Поиск по автору:

Скромность - кратчайший путь в неизвестность.

По версии ФСБ железнодорожная катастрофа с поездом Москва-Петербург
произошла из-за того, что были плохо закручены гайки. В стране начата
спецоперация по их закручиванию.

Приходит пациент к врачу, спрашивает - доктор как мои анализы?
Больной все просто ужасно, у вас сифилиз, триппер, мандавошки и СПИД.
Доктор а что же делать?
Ну больной мы будем кормить вас пиццами и блинами.
Доктор а это поможет?
Ну поможет не поможет не знаю, но это единственное что пролазит под
дверь.

Леонид

Меру-то мы знаем, но разве ж ее выпьешь?

- Ого, за какой высокой блондинкой ты ухаживаешь. Ноги от ушей. Тебе,
наверное, нужно стать на табуретку, чтобы ее поцеловать.
- Ты не поверишь, вполне достаточно стать на кошелек.

По предварительным выводам украинских спецслужб, газ, взорвавшийся в
Днепропетровске, был российского происхождения.

После просмотра филима "Кинг Конг".
Жена - Мужу: "Дорогой, а ты бы смог ответить взаимностью если бы тебя
полюбила огромная обезьяна ?"
Муж задумчиво: "Так ведь ответил же".

Живу в Израиле. Увидел баллончик освежителя воздуха для туалетов,
изготовленный где-то на севере страны. На нем инструкция на нескольких
языках, в т. ч. на русском. Написано, в частности: "Не является пищевым
продуктом". Сначала я посмеялся над глупыми израильтянами, готовыми что
угодно в пищу употребить. А потом прочитал состав и призадумался:
"Ароматизатор, этиловый спирт, дистиллированная вода"... Н-да, похоже,
инструкция как раз для русских написана...

Друг рассказал,
едет он с семьей на машине по дороге, вдруг видят на дороге лежит
раздавленный ежик, ну его жена для поучения дочке и говорит "вот видишь
Леночка как бывает ежик не слушался своих родителей, убежал, и вот под
машину попал, умер" на что ей дочь и отвечает (4 года) "ну и что, зато
в нем теперь можно палкой ковыряться".!!!!!.

Любовь бывает разная:
простая и заразная

Эта история произошла с мной в Киеве в 1993 году. Тогда только
появились радиотелефоны. Наша компания купила сразу несколько и мне
выдали один так как я много мотался по городу.
Вечером я решил зайти к моему другу, который жил в центре города.
Зима, темно, фонари горят через один. Я стою у светофора и жду когда
можно будет перейти. На улице никого. Мимо меня идут три братка
в спортивных костюмах и одинаковых куртках и косятся на меня. А надо
сказать, что я в модном бордовом пальто с хорошим кожаным "дипломатом".
Братки на меня покосились, один что-то сказал и они подходят ко мне,
правда с видом мол мы улицу переходим.
И тут, в самый момент, у меня в кармане звонит етот самый злосчастный
радиотелефон. Я делаю вид, в начале, что не у меня это, и вообже ничего
не слышу, но он собака продолжает трезвонить. Братки оглядываются вокруг,
и конкретно смотря на меня подходят вплотную. Я понимаю, что улицу я буду
переходить скорее всего уже без телефона кошелька и дипломата, а может
и без пальто.
Я спокойно в упор глядя на братков вынимаю трубку и говорю копируя
"ментовско-киевский" акцент говорю. "Старший летенант Иваненко слухает".
Братки увяли просто на глазах. Я продолжаю "да товарищ подполковник,
да все мои уже устали ждать, где ента чертовая труповозка, я вже замерз
тут на углу."
Последнюю фразу мне пришлось уже прокричать им в спину.
В трубке изумленный голос нашего директора: "Какая труповозка ?
какой я тебе подполковник ?". Вся моя контора каталась от смеха, когда
я рассказал эту историю, а мне потом пытались прилепить кличку "старшой
лейтенант".

