Поиск по автору:

Должен ли джентльмен отпускать усы, если это усы другого джентльмена?

- На нашем заводе квартирного вопроса не существует. Новый директор этот
вопрос решил.
- Как это ему удалось?
- А всех, у кого не было квартиры, он взял да и уволил.

- Гришенька, - говорит жена мужу, - это ничего, что я дала нищему
деньги?
- Правильно. Слепой человек, надо помочь.
- Но ты же говорил, что они только притворяются слепыми.
- Нет, это настоящий слепой.
- Откуда ты знаешь?
- Он же тебе сказал: "Спасибо, красавица!".

Только русский может переодеться, пока горит спичка, и нажраться, пока
прыгает пробка...

Дмитрий Харатьян забыл, что надо стареть, и по привычке помолодел ещё на
10 лет.

Чтобы столичная молодёжь перестала пить пиво и материться на улицах, во
дворах и подъездах, правительство Москвы организовало для неё множество
спортивных площадок, секций и кружков по интересам.
Теперь молодёжь пьёт пиво и матерится ещё и там.

Чёрный день - это когда высыпаешь всю мелочь из копилки и реально думаешь, что это неплохая сумма денег.

- У меня друг писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется под
псевдонимом Сипитинер.
- Что ж у него за фамилия такая?
- Толстой он.

Президент РФ своим Указом ввёл антикоррупционный дресс-код для
российских чиновников: пиджаки и брюки без карманов.

- Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад.
- Ну что же, я обсужу это предложение со своей супругой.

Решила худеть на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

Встречаются два друга, один недавно женился.
- Ну как?
- Ты не представляешь, у меня не тёща, а золото!
- И где же ты раскопал такое сокровище?
- Закопал, дружище, закопал.

13 лет - это не возраст, это диагноз.

Вот что я вам сказать имею, сударь: фильтрацию словес использовать извольте.

Когда сотрудник президентской администрации Дмитрий Вовкотруб представляется в начале телефонного разговора, его собеседник холодеет от ужаса...

Охотник-новичок 7 раз выстрелил в кабана, после чего кабан умер от смеха.

Приятно взять в руки евро. Причём, чем крупнее номинал банкноты, тем приятнее её взять.

- Петрович, вот ты у нас заядлый рыбак. Ну, скажи нам, почему каждый рыбак желает поймать Золотую рыбку? Это чтобы она желания исполняла?
- Нет, хлопчики, рыбаки хотят поймать Золотую рыбку не из-за своих желаний, а потому что водка закончилась, а послать за ней некого.

Японский мальчик перепутал оригами и харакири и умер не только быстро,
но и красиво.

- Чем русская отличается от еврейки?
- У русской настоящие оргазмы и поддельные драгоценности...

- Что будете заказывать?
- Мне латте макиато.
- А мне мохито со людом.
- Мне яблочный смузи.
- А мне пива и трёх, блин, новых друзей, пожалуйста.

Николаю Валуеву нравится разговаривать молча. Это когда он посмотрит на кого-нибудь, и тот сразу понимает, куда ему идти.

В штатном расписании IT-отдела любой солидной фирмы есть должность
"дизелист-электрик".

Недавно на распродаже в меховом отделе произошла драка между
покупательницей и шапкой из енота. В итоге шапка выиграла DVD-плеер.

В Москве на станции неотложной медицинской помощи им. А. С. Пучкова
выходит стенгазета под названием "Всё пучком!".

Девушка с маленькой грудью на приёме у пластического хирурга никак не
может определиться с размером увеличения груди. Хирург уже измучен её
сомнениями.
- Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя новая большая
грудь?
- А может, девушка, просто не будем тогда ничего делать?
- Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя маленькая
грудь?
- Хорошо, девушка. Я вижу, ради мужчин вы пойдёте на любые жертвы.
- Ой, доктор, и не говорите!
- Короче, я вам делаю большой только одну грудь. Пусть мужчины на пляже
сами определяются, какая из двух им больше нравится...

Тяжело быть немым врачом - никто тебя не понимает - ни устно, ни письменно.

Если дорогу возле вашего дома наконец-то заасфальтировали, значит,
подошло время снова менять трубы.

Виталий Петров - единственный гонщик "Формулы-1", который, заметив дорожную полицию, мигает фарами другим гонщикам.

- Да ладно тебе. Жизнь - не рассказ Чехова. Не знаю ни одной говорящей
фамилии.
- Да? А, например, лыжник Ширяев, дисквалифицированный пару лет назад за
допинг?

Экскурсия по выставке военной бронетехники:
- ... А это самоходная артиллерийская установка СУ-100, она "Тигров"
отлично отстреливала...
- Немецких?
- Нет, уссурийских!..

На днях я пошёл в магазин, чтобы купить камуфляжные штаны, но так и не смог их там обнаружить.

Провожая с новогоднего корпоратива девушку-коллегу, при появлении шальной мысли не забывай, что на морозе размножаются только сопли.

- А ты знаешь, что март 14, 2015 - 9:26:53 будет эпичным?
- Почему?
- Потому что 3,141592653="пи"!

В детстве девочка Люся просила родителей купить ей братика, а когда выросла - всерьёз занялась работорговлей.

Не валяй дурака! Валяй шерсть!

- Что нужно сделать, чтобы программа "Дом-2" перестала существовать?
- Надо пригласить туда Навального.

- Люся, в этом году я вынес ёлку без твоих напоминаний!
- Идиот, мы же купили искусственную...

- Вот фотографии на загранпаспорт сделала.
- А чего такая большая?
- Это я чихнула.

Тема на молодёжном форуме:
- Как мне проучить мою бабушку, чтобы её ударило током, но не насмерть?

- Ну, то было вчера, а сегодня уже завтра.

Покупайте новый iPhone7 - теперь водонепроницаемый: на тот случай, если ненароком зальёшь его кипятком, когда завариваешь "Доширак".

Эротика - это порнография, которая умеет держать себя в рамках приличия.

Максим Галкин очень жалеет о том, что ему не удалось пристроить свою супругу в группу "Бурановские бабушки".

Британские учёные установили, что ёршик - это ещё и такая рыбка!

Ищу сезонную работу в офисе! Критерии: зимняя спячка, весенний
авитаминоз, летний пофигизм, осенняя депрессия...

Пропащая женщина - это женщина, которую ищут все.

Хозяин фермы, расположенной на отдалённом маленьком островке, послал свою жену на соседний остров, дав ей записку такого содержания:
"Все перечисленные в списке покупки запишите на мой счёт в долг. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лёд ещё такой тонкий".