключается :( Сотрудник: А несущая есть? Клиент: Несущая? Щас посмотрю, в коробке ее вроде не было...
В электричке тетки таскают мороженое. Два пацана лет по 11 сидят и дразнятся. Тетка: - Кто желает мороженое, по 2-50? Пацан: - А за полторы отдадите? - Нет. Следующая тетка, опять с мороженым: - Покупаем мороженое, 2-50! - За полторы отдайте! - А по нулям тебе не дать?
Я тут у девчонки одной спросила, как она к мужчинам относится ? А она спрашивает: А муж к мужчинам относится ??? ------ хороший вопрос ....... не знаю, что сказать ..... не замужем ;)
Щас мальчик одни пишет: - холодно, в трусах сижу ... - я говорю, почему в трусах ? - а он говорит, один дома, что без трусов что ли сидеть ? ..................
Вовочка пукнул в классе, учительница с позором прогнала его вон. Бредет по коридору и возмущается: -Где смысл, где логика!? Директор встречает его и спрашивает, в чем дело. -Да вот, понимаете, я пукнул в классе, меня выгнали, а сами остались. Где смысл, где логика?
У нас тут наши интернетчики местные встречались ..... то есть встретились. Пива попить! Попили! Домой поехали. 5 чел - 1 (трезвый) за рулем естественно. Но доблесные ГАишники все-равно докапались. Трезвый водитель вышел с ними поговорить. Ну один из оставшихся решил .... не знаю чего он решил - скажу что сделал: сел за руль, дал задний ход и слету в машину ГАИ врезался .... пауза .... тишина ..... вылазят .... смотрят на ошарашеных .... ГАИшников ..... начинают ржать и говорить: а Хрена вы нас остановили??? Вот так и погуляли :))))) - недорого кстати :))) Дело было в Нижнем Новгороде. Приезжайте - пивка попьем :))))