Значит так, жили где-то в мезозое динозавры.....
Встретил динoзавр динозавриху и уж больно приглянулась она ему,
решил жениться на ней. Туды сюды, выянилось, что ей до
совершеннолетия всего то каких-то тыщенки лет не хватает.
Ну, думает, подожду, а там и свадьбу сыграем. Ну, тыщенка лет
пролетела неаметно, не успели даже млекопитающие на шкуре
завестися. Сыграли свадебку пышную, подарков наполучали,
гостей выпроводили. Тут-то основной сюжет и завязался.
Он вроде к ней ласкаться, а она ему и говорит:
- Извини, дорогой, у меня вековые начались......

(c) Если рукописи не горят,
значит они еще сырые.

Реальный вопрос и ответ с конференции по мерседесам
(http://murzik.ssa.ru/mb.nsf/Idquestion/70AE)

Вопросы FAQ

-------------------------------------------------------------------------

У меня мерседес 190е инжектор ке-Джетроник двигатепь 102962 до 150
км\час разгоняется нормально но после, вроде ктото держит сзади.
Подскежите что может быть?
smelyi_v (smelyi_v@ ua.fm)


Ответы

-------------------------------------------------------------------------

Єто твой ангел-хранитель... Летать на наших дорогах больше 150км/ч-
безумство.
Киевлянин (31.1.04 3:02:27 PM)

Летит самолет. По салону идет стюардесса с подносом. В это время время
по громкой связи из кабины пилотов доносится:
-Взлетели нормально, врубай автопилот, сейчас кофейку хряпнем,
стюардессу трахнем...
Стюардесса, понимая, что произошло, бегом в кабину, оступается,
падает, роняет поднос, одна бабушка из первого ряда:
-Не торопись, милая, они сказали в начале кофейку хряпнут.

У солдата в штанах есть заветное место,
И хранит он там то, что дороже всего.
Это место - карман, а там фото невесты,
Что в далеком краю ожидает его.

Снова в продаже обновленные и дополненные популярные издания:
"Windows" для начинающих",
"Кама-Сутра для кончающих",
"Таблица умножения для идиотов"
LT36

В честь возвращения из армии сына, родители накрыли стол и созвали
родню. С сыном прибыл его сослуживец Руслан, житель какого-то
высокогорного аула, у него пересадка и поезд отправляется на следующий
день. Руслан в армии с трудом освоил русский язык и говорил с сильным
кавказским акцентом. После обычных тостов, счастливые родители
расспрашивают вчерашних бойцов, как им служилось, и Руслан, махнув
рукой, отвечает: «Так настобэнел этот служба. Хорошо, что ему уже
пэздэц!»

В 11-м классе школы урок сэксологии. Учительница (У) говорит детям
что тема урока "Позы для занятий любовью".
(У) На сегодня в мире известны 100 разнообразных поз.
Вовочка (В) с задней парты: 101.
(У)- На сегодня известны 100 поз. ИМЕННО 100!!!
(В) Да нет же, 101.
(У)- Я преподаватель! И я точно знаю что этих поз 100. не больше.
(В) А я вам говорю что 101
(У) Вовочка! Я защищала по данной теме научные работы, я прекрасно
знаю что науке известны 100 поз.
(В) 101!!!
(У) Ладно. давай считать. первая поза: женщина снизу, мужчина сверху...
(В) О-паааа... 102

Идут 2 демонстрации - коммунистов и демократов....
Лозунги:
У коммунистов: "Ленин ЖИВ!!!"
У демократов: " Ельцин ЗДОРОВ!!!"

