Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
оригинал 2004.12.23: Все мальчики, рожденные на территории Западной Украины 27 декабря 2004 года, будут носить имя ПоВиАн (ПОбеда ВИктора АНдреевича). И продолжение в духе автора Все девочки, рожденные на территории Восточной Украины 27 декабря 2004 года, будут носить имя ПоВиЯ (ПОражение ВИктора Януковича). Извините, не люблю грязь, но подонки иначе не понимают...
В Украине сейчас не только три президента, но и три первых леди. Если президенты соревнуются в грубости, то леди соревнуются в тупости. Первой на публику вышла жена Януковича с наколотыми апельсинами. Но жена Ющенко тоже решила не отствать: на днях она заявила, что почувствовала яд на губах мужа в тот день, когда его отравили. Пока самой умной выглядит жена Кучмы: она просто молчит. Вот с кого нужно брать пример начинающим леди.
Смотрит на себя В. Ю. в зеркало с сильнейшого бодуна и спрашивает: - Що це було? - Ну, то что облился горилкой с перцем - не страшно, теперь это цвет движения, то что присягу принял тоже не страшно, но зачем ты побрился тризубом?
Установлено, что если на 5 минут в кухне поставить портрет президента В. Ю. - то все тараканы уйдут навсегда!
Давеча пил пиво с деверем (муж сестры). Прогуливались по городу, и он рассказал такую историю из своей армейской жизни. Служил он в подмосковье. Год был 89. Начался уже процесс развала союза. В их части случилась по этому поводу не маленькая драка между мусульманами и проваславными. Он был сержантом и с трудом удержал свое отделение от общей свалки. После чего его протащили на комсомольском собрании за то, что он не учавствовал в драке и выгнали из комсомола. Он и раньше то служить не особо хотел, а тут и совсем пошел в отказ. В конце концов отправили его на губу. Первый раз повезли его туда, в Пешковские казармы (вроде так), но что-то не проплатили, что-то не согласовали, мест не было и пришлось ему вернуться назад. Во второй раз повез его туда старший лейтенант (фио его за давностью лет уже не помнит). Привез. Через КПП прошли без проблем, обычное дело вроде: солдата ведут на губу. Идут они по платцу, и на встречу им идет начгуб. Старый полковник, прошедший афган и вообще не маленьких размеров военный. Он тормозит нашу парочку и говорит, что бы солдат подождал за КПП покурил, а лейтенанту приказал пройти с ним. Деверь сидел курил весьма долго, и наконец лейтенант вылетает растрепаный и с матами. Говорит: "Чуть не забрали. Стрижка не по форме оказалась".
В Новосибирске было. Давно уже. У "Лунохода" - самого массового автобуса 70-х - поручень вмонтирован в ступени за входными дверьми, посреди входа - выхода. Час "пик" тогда был оччень напряженным и однажды поручень не выдержал нагрузок. Рассказывает один мужик другому: "... Я выйти-то не успел, а они уже в автобус полезли! Ору- Куда прете! Дайте выйти!- ну выпал кое-как, пальто вытянул, гляжу целы ли пуговицы и замечаю - поручень в руке у меня - он, видно, еле держался там. И куда его девать? Оглянулся, а там последние мужики утрамбовываются в автобус. Ну ткнул его между двумя спинами, один схватился за мой поручень... так и поехали они!"
Ехал я нынче в маршрутке славного города Питера. Ехала там также девушка в сверхмини юбке, без нижнего белья. И когда она нагибалась, чтобы передать водителю деньги - были видны все ее прелести. Сзади сидел человек кавказкой национальности, который несколько раз просил ее передать деньги за билет. Когда девушка возмутилась, что он уже заплатил за проезд. Он сказал: "Нэчэго, я еще хочу." Тогда бабуля говорит:"Давай я, милок передам." - Нэт, мнэ надо, чтобы эта дэвушка пэрэдала. http://www.jokecollection.ru/
Идет растоман по лестнице с ящиком гвоздей ац у него выподает один гвоздь. Он ожесточенно смотрит на него и кричит: Вставай... Вставай.... Вставай. Потом высыпает еще горсть гвоздей и говорит поднимайте его!
В кабинет гинеколога входит дама. - Доктор. Мне уже 38 лет, а я никак не могу забеременнеть. - А работа у Вас не вредная? - Нет. - А муж здоров? - Я не замужем. - А друг здоров? - У меня нет друга. - Разденьтесь. Я Вас осмотрю. - Что? -Я должна раздеться перед мужчиной? - Не только раздеться, но и хорошенько потрахаться, если конечно хотите забеременнеть.
