Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История подлинная. Случилась еще в советское время в ЛГТУ. Пересказываю со слов очевидца. Экзамен на сессии по какому-то сугуботехническому предмету принимают два увжаемых преподавателя, профессора, ветераны Великой Отечественной Войны. Один в боях за родину лишился глаза (О), другой - ноги (Н). Чувство юмора не потеряли. Обеденное время. Студенты готовятся отвечать. Н: Пойду пока пообедаю. О: Ты давай быстрее. Одна нога здесь, другая - там :) Н: А ты тут без меня смотри в оба :)
Одна знакомая работала секретарем в небольшой фирме и рассказала следующую историю о своем шефе(Ш). Директором фирмы был весьма пожилой, очень колоритный (внешне) мужчина еврейской национальности. В один прекрасный день перед Ш встал вопрос о строительстве дома на даче. По статусу положено иметь на даче дом удобный, большой и оригинальный. Ну надо, так надо. Ш нанял архитектора (А). И вот проект готов, А приносит его на обозрение Ш. Ш (глядя на чертежи): Это что - зАмок? Я что на рыцаря похож?.. А (виновато): Ну... Вы понимаете... сейчас так модно у новых русских... Ш: Я не новый русский, я старый еврей!.. И пошел А переделывать проект.
Одна знакомая работала секретарем в небольшой фирме и рассказала следующую историю о своем шефе(Ш). Директором фирмы был весьма пожилой, очень колоритный (внешне) мужчина еврейской национальности. В один прекрасный день перед Ш встал вопрос о строительстве дома на даче. По статусу положено иметь на даче дом удобный, большой и оригинальный. Ну надо, так надо. Ш нанял архитектора (А). И вот проект готов, А приносит его на обозрение Ш. Ш (глядя на чертежи): Это что - зАмок? Я что на рыцаря похож?.. А (виновато): Ну... Вы понимаете... сейчас так модно у новых русских... Ш: Я не новый русский, я старый еврей!.. И пошел А переделывать проект.
Моя подруга трудится в лаборатории. Анализирует пищу, которую выпускает ее завод. Вчера были контрольные анализы, а у них, как назло, сломался насос, который создает вакуум в приборе. А прибор должен чуть ли не сутки пыхтеть. Местный монтер посоветовал им: "А вы воздух из трубочки отсасывайте!". Типа вручную. Она рассказвает: "Я дольше всех, полтора часа продержалась!". Под дружное ржание коллектива. Монтер сказал: "Ну, девушка, с такими навыками ты в жизни не пропадешь!"
Моя подруга трудится в лаборатории. Анализирует пищу, которую выпускает ее завод. Вчера были контрольные анализы, а у них, как назло, сломался насос, который создает вакуум в приборе. А прибор должен чуть ли не сутки пыхтеть. Местный монтер посоветовал им: "А вы воздух из трубочки отсасывайте!". Типа вручную. Она рассказвает: "Я дольше всех, полтора часа продержалась!". Под дружное ржание коллектива. Монтер сказал: "Ну, девушка, с такими навыками ты в жизни не пропадешь!"
У детей повальное увлечение покемонами, сейлормунами и телепузиками, если первых я еще как-то переношу… то эти слюнявые уродцы.. Кошмар.. А тут у моей подруги сынок страдает этой пузостью.. "пузечай", "пузепюрэ".. и т.д. Прям тоскливо как-то.. Значит, ползем мы как-то с подругой и с сыночком Антошей по городу - захотелось ребенку в "Лего" и я, поддавшись невообразимому искушению полапать игрушки, потащилась тоже.. Заползли.. Ленка - в книжки, картонки и всякую развивающую шушару.. Я прицепилась к огромной серой мыши (этакий фетиш 2.5 метра).. Ору: - Антон! Смотри, какая шикарная мышка! - зыркаю по сторонам.. тут моя челюсть отвисает.. Передо мной здоровенный стенд с этими тварями - телепузиками.. разномастные, разноразмерные.. и все с тупыми рожами.. и антенками.. И Антон уже вцепился в какого-то зеленого и обнимается с ним.. Продавщица, милая девушка Оля, подруливает к Антоше и спрашивает: - Нравится? глупый вопрос.. Антон тут же громко докладывает, что он телепузик, а это его родственники, и он их навещает.. Оля, немного подумав, ухмыляется и шепотом спрашивает: - А где же твоя антенка? Антоша громко и серьезно отвечает: - МАМА МНЕ ПИСЮ НА ГОЛОВУ ПРИШЬЕТ, ВОТ БУДЕТ АНТЕНКА. Мама шокирована (ну не знала она о планах сына). Девушка Оля сдавленно так: - Ыыыыы... Весь персонал магазина медленно и беззвучно стекает на пол...