Как-то моя жена купила себе боксик для косметики - Samsunit. Такой
серенький, сделан как маленький сундучoк с крышкой на замке. И чтоб
не перепутать с кем-нибудь этот чемоданчик, там сделаны три специальных
места для букв, чтоб наклеить свои инициалы. И тут же прилагаются
наклейки с разными буквами. А жену мою зовут Ирина.
А теперь собственно история. 1992 год. Прилетаем мы в Лондон, рейсом
из Голландии в какой-то новый аэропорт (не в Хитроу). На рейсе "русских"
больше нет. Спокойно стоим, ждем багаж. И тут среди обычно невозмутимых
британских таможенников возникает некоторое волнение, быстро переходящее
в панику. Они чего-то орут по рации, и к нам сбегается таможня, полиция
и служба безопасности со всего аэропорта. Всю группу прилетевших этим
рейсом бравые английские "бобби" быстро оттесняют в угол аэропорта. Стоим,
с интересом наблюдаем за усиливающейся паникой. Наконец, минут через пять
подходят двое - таможенник и мужик в штатском, и спрашивают, у кого с собой
был маленький чемоданчик Samsunit. Ну мы гордо говорим, что наш. Они нас
подводят к чемоданам, но ближе чем метров на 5 не подпускают. Следующие
5 минут идет допрос, точно ли это наш чемоданчик и подробно что там лежит.
А надо сказать, что по-английски мы вдвоем знали 3 слова - Thanks, Beer
и "My name is ...". Поэтому рассказ о содержимом чемоданчика получился
несколько туманным. После этого, один из них (самый смелый видать), три
раза переспросив, точно ли мы сами запаковавали этот чемоданчик, просит
его открыть. Моя жена решительно направилась к чемоданчику и вставила
в него ключ. Бравые "бобби" и таможенники сыпанули в разные стороны,
кроме одного, самого смелого. После чего, чемоданчик был вскрыт и
многократно обыскан бравой англицкой таможней.
Потом был задан кульминационный вопрос - Почему на чемоданчике написано
"IRA"? Мы предьявили паспорт в котором было написано "Irina". Они сказали
"All right", но почему на чемодане написано "IRA"?
После многократных обьяснений, заверений, клятв и т.д. и т.п. нас
отпустили с миром, но помоему, они так и не поверили.
Когда мы путанно обьяснили встречавшему нас англичанину причину
задержки, и пожаловались на придирчивость английской таможни, он
с интересом попросил показать чемоданчик. Увидев чемоданчик он тоже начал
вести себя странно. Секунд на 20 он замер, потом дико захохотал, а потом
спросил: "Почему на чемоданчике написано "IRA"?" После второй серии
наших путанных обьснений мы удвоили свой английский словарный запас,
разучив с ним три новых слова "Irish Republican Army" - Ирландская
Республиканская Армия - самая грозная террористическая организация
в Англии. Я и представить себе не мог, какой ужас наводит имя моей супруги
на прославленную английскую таможню, полицию и даже на секретную службу
ее Величества !!!

У директора крупного предприятия сломался компьютер.
Он звонит начальнику АСУ.
- Счас мигом пришлем специалиста, - говорит тот.
Молодая девушка, сотрудница отдела АСУ, запыхавшись вбегает
в приемную и направляется в кабинет директора.
- Туда нельзя! Иван Иванович занят, - говорит ей секретутка.
- Так я ж с АСУ!
- Ну и что! Я тоже сосу. Но это не повод врываться в кабинет
без приглашения!

Мужик нечаянно толкает в автобусе женщину, та:
- Мужик ну ты блин охренел совсем!!!!
- Пардон мадам!
- О! Так Вы француз!!!
- Ну так еб твою!!!

- Кто дежурный по столовой?
- Я, товарищ полковник!
- Почему лавровый лист в суп не кладете?
- Не жрут, товарищ полковник!

В подземном переходе установлено много киосков. Мимо их идет молодая
мама с сынишкой 4-5 лет.
Сынок - мама, купи игрушку.
Мама - у меня нет денег.
Сынок - мама, купи игрушку.
Мама - сынок, ты же видишь у меня в руках нет ни денег, ни кошелька.
Сынок - а в карманах?
Мама - в кармане у меня только мобильный телефон.
Сынок - ну так продай телефон!
Вот такой вот бизнесмен растет.

Создатели сайта putinavotstavku.ru в шоке. Недавно созданный ресурс
putinakstenke.ru уже собрал в десятки раз больше подписей!

Одетый с утра галстук - верный признак отсутствия на рубашке пуговиц.