Lady Speed Stick в переводе - быстрая палка для леди или - каждой леди по палке? Дополнение: Перевод должен звучать или как "Каждой леди по палке, быстро!"
Эта новость меня разбудила сегодня утром в 7 часов. Радио Европа-плюс (коротко) "Сначала Хорваты забили один гол. Затем Англичане ответили двумя. После перерыва, забили третий. Хорваты еще раз сравняли счет. В итоге матч закончился со счетом 4:2 в пользу Англичан." И такое на ЕВРОПЕ можно услышать часто.
Моя жена работает дерматовенерологом в одном из госпиталей нашей славной РА. Естественно, что пару раз в год через ее руки (буквально) проходит все мужское население городка, включая молодых (и не очень) бойцов. В армию нашу призывают (за недостатком сообразительных русских) бойцов разных национальностей. Среди них попадаются, чаще всего, башкиры и татары. Итак, идет очередная диспансеризация. К жене прибегает медсестра и говорит: "Доктор, сейчас приведут на осмотр бойца, он башкир. Так вот, у него очень большое достоинство и он этим очень гордится и всем, при любом удобном случае, стремится его продемонстрировать!". Надобно сказать, что за шесть лет работы дерматовенерологом, жена моя навидалась разных размеров, поэтому, пока привели бойца, о словах медсестры подзабыла. Медосмотр. Осматривает она бойца, боец одевается, выходит за дверь. Жена делает запись в медицинской книжке и говорит вслух (о состоянии здоровья): "Здоров!". На что медсестра с придыханием отвечает: "ДА! ЗДОРОВ!!!".
Недавно было про наших в Германии и про исковерканные названия улиц. Ловите еще до кучи. :)
Приезжаем пару годиков назад во Франкфурт на книжную ярмарку в октябре. В составе делегации -- шеф, его доча, потом моя непосредственная начальница (заведующая редакцией, такая блаа-андинка типичная, молодая, и с высшим образованием зачем-то), я (занимался правами на иностранные книжки) и еще пара человек. Поселились на квартирах недалеко от выставочного центра.
В первый день -- поселились, накатили с дорожки, решили погулять-проветрицца. Друг шефа, размещающий нас, ведет инструктаж, как не заблудиться, особенно учитывая, что по-немецки из нас никто не особо (англичане млин :-). "Главное, адрес запомните -- Шенештрассе, Эльф! Ловите такси и называйте адрес -- тут от центра близко, так что не разоритесь".
Шенештрассе -- это улица (типа Хорошевской в переводе, наверное), эльф -- это "одиннадцать". Рассказал. Запомнили. Не прошло и десяти минут, начальница переспрашивает меня: - Какой там у нас адрес? трудный такой, никак не запомню :-( Я: - Ну улица -- Шенештрассе. Шен по-немецки знаешь? Это значит "хорошо". А потом эльф -- это "одиннадцать". Легко запомнить. Будешь тачку ловить -- вспоминай Толкиена, эльфов там разных, все дела.
Хорошо, грит, объясняешь. Спасибо. Запомнила.
Через день, под вечер, возвращаемся из совместного шатания по магазинам-кабакам... Далеко забрели, ловим тачку. "О, говорит, я тачку сама поймаю и сама адрес скажу, я его хорошо помню". Ну, помнишь так помнишь, валяй. Тормозит такси. Подшагивает своими длинными до подмышек к окошку, нагибается к водителю и, неимоверно гордая, говорит:
Это проснуться посреди ночи в холодном поту от мысли, неожиданно посетившей вас и попытаться ответить на вопрос: "Или мент во мне родился, или я внутри мента?"
Снова в продаже обновленные и дополненные популярные издания: "Windows" для начинающих", "Кама-Сутра для кончающих", "Таблица умножения для идиотов" LT36
На дворе cтоял 96-ой год. Июнь, между первым и вторым турами президентских выборов. Пол третьего ночи мы с женой возвращаемся из гостей в районе метро "Университет". Естественно, полупьяные. Приспичило потрахаться. Народу кругом никого, лавочка вокруг метро позволяет. Ну, девушка снимает с себя свой роскошный плащ от "Гуччи" и тому подобное, я - сверху. Почти кончаю, и тут чувствую жжение в заднице. Не обращаю внимания, со мной же очаровательная девушка. Боль нарастает. Но я по прежнему не обращаю внимания. В конце концов жжение становится нестерпимым. И, вместо того, чтобы кончить самому и дать третий раз кончить девушке, я поворачиваю голову назад.... И, что я вижу...... Я вижу мента, который гасит бычок о мою задницу. И его супер напрягает, что я так медленно реагирую. Ну, вскочили, оделись, показали документы. Мент, естественно, расстроился, что они в порядке. И на прощание зачитал нам мораль. "Вы что не знаете, время на дворе какое? Второй тур скоро. И здесь чуть ли не под каждым кустом по менту сидит. И я за этот участок отвечаю. А вы такое себе позволяете! На моем участке!" На том и разошлись. Только плаща мы потом так и нашли...