Гуляли мы с моей подругой в нашем московском зоопарке, дошли до павильона с обезьянами всякими. Идем вдоль стеклянных павильонов с этими самыми животными. Они все занимаются своими делами, прыгают, болтаются на канатах, едят и т.д. В очередном загончике сидит у самого стекла жирный такой обезьян, рыжый, здоровый, волосатый, живот висит складкой, грудь свисает на живот, а морда у него еще круче, чем тело: нос такой расплющенный, короче, страшненький, мягко говоря, обезъян, и смотрит на людей, и глаза у него такие грустные-жалостливые, не передать. Подруга моя на него смотрела-смотрела и выдает на весь павильон: "Это ж надо так Бог лицом обидел!". Народ лежал просто.
В Питере живет один мой хороший знакомый. Зовут его Саша. У него двое детей: девочка, Аленушка, 6 лет и сыночек, Андрюшенька, 11 лет. А еще у него есть две собачки, одна питбуль, а вторая не помню какая. Гуляли они как-то раз по вечернему Питеру, идут вдоль какого-то пруда, смотрит Саша - на пруду мужик по уточкам стреляет, уточки такие маленькие, хорошенькие и беззащитные. Саша говорит: "Аленушка, подержи одну собачку, Андрюшенька, подержи другую собачку, папа пойдет сейчас, даст пиз&%лей этому дяденьке и вернется". Дочка ничего не услышала, слава Богу, а сыночек так серьезно говорит: "Пойди, папа, пойди, мы тебя здесь подождем".
Историю мне рассказал приятель, которая с ним произошла во времена, когда он еще был студентом. Сессия. До экзамена остается не так уж много времени. Все седят в аудитории и ждут преподавателя. И тут одному самому сообразительному приходит в голову блистящая идея, как задобрить преподавателя. Идея высказывается вслух и полностью одобряется остальным контингентом. На каждый преподавательский стол на время экзамена ставится графин заполненний водой, дабы экзаменатор мог промочить горлишко. А что если там будет не вода, а нечто более приятное? Самого расторопного отправляют в ближайшую торговую точку, где ему необходимо преобрести 0,5 литра "зелена вина". Принесенное содержимое из бутилки переливается в графин и ставится поближе к креслу препода... ... экзамен уже в самом разгаре, и, наконец, свершается долгожданное. Все затаились в ожидании и внимательно наблюдают за подопытным. Налив себе "водички" в стакан и поднеся его ко рту, преподаватель застывает в оцепенении, глаза его широко округляются, и он пулей выскакивает из аудитории. Перепуганные студенты, подозревая, что номер с задобреванием преподавателя не прошел, и в аудиторию ворвутся на разборки декан, ректор и прочий преподавательский состав, выливают содержимое графина обратно в бутылку и заливают первичную жидкость... Через некоторое время дверь аудитории открывается и в нее входят всего два преподавателя - экзаменатор и еще один с соседней кафедры. Но выражение лиц обоих абсолютно довольное. Они подходят к столу, достают из карманов свертки, разворачивают их и выкладывют на стол... бутерброды :) Из графина наливают в стаканы, подносят их ко рту, и снова застывают в оцепении. Доброжелательность изчезает в никуда. Минут пять они оба находятся в замешательстве. Наконец, встает экзаменатор и решительно-требовательным голосом говорит: "Мы сейчас с коллегой выйдем на пару минут, и чтоб по возвращении в графине было ТО, что было до ЭТОГО!" ... Как в этот день сдал мой преятель экзамен, он так и не рассказал.
Сижу вчера в очереди в нотариальной конторе. Народу скучно и все обсуждают дела и документы друг друга, делятся опытом. К слову о том, что все документы и анкеты должны заполняться без ошибок, одна пожилая тетя рассказала историю.