Давеча пил пиво с деверем (муж сестры). Прогуливались по городу, и он
рассказал такую историю из своей армейской жизни.
Служил он в подмосковье. Год был 89. Начался уже процесс развала союза.
В их части случилась по этому поводу не маленькая драка между
мусульманами и проваславными. Он был сержантом и с трудом удержал свое
отделение от общей свалки. После чего его протащили на комсомольском
собрании за то, что он не учавствовал в драке и выгнали из комсомола. Он
и раньше то служить не особо хотел, а тут и совсем пошел в отказ. В
конце концов отправили его на губу.
Первый раз повезли его туда, в Пешковские казармы (вроде так), но что-то
не проплатили, что-то не согласовали, мест не было и пришлось ему
вернуться назад. Во второй раз повез его туда старший лейтенант (фио его
за давностью лет уже не помнит). Привез. Через КПП прошли без проблем,
обычное дело вроде: солдата ведут на губу. Идут они по платцу, и на
встречу им идет начгуб. Старый полковник, прошедший афган и вообще не
маленьких размеров военный. Он тормозит нашу парочку и говорит, что бы
солдат подождал за КПП покурил, а лейтенанту приказал пройти с ним.
Деверь сидел курил весьма долго, и наконец лейтенант вылетает
растрепаный и с матами. Говорит: "Чуть не забрали. Стрижка не по форме
оказалась".

Рассказ пострадавшего Юзера:
-Сижу я перед монитором и вижу, на панели слева диск С: и справа тоже
диск С:. И я подуьал зачем мне два диска С и один удалил...

Приходит клиент в публичный дом:
-Ну, что есть новенького?
-Сэр, есть испанка - 8лет.
-Старо.
-Есть негритянка - 80лет.
-Старо.
-Есть мододая акула.
-О?! Давайте.
Привели его к бассейну, там акула кругами ходит, принесли акваланг.
Клиент бултых в бассейн. Вода забурлила, потом покраснела. Через
15 минут вылезает весь в крови и без ЭТОГО...
-(Мадам взволнованно) Сэр! Как Вы?!
-(Клиент хладноквовно) Все было Окей, только надо было предупредить,
что она минетчица.

Царь горы - это преферансист-неудачник

Кандидат в президенты Дмитрий Медведев отказался от предвыборной поездки
в Углич. " - Я знаю, что они там с наследниками Дмитриями делают" заявил
вице-премьер.

Разговаривают два филолога.
- Ты знаешь слово-глагол из шести согласных букв подряд?
- Нет
- Взбзднуть! А из девяти согласных подряд?
- ?!?!?!?
- КОНТРВЗБЗДНУТЬ!

Не дай Бог понять, как хорошо быть здоровым.

Как порядочных людей,
Отличают от бдядей?
Очень просто отличают-
Бляди, больше получают!

Мне в море холодно, а в бане слишком жарко,
В театре - скучно, в цирке - не смешно,
Не жду уж больше от судьбы подарка,
Я тих, спокоен, равнодушен, но...

Но где же ты, прелестная свинарка?
Я твой пастух, тоскующий в ночи.
Брюнетки - злы, блондинки - очень ярки,
К тому ж глупы - учи их, не учи...

Ум короток, а ноги слишком длинны,
Глаза тупы, бесцветны и пусты,
Опасны, как замедленные мины,
И злобны, как столетние клопы.

Что сбудется - давно предрешено,
Вращается судьбы веретено,
И ставлю я душевные припарки,
Мне в море холодно, а в бане слишком жарко.

Идут два алкоголика по парку, упершись один об другого, чтобы не упасть.
С другой стороны стоят два милиционера и разговаривают. Один говорит
другому: "Видишь вон два голубых идут".
Другой говорит: "Да ну,
не может быть, какие же они голубые?" Первый - :"Да, вот смотри
сколько вокруг девушек, а пристанут к нам."

Жена моего друга , работающая в одной израильской больнице ,
рассказала следующую историю :
Пазвчера поступил наркоман с диагнозом :
"Введение внутривенно отвара от грязных носков "!!!
Когда его откачали , то он поведал свою долю ,
что он , репатриант с Кавказа , смотрел какую-то передачу
по русскому телевидению , где и посоветовали поступить
подобным образом , обещая неимоверный кайф .

В славном городе Киеве по понедельникам выходят только две газеты.
Для убивания времени по дороге на работу пришлось впервые купить
"Столичную газету".
Газета в целом оказалась вполне нормальной. Читаю большое интервью
с какой-то молодой певицей, которую кто-то по-видимому пытается раскрутить
по-быстрому.
Все как обычно, и вдруг ... На вопрос "Что для вас является наркотиком?"
ответ "Пенис". Ну, думаю, молодец девка, далеко пойдет.
Какое же было разочарование, когда присмотревшись, обнаружил в конце слова
не "с", а "е".

