Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются двое приятелей. - Как поживаешь? - спрашивает один. - По-разному, - отвечает другой. - Когда плохо себя чувствую, забирает "Скорая помощь", а когда хорошо - милицейский воронок...
- Ро-та-а! Стой! Раз, два! Рядовой Рабинович, как отличить левую ногу от правой? - На левой ноге, товарищ сержант, большой палец справа, а на правой - слева.
1 января, 8 утра. Гости наконец-то уходят. Абсолютно замученная хозяйка провожает их словами: - Вещи, вещи свои забираем, телефоны, главное, не забываем. Остальное потом вернём...
- Уважаемые пассажиры! У нашего самолёта возникли проблемы с аккумуляторными батареями. У кого есть зарядка от Ту-154, убедительная просьба пройти в кабину пилота.
- Моня, ты был на премьере в опере? И шо ты видел? - Додик, ты меня спрашиваешь, шо я там видел? Рабинович сидел в ложе с совсем молоденькой шиксой! - Я не о том! Я спрашиваю, шо ты слышал? - Шо слышал? Ладно, скажу по секрету: шашлычная Сипитинера на Привозе скоро обанкротится.
Познакомился с очень красивой девушкой, и в тот же вечер мы поссорились. Звоню, пишу, не отвечает, уже не знаю что делать. Это увидела сестра: - Поставь на аватарку мою фотку... Через десять минут позвонила, и мы помирились.
В открытом море встречаются старая российская и новейшая штатовская подводные лодки. Штатовский капитан спрашивает нашего: - Коллега, скажите, ваша развалина может выдать хоть пятнадцать узлов в час? - Легко. Проверяют - так и есть, и, самое страшное для американцев, движок совершенно не слышно. - А тридцать?.. - А сорок?.. Американцы в шоке, в глазах паника: - А семьдесят осилите? Наш капитан задаёт вопрос старшему механику: - Петрович, семьдесят дадим? - Дать-то дадим, но, боюсь, у таджиков, как тогда на Балтике, ласты порвутся...
Три священнослужителя в одном и том же автосалоне покупают одновременно по машине. Католический священник приносит сосуд со святой водой и окропляет свою машину, прежде чем сесть за руль. Протестанский пастор, дождавшись воскресенья, подъезжает на своей машине к открытой двери церкви, и, когда он благословляет паству, машине тоже достаётся немного из его благословения. Раввин долго думает, потом берёт в руки ножовку и отпиливает кусочек выхлопной трубы.
Чебурашка и Крокодил Гена попали в КПЗ. - Гена, как ты думаешь, нас стричь будут? - спрашивает Чебурашка. - Отстань, вон у крысы спроси. - Крыса, ты не знаешь, здесь, в КПЗ, стригут? - Я не крыса, я ёжик...
- У нас в семье все ключевые вопросы решаю я, а жена - так, по мелочам. - Это как? - Ну, например, жена решает, когда делать ремонт в квартире, покупать дачу, куда отдать детей учиться, куда поедем летом отдыхать... - А ты? - А я решаю глобальные проблемы: будет ли третья мировая война или всемирный экономический кризис, есть ли жизнь на Марсе и т.д.
Мать говорит сыну: - Додик, то, что ты собираешься жениться, - это хорошо. Но почему не на той девушке, с которой ты проводишь свободные вечера? - А с кем же я тогда буду проводить свободные вечера?
Прапорщик привёл взвод на экскурсию в зоопарк. - А это, товарищи рядовые, вольер с жирафами. Только сейчас их не видно, так как они яйца в гнёздах высиживают. Рядовой Сидоров: - Товарищ прапорщик, а разве жирафы высиживают яйца? - Сидоров, сорок раз отжаться! Сидоров отжимается. Прапорщик: - Рядовой Сидоров, так о чём вы меня спрашивали? - (задыхаясь) А когда они на юг улетают?
- Роза Марковна, интересно, с какой целью вы каждую пятницу в одно и то же время ходите в гастроном? - Когда мой Абраша хочет выпить, я тут же покупаю чекушку - с товарищами он бы выпил литр!
В середине 30-х у Рабиновича спрашивают: - Отчего у представителей вашей нации такой длинный нос? - Отчего? Ведь Моисей сорок лет водил нас за нос по пустыне. Я посмотрю, какие у русских будут носы через сорок лет после Великой Октябрьской революции.
- Слушай, да ты вообще только хреном думаешь! - Дорогая, в том месте, которым мужчины думают, у женщин вообще дырка... - Вот поэтому у нас и мысли глубокие!
- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня всё меньше и меньше. - Ну что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно также! Просто плотность любви на единицу веса постепенно уменьшается...