1968 год. Какой-то НИИ. В нем работает человек, еврей по национальности, всю свою жизнь бывший невыездным. И тут его отправляют в командировку в Чехословакию. Он оформляет все документы и проходит все собеседования (сами знаете, как непросто было в то время оформиться в "загранку"). И приносит он документы в последнюю инстанцию. Там смотрят и вдруг спрашивают: - А что это за национальность у вас? ИНДЕЙ? Выясняется, что в родном паспорте у него написано ИУДЕЙ, но девица, которая заполняла анкету, то ли по неграмотности, то ли просто ошиблась, написала Индей. Ну, что же делать - не "заворачивать" же человека из-за глупой ошибки. Подумали-подумали и исправили. Слово дописали. Получилось ИНДЕЙ ЕВРЕЙСКИЙ.
В субботу я затеяла стирку. А так как жара была 29, то ходила без верхнего белья. Потом все выстиранное вывешиваю на балкон, причем одеваться не стала. Выхожу я значит на балкон (я живу на 3-м этаже) а напротив какие-то подростки развешивают ковры на заборе детского садика. Причем обычно там никого нет и народ ходит редко. Ну я вышла один раз, другой. И мне показалась, что парни меня заметили. Ну я думаю, что все-таки с 3 этажа такие подробности не видны. Развесила все белье. Сижу дома. Вдруг звонок в дверь. Я подхожу, а там стоит пацан из этом компании. А я продолжаю ходить в этом же виде. Я его спрашиваю: "Че надо?". А он мне таким радостным голосом сообщает: "Я пришел выразить общественное мнение". Была смужчина. Вот.
В субботу я затеяла стирку. А так как жара была 29, то ходила без верхнего белья. Потом все выстиранное вывешиваю на балкон, причем одеваться не стала. Выхожу я значит на балкон (я живу на 3-м этаже) а напротив какие-то подростки развешивают ковры на заборе детского садика. Причем обычно там никого нет и народ ходит редко. Ну я вышла один раз, другой. И мне показалась, что парни меня заметили. Ну я думаю, что все-таки с 3 этажа такие подробности не видны. Развесила все белье. Сижу дома. Вдруг звонок в дверь. Я подхожу, а там стоит пацан из этом компании. А я продолжаю ходить в этом же виде. Я его спрашиваю: "Че надо?". А он мне таким радостным голосом сообщает: "Я пришел выразить общественное мнение". Была смужчина. Вот.
Навеяно историей о циганенках на Невском. Шли по Невскому с подругой, выглядели, повидимому, как благообразные скандинавские туристы (мы из Эстонии). На то и клюнул маленький циганенок, ну и как в "12 стульях":"давай денги, денги давай!" Чем меня весьма смутил, я в растерянности подруге по-эстонски: "что мне с ним делать?" Попрошайка, услыхав буржуйскую речь, окончательно осмелел, уже и рученки свои грязные потирет в предвкушении, как он облапошит этих талапошек(О! бедные иностранцы)Ну, вот как от него отвяжешься?! Я инстинктивно рявкнула на родном чистейшем: "пошел на х...!!!"..... я матом не ругаюсь, это был инстинкт самосохранения....... :) Циганенок как в мультах: большие круглые глаза еще таяли в воздухе, а ноги были уже в 50 метрах за маминой юбкой.
Навеяно историей о циганенках на Невском. Шли по Невскому с подругой, выглядели, повидимому, как благообразные скандинавские туристы (мы из Эстонии). На то и клюнул маленький циганенок, ну и как в "12 стульях":"давай денги, денги давай!" Чем меня весьма смутил, я в растерянности подруге по-эстонски: "что мне с ним делать?" Попрошайка, услыхав буржуйскую речь, окончательно осмелел, уже и рученки свои грязные потирет в предвкушении, как он облапошит этих талапошек(О! бедные иностранцы)Ну, вот как от него отвяжешься?! Я инстинктивно рявкнула на родном чистейшем: "пошел на х...!!!"..... я матом не ругаюсь, это был инстинкт самосохранения....... :) Циганенок как в мультах: большие круглые глаза еще таяли в воздухе, а ноги были уже в 50 метрах за маминой юбкой.
Случилось это летом на даче. У соседей, с которыми у меня общий забор, жили кролики ангорской породы. Соседка из них делала пряжу и вязала всякие пуховые вещи. Я к этом кроликам, как к средству производства относилась с пиитетом. Однажды днем заходит в дом моя собака - красавец сенбернар Рафаэль и несет в зубах кролика соседского, мертвого, замусоленного, землей вымазанного. Я думаю, скандала не избежать, надавала кроликам Рафаэлю по довольной морде и стала кролика в порядок приводить. Постирала его с шампунем, феном высушила и красиво разместила на территории соседей под каким-то кустиком. Типа, умер кролик внезапно. Вечером заходит сосед и просит выпить. Сидит молча, выпили, говорит, полтергейст мучить начал. И рассказывает, что вчера у него один кролик умер, он его похоронил, а сегодня этот кролик опять как живой под кустом сидел. К концу бутылки я призналась, сосед успокоился.
