Поиск по автору:

Танковая дивизия совершает марш в район учений. Помпотех на БМП следует
за колонной, видит: стоит танк. Помпотех останавливается и спрашивает
механика-водителя, узбека по национальности:
- Почему стоишь?
- Солярка кончилса.
- А масло?
- А масло ещё раньше кончилса.

В жизни любого человека рано или поздно наступает момент, когда устаёшь настолько, что хочется лишь лечь на землю и обрасти мхом.

Николай Круглов, Леонид Якубович, Игорь Угольников. Эвклидова геометрия
повсюду!

Одесские куплеты:

Дое*ался много раз
Некто Лёша-... (нехороший человек).
В Гостевой даёт отлуп
Корифей и душелюб!

Припев:

Кто у нас такой примерный?
Астрофизик Дима Вернер!

В Министерстве культуры предложили поднять пошлину на зарубежные фильмы в 1,4 тыс. раз. Хаим размышляет:
- Это что, значит, трафик с торрентов подорожает?

На собеседовании.
- Почему именно вы хотите стать нашим работником?
- Потому что других таких идиотов, которые пошли бы работать за
предложенные вами гроши в вашу шарагу, вы хрен найдёте.
- Вы приняты!

Все мы хотим жить в идеальном мире. Но каждый из нас ждёт, пока идеальным этот мир сделают окружающие...

- Вижу двух красивых девушек!
- Где?
- Вон те шлюхи!..

Универ. Железная массивная дверь деканата факультета вооружений и боеприпасов. Какой-то шутник наклеил прямо посерёдке здоровую наклейку логотипа Братства Стали, уже месяц не снимают.

- Ненавижу порно с неграми!
- А в чём выражается твоя ненависть?
- Не смотрю.

Лучше всех пахнут именно дурные женщины.

- Пока я спал, меня жена от измены закодировала.
- Ну и как?
- Ужасно! Подходя к любой женщине, за три метра начинаю орать: "У меня жена!"

Её глаза смотрели влюблённо... друг на друга

На ухрюпинской чулочной фабрике наладили выпуск презервативов.
Презервативы "Ухрюпинск" - хоть на ногу натягивай!

- Хаим, почему ты бегаешь от меня к Сарочке?
- Ты знаешь, Роза, она так теребит мне ручкой...
- Но я бы тоже могла.
- Да, но у тебя нет Паркинсона.

Черепаха, откладывая яйца, отложила стольник на чёрный день.

Зачем Путину наука, когда есть РПЦ?

График работы бесплатного общественного туалета на привокзальной
площади:
"Круглосуточно. Уборка 00:00-06:00".

Милиции наконец-то удалось задержать грабителя, который оказался
инструктором по фитнесу. Он подкрадывался к своим жертвам со словами:
- Руки вверх, потянись, замри, и раз, и два, и три...

Ленинская премия - это как оральный секс: выпрашивать неудобно, а когда
получаешь - приятно.

У психиатра:
- Доктор, мне снятся сны на английском языке, а я в школе учил немецкий.
- Н-да... Что вам посоветовать? Выучите английский.
Через месяц пациент появился со счастливым выражением на лице.
- Вы так быстро сумели выучить английский? - удивляется врач.
- Нет, доктор, но теперь я сплю с переводчицей.

Прикол, сейчас еду в Яндекс Такси эконом. Настолько эконом, что даже музыка в салоне из мобилы водителя играет...

Парадокс: пациентам нельзя без бахил дойти даже до регистратуры, зато врачам можно ходить в грязной обуви по всей поликлинике.

Да, я согласен: пустой карман душу не греет. Но хотя бы не оттопыривается.

- Будешь моей девушкой?
- Очень смешно, доктор. Так что не так с моим членом?

Я не сделал то, это, но я передам свой опыт другому.
© Михаил Жванецкий

Украина. Он и она в постели после бурной ночи. Она:
- А ты точно Антонио Бандерас?
Он:
- А як же ж!

Заходит пациент к доктору:
- Доктор, у меня член чешется.
- Мой чаще!
- Нет, мой!

Творческая продуктивность Тимати вынуждает людей забыть Укупника.

Беседуют две блондинки.
- Хочу подарить своему бойфренду на День Святого Валентина что-нибудь
оригинальное, во всяком случае не пену для бритья.
- Подари гель для бритья. Очень оригинально получится.