Бостон. Еду в машине с работы, слушаю новости по радио, новости
заканчиваются, приходит время прогноза погоды и тут следует фраза
диктора (дословный перевод): "Спонсор прогноза погоды - Исус Христос
SuperStar."
Занавес

Путин поручил спецслужбам «выковырять террористов со дна канализации»
Видимо тех, которые перед этим были замочены в сортире

Начальник:
- Господа, завтра с утра у нас Визит. Собираются спонсоры поглядеть
результаты, решить вопрос о дальнейшем финансировании.
Всем быть ок.
Его секретарша, когда все расходятся, бормочет:
- Итальянский завтрак!...
На немой вопрос - пояснение:
- Ну, лапшу на уши развешивать будем...

нашел в энциклопедии:
Каково первоначальное значение слова "дроченый"?
Балованный, баловень. Определение в словаре Даля: дрочить кого - нежить
и тешить, ласкать, баловать любя, холить, выкармливать. Дрочить дитя по
головке, гладить, баловать, потакать. Дроченое дитятко, баловень.
(Словарь Даля)
У А. К. Толстого в стилизованном под фольклор стихотворении "Ушкуйник"
есть такие строки:
Пойду к батюшке на удаль горько плакаться,
Пойду к матушке на силу в ноги кланяться:
Отпустите свое детище дроченое,
Новгородским-то порядкам неученое...

- Зайка, что у нас на ужин ?
- Я завтра схожу в магазин.

Идет грузин по улице, несет большую толстую книгу. Навстречу другой грузин.
- Здравствуй, дорогой! Зачем такой толстий книга несешь?
- Это очень полезний книга, логика називается.
- Какой такой логика? Чесний слово не слишал!
- Как тебе объяснить? Я тебе на пример объясню. Скажи у тебя дома аквариум есть?
- Есть.
- Рибка в аквариум плавает?
- Плавает.
- Значит, в аквариум вода есть! Понял?
- Нэ-э...
- Хорошо, еще один пример. У тебя жена есть?
- Конечно.
- А дэти есть?
- Ти разве мой дэти нэ знаешь?
- Значит, ты жену трахаешь и ты не педераст! Понял?
- Слушай, какой книга хороший! Дай мне почитать.
- Хорошо, толко нэ долго.
Идет теперь уже второй грузин с книгой, навстречу еще один.
- Генацвали, дорогой, здравствуй. Первий раз тебя с книгой вижу.
- Эта книга свмый лучший, логика называется.
- Э, зачем такой слово говоришь? Что за логика?
- Ты же нэ поймешь, я тебе на пример объясню. Скажи, у тебя в дом аквариум есть?
- Вах! Все в дом есть, аквариум нет!
- Значит, ты педераст!..

Мужчина обращается к сотруднице бюро знакомств:
- Огромное спасибо! Вы мне нашли хозяйственную жену!
- Не за что!
- Не скажите. Возвращаюсь в первый день домой, а там чисто. Все
стерва вывезла из квартиры, до последней нитки.

Грузин клеит девушку:мылая пайдем со мной-я тебя буду иметь так,как
тебя ныкто не имел.
Пауза.
-Это что - под ногти что-ли?

Разговаривают два эрудита-филолога.
Один другому:
- Вы знаете слово-глагол из шести согласных подряд?
- Нет
- Взбзднуть!
- Да-а-а, классно...
- А из девяти согласных подряд?
- ?!?!?!
- КОНТРВЗБЗДНУТЬ!!!

Надоел волк Чебурашке, пристает и пристает.
Чебурашка его спрашивает
- Волк, хочешь что-бы у тебя член до земли доставал?
- Кто ж не хочет?
Чебурашка: - Гена! Отгрызи ему ноги!

"Документы на стол! - закричал Штирлиц и врезал Мюллеру в ухо.
- Кстати, Мюллер, не найдется ли у Вас канцелярских скрепок?"
Голос за кадром: Штирлиц знал, что лучше всего запоминается
последняя фраза, и если Мюллера спросят, зачем приходил Штирлиц,
тот ответит: "За канцелярскими скрепками".