На Преображенском рынке есть палатка, где продают химикаты для борьбы с домашними насекомыми, грызунами и прочими паразитами. Так вот называется эта палатка "ПОСЛЕДНИЙ УЖИН". Не знаю как вам, а я оценила тонкий юмор ядовладельцев.
Было это давно. Жили у нас в городе американцы - очень много, "Корпус Мира" назывались. Жили три месяца, изучали украинский язык, потом разъезжались "по распределению" в разные города Украины. Ленивых среди них оказалось немало - одному америкосу деньги позволяли украинский язык не учить, а нанять переводчицу. Но домашние задания у них были - там, "рассказ о себе" написать, или предложения посоставлять... В общем, он исправно отдавал задания переводчице, а потом сделанное ею красиво переписывал в свою тетрадку домашних заданий, дабы совсем лохом не казаться. Одно из заданий было - заполнить анкету "о себе". Была там такая графа: "семейное положение". Все просто: человек разведен, переводчица написала(на украинском, ессно): "розлученый"(разведен). При переписывании у него получилось: "розлюченый"(рассерженный). По-моему, очень точно :)))
Комментарий про терроризм. Во-первых незачем материться - от этого вы убедительней не становитесь, скорее наоборот. Во-вторых в мире от ДТП и разборок каждый день тоже гибнут тысячи, однако анекдоты про водителей, мафиози и полицейских рассказывают. Многие люди вообще не могут сочуствовать абстрактно тысячам жертв, а только конкретным людям с именами, лицами и историями. Дело в наличии/отсутствии воображения. В третьих анекдоты не столько про трагедию, сколько про политику (никто ведь не рассказывает анекдот типа "летит человек с крыши МТЦ..."). У многих культур, кстати, на поминках принято веселиться, вспоминать веселые истории про умершего, высмеивать смерть. Это как психотерапия. А на сайт вы гоните зря - один из его принципов - отсутствие цензуры и это правильно, по-моему.
Мама через окно зовет ребеночка домой: - Вася, иди домой! - Да, мам, сейсас, через 5 минут. Через пять минут опять зовет. - Мам, ну еще чуть-чуть! Так 10 раз. Потом малыш понял, что его давно не звали домой, бежит к окну и кричит: - Мама, папа, а чего ж вы меня не зовете? - Ну так иди уже доммой! - Ну щас еще пять минут и все.
Прошу прощения за невольное подслушивание, но не могу удержаться от пересказа. Утром, в очереди на маршрутку, я обратила внимание на двух высоких мужчин, один из которых стоя ел охотничьи колбаски. Одет он был черезвычайно легко, не по погоде. В машине они сели позади меня, и я попытаюсь сейчас воспроизвести их диалог. - Ну, что, пиво будешь? - Ну, давай! Твое здоровье! - … Интересно, а где же мы вчера- то вышли? Наверное, в Ковалеве … <несколько км от места действия>. - Ну, не помню… А вот здесь <кивок в сторону домов> мама моя живет… Только она бы нас все равно не пустила, поздно было, они спали уже все… - Слушай, а мы воду вчера не пили? … Холодную, а? - Не-е-е… - Ну, может там из лужи, а? - Да нет… - А то горло у меня что-то болит… Глотать больно… Слушай, а спали мы с тобой в одной комнате? Или в разных ? - Сначала в одной, а потом я в другую ушел. - А, понятно. А то я проснулся, смотрю- диван пустой. - А ты где спал-то? - На полу. - Так чего ты на диван не лег? - А я думал, ты вернешься. - Да… А Петрович домой поехал, в свой коллектив. У него там жена, теща, шурин и сын. И все в одной комнате. - Шурин? - Да это брат жены. У тебя что, нету родственников, что ли? У меня шурин хороший парень, работает на морском заводе в Кронштадте, тут упал в трюм, сломал кость берцовую. Пол-года в гипсе, с мая до августа. Хороший пацан. - А у меня жена из Ростова. Ее родня как соберется, как начнет со своими разговорами… Приходится слушать и делать вид, что соглашаюсь. Тебе не кажется, что они там все какие-то странные, в Ставропольском там крае, а? - Да-а-а… - А у вас тут в Ленинграде у людей речь очень правильная. Второй город такой. Вот в Москве черт-те как говорят. А в Иванове или Пензе - так вообще обхохочешься! <…> А когда нам нужно быть в конторе? - К 10-ти. - А там дивана нету никакого? - Есть, но он в общей комнате. Там только ночью можно. А знаешь, на 3-м этаже потолок подвесной, и сетка натянута. Вот там можно поспать. - Нет, там брюки все испачкаешь! <Дальнейший диалог был не менее содержательным, но носил узкопрофессиональный характер>.
