Поиск по автору:

Студент, который вызубрил только один билет № 16, на экзамене берёт первый попавшийся билет и в ужасе кричит:
- Только не шестнадцатый!
После чего бросает билет на стол в общую кучу.
Профессор ловится на крючок, находит шестнадцатый билет и торжественно вручает его студенту.

Британские учёные установили, что конечной стадией жизни
среднестатистической московской дворняги является шаурма на Казанском
вокзале.

Вчера так захотелось водки, пошёл пива купил...

Продавщица в гастрономе кричит коллеге из другого отдела:
- Люся, а директор ушёл?
- Да! - кричит та в ответ.
- А почему я не видела?
- Так он через задний проход вышел!
Поворачивается к покупателю:
- Мужчина, вам яички перевязать?

Нападающий "Зенита" Халк зарабатывает среднемесячную зарплату жителя Санкт-Петербурга - 560 евро - за 42 минуты.

Николай Валуев размачивает эспандеры в чае и ест их.

Фрезеровщик Сидоров никак не может увеличить фото на iPad'е.

Худющие, вам на заметку. Пока мы едим, мы не победим.

Если вам кажется, что у всех богатых мужчин самые красивые женщины, то просто вспомните, что президенту Франции приходится через суд доказывать, что она - не мужик.

В жизни нет смысла, зато формальностей хоть отбавляй.

Хватай его за ошейник!

Перфекционизм - кратчайший путь к реактивной фазе
маниакально-депрессивного психоза..

Я чувствую себя в первой сцене 12-ой серии "17 мгновений весны", когда Штирлиц и радистка Кэт только что переехали швейцарскую границу, и она всё время плачет и оглядывается назад, а он - нет.
При этом пока не понимаю до конца, кто я - Штирлиц или радистка Кэт )))

- Я не умею готовить, но ты этого не заметишь...

Талант врача обратно пропорционален возможности попасть к нему на приём.
© Закон Мерфи

Наши олигархи приходят руководить российскими спортивными клубами не для получения прибыли, а для того, чтобы минимизировать и, в случае необходимости, покрыть убытки от деятельности этих клубов из своего кармана.

Сидеть надоело, лежать надоело, песни надоели, тишина надоела, на улицу не хочется, дома сидеть не хочется... Душа требует чего-то нового, и одновременно ей ничего не нужно.

Совесть и чувство ответственности - не самые лучшие снотворные.

Вопрос армянскому радио:
- Почему-то давно не видно на улицах прекрасных созданий в коротких юбочках и прозрачных блузочках?
- Так современные мужики им иномарки дарят, а не юбки и блузки.

Директор магазина "Эльдорадо" снимает путан за 999,99 руб.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, ты очень похож на букву Q!
- Это как?
- Полный ноль с маленьким хвостиком.

До сих пор не знаю, что написать на своём надгробии - "Жаль, что ты не рядом" или "Оглянись!".

Блондинка опять всё перепутала: села на рыбку и съела х*й.

Заметил, что преждевременная кончина пенсии или зарплаты вызывает не только скорбное чувство, но и очень сдержанный образ жизни.

- На, внучок, конфетку.
- Не надо, бабуля.
- Что, кариозного монстра боишься?
- А чего мне тебя бояться? Просто не хочется...

- Ненавижу порно с неграми!
- А в чём выражается твоя ненависть?
- Не смотрю.

Моя последняя побила все рекорды. После фразы "Всё, ухожу от тебя!" ещё час красилась на дорожку.

Из некролога, вывешенного в ресторане:
"Нашему официанту Вове Сидорову, подавшему вчера Николаю Валуеву
остывший борщ, было всего 29..."

- O'key, Google, принеси мне вискарика!

На любой рыбалке всегда найдётся хоть один рыбак.

Если в лихие 90-е Россия переживала "перестройку экономики", то сейчас мы проходим период её "трансформации".

Километрах в двадцати от Москвы по Ярославке установлен указатель,
который объясняет всё, что происходит сейчас в России.
На нём нарисованы две стрелочки: Москва-налево, Правда-направо...

Настоящий архитектор воспринимает любой разрушающийся чердак как
собственную головную боль.

- Блин, к нам в Ухрюпинск Путин приезжает, а у нас же гардероба нету.
- Гардероба? У нас лестница на второй этаж в здании администрации
рухнула!
- Ну, может, канат покрасить хотя бы?

Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому что он недавно съел
лягушку.

И всё же важно, чтобы бабочки в животе договорились с тараканами в голове.

Парадокс, но во время пандемии коронавируса единственным общественным местом, где можно свободно подышать, оказался общественный туалет.

Прикол, сейчас еду в Яндекс Такси эконом. Настолько эконом, что даже музыка в салоне из мобилы водителя играет...

В студенческой общаге:
- Куда-то подевались носки... и новый гель для душа два дня тому назад... Даже тараканов давно не видно!
- Жди, постирают, всё сами принесут!..

О каком прогрессе может вообще идти речь, если я до сих пор не могу заправить одеяло в пододеяльник, не матерясь!?

График работы бесплатного общественного туалета на привокзальной
площади:
"Круглосуточно. Уборка 00:00-06:00".

- Давай может на лыжах покатаемся?
- Ты долбоёб? У тебя фотки с женой и ребёнком.
- Они не умеют.

На ухрюпинской чулочной фабрике наладили выпуск презервативов.
Презервативы "Ухрюпинск" - хоть на ногу натягивай!

Беседуют две блондинки.
- Хочу подарить своему бойфренду на День Святого Валентина что-нибудь
оригинальное, во всяком случае не пену для бритья.
- Подари гель для бритья. Очень оригинально получится.

- Сёма, а ты можешь камнем лобовуху президентского лимузина разбить?
- Нет.
- Слабак!..

Парадокс: пациентам нельзя без бахил дойти даже до регистратуры, зато врачам можно ходить в грязной обуви по всей поликлинике.

Николай Круглов, Леонид Якубович, Игорь Угольников. Эвклидова геометрия
повсюду!

Из программы ТВ: 19:20 "Лидеры финансового бизнеса". ООО "Пирамида".

Творческая продуктивность Тимати вынуждает людей забыть Укупника.