- Я вам так скажу, Веня - у каждого мужчины должна таки быть своя вторая половина!
- Что верно, то верно. Как же без неё. Первая то на работе, то устала, то у неё голова болит...

Когда сын Бенито Муссолини, Витторио, во время обеда спросил отца: "Что такое фашизм?", папаша ответил: "Жри и молчи!".

Я принёс домой розы. Но ключи не подошли.

Если вы решили начать жизнь с чистого листа, то старый лист нужно оторвать и вытереть им жопу.

Два врача увлечённо беседуют на симпозиуме.
- ... И признаюсь вам, коллега, в своей врачебной практике я лишь
однажды допустил досадную ошибку.
- И какую же?
- Вылечил пациента всего за два визита. А потом случайно узнал, что он
мультимиллионер.

В пьяной компании фраза "Мне больше не наливайте! Завтра на работу." слышится как: "Давай наливай! Чего ждёшь-то?!".

Судный день. Грузина спрашивают, сколько будет два умножить на два.
- Четыре!
- Молодец, иди в рай.
Азербайджанца спрашивают, сколько будет три умножить на три.
- Девять!
- Молодец, иди в рай.
Армянина - 254675 умножить на 356748,9?
Армянин обиженно:
- Если мест нет, сразу сказали бы, ара!..

- Фима, скажи, вот ты веришь в светлое будущее?
- Только в нефильтрованное...

- Сёма, да ты даже в сапог ногой попасть не можешь! Что ж ты ночью-то
делаешь?
- Пытаюсь...

- Тщательное планирование - залог приятного и безопасного путешествия, -
утверждал Одиссей перед отплытием из Трои в Итаку...

Если избушка повернулась к тебе передом, не стоит забывать, что она держит в руке за спиной.

Лейб-гвардии Финляндский полк, квартировавший на Косой линии Васильевского острова, был сформирован в Стрельне, геройски сражался с Наполеоном, да и после бил врага во всех войнах вплоть до Первой мировой. В марте 1825 года его командиром был назначен Николай Фаддеевич Воропанов, боевой генерал, дважды раненный в сражениях, и ревностный службист. Николай Фаддеевич строго следил за дисциплиной и дотошно вникал во все мелочи.
Однажды во время репетиции полкового оркестра Воропанов подозвал к себе дирижёра и, указав на тубиста, велел:
- Извольте наказать этого музыканта!
- За что, ваше превосходительство? - удивился дирижёр.
- Он лентяй! Я заметил, что он редко приставляет свой инструмент к губам!
- Но так следует по правилам генерал-баса, - оправдывался дирижёр. (Для тех, кто, как генерал Воропанов, не в курсе, дирижёр имел в виду запись исполняемой музыкальной пьесы).
- Какого генерал-баса?! - возмутился Николай Фаддеевич. - Здесь один генерал - я!
Чем дело закончилось - не известно, но музыкантам можно только посочувствовать...

Я такой человек, который и в фильмах ужасов и в мелодрамах сможет найти момент, чтобы поржать.

Из программы ТВ: 19:20 "Лидеры финансового бизнеса". ООО "Пирамида".

Сейчас потребность в дополнительной короткой ликвидности в среднем низкая.
Это всё, что вам нужно знать об экономике.

Жена находит у мужа блокнот, в котором записано, где, как, кого, когда
он е**л и каким способом. Всего 99 заметок. Муж приходит с работы и
сразу садится перед телевизором. Она заходит из кухни, руки в тесте.
- Коля, сними с меня трусы, хочу в туалет.
Муж снимает с неё трусы, жена выходит. Через некоторое время
возвращается.
- Надень.
Муж надевает.
- А теперь запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и надевает, а
сосед её е**т.

Безусловные и неоспоримые законы музыкального мира требуют, чтобы
немецкий текст французской оперы в исполнении шведских певцов
переводился на итальянский язык для удобства англоязычной аудитории...

Заметил, что преждевременная кончина пенсии или зарплаты вызывает не только скорбное чувство, но и очень сдержанный образ жизни.

Комментарий под фото вКонтакте:
- Батюшки!.. Ну ты и шлюха! Спасибо маме, что я голубой!..