Живу я практически в центре города, так что различные поля, луга и пастбища находятся в десятках километров от моего дома. Вчера, возращаясь с работы домой, почувствовала уже давно позабытый ( с детских времен) запах навоза. И тут, проходя мимо машины (можно даже сказать - фуры), стоящей около маленького магазинчика от которой и исходил тот самый зловонный запах, я чуть не описалась от смеха. Надпись на фуре: DANISH FOOD TRANSPORT.(!!!).
Стоит на остановке Вовочка и дедушка. Дедушка чихает. Вовочка: - Будте здоровы! - Спасибо! - Не за что. - Ну что вы! - Да не стоит. - Не умничай! - Да пошел ты!
Выхожу как-то из нотариальной конторы. Дверь следом за мной моментально закрывается на замок: обеденный перерыв. А я прижимаюсь спиной к двери и закрываю глаза от счастья: слава Богу, отстояв два часа в очереди, я все же заверила у нотариуса документы. Открываю глаза - передо мной стоит бабулечка-Божий одуванчик и спрашивает: - Детонька, это нотариальная контора? Я: - Да, бабушка, это она самая и есть! Б: - А справки об аресте жилья в какой комнате выдают? Я: - В третьей, бабушка! Б: - А где она, третья комната? Я: - Прямо по коридору и направо! Только вас сейчас туда не пустят! Б (подбоченившись): - Почему это меня туда не пустят? Я (торжественно): - Обеденный Перерыв! Б (задумавшись): - А зачем мне туда нужно-то??? Я (растерявшись): - Вы это у меня спрашиваете??? Б (с чувством полного превосходства): - А У КОГО ЭТО Я ДОЛЖНА СПРАШИВАТЬ-ТО??? ТЫ ВЕДЬ ОТТУДА ВЫШЛА, А НЕ Я!!! День показался еще более радостным: какие все-таки замечательные люди нас окружают!
У меня огромный черный дог. Вчера гуляем с ним возле парка. Идет папа с сыном годика 2. "Сынок, смотри какая собачка!!" Сынуля поворачивается... пауза "А-а-ах... каова!!!!" Человек пять легли на скамейках.
У меня огромный черный дог. Вчера гуляем с ним возле парка. Идет папа с сыном годика 2. "Сынок, смотри какая собачка!!" Сынуля поворачивается... пауза "А-а-ах... каова!!!!" Человек пять легли на скамейках.
Произошло это лет так 10 назад с моей свекровью. Родом она из Екатеринбурга. Город хоть и не маленький, но народ там темноват. В то время очень не многие екатеринбуржцы знали что такое баклажаны и видели их "в лицо". Ну так вот. Пригласила ее подруга к себе в огород похвастсться своими достижениями в области растеневодства и садоводства. Проводила по грядкам и рассказывала что там растет. Пришла очередь смотреть грядку на которой дружно свисали непонятные овощи непонятного цвета. Хозяйка подводит гостей к грядке и говорит: - А эти - "муди". Не растут, не сохнут! Ни кто, конечно же, не понял, что она имеле в виду, а переспросить как-то не удобно было. Прошло некоторое время и в магазинах славного города Екатеринбурга стали появляться всякие экзотические овощи-фрукты. Ну, говорит она, иду я как-то по рынку и вижу: Ба, продоются ОНИ! Те которые! И без всякой задней мысли подхожу к бабульке и спрашиваю: - По-чем выши... МУДИ? :)
Бабушка еще долго приходила в себя от хамства интелегентной женщины, а тем временем свекр оттащил жану за рукав в сторону и долго пытался убедить, что слово это нехорошее, а овощ называется баклажаном.
