Поиск по автору:

Котику нужно назначить диету

- Я прошу руки вашей дочери.
- Пожалуйста. Топор в кладовке.

Моего брата стирали с "Ариэлем", и у него всё сложилось хорошо. А меня стирали обычным порошком.

У каждого народа есть свои негры. Иногда они даже белые.

В Узбекистане говорят: ленивая лошадь - это потенциальная колбаса казы.

Сидели с мужиками, культурно отдыхали. Баньку натопили, попарились.
И тут я говорю:
- Мужики, а не трахнуть ли нам пивка?
Минута молчания, в глазах мужиков читается шок, а потом раздаётся дикий ржач...
Я же не знал, что хозяин бани дал своему сенбернару кличку Пивок...

- Почему в Челябинске так мало радиостанций?
- Потому что на магнитоле всего 6 кнопок памяти...

В Госдуме предложили заменить животных в цирке на квадроберов.

- Сёма, я понимаю, твой друг Фима успешно продал машину и квартиру на
Большой Арнаутской, а ты-то у меня от чего запил?!

В российских регионах развернулась активная борьба против партии борщевиков.

Если вы недалёкая взбалмошная блондинка - это не беда.
Если вы тёмненькая, полная, со смешным лицом - вот это беда!

Некоторые женщины похожи на сказку - в них всегда хороший конец.

- Я принцесса формата два в одном.
- Золушка и Белоснежка?

Одесские объявления:
"С берега купаться воспрещается!".
"По траве и кустарникам не ходить!".

На конкурсе "Лучший мясник Привоза" уверенную победу одержал 35-летний
Жора с Молдаванки, который принципиально не использовал топор.

Не бывает твоей женщины - бывает только твоя очередь.

Увидел вакансию "аналитик IT-проектов, зп от 100К", прошёл собеседование, читаю оффер:
- А где же зп 100К? Тут нет!
- Это не для вас написано.

Студент, который вызубрил только один билет № 16, на экзамене берёт первый попавшийся билет и в ужасе кричит:
- Только не шестнадцатый!
После чего бросает билет на стол в общую кучу.
Профессор ловится на крючок, находит шестнадцатый билет и торжественно вручает его студенту.

Еврейский анекдот, рассказанный с еврейским акцентом - это то, что
нееврей не поймёт, а еврей уже слышал.

У людей заторможенный эффект. Постигают обычно только следующие поколения.

Британские учёные установили, что конечной стадией жизни
среднестатистической московской дворняги является шаурма на Казанском
вокзале.

Продавщица в гастрономе кричит коллеге из другого отдела:
- Люся, а директор ушёл?
- Да! - кричит та в ответ.
- А почему я не видела?
- Так он через задний проход вышел!
Поворачивается к покупателю:
- Мужчина, вам яички перевязать?

- Умчи меня, олень,
В свою страну оленью.
Где сосны рвутся в небо,
Где быль живёт и небыль.
- Такси так не работает, называйте точный адрес.

Нападающий "Зенита" Халк зарабатывает среднемесячную зарплату жителя Санкт-Петербурга - 560 евро - за 42 минуты.

Очень храбрый крот на пару секунд остановил работу комбайна.

- Вот, сынок, я тебе варенье приготовила, как ты любишь, с косточками.
- Мама, а, может, это не варенье, а всё-таки уха?
- Это варенье! Что я, зря туда два кило сахара вбухала?!..

- Роза Марковна, я вас умоляю!.. 13 лет - это не возраст, это - диагноз!

Николай Валуев размачивает эспандеры в чае и ест их.

Фрезеровщик Сидоров никак не может увеличить фото на iPad'е.

Вчера в квартиру гражданина Сидорова вошли двое, сказали, что из военкомата, и призвали в армию его деньги, DVD-плеер и телевизор.

Пушкин любил осень, потому что знал, что именно осенью все будут его учить, нравится это кому-то или нет.

Каждое лето я начинаю играть в свою любимую игру "сожри пол-арбуза - переночуй в туалете".

Хватай его за ошейник!

Перфекционизм - кратчайший путь к реактивной фазе
маниакально-депрессивного психоза..

В России успешно произведена дозаправка в воздухе эффективного ночного бомбардировщика По-2 низкооктановым бензином вёдрами из новейшей гиперзвуковой летающей цистерны.

- Я не умею готовить, но ты этого не заметишь...

Ламинирование волос в домашних условиях с желатином. Совет: если боитесь попробовать на себе, попробуйте на подруге. Ведь женское счастье - это лысая подруга.

Талант врача обратно пропорционален возможности попасть к нему на приём.
© Закон Мерфи

Наши олигархи приходят руководить российскими спортивными клубами не для получения прибыли, а для того, чтобы минимизировать и, в случае необходимости, покрыть убытки от деятельности этих клубов из своего кармана.

- Фима, как ты думаешь, существует ли атомная бомба?
- Нет, Додик. Если бы она была, её можно было бы достать на Привозе.

Фермер Сидоров заявил своей скотине, что она ему больше не жена.

- У нас на уроке физкультуры норма подтягивания - 15 раз, а я даже не могу висеть на турнике больше 15-ти секунд.
- Эта проблема решается просто: ты должен успеть подтянуться 15 раз за 15 секунд.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, ты очень похож на букву Q!
- Это как?
- Полный ноль с маленьким хвостиком.

- Ненавижу порно с неграми!
- А в чём выражается твоя ненависть?
- Не смотрю.

И всё же важно, чтобы бабочки в животе договорились с тараканами в голове.

Совесть и чувство ответственности - не самые лучшие снотворные.

Творческая продуктивность Тимати вынуждает людей забыть Укупника.

Если в лихие 90-е Россия переживала "перестройку экономики", то сейчас мы проходим период её "трансформации".

Прикол, сейчас еду в Яндекс Такси эконом. Настолько эконом, что даже музыка в салоне из мобилы водителя играет...

Парадокс: пациентам нельзя без бахил дойти даже до регистратуры, зато врачам можно ходить в грязной обуви по всей поликлинике.