У меня мерседес 190е инжектор ке-Джетроник двигатепь 102962 до 150 км\час разгоняется нормально но после, вроде ктото держит сзади. Подскежите что может быть? smelyi_v (smelyi_v@ ua.fm)
Дело быо так. В году 1999 лежал я в военном госпитале города Минска. С диагносом аппендицит. На утро приходит медсемтра и проверяет. Открывает покрывало, посмотрела. Все нормально на месте разреза лежит лед в грелке, а сверху груз в виде песка. Подходит к соседу по палате, тоже проверяет. Смотрю на нее. Вижу, что она с недоумением смотрит на соседа, вернее то, что увидела открыв покрывало. А сосед по палате и говорит:"Послушайте, а у него как-то вся конструкция повыше". Она присмотрелась и говорит:" Тю, а лед то забыли положить, но один груз тоже хорошо."
Жена мужу: - Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами. Возвращается через час: - Ну, как дела, милый? - Дорогая, случилось несчачтье. Кто-то из детей включил духовку и бедное животное страшно обгорело. Пришлось вызывать ветеринара. Кролика отвезли в лечебницу. Врач обещал сделать все возможное, чтобы спасти ему жизнь.
Встречаются 1 января на детской площадке два мальчика(1 и 2). 1: Ну что тебе подарили на Новый Год? 2: Мне подарили новый комп с кучей примочек, снегокат обалденный, билет в Диснейленд и много всяких еще мелких подарков. А тебе? 1: Да ничего особенного - пистолет пластмасовый да вафель пол-кило. Но ведь у меня нет рака легкого...
Вы никогда не задумывались почему асфальт на улицах кладут немыслимой формы прямоугольниками и в неподдающемся анализу порядке?! Ответ прост: Это кто-то наверху, глядя вниз играет в ТЕТРИС!!!!
Дело было так.. Как-то у моего друга приключился день рождения. Благо был ранний май - погода супер, а живем мы в Ясенево, т. е. есть куда пойти "посидеть" с рузьями на природе. Ну вообщем пошли.. Посидели, вообщем славненько, но речь даже не об этом. Самое интересное началось потом. Часов в 10 вечера наиболее стойкие (человек 7) плавно переместились ко мне домой дабы продолжить мероприятие с спокойной домашней обстановке. Разместились на кухне, я к тому моменту уже был очень "теплый", поэтому, посидев с пацанами 15-20 минут, удалился спать, тем более вставать на следующий день нужно было рано. На этом сообственно и все, если не считать того, что я обнаружил утром. Прснулся я в диком похмелье, сразу же пошел в ванну, и обратил внимание, что на кухне полный погром только по выходу из ванной. Вот, думаю, уроды ни фига не убрали за собой. Тут я вижу на кухонном столе стеклянное блюдо из микроволновки, а на нем совершенно непонятную массу черно-красного цвета, причем прошедшую температурную обработку. Долго и мучительно я пытался идентифицировать ее. Когда же я наконец понял, чем парни решили беленькую закусить.. Я думал, что умру! Я так никогда не смеялся! ЭТО БЫЛ МОТЫЛЬ, который лежал в морозилке! Эти пьяные черти достали мороженный мотыль, разогрели его в микроволновке и ели. (Причем в общей сложности съели мотыля где-то рублей на 400). Дабы усугубить свое веселье, я начал названивать этим пожирателям мотыля. Реакция была разная, а один даже как узнал, что это мотыль был - сразу заболел на 3 дня. А так, вообщем, все выжили. Такое поведение они объяснили отсутствием закуски, хотя ее было полно - в холодильнике была банка шпротов, банка соленых огурцов, а самое главное в прихожей стоял огромный пакет со всякой едой с дня рождения. Так, что не в закуске дело, значит, было. Вот и пойди пойми загадочную русскую душу:)
Бостон. Еду в машине с работы, слушаю новости по радио, новости заканчиваются, приходит время прогноза погоды и тут следует фраза диктора (дословный перевод): "Спонсор прогноза погоды - Исус Христос SuperStar." Занавес