История об употреблении слов-паразитов и как можно замотаться на работе. Прошедшим летом нам с подругой удалось очень удачно снять дачу. Снимали мы ее в основном с целью дать отдохнуть нашим детям - двум девчонкам 14 и 15 лет. В один из будних дней я возвращалась на дачу в одиночестве (подруга осталась в городе). День выдался тяжелый, после работы я еще, как савраска, побегала по магазинам и выдержала двухчасовую поездку в пробке. Соответственно, к приезду на дачу находилась в коматозном состоянии. А надо сказать, что я тоже грешу словами-паразитами, в частности, "понимаешь". Так вот, принесла я все мешки с покупками в дом и начала разгружать при содействии соскучившихся девчонок. Разгружая, я комментировала: - Так, вот молоко, йогурты, хлеб, ... мешки для мусора, понимаете? На что моя дочь - колокольчик, сделав дурацкое лицо, ответила: - Нет, мы не понима-а-а-а-ем, мы да-а-а-а-уны ! Главное, что шутку я поняла только через пару минут.
Мужчина на приеме у кардиолога жалуется на больное сердце: Врач задает вопросы для выяснения причин. - Вы курите? - Нет, зачем же, не курю, берегу себя, никогда не курил... - Пьете? - Только если праздник какой, и то только коньяк, потому что знаете ли... - Ясно. Как насчет половой жизни? - Ну есть чуть-чуть. У меня жена есть, так я с ней сплю, ну по вечерам, перед сном обязательно, чтоб ее не обидеть. Ну еще на работе секретарша есть, так тоже, старается все-таки, тоже с ней по утрам, ну чтоб не обижать. Вот. Ну еще есть другие сотрудницы, если что надо так заходят, так это... тоже случается. Ну еще после работы по дороге домой бывает подвезу кого-то, так тоже не без этого конечно. А так вроде и все, ну правда у жены еще подруги есть, так заходят иногда когда жены дома нет, ну я же не могу отказать. И еще у друзей тоже жены есть, так они тоже... - Все, я понял, у вас большая нагрузка на сердце на почве слишком активной половой жизни. - Доктор, вы уверены? - Да, однозначно. - Ну слава Богу, а я уж испугался, что это от ананизма.
История реальная, происшедшая с моей знакомой еще в советские времена. Так вот, эта знакомая, простая женщина, накопив ОГРОМНЫЕ для нее в то время деньги - 600 рублей - решила купить сапоги и шапку, получив согласие мужа, так как зима уже началась. В субботу, отправив мужа на работу, она, сгорая от нетерпения в ожидании долгожданной обновки, побежала на черный, естественно, рынок, рассчитывая на указанную сумму денег. Обойдя несколько рядов, наконец, видит то, что нужно: красивейшие австрийские сапоги; модель, качество - предел мечтаний. Подходит ближе, рассматривает все до мелочей и убеждается в том, что это то, что она искала. Продавец - милейшая женщина, возраст где-то за 50, сама доброта и вежливость, и между женщинами завязывается душевный разговор о предстоящей покупке. Выясняется, что стоит эта пара сапог 300 рублей, и моя знакомая решает их примерить. Начинает примерять, но в одной руке - одна сумка, в другой - вторая, примерить не удается. Продавец предлагает поставить сумки на землю. Тогда она ставит одну из сумок, а другую подает продавцу и говорит ей на ушко: - Подержите, пожалуйста, эту сумку, я не хочу ее ставить - в ней ОЧЕНЬ много денег. Отдав сумку в надежные руки, она, успокоившись, отходит в сторонку, надевает сапоги, и со словами "По-моему, как раз" поворачивается к продавцу и с ужасом видит, что ни продавца, ни сумки НЕТ! Обежав весь рынок в поисках "милой женщины" она, вся в слезах, возвращается домой, не зная, как все объяснить мужу: сапоги-то в руках, но где остальные деньги? К ее возвращению муж уже был дома. Первое, что он спросил, встречая жену у порога, хитро глядя ей в глаза, с нескрываемым сарказмом: - Ну что, купила? - Купила, - только и оставалось ей ответить с дрожью в голосе, а в голове пронеслось "Он все знает!". - Интересно, как ты могла купить - ты ж кошелек забыла на столе!
Сидит студент на экзамене и думает:"Все пи**ец мне пришел, ничего не знаю." "Еще не пи**ец!"-сказал ему внутренний голос. "Скажи декану все, что ты о нем думаешь." Студент встал и сказал декану все, что о нем думает. "Вот теперь точно пи**ец!"-сказал ему внутренний голос.
