Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Шеф вытащил записную книжку и обзванивает своих старых знакомых, представляясь следователем прокуратуры. Затем называет свою фамилию и ржёт над их панической реакцией, как породистая лошадь. Это у него называется - реанимировать старые связи с целью развития бизнеса.
На собеседовании. - Почему именно вы хотите стать нашим работником? - Потому что других таких идиотов, которые пошли бы работать за предложенные вами гроши в вашу шарагу, вы хрен найдёте. - Вы приняты!
Рабинович в полицейском участке после драки: - Господин полицейский, в защиту алкоголя могу сказать только одно: всю эту ерунду я мог сотворить и на трезвую голову.
Километрах в двадцати от Москвы по Ярославке установлен указатель, который объясняет всё, что происходит сейчас в России. На нём нарисованы две стрелочки: Москва-налево, Правда-направо...
- А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают... Она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит... Но деньги немалые приносит...
- Доктор, будьте со мной абсолютно откровенны. Что вы думаете о результатах лечения? - Хорошо, больной. Я думаю: это ж какая уйма лекарств ухлопана на этого идиота!
Безусловные и неоспоримые законы музыкального мира требуют, чтобы немецкий текст французской оперы в исполнении шведских певцов переводился на итальянский язык для удобства англоязычной аудитории...
- Блин, к нам в Ухрюпинск Путин приезжает, а у нас же гардероба нету. - Гардероба? У нас лестница на второй этаж в здании администрации рухнула! - Ну, может, канат покрасить хотя бы?
Рабиновичу в поезде всё время не везло: каждый раз его кто-нибудь избивал - то скинхеды на платформе Киевского вокзала, то в тамбуре хулиганы, то пьяный официант в вагоне-ресторане. Попутчик ему говорит: - Послушайте, сколько можно такое терпеть, и куда вы, собственно, едете? - Если морда выдержит - аж до самой Одессы.
В студенческой общаге: - Куда-то подевались носки... и новый гель для душа два дня тому назад... Даже тараканов давно не видно! - Жди, постирают, всё сами принесут!..
Вопрос армянскому радио: - Почему-то давно не видно на улицах прекрасных созданий в коротких юбочках и прозрачных блузочках? - Так современные мужики им иномарки дарят, а не юбки и блузки.
Беседуют две блондинки. - Хочу подарить своему бойфренду на День Святого Валентина что-нибудь оригинальное, во всяком случае не пену для бритья. - Подари гель для бритья. Очень оригинально получится.
Хотя святому Иосифу на небесах было отведено почётное место, он, скромный плотник, среди множества высокообразованных святых чувствовал себя не слишком уютно и поэтому выговорил себе право время от времени спускаться в Вену, Париж или Будапешт. Однажды он возвратился с такой прогулки едва держась на ногах. Святой Пётр строго сказал ему: - Если это повторится, я тебя вообще не впущу обратно! - Это ты меня не впустишь?! - разозлился святой Иосиф. - Ещё одно слово, и я заберу своего приёмного сына из этой конторы - и уж тогда вы все точно вылетите в трубу!
Жена находит у мужа блокнот, в котором записано, где, как, кого, когда он е**л и каким способом. Всего 99 заметок. Муж приходит с работы и сразу садится перед телевизором. Она заходит из кухни, руки в тесте. - Коля, сними с меня трусы, хочу в туалет. Муж снимает с неё трусы, жена выходит. Через некоторое время возвращается. - Надень. Муж надевает. - А теперь запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и надевает, а сосед её е**т.