Работаю я в компании, которая называется Минолта, наверное ее все знают. Так вот недавно она объявила, что происходит слияние Минолты и Коники. По офису ходят упорные слухи, что новая компания образованная в результате слияния будет называться, правильно, Моника. Первым правилом новой компании будет Customer Total Satisfaction (полное удовлетворение клиента). Короче, прокупайте наши продукты - они не только сфотографируют или откопируют, но и отсосут по полной програме :)
С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ РОДИНА?… С РОДДОМА В ДАЛіКОМ ГОДУ, С ПЕЛіНКИ, В КОТОРУЮ РАДОСТНО ВПЕРВЫЕ НАДЕЛАЛ БЕДУ, А МОЖЕТ ОНА НАЧИНАЕТСЯ, С УСТАВШЕГО ЗА НОЧЬ ОТЦА… С РОДНОЙ ТіПЛОЙ ТИТЬКИ МАМАНИНОЙ, С Еі ДОБРЫХ РУК И ЛИЦА…
С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ РОДИНА?… СО ШКОЛЬНЫХ ВЕСіЛЫХ ЗВОНКОВ, С ТОЙ ДЕВОЧКИ ПЕРВОЙ ДОВЕРЧИВОЙ, С УКРОМНЫХ Еі УГОЛКОВ, А МОЖЕТ ОНА НАЧИНАЕТСЯ С ТЕХ КНИЖЕК, КАКИЕ УЧИЛ, С РУКИ ИЛЬИЧА, НАПРАВЛЯЮЩЕЙ, А МОЖЕТ… С КОТОРОЙ ДРОЧИЛ…
С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ РОДИНА?… С ЗАКОННОЙ И ВЕРНОЙ ЖЕНЫ! ЛЮБИТЬ ИХ ОТВАЖНО И ПРЕДАННО МЫ МОЖЕМ, ХОТИМ И ДОЛЖНЫ! А МОЖЕТ ОНА НАЧИНАЕТСЯ С ПРИСЯГИ НА ВЕРНОСТЬ И ЧЕСТЬ! А МОЖЕТ БЫТЬ И С ХОЛОДИЛЬНИКА, ГДЕ ВЫПИТЬ ЧТО ЕСТЬ… И ПОЕСТЬ…
С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ РОДИНА?… С МОРОЗОВ И ЖАРКОЙ ПАРНОЙ! С ПОЛ-ЛИТРЫ, РАСПИТОЙ С ТОВАРИЩЕМ, (всегда не хватало одной). А МОЖЕТ КОГДА ТЫ НАЖРАВШИЙСЯ, УСТАВШИЙ ОТ ПЕСЕН И СЛіЗ, УСНіШЬ НА ДОРОГЕ ПРОСіЛОЧНОЙ, ПОД ЛАСКОВЫЙ ШіПОТ БЕРіЗ...
С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ РОДИНА?… С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ РОДИНА?… С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ РОДИНА?…
У Галки, коллеги-редакторши, есть семилетний киндер, очень прикольный и разумный товарищ, несмотря на свои неполные восемь лет.
Вот сидят они вчера дома. Малой читает какую-то свою книгу очередную про волшебников - ну не гарри поттера, а другую. И там по сюжету к какому-то волшебнику, за ненадлежащее исполнение волшебных обязанностей, приходит опять-таки волшебный судебный исполнитель, и описывает все имущество.
На этом месте малой прерывается, поднимает глаза и говорит: - А вот это вот, про имущество, это наказание такое? - Ну да... - А какое еще наказание бывает? - Не знаю... в тюрьму, наверно, еще могут посадить. Малой задумывается. - Лучше уж в тюрьму... не так обидно. Галка в непонятках. - А что обидного-то?
Выясняется следующее. Киндер, несмотря на свою смышленость, все-таки плохо разбирается в юриспруденции. Угадайте, что пришло ему в голову, когда он увидел в книге слово "описать"? Правильно. Да тут кому угодно стало бы плохо и обидно. Вы сами попробуйте увидеть внутренним взором такое Конкретное Зло - мрачный Судебный Исполнитель, описывающей зловонной струею любимые кубики, книжки, и ниндзей-черепашек...
Эта история произошла лет 20 назад. Я в то время жил в Одессе и, как 100% одесситов, болел за одесский "Черноморец" (в то время футбольная команда Высшей лиги Союзного чемпионата). "Черноморец" играл с донецким "Шахтером". Борьба была упорной и нервы болельщиков были напряжены сильно. К середине второго тайма большая часть публики была уже изрядно выпившая. На несколько рядов ниже нас сидел здоровый мужик. Он периодически просыпался и во время атак одесситов нечеловеческим голосом кричал: "ДАВААААААЙ!!!!!!!". В какой-то момент он перестал распознавать где свои, где чужие, и как обычно прокричал свою фразу, однако в этот момент атаковали гости. Окружающие, естественно, возмутились, на что он невозмутимо ответил грозным, и еще более зверским криком: "НЕ ДАВАААААААААЙ!"