Случилось так, что этим летом я попала в больницу. В нефрологию, это где почки лечат. Простудила я их очень сильно. Самый ужас (лично для меня) состоял в том, что мне постоянно надо было сдавать анализ мочи. Моему изумлению не было предела, когда я узнала, сколько существует способов ее сдачи! Ну, например, только начало, или только середину, или только конец, или только каждые 3 часа, или любая комбинация из этого. И поверьте, это далеко не все способы! Но вот этот способ получился особенно как-то забавно:)) У меня там появился ухажер, молодой человек который ходил вечно за мной:) И вот ситуация - я подхожу к своей медсестре, чтобы получить у нее план на завтрашний день, и она мне выдает: - Там будет стоять 3-х литровая банка... Я: - ЧТО??!!!! Я НЕ СМОГУ СТОЛЬКО, Я УЖЕ УСТАЛА.. :(( Медсестра: - Ну что ты, ее за целый день надо будет наполнить. Я краснею. Ухажер заявляет, что я могу рассчитывать на его помощь. Медсестра в ауте.
Сидит студент на экзамене и думает:"Все пи**ец мне пришел, ничего не знаю." "Еще не пи**ец!"-сказал ему внутренний голос. "Скажи декану все, что ты о нем думаешь." Студент встал и сказал декану все, что о нем думает. "Вот теперь точно пи**ец!"-сказал ему внутренний голос.
Не история, скорее зарисовка, но я посмеялась. Скачиваю музыку с omen.ru (mp3), записываю на диск. Леонид Агутин + Анжелика Варум: Прощай `00; 3.7 мегабайт (название песни "Прощай", как понятно). При записи на диск предлагается следующее название файла: leonidagytindaposhlati.mp3
Есть у меня друг-приятель Николай С.(извини Колян, не могла не написать про тебя.) Человек и прикалист. Прикалист с большой буквы"П" %)) Вечно влипает в истории и вечно выходит из них нестандартным образом.. Это приключилось с ним в во время службы в рядах славного Военно-Морского Флота. Расскажу так, как слышала сама: Погуляли мы с ребятами в увальнении и вернулись.. Кого ДПС привез, кто на своих четырех добрался. Но когда гуляют матросы-без пиздюлей как без пряников.(REM ребята там здоровые подобрались-Колян с его 175 см и многочисленными спортивными разрядами был там самым мелким). В общем результаты у Коляна и кореша его Ефима как говорится на лице... А утром развод, осмотр и пр. неприятности. Как быть? Решение быстрое и верное-надо фингалы и разбитые кулаки прятать от отцов-командиров. Русский флот не наебешь-и молодой отправляется в магазин. Зачем? Правильно-за тональным кремом. Замазали с утра пацаны синяки, да маленько переборщили. Вышло из них не матросы а папуасы с темными рожами-крема ребята не пожалели. Как быть? Правильно-Колян(он был сержантом) отдает приказ и... ВЕСЬ ВЗВОД красит рожи тональным кремом. Видели бы вы лицо похмельного офицера утром когда смутно знакомый командир взвода с арапской физиономией и зелеными хитрыми глазами(ах, Боже мой, что у него за глаза... В пол-лица --так раньше бы сказали..) и рапортует что все ОК, враг тут не пройдет, а все остальные стоят с практически черными рязанскими рожами и ухмыляются... PS Если еще озарит что-то, Колян, ты меня прости.... Привет всем Оренбургским!!
Идет по кладбищу мужик гарбатый Темно, страшно. Слышит, от куда не возьмись голос говорит:-Гарбааатый... , Страшно, но мужик продолжает идти и молчит Голос опять:-Гарбааатый Еще страшнее, но мужик держится Голос опять горбааатый Мужик дражащим голосом :- Кто это? , Кто здесь? Голос ему отвечает:-Ты теперь не гарбааатый Мужик приходит домой, смотрит горб изчез К нему в гости приходит его друг, храмой Друг спрашивает: А где твой горб? Мужик расказал как все случилось на клдбище. Друг его приходит на кладбище. Темно страшно, а он идет один и хромает. Тут вдруг слышит голос: Гарбааатый ? Храмой дрожащим голосом: Я не горбатый, я хромой. А голос ему отвечает: Нет ты теперь гарбатый.