Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Оператор одесского турагентства молодожёнам: - Куда бы вы хотели поехать? В свадебном путешествии будьте таки поаккуратнее. Я тут недавно видел сверхсекретные карты Генштаба - на них уже нет Израиля и Америки. Так что рекомендую Белое море.
Шеф вытащил записную книжку и обзванивает своих старых знакомых, представляясь следователем прокуратуры. Затем называет свою фамилию и ржёт над их панической реакцией, как породистая лошадь. Это у него называется - реанимировать старые связи с целью развития бизнеса.
Фея собирает сборную Канады по хоккею в Словакию на чемпионат мира: - И помните, ровно до полуночи по московскому времени сборная России будет вялой и слабой...
- Куме! Ты всего две недели был на море, а харя твоя стала в три раза больше! Вас там что - на убой кормили? - Да нет, просто жинка, каждый раз как вылазила из воды - заставляла по-новой надувать резиновый матрац...
Рабинович в полицейском участке после драки: - Господин полицейский, в защиту алкоголя могу сказать только одно: всю эту ерунду я мог сотворить и на трезвую голову.
Километрах в двадцати от Москвы по Ярославке установлен указатель, который объясняет всё, что происходит сейчас в России. На нём нарисованы две стрелочки: Москва-налево, Правда-направо...
- А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают... Она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит... Но деньги немалые приносит...
- Доктор, будьте со мной абсолютно откровенны. Что вы думаете о результатах лечения? - Хорошо, больной. Я думаю: это ж какая уйма лекарств ухлопана на этого идиота!
- Блин, к нам в Ухрюпинск Путин приезжает, а у нас же гардероба нету. - Гардероба? У нас лестница на второй этаж в здании администрации рухнула! - Ну, может, канат покрасить хотя бы?
- Сара, твоя мама ничему тебя не научила! - Как не научила?! Сам говорил, шо в постели всё идеально! - Ну, так это таки заслуга не мамы, а твоих бывших шести мужей и трёх любовников...
Рабиновичу в поезде всё время не везло: каждый раз его кто-нибудь избивал - то скинхеды на платформе Киевского вокзала, то в тамбуре хулиганы, то пьяный официант в вагоне-ресторане. Попутчик ему говорит: - Послушайте, сколько можно такое терпеть, и куда вы, собственно, едете? - Если морда выдержит - аж до самой Одессы.
В студенческой общаге: - Куда-то подевались носки... и новый гель для душа два дня тому назад... Даже тараканов давно не видно! - Жди, постирают, всё сами принесут!..
Беседуют две блондинки. - Хочу подарить своему бойфренду на День Святого Валентина что-нибудь оригинальное, во всяком случае не пену для бритья. - Подари гель для бритья. Очень оригинально получится.
- Дорогой, ты опять забыл, что у нас годовщина свадьбы! - А когда была свадьба? - 23 апреля 2003 года. - Ничего я не забыл. "Манчестер Юнайтед"-"Реал", 4:3.
Однажды ты спросишь меня, что я больше люблю: тебя или фенобарбитал натрия? И я отвечу, что тебя, потому что "фенобарбитал натрия" я выговорить не в состоянии.
Хотя святому Иосифу на небесах было отведено почётное место, он, скромный плотник, среди множества высокообразованных святых чувствовал себя не слишком уютно и поэтому выговорил себе право время от времени спускаться в Вену, Париж или Будапешт. Однажды он возвратился с такой прогулки едва держась на ногах. Святой Пётр строго сказал ему: - Если это повторится, я тебя вообще не впущу обратно! - Это ты меня не впустишь?! - разозлился святой Иосиф. - Ещё одно слово, и я заберу своего приёмного сына из этой конторы - и уж тогда вы все точно вылетите в трубу!
Жена находит у мужа блокнот, в котором записано, где, как, кого, когда он е**л и каким способом. Всего 99 заметок. Муж приходит с работы и сразу садится перед телевизором. Она заходит из кухни, руки в тесте. - Коля, сними с меня трусы, хочу в туалет. Муж снимает с неё трусы, жена выходит. Через некоторое время возвращается. - Надень. Муж надевает. - А теперь запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и надевает, а сосед